quinta-feira, 22 de janeiro de 2015

Eles sempre voltam.

Qual mulher nunca sonhou com a volta daquele ex-namorado maravilhoso, sofrendo e pedindo perdão, implorando para voltar?

Claro, mesmo sendo um cara maravilhoso, você o imagina jogado aos seus pés:

"Não adianta chorar, Astolfo. Definitivamente, não te quero mais!"

O problema é que os cara legais quase nunca voltam.
Mas os trastes....

Bem, estes sempre voltam.

Por exemplo, cara ruim de cama, esse sempre volta.
Sabe aquele carinha que nunca dava uma dentro (literalmente) - o famoso goza na mão? Então, por mais você que jogue sal grosso, esse tipo de porcaria sempre volta para tentar mudar a impressão que deixou.

E não importa que ele nunca tenha aguentado mais do que dois minutos de "fuck-fuck", porque enquanto você não der mais uma chance dele desfazer a má impressão, ele não vai sumir de sua vida:

"Pô, Zulmira, antes eu tava com uns "pobrema", mas agora eu tô curado!"

Então, como uma menina de bom coração, você resolve dar mais uma chance...
E não é que nada mudou?

Mas ele tem uma "boa" desculpa:
"Que droga!!! Isso só acontece quando eu transo com você!!"

Bem, sejamos sinceros:

Só acontece com você porque o "ligeirinho" não tem pegado nada nos últimos meses.

Ah, mas tem aquele cara que resolve aparecer só pelo sexo, mas só te deixa na vontade.

E é sempre assim: "Quero te pegar de quatro, de lado, por cima, por baixo..."

Ou seja, ele promete, promete e promete, mas nunca mete!!
Sim, sexo que é bom, nada!!

Tanto que vocês já marcaram mais de cem encontros, e em todos eles o cara não pode ir...

Aliás, é impressão sua ou parece que ele fala um monte de sacanagens no telefone só para dar aquele clima enquanto está espocando a silibita?

"Não acredito!!! Você quer dizer que ele só me telefona para espancar o macaquinho!?"

Sei lá, deve ser por isso que ele deixa de ser o "safadinho" depois de 3 minutos de papo no telefone.

"Nossa, amor, estou louco para te possuir..." 
Três minutos depois:
"Tchau, agora eu tenho que ir tomar banho"

Agora, também tem aquele cara que vivia duro, sem um puto no bolso, mas que resolve aparecer só para tentar descolar uma graninha emprestada.

E aqui entre nós: como é possível querer pisar em cima de um cara que liga dezenas de vezes atrás de um empréstimo?

"Tudo bem, Zulmira, me empresta dois mil que eu juro que viro o cara mais carinhoso do mundo. E por três mil eu até juro que te amo!"

E quando você arruma um emprego bom, então?
Vixe! Aí chovem ex-namorados na sua horta! Cacete, mas tem namoradinho do pré-primário ligando, querendo ver se você pode levar um currículo dele até o RH.

Também pudera, você arrumou um emprego que dá "ticket" de quinze paus por dia!!

Aliás, deve ser por isso que eles fazem questão de lembrar tudo que fizeram por você:

"Ó, dá uma forcinha lá no seu emprego em nome do nosso amor, valeu?"

Só que os caras que voltam com o rabo no meio das pernas podem ser bem piores.

Aquele cara que deixa a mulher com os filhos e some no mundo, por exemplo.

Os anos passam, ninguém sabe se ele está vivo ou morto, até que um dia ele aparece! Bem, se pelo menos o traste voltasse com grana...

Mas eles só voltam porque não tem mais nenhum lugar onde se encostar!!
E alguns ainda voltam doentes, só o "pó da rabiola"!!

"Zulmira, eu estou com uma reserva marcada para o inferno, por isso resolvi voltar para te pedir perdão..."

Ele arrumou uma namorada mais bonita que você?
Então, ele vai voltar.

Calma, porque agora ele vai entrar numas de alimentar a "competição feminina".

Eu sei que ela, a nova garota dele é uma gatinha, e que é ferro na boneca aquentá-lo contando para todo mundo que, finalmente, encontrou a mulher de sua vida, mas ela não tem culpa dele sempre dar um jeito de frequentar os mesmos lugares que você.

Sem contar que assim ele consegue se sentir com o ego mais inflado, entende?

Olha, se já é ruim ver que o ex-traste arrumou "coisa melhor", imagine então a barra que vai ser conseguir controlar seu ego diante de uma garota feia, sem graça e que ele faz questão de dizer que é muito mais gostosa que você?

Ops! Lá vem ele incentivando a competição feminina de novo! 

Claro, apesar de você ser mil vezes mais bonita do que a outra, diante de tamanha provocação sua vontade é tirá-lo dos braços da outra, só para esfregar em sua cara: "Quem é a mais gostosa agora, seu bicha!?"

Ah, mas o famoso "coitadinho" é um porre.

Ele sempre foi um tanga frouxa, vivia comendo o pão que o diabo amassou nas suas mãos, mas voltou só para servir como "peso na consciência".

Sim, o traste vira fantasma do passado!!!

E tomem lamentos:

"Você me batia! Você não dava valor aos meus sentimentos...Você é ruiiiiiiiiimmmm, Zulmira!!!
E como eu sei que o sentimento de culpa nas mulheres é uma merda, aposto que em pouco tempo você tentará remediar tudo que fez de errado com o viadinho.

Só que quanto mais você fizer para pagar seus pecados com este banana, mais ele irá te rejeitar e acusar.

Agora, dá ou não dá uma vontade de fazer terapia depois que um cara consegue convencê-la de que você só dava azar?

Antes, quando estavam juntos, ele mal tinha grana para uma coca-cola, mas agora ele trabalha, estuda, e até comprou um carro usado, em 72 prestações!!

Uau! Quanta mudança! 

E ele só conseguiu as coisas depois que te deixou, viu, sua "mulher atrasa lado"!?

E não é só isso que mudou, não. Agora ele pega uma "mina" nova por semana!!

Sei lá, mas às vezes não parece que ele quer que você faça os cálculos de quantas mulheres ele deixou de traçar por sua causa?

E não podemos nos esquecer do "Guardião da sua pureza"!

Ele é aquele lixo que vive o tempo todo atrás de você, todo cheio de pose, querendo saber o que você tem feito de errado depois que terminaram.

"Depois que a gente terminou você fez sexo com mais alguém?"

Bem, se você não fez, ele não vai acreditar, e se você fez ele não vai te perdoar:

"Quer dizer que depois que terminamos você virou galinha, Zulmira!?"
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