domingo, 25 de dezembro de 2016

UM CAFAJESTE PODE MUDAR?

Um Cafajeste Pode Mudar?


Para quem sempre tem esperanças, acabei de descobri que um grande amigo deixou a vida de cafajeste de lado.
Veja bem, não estou me referindo à qualquer um, mas a um sujeito que foi minha maior fonte de inspiração para escrever sobre os cafajestes. Sim, ele mudou, deixou de ser o maior predador, e agora virou marido exemplar. 

Pior: o cara virou um sujeito caseiro!!!!!!

Só para dar um exemplo, boa parte do meu livro Juro que é Verdade - Sobre Homem, Mentiras e Traições, foram inspiradas nele, que vou chamar de Rogério.

Mas vamos às revelações, ao dia em que descobri sua nova vida.

Depois de alguns anos sem nos falar, heis que acabo encontrando o sujeito no facebook. Lógico, minhas primeiras perguntas foram sobre as putarias, as mulheres que ele deveria ter pego nesse tempo todo que estivemos afastados. "O que é isso, Paulão, eu parei com essa vida". 

Peraí...Só pode ser piada. Claro, porque só no tempo em que trabalhamos juntos, cerca de três anos e meio, eu perdi a conta de quantas mulheres ele ficou.

Lógico que não acreditei, por isso dei mais umas cutucadas: 
"O que é isso Rogério? Vai me dizer que acabou enjoando de mulher?" 
"Tá louco, Paulão! Agora eu sosseguei, sabe? Pra mim agora só tem minha mulher." 

"A mesma mulher? Vocês ainda estão juntos? 

"Sim, a gente está super bem, morando juntos, casados...Sabe, Paulo, apesar de tudo que eu fiz, ela sempre foi a mulher da minha vida. Estamos comprando uma casa, vamos montar um negócio juntos, hoje eu vivo do trabalho pra casa, e de casa para o trabalho...


Não podia ser verdade.
 Alguém estava ocupando o corpo do meu amigo, porque as mudanças foram grandes demais. .

"Cara, você tem certeza que não está enfeitiçado? Sei lá, tomou café coado na calcinha?"

 Ele riu das minhas piadas, mas garantiu que se fosse por macumba, sua mulher já o teria colocado nos eixos há muito tempo.

E ele estava com a razão, porque a relação deles era de total ausência. O cara sumia, pegava tudo quanto era mulher, inventava um monte de mentiras, e só restava à esposa chorar e implorar para ele sossegar. Ah, sim, essa mulher sofreu pra cacete, porque levou tantos, mas tantos chifres, que parecia que ia enlouquecer.

Tudo bem se fosse um cara qualquer, mas ele parecia um ímã de mulher. Juro, a gente não podia conversar numa boa, que logo aparecia uma garota "morrendo de saudades". Ou seja, ela caiam em cima dele o tempo todo.

Então eu fiz o último teste: 
"Cara, se eu te chamar pra a gente sair com umas garotas, você vai? " Paulão, você sabe que eu era safado, que não perdoava nada, mas a gente pode sair, só que sem mulher". 

Cacete!! Essa foi o último prego no caixão na vida de cafajeste de Rogério.

Mas o meu espanto não teria fim.

Eu resolvi contar sobre essa estranha mudança para uma amiga nossa, e não é que ela também tinha "sossegado"!? 

Veja bem, ela era a versão feminina do Rogério, uma mulher com um fogo danado, que uma vez me pegou no banco de trás de um taxi, em plena madrugada, sentou-se no meu colo, e nem estava preocupada com o motorista que quase bateu o carro porque não conseguia tirar os olhos do retrovisor. 

Sabe aquele tipo de mulher gulosa que faz muito macho mijar nas calças de medo? Então, ela era assim: um vulcão sexual!!

Não é possível, deve ter alguma coisa errada com a água de São Paulo.

Só para ter uma ideia, essa minha amiga chegou a fazer tratamento contra compulsão sexual.

Lógico, ela não foi até o fim do tratamento.


E agora ela me conta que parou com "essa vida"!!?? 
E pela primeira vez na vida está namorando sério!!?? Sem contar que virou uma mulher mais caseira, que não sente tanto prazer em ir em baladas, que só tem tesão pelo namorado?

Ou seja, não aconselho ninguém a se envolver com cafajestes, sejam masculinos ou femininos. Claro, não existe essa de ninguém mudar, daquela coisa de "pau que nasce torto, morre torto" , mas ainda acredito que não há nenhuma vantagem em se envolver com alguém na esperança que ele mude, que um dia vire uma pessoa legal, que seja fiel, porque o preço que se paga por viver com pessoas infiéis é alto demais. 


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domingo, 11 de dezembro de 2016

ELE É UM HOMEM QUE QUER SER DISPUTADO

Dividindo a Rapadura

Na minha modesta opinião, dividir um homem que te trocou por uma outra mulher é muita pobreza de espírito.

Mas, como loucura não se discute...


Ele é tão previsível que mesmo sem saber como é a sua cara, posso até resumir os últimos "fatos dramáticos" da sua vida amorosa: 

Primeiro, quando ele começou ficar "diferente", passou a se afastar de você, sempre arrumando um "programinha com os colegas". Sabe como é, ele dizia que sentia falta de um pouco de liberdade, de passar mais tempo com os amigos...

E depois de um tempo, apesar de passar mais tempo longe de você, ele veio com uns papos de que precisava de um tempo para pensar sobre o que sentia por você...

Que papo doido, não?


Até que um dia ele apareceu com uma conversa de que arrumou uma outra garota e que gosta dela.

Pior, ele até acha que está apaixonado por ela.

Puta que los pariu! Você levou um tempãp para esse cara se apaixonar por você, e aparece uma mulher que consegue tal feito em menos de um mês!?

Sim, porque é bem capaz dele fazer questão de contar como tudo começou, principalmente a data. E ele diz tudo isso bem na sua cara. Ele até faz aquele jeitinho de coitado, de quem sente muito pelas coisas chegarem neste este ponto, mas sabe como é: o amor bateu forte.

Então, para a alegria da vizinhança que corre para as janelas, só para assistir o barraco alheio, vocês brigam feio. Ou melhor: você briga, porque ele só fica fazendo aquela cara de vítima. Então, como você não é mulher de dividir babinha com outra, você manda o traste sumir da sua vida e nunca mais aparecer:

"Saia da minha frente antes que eu faça uma besteira".

Mas agora vem a parte mais estranha:

Depois de alguns dias, diante de sua reação agressiva, ele muda completamente o discurso e diz que você ainda é a mulher da vida dele! E ele chora, se joga no chão, beija seus pés e te cobre de beijos apaixonados, com vontade de te prender e nunca mais te deixar partir. 

E como essa indecisão te deixa perdida, não é mesmo? 
Como é possível o Zé Ruela acabar de confessar que está apaixonado por outra e depois se agarrar à você desse jeito? Pombas, ele até prometeu que de agora em diante vai fazer de tudo só para que volte a confiar nele!!

"Fica comigo, meu amor!!! Não me deixe, porque sem você eu não sou nada!"

Então, depois de toda essa demonstração de "amor", eis que depois de alguns dias o "Curva de Rio", muda de opinião e resolve ficar com a outra.

É, o lance é assim mesmo, bem coisa de maluco. 
Tão maluco que é bem capaz dele sumir por uns dias e depois gastar horas e horas com você no telefone, tudo para tentar explicar o inexplicável: 
Que sumiu da sua vida para ficar com a outra, mas ainda te ama!


Sim, porque agora ele "redescobriu" que te ama.

O cara passou um século longe, liberando o corpinho para a outra (aquela que ele disse que ama, lembra?), mas agora parece que algo estranho aconteceu, que fez com que ele percebesse que te ama.

E ele volta lambendo as feridas e implorando perdão.
Só que antes que você tenha tempo de raciocinar -aquela coisa de ficar dividida entre a desconfiança e o desejo de se iludir -ele mudará novamente de idéia, dizendo que não sabe mais o que sente por você...

O mais correto seria botar esse lixo pra fora da sua vida, mas como ele sabe que você está ficando cada vez mais perdida, ele passa a jogar com as duas, com você e com a outra.

 E aí ferrou de vez, porque mulher apaixonada por homem "vagalume" (uma hora ama e na outra não sabe o que sente), é presa fácil demais!!!

Então ele ficará naquelas, de ir e voltar, e todas as vezes se mostrará bem arrependido. E pode se preparar para as juras de amor e para as promessas de que "agora é para sempre", viu?

Claro que no começo ele será cuidadoso, mas com o tempo, notando que você é mais mole que "maria-mole", ele voltará a se comportar como um perfeito cafajeste, até esculachar de vez, fazendo questão de que você saiba que ele ainda está liberando o playground para a outra:

"Tô com ela sim, e daí? Tá achando ruim? Então se manda da minha vida!!!".

E olha que ele jurou que não sentia mais nada por ela. 
Mas sabe como é: antes ele tinha medo de te perder, mas agora ele sabe que pode chutar e te sacanear, porque você até pode ir embora, mas vai acabar voltando...

Mas vamos dizer que um dia você acabe tomando vergonha na cara e resolva dar um pé na bunda desse cara. Bem, nesse caso, diante de sua mudança de comportamento - deixando de ser saco de pancadas de macho -, possivelmente ele mudará de atitude:
É você quem vai ficar com ele!

Parece muita loucura? Mas eu não disse que ele estava jogando? Não deixei claro que esse tipo de comportamento, por mais alucinado que possa parecer, na verdade tem como função confundir a mente de uma mulher, mantendo-a presa pela indecisão?

Esqueça todos os melodramas e desculpas esfarrapadas, este homem fica com as duas porque gosta da situação!!

E por que diabos ele faz isso?
Oras, porque ele quer ser disputado!!!

Sim, minha cara, foi isso mesmo que leu! 
Como ele nunca conseguiu despertar fortes paixões - e ainda por cima é um supra-sumo da insegurança - sentir-se disputado é o mesmo que estar no Paraíso, acredite!

E ele fará de tudo para alimentar a rivalidade feminina.

Ele vai dizer para a outra que você é uma mulher ruim, ciumenta e que o sexo entre vocês é uma merda e que está com você por pena ou por causa das crianças e etc e tal. 

Resumindo: 
Ele vai te malhar até conseguir despertar o sentimento de justiceira na outra. 

Aliás, ela nem pode mais ouvir falar no seu nome que já bate uma vontade de te encher a cara de porradas por ser tão cruel com o pobrezinho.


Por outro lado, ele se vai se esforçar para alimentar o seu orgulho ferido, fazendo de tudo para que não aceite perder para uma mulher tão sem graça - bem diferente de você que é uma mulher forte e decidida.

Sim, eu sei que você é a "mulher forte" e de gênio ruim nesta história, porque este tipo de homem só consegue jogar quando se envolve com mulheres opostas.

Mas veja bem: eu disse que você é forte, não que é esperta. 
Porque se fosse inteligente não ficava com um cara assim.

Então, como ele sabe que você jamais aceitaria ser trocada por uma "tontona", fará de tudo para que resolva recuperá-lo. E é bem capaz dele fingir que está tão perdido, que somente com sua ajuda poderá escapar da "influência maléfica" da outra.

Sim, porque ele também fez a caveira dela pra você. Se bobear, é capaz dele inventar uma desculpa como macumba:"Acho que ela fez macumba para acabar com nosso amor!"

MAS ELE TE AMA!!!!
Ah, sim ele vai repetir esta porcaria centenas de vezes.

Vixe! Até posso imaginar a cena:

Você, vestida com sua armadura dourada, investindo contra o castelo da bruxa perversa, que teima em manter o "amor da sua vida" aprisionado:
"Larga meu homem, sua vagabunda!!!"

Oh, coisa ridícula, meu Deus!!
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POR QUE VOCÊ SENTE TANTO MEDO DE SE LIBERTAR?

Quem disse que precisa de um Amor assim?


Quem disse que você precisa de um amor que te faz sofrer?

Quem disse que precisa de alguém assim, que mesmo quando está ao lado dele você se sente solitária? 

Quem disse que você precisa de um amor que retribui seus beijos com frieza?
Quem disse que precisa de alguém que te abraça com descaso, que o máximo que te dá de carinho são cafunés, afagos automáticos, tudo para não dizer que ele nunca faz nada "carinhoso"?


E que diabo de amor é este que em vez de deixá-la radiante de enchê-la de vida, te deixa neste estado de pena, quase um retalho de mulher? Onde está a alegria do seu olhar? Onde foi parar a vida que existia dentro desta mulher, hein?

Mas você insiste em morrer por amar...

Não só insiste, como inventa as piores desculpas para não largar o osso, como usar o amor para justificar seus sofrimentos. E então você finge que não vê o que ele faz com outras mulheres porque o ama.

E engole a miséria de carinho que ele te dá de vez em quando, agradecendo ao bom Papai do Céu por uma esmola, como se fosse uma benção poder viver ao lado dele, mesmo com tanto descaso e humilhações.

Sim, meu bem, você está naquela fase de achar normal receber porradas:
 "Ah, mas este é o jeito dele..."

O amor não justifica tudo. 

É burrice acreditar que o mal anda de mãos dadas com o bem e que o sofrimento é o pagamento por nossa dedicação.

Se a principal finalidade do amor é nos fazer felizes, nunca parou para pensar que o que você sente neste exato momento deixou há muito tempo de ser amor, transformando-se em obsessão?

Por isso que você acha que não importa tanto o mal que recebe dele.

Mas você também não está cega, pois sabe muito bem que sua vida ao lado dele é uma merda. Aliás, quantas vezes você não chorou e jurou de pés juntos que iria largar esta vida, mas sempre acabou sendo atraída pelo nefasto desejo de reconquistá-lo, custasse o que custasse?

Sim, você sabe que não existe amor, que não existe mais aquela coisa boa de sentir-se preenchida com um simples beijo dele, só descaso e abandono, mas ainda assim fica ao lado dele, chorando e se fazendo de vítma.

Quando nos entregamos às obsessões jamais conseguimos ter paz, pois a vida passa a girar em torno de um objetivo impossível.


Estou cansado de ajudar leitoras nessa situação, que resistem quando digo que tudo não passa de apego, pois o amor jamais poderia existir onde nos sentimos desprezados e humilhados.

Só que minha intenção jamais é convencer quem não quer ser convencido, pois bem sei que mais cedo ou mais tarde sempre somos atingidos pela luz da razão.

Claro que seria melhor ser "iluminado" sem ter que sofrer tanto, mas sabe como é a cabeça de quem está alucinado por uma paixão...

E quando estas leitoras finalmente conseguem se libertar, o mais interessante é que elas me procuram aliviadas, leves e soltas, como uma leitora que tentou se matar tomando gasolina, mas e que depois de levar um belo esporro meu por email, acabou se tocando que o que tentava fazer com essa atitude imbecil era chamar a atenção, prender seu homem por meio de uma chatagenzinha barata.

Com gente maluca não tem meio termo, tem que jogar aberto, falar o que tem que ser dito.

E foi o que fiz quando disse que o fato dela ir para a cova não iria mudar em nada a vida dele, que no máximo seria lembrada como um encosto que só deu sossego depois que se matou!

Sim, eu fui duro e ela me mandou pra tudo quanto é lugar e encheu minha caixa de entrada com emails carregados de raiva, que eu sempre deletava.


Pois bem, depois de um tempo recebi notícias dela.

A primeira surpresa foi o título "Você me salvou, obrigada!", bem diferentes dos "Vai pro inferno, seu bosta!!".

O que aconteceu foi que, depois de sofrer, rastejar e passar por tudo que eu disse que ela passaria, num belo dia, depois de ler uma matéria minha "Sinta muita raiva de você", sobre a Magali ser o seu eu interior, ela resolveu afastar-se do ex namorado.

E o que ela achava que seria algo traumático, cheio de atritos e cenas passionais, se revelou tão simples...

Paulo, eu percebi que não o amava!!!!

E é neste ponto que quero tocar:

Muitas vezes, por maior que seja o amor ou a obssessão, terminar o que nos faz mal acaba sendo uma libertação.

E pode apostar que bate aquela paz de espírito, aquela coisa boa dentro do peito, que faz com que muitas mulheres se perguntem:

"Por que tive tanto medo de me libertar? "

Então eu lhe pergunto: 
Quem disse que você precisa de um amor assim?



Quem disse que amar é sofrer?
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MULHER NO VOLANTE E UM MACHO IGNORANTE




Ao Macho o volante?


Existem milhões de coisas que uma mulher pode fazer para deixar um machista arrasado, mas uma mulher dirigindo um carro, com um macho do lado, sentadinho no banco do carona, é algo que de tão ridículo pode acabar sendo hilário.


Pra falar a verdade, por mais que muitos homens se digam liberais e seres evoluídos da era de Aquário, poucos são aqueles que não ficam incomodados ao deixarem para a mulher o volante do carro.

Sim, mesmo que o carro seja dela, da mulher, ainda assim muitos homens não conseguem relaxar.

Será que é por isso que o seu benzão sempre pede para você deixá-lo dirigir?
Sabe como é, desde que o mundo é mundo, um macho de verdade tem que estar no comando.

Por exemplo, nos filmes de cawboy quem é que vai na garupa do cavalo?
A mulher.

E nos filmes de carros velozes, com muito anabolisante e adrenalina, quem é que dirige o carrão mais possante?

O homem.

E na hora em que a nave espacial está enfrentando uma horda de alienígenas no meio do espaço, quem é que pilota a nave e dispara o canhão laser para todos os lados?

O piloto, que é homem.

No máximo a mocinha fica dando as coordenadas:
"Naves inimigas no quadrante 27! Nossa, amor, você acabou com todos elas! Uau! Que macho bom de mira você é, meu amor! Nossa, mas essa sua pistola laser é tão grande...

Ah, sim, pistola tem que ser grande, porque revolver pequeno é só para mulher.

Já reparou que em todos os filmes de aventura a mulher sempre corre de mãos dadas com o mocinho?

Claro, ele vai na frente e ela atrás, tentando se equilibrar nos saltos enquanto tenta desviar de tiros e explosões.

Mas quem é que vai correr de mão dadas com alguém no meio de um inferno!?
 Oras, quem tem cu tem medo, por isso a mocinha ia jogar os sapatos longe e sair na maior disparada, sem nem olhar pra trás!

Mas voltando ao assunto da mulher dirigindo e o macho sentadinho do lado...

Claro que um macho ao lado de uma mulher deveria inspirar respeito, mas no banco do passageiro...



Ainda mais porque um macho sentado ao lado de uma mulher, dentro de um carro, com os braços cruzados e olhando entediado para o horizonte, muitas vezes tem que lidar com o assédio de outros motoristas machos, que acham que se um homem não está no volante, ou ele é o amigo gay da garota ou é irmão.


Então, se é irmão ou amigo gay, a cantada está liberada:
"GOSTOSAAAA!!!"

Bem, para ele isso já é demais:
"Vai chamar sua mãe de gostosa, seu palhaço!!"

Ou seja, machista dentro do carro é igual cachorro que fica com a cabeça para fora da janela, latindo para todo mundo na rua!

Tanto é, que muitas mulheres que nunca brigaram no trânsito, volta e meia têm de segurar o "pitty bull" para ele não sair na porrada com outro motorista.

Só para você ver como um machista com o orgulho ferido é um bicho burro e sem noção do perigo, certa vez eu vi um cara sair do carro para brigar com os ocupantes de uma Kombi!!

Puta que los pariu, mas qualquer um sabe que uma kombi lotada só tem o quê?
Oras, maloqueiros!!

E a cena foi muito engraçada, porque assim que ele viu aquele bando de mal encarados saindo da Kombi, ele voltou correndo para o carro da namorada. E ele gritava desesperado: "Acelera, porra! Acelera essa merda senão a gente vai morrer!!!"

Como assim, "a gente vai morrer" se quem arrumou briga foi ele?

O mais engraçado é que muitas mulheres - acreditando que assim podem salvar a relação - preferem dar as chaves do carro para o namorado.

Aliás, tem casal cuja vida social depende do cara dirigir o carro, caso contrário eles não vão para lugar algum.

"Tudo bem, Zulmira, a gente vai na festa de aniversário da sua tia, mas eu vou dirigindo!"

Aliás, muitas mulheres só são donas do próprio carro quando estão solteiras?
Casou ou arrumou namorado, o carro é dele!
E você vai pro banco do passageiro!

Mas vai de boca fechada, porque macho que é macho não suporta mulher falando enquanto ele está dirigindo.

Bem, já que ele não pode ter o volante, então ele é o dono do som.

"Você gosta de funk? Não? Oba, então eu vou aumentar o som e cantar cada refrão, até você ficar puta da vida comigo". 

Sim, ele é como um menino mimado, que quando não consegue o que quer faz de tudo para ser irritante.



Peraí! Você ainda não vai me deixa dirigir?

Ah, então eu vou aproveitar para olhar para as gostosas que estão passeando na calçada. Nossa, mas que tesão de moreninha.

Como? Se eu estou cantando aquelas garotas? Claro que não, amor.
Mas se você quer continuar dirigindo é melhor voltar a prestar atenção no trânsito e me deixar aqui, olhando a paisagem.


E como deve ser foda ter um cara do lado que não consegue ficar um minuto sem dar palpites, tudo porque acha que você, por ser mulher, não sabe dirigir.

"Cuidado com o cruzamento!...Olha a motocicleta do seu lado!...Porra, esqueceu de passar a marcha outra vez!? Nossa, mas como você dirige mal! Tinha que ser mulher"

Detalhe fundamental para manter um relacionamento com uma mulher:
Nunca diga "tinha que ser mulher" quando ela estiver dirigindo!!!

Você aguentou ele reclamado o caminho todo, fingiu que não ouviu ele reclamar da curva que fez, contou até dez quando ele falou que você não sabia estacionar direito, mas ele  falar "tinha que ser mulher" já foi demais para aguentar.

"Quem é que você está chamando de barbeira!!?"

Fora do meu carro!

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domingo, 27 de novembro de 2016

DIFERENÇAS ENTRE AMOR E PAIXÃO

Será amor ou será paixão?

Amar é nunca ficar fazendo cobranças e nem exigir demonstrações de amor o tempo todo.

Amar é entender que o outro jamais tem a obrigação de pagar pelo amor recebe.

Paixão é ficar o tempo todo cobrando provas de amor, é a necessidade de sentir-se aceita:


"Diz que me ama!! Pelo amor de Deus, diz que me ama!!!"

AMAR É CHAMÁ-LO PELO NOME.

Paixão é ficar inventando apelidos estúpidos, e ainda querer que ele goste quando você o chama de "Fofucho" na frente dos amigos!

Amar é nunca exigir a presença dele o tempo todo, privando-o da liberdade.
Quando se ama de verdade, temos a certeza de que enquanto este amor durar o outro  estará ao nosso lado, não porque assim desejamos, mas por que esta é a vontade dele(a)!

Paixão é sentir que o outro pode escapar a qualquer momento.

 É um sentimento eterno de perda que faz com que um tente dominar o outro: 

"Amor, olha só a coleira que eu comprei para você usar!"

Amar é sempre manter o bom gosto para músicas e filmes, não se deixando influenciar por porcarias como Kenny G. ou filmes idiotas como Titanic, Morro dos Ventos Uivantes...

Paixão é passar horas escutando músicas românticas, do tipo "mela cueca", repetindo sempre a mesma faixa do CD, só para ficar mais baixo astral ainda!

Amar é não ter pensamentos negativos sobre o que nos unem a uma pessoa:
"Será que ele só está comigo por causa da minha bunda?"

Paixão é acreditar que ele poderia achar coisa melhor que você - uma bunda melhor, por exemplo

Amar é saber amar a si, sem colocar qualquer outro sentimento acima deste amor. 

Amar é nunca dar mais s importância ao outro do que a nós mesmos!

Paixão é idolatrar o outro, lamber o chão que ele pisa e só receber porradas em troca, mas ainda assim achar que ele é um presente de Deus.

Amar é entender que o outro serve como uma motivação a mais para acreditar que a vida é maravilhosa, mas jamais o único motivo para você ser feliz !

Paixão é acreditar que não é mais capaz de viver sem ele (bem coisa de mulherzinha mimada), apesar de ter vivido tantos anos antes de conhecê-lo.

AMAR É RECLAMAR QUANDO ELE ESTÁ FEDENDO.

Paixão é achar que o cheiro de bunda suja dele é um charme.

Amar é viver em o hoje, é aproveitar cada segundo de felicidade, sem se importar se amanhã tudo vai acabar.

Paixão é viver em alta velocidade, como se tivesse certeza de que tudo que é bom dura pouco!

Amar é nunca ficar imaginando que ele está no banco traseiro do fusquinha rebaixado, dando aquela bimbadinha com qualquer uma!

Paixão é sempre imaginar que ele está numa suruba quando o coitado está se matando no serviço para não perder o emprego!

AMAR É SENTIR PRAZER, É SENTIR AQUELE FOGO GOSTOSO QUE INVADE O CORPO NOS DEIXANDO EM EXTÂSE!

Paixão é uma dor que faz com que você sinta aquele aperto no peito, aquela angústia que não te deixa viver em paz!

Amar é acreditar que fez a escolha certa. 
E mesmo quando o amor terminar, ainda assim achar que fez a escolha certa porque tudo valeu a pena.

Paixão é ter certeza que escolheu a pessoa errada, não largar o osso e ainda arrumar desculpas para a falta de vergonha na cara:
"Oh, Senhor, será que fizeram macumba para mim?"

AMAR É SABER QUE O BOM DA VIDA É QUE AINDA PODEREMOS AMAR MUITAS VEZES.

Paixão é se matar bebendo um litro de querosene (oh, coisa ridícula!) e ter escrito em sua lápide:
JÁ FOI TARDE!!
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domingo, 20 de novembro de 2016

ELE ACHA QUE BASTAM 3 MINUTOS DE SEXO

Exija seus direitos na cama!!

Mulheres precisam aprender a exigir sexo de qualidade de seus parceiros.

E se exigir seus direitos é ser chata, então seja beeeem chata!

E não tem dessas de achar que assim, exigindo mais qualidade no fincão, você vai acabar assuntando o sujeito.

Oras se for para assustar um cara que acha que não dá para passar mais do que três minutos de picote, então que o susto seja tão grande que ele nunca mais tenha coragem de aparecer.

Sabe como é, muitas mulheres até começam uma vida sexual legal com o cara, é aquela coisa dele querer uma, duas vezes por dia, até que tudo vai esfriando e a vida sexual vira aquela coisa de "fast-fuck".

Sim, o cara chega, abre o zíper da calça, levanta seu vestido, dá a famosa "little quick", e pronto, o coelhinho já termina.

E o que você faz diante desta porcaria de sexo?

Oras, você não faz nada!!!!

Tudo bem, você se sente péssima, mas fica calada porque morre de medo de reclamar e ferir os sentimentos do sujeito.

O tempo de mulher ficar de boca fechada já passou, minha filha!
O negócio agora é falar, abrir a boca e colocar pra fora o que sente, mesmo que isso acabe deixando o cara traumatizado:

"Meu amor, o tempo que você leva fazendo sexo é menor que o tempo que eu levo para escovar os dentes!"

Sim, ele vai ficar chateado e vai ficar com seu orgulho de macho arrasado, mas isso é bom para ele aprender a ser um homem menos egoísta.

E se ele ficar tão ofendido a ponto de te deixar, melhor ainda: arruma um que preste!!

Claro, você pode achar isso um absurdo, mas por acaso já viu um homem que não reclama com a mulher se o sexo for uma bosta?

Então, se nós não somos de aturar mulher meia bomba, por que vocês devem aturar?
Só porque você acha que ser paciente é sua sacra obrigação de mulher?

O egoísmo é a primeira coisa que uma mulher deve ter em mente na hora que for transar.

Mas não é aquele egoísmo de macho meia-bomba, do tipo "gozei, virei de lado, dormi e que se dane você!"

O que quero dizer é que você deve se preocupar com o SEU prazer e fazer o que tem vontade, sem ficar deitada, olhando para o teto, sem poder participar, só esperando ele terminar.

Sim, porque tem homem que se a mulher resolver fazer algo na cama o cara já reclama:

"Eu mandei você se mexer, Zulmira?"
"Quantas vezes tenho que repetir que no sexo quem dá as cartas sou eu?"
 "E nem adianta pedir pra mudar de posição, porque eu só gosto de transar de ladinho"


Cacete, viver com um homem que só transa de "ladinho" deve ser uma merda!!!

Então, minha cara, na hora do sexo não tem desculpas.

O cara não sabe o que fazer com as mãos? Dane-se!
Chega nele e fala como você gosta de ser apalpada, o que não pode é ele te amassar como massa de pão.

Gosta de sexo oral mas morre de vergonha de pedir para ele?
Oras, não precisa se descabelar, garota.

Basta pegar a cabeça dele e empurrar pra baixo.

Se ele der umazinha e começar a se vestir, nada de se sentir rejeitada.
Deixa o cara ir embora, finja que acredita na desculpa de que ele acabou de se lembrar de um compromisso urgente.

E no dia seguinte, quando ele perguntar como foi o sexo (sim, tem homem tão sem noção que ainda espera ouvir um "nossa, foi maravilhoso"), seja bem direta:

Foi uma merda!!

Se o cara ainda não aprendeu que você gosta de uma boa preliminar, faça com que ele aprenda do pior jeito:

Usando chantagem!

Vista aquela calça jeans bem apertada - aquela que só sai do corpo com a ajuda de um alicate de funileiro, lembra? - e diga que só vai tirá-la quando ele te der aquele banho de lingua!

Nossa, se você for do tipo que demora muito para ficar no ponto, o coitado vai ficar tão desidratado lambendo o seu corpo que vai precisar tomar soro!

"Amorzinho, já estou com a lingua seca." 
E você responde com aquela cara de mulher sádica: 
"Toma mais um pouquinho de Gatorade, amor...
Olha, já estou quase abrindo o ziper!"

A responsabilidade do SEU prazer é sua e de ninguém mais!!

Ficar calada enquanto o benzão faz tudo errado é uma tremenda burrice, sabia?


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AMAR HOMEM CASADO É PEDIR PRA SOFRER

Dividindo o Brinquedinho.


Não aconselho nenhuma mulher a se envolver emocionalmente com homens casados.

Tudo bem, se for para tirar um barato, nada contra. 
Agora, ficar apaixonada e ainda por cima querer que ele se comporte como um namoradinho, com compromissos e obrigações...
Bem, isso já é muita vontade de sofrer!!!

Ele não irá ligar quando você quiser, e muitas vezes nem atenderá o telefone se estiver com a esposa por perto. E não importa o quanto você esteja carente, precisando de um pouco de afeto, ou até mesmo querendo escutar o som de sua voz, porque quem fará os horários será ele. 

Aliás, você só poderá telefonar se ele marcar com antecedência - isso se não tiver ninguém da família por perto: "Quantas vezes tenho que repetir para você não telefonar fora do horário combinado?"


"Mas eu queria que ele fosse mais presente e não me deixasse tão abandonada"

Vai ficar na vontade, minha filha...

Afinal, ele é CASADO!!
 E isso quer dizer que você terá que se contentar com o que sobrar, com o resto. Sim, deve doer ler estas coisas, mas quem disse que a vida da "outra" é boa?

Por isso que nos finais de semana ele vai estar com a família, não com você.
E pode crer que também não será com você que ele passará as férias na Praia Grande, dividindo um espetinho de camarão frito.

Por falar nisso, pode esquecer as datas especiais, como Natal, Ano Novo, Páscoa e dia dos namorados.

No máximo ele vai ficar com você no dia do seu aniversário - isso se ele não tiver algo mais importante para fazer, tipo levar a sogra para o médico.

Uma reclamação que recebo de algumas leitoras é que eles fazem de tudo para levar a relação em banho-maria, por isso nunca decidem se vão ou não deixar as esposas. 

Oras, mas o cara vai se decidir pra quê, me reponda? 

Acha mesmo que um homem que pode aparecer quando quiser, te levar pra cama e se mandar antes das 22 horas, vai querer um compromisso sério? 

Acorda, iludida!!!!

 O que não faltam são motivos para eles para não pedirem o divórcio:

"Eu não me separo por causa das crianças..."
"Espera até os meninos completarem 21 anos que eu peço o divorcio."

"Minha esposa é cardíca, o coração dela é muito fraco para aguentar o trauma de uma separação!"

Mas será que você é dessas que acreditam neste papo furado de que ele não ama mais a esposa, que a vida ao lado dela é um inferno, mas que não se separa porque tem medo dela tirar todos os bens dele?

Tá bom, vai se engando até ver aonde chega...

Quer saber de uma coisa que vai te deixar abalada?

Se o casamento dele é uma porcaria e mesmo assim ele não fica só com você, será que nunca te passou pela cabeça que para ele você não vale nem o sacrifício de largar um casamento falido!?

Doeu? Machucou seu coraçãozinho iludido ler uma coisa desta? Pois é disso que você está precisando para deixar de fazer drama por algo que VOCÊ escolheu para sua vida!

E nem me venha com este papo de odiar a titular, achando que ela está empatando a vida dos dois.

Sim, porque toda mulherzinha que se envolve com traste casado tem esta mania de odiar a esposa, como se ela fosse a grande culpada por sua vida ser uma merda.

Oras, se alguém está empatando algo é ele que não te quer além da posição de concubina, um passatempo sexual.

E mesmo que ele pague suas contas, que te banque num flat qualquer, ainda assim você será um brinquedinho.

O custo de bancar um flat pode ser maior do que um motel e uma cervejinha, mas mesmo assim você não deixa de ser um passatempo!

Odiou o que acabou de ler?

Ótimo.

Agora vai tomar banho e trocar de roupa, porque ele já deve estar chegando para te dar mais um picote e se mandar antes das 22 horas.

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domingo, 6 de novembro de 2016

O ÓDIO QUE CARREGA EM SEU CORAÇÃO OCUPA UM ESPAÇO VITAL EM SUA VIDA

É preciso esquecer

Por mais que diga que perdoa alguém e que tente se enganar dizendo que já esqueceu, se não conseguir apagar de sua mente a influência do mal causado por esta pessoa, todo esforço que fizer será em vão.

Não adianta estender a mão se não consegue se colocar no lugar do outro e entender seus pontos de vista. Afinal, para perdoar é preciso compreender os atos do outro para que ele não tenha que se justificar.

Se não é capaz de perdoar, é melhor esquecer!

Sei que é difícil, mas se pensar bem, descobrirá que todo este ódio ou revolta que carrega dentro do peito só serve para mantê-la presa à quem te feriu. Ou melhor: isto só serve para aprisioná-la dentro de você. Meu anjo, até quando vai carregar este defunto dentro de sua alma ? Será que já não está fedendo o bastante para enterrá-lo?

Pensar muito em quem te machucou é lhe dar muita importância...
E será que ele é tão importante assim para você?


Claro que não!
Tudo não passa de vaidade, acredite. Oras, pra quê perder tanto tempo lembrando as mazelas da vida, envenendo o sangue com orgulho besta? Você fecha os olhos e lembra, e estas lembranças, ao contrário do que tenta demrostrar, infernizam sua vida, fazem com que se sinta amarga e rancorosa. E rancor não é perdão.

Pombas, como é possível perdoar se você não é capaz de esquecer!?

Então, esqueça!
Nem que tenha que fazer uma lavagem cerebral, é preciso apagar todos os pensamentos que lhe devoram por dentro. Então negue estes pensamentos, diga não aos rancores e às mágoas, pois de nada vale alimentá-los.

Aprender a negar um determinado pensamento é fundamental para que ele não crie raízes em sua mente, ficando por lá, igual erva daninha. Por isso, ao sentir que sua "mente justiceira" começa a dar palpites em sua vida, diga a si mesma:

"Não quero este pensamento na minha vida! Cala boca cabeça de merda!"

Claro que terá que passar horas e horas brigando com seus pensamentos, porém, se souber se impor, no final a vitória será sua.

Oras, não é você quem manda em sua mente? 
Então, domine-a!

Imagine aquela pessoa que te machucou dentro de uma sala bem escura. Agora começe a pensar em tudo que aconteceu, nas coisas que ela te fez de errado. Imagine com todos os detalhes que lhe vierem à mente.

Nossa, mas como estes pensamentos são ruins, não é mesmo?

E se eles são ruins, nada mais lógico que se livre deles, certo?

Então, nesta sala escura existe uma porta. 

Abra esta porta e diga a si mesma: "Eu te liberto da minha vida...Você não significa nada para mim!" Depois imagine esta pessoa deixando a sala, carregando um fardo enorme, com tudo de ruim o que ela lhe fez.

Feche a porta e faça com que ela desapareça, ficando apenas o vazio, a escuridão, por onde ela jamais poderá voltar.

Faça isso quantas vezes forem preciso, até que não consiga mais imaginá-la. 
Então, acredite, ela não terá mais nenhuma influência.


O ÓDIO QUE VOCÊ CARREGA EM SEU CORAÇÃO OCUPA UM ESPAÇO VITAL EM SUA VIDA

E durante o dia, quando não tiver tempo para imaginar a sala e tudo mais, basta que recuse tais pensamentos com toda força que tiver.

Começou a se formar a imagem do traste em sua mente agora?
Basta repetir várias vezes, como se fosse um mantra, "Não! Não! Não!....

E se a voz desta pessoa começar a ecoar dentro de sua cachola, cante uma musiquinha bem singela, algo como

"Tô nem aí! Tô nem aí...Não venha me falar dos seus problemas que eu não quero ouvir!"

Ou então, pode usar uma música que odeia, algo bem cafona, e cante quando ele vier à sua mente.

Pode parecer loucura, mas a mente irá associa-lo à algo que repudia.
Então, para não ter que escutar novamente a maldita música, ela irá bloquear tais pensamentos.

E quando começar a gostar da música, basta mudar para algo pior, como:
"Um elefante incomoda muita gente..."


Outra forma de limpar a mente destes entulhos que carrega é escrevendo tudo o que acha a respeito dela em uma folha de caderno. Depois, quando terminar, queime tudo, jogue na privada e dê descarga!

Ao queimar o papel e jogá-lo em um lugar tão chinfrim e dar descarga, você tira toda a importancia destes pensamentos.

E eles se tornam tão descartáveis...
Faça isto durante 21 dias, sem nenhum pudor em meter o pau.

E pode xinga-lo de todos os palavrões que conhece, até desejar que ele morra de tétano num exame de prostata, que no final, ao se livrar deste monte de lixos que carrega, irá se sentir mais leve que uma pluma.

Estes tipos de pensamentos repetitivos, todos carregados com muita raiva e rancores, acabam ativando uma especie de auto-defesa da mente, fazendo com que ela se recuse a pensar em quem lhe ocupa tantos neurônios. Por isso, no décimo dia sua mente vai surtar e você vai ter que se esforçar para continuar a pensar no traste!

Mas não interrompa o exercício!

Ninguém alcança a paz se não se reconciliar com si, se não souber calar as vozes que envenenam a alma. Entenda que todo este veneno que sente é resultado da sua incapacidade de esquecer, de deixar o mal partir de sua vida. E como é mais que natural, tudo aquilo que é incapaz de lidar acabará se transformando em feridas.

Mas é por sua culpa que elas não cicatrizam.

O problema é que tem gente que não esquece porque prefere carregar defuntos até o fim da vida!

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QUAL O TAMANHO MÉDIO DOS PÊNIS?

Tirando mais algumas dúvidas sobre sexo

Na maioria dos casos, o tempo médio para um homem ejacular é de cerca de 2 minutos após a penetração. Mas veja bem: isso no caso dele "ligar o fuck-fuck no automático", daquela coisa do atrito constante da penetração ou da masturbação.

Mas é claro que com o tempo e um pouco mais de experiência - principalmente depois que o homem aprende a controlar a ansiedade e a excitação - este tempo tende a aumentar significativamente. 

Ou seja, com o tempo o sexo deixa de ser rápidinho ("Nossa, já acabou?? Mas eu nem tirei a calcinha!!!"), passando a ser muito mais demorado e satisfatório para as parceiras.

Por outro lado, alguns homens, após a primeira ejaculação, demoram uma eternidade para conseguir a segunda. Em alguns casos este tempo pode ser superior a 30 minutos. 

Agora, se ele sofrer de ER (ejaculação retardada), pode nem ejacular de novo durante o sexo.

Então, se ele anda demorando demais, isso não quer dizer que ele não te ama ou que perdeu o tesão por você, mas que pode estar sofrendo de Ejaculação Retardada. 

E não se preocupe, porque a ER muitas vezes pode sumir tão rápido quanto apareceu.
É, ele tem ereção, pode transar a noite toda, mas nada de "estourar champanhe"!!


Mas, se por um lado é uma maravilha estar na cama com um homem que parece que não vai terminar nunca, essa demora - devido ao atrito constante do pênis com a vagina - pode causar grande desconforto nas mulheres.

Por isso, minha cara, se começar a sentir cheiro de borracha queimada, peça para o benzão interromper o "processo de vulcanização do preservativo", e investir em outras sacanagens até você conseguir novamente ficar excitada e bem lubrificada.

O tempo médio para uma mulher chegar ao orgasmo é de 4 minutos durante a masturbação, e entre 10 e 20 minutos durante a penetração...


Bem, mas esse tempo pode ser reduzido com preliminares e joguinhos sexuais, pois a excitação feminina - para usar uma linguagem bem direta - é cumulativa. 

Ou seja, cada beijinho no pescoço que você der representa um pouquinho a mais na escala do tesão feminino.


Mas essa escala também pode ser negativa.

Por exemplo, se ela broxar por algum motivo - como te ver com uma cueca velha e rasgada - o grau de excitação pode cair para -100 na escala.

E aí, meu chapa, se isso acontecer, você vai ter que ralar para ela recuperar o pique.

O tamanho médio dos pênis está entre 13 cm e 18 cm quando eretos. 

Mas quanto estão "dormindo" a média é de 7,6cm a 12,0cm. 

E nada de entrar em parafuso se o seu pinto tem apenas 5 cm quando flácido, pois ele pode crescer até 3 vezes quando ereto. 

Por outro lado, existem casos de pênis que quando flácidos não diferem muito do estado ereto, principalmente se ele está na média de 12 cm.

O tamanho dos testículos é de 5 cm. de comprimento, 2,0cm de altura e 3,0cm de diâmetro. Como pode perceber, as "bolinhas" não são redondas, mas ovais. 
E dificilmente elas são idênticas no tamanho.

E quando as "bolinhas não estão penduradas no saco escrotal, onde é que elas estão? 

Oras, em duas cavidades, próximas à base superior do pênis, junto ao púbis.
Sim, nossos ovinhos têm até garagem!!!

E pode apostar que este "segredinho", por mais incrível que pareça, poucos homens conhecem.


Para estes caras que sonham em ter um pintão de 30cm, o tamanho médio das vaginas é de 7,6cm de comprimento e 2,0cm de diâmetro, mas pode chegar a 10cm e 6cm, respectivamente.

Isso em estado de repouso, porque na hora que bate o tesão, devido a dilatação, a profundidade média é de 16 cm.

Ou seja: de nada adianta ter um pintão de metade vai ficar de fora.
Sem contar que ainda causa desconforto nas mulheres, principalmente, quando ocorre o choque do pênis com o útero.
E aqui entre nós, para quem já passou por isso, sentir o pênis se chocando contra o útero também não é nada agradável.

O tempo médio de vida do esperma dentro do corpo da mulher é de 48 horas. 

Então, mesmo gozando na "boquinha" ele tem bastante tempo para chegar até o óvulo. 
E mesmo que este tempo seja bem menor fora deste ambiente, jamais introduza um dedo que teve contato com seu esperma na vagina.

Dificuldade de ereção também pode ser um sintoma de doenças graves.

Por isso, meu amigo. se você morre de medo de procurar tratamento porque acha que o médico vai contar pra todo mundo que você não está dando no couro, pode ser que um dia acabe sendo supreendido por um ataque fulminante do coração, por exemplo.

O tempo médio entre uma ereção e outra depende muito da idade e do grau de excitação, mas a média entre homens até os 25 anos é de no máximo 15 minutos. 

E quanto mais velho ele for, maior será esse intervalo e menor será o ângulo de inclinação do pênis durante a ereção.

Ou seja, com 16 anos o pinto aponta para o queixo e com 70 anos o pinto aponta para o joelho.

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ELE NÃO CONSEGUE ESQUECER A EX?

Ele vive lembrando da ex?

Amélia é que era mulher de verdade...

Afinal, o que leva um sujeito a falar o tempo todo da ex?
Tudo bem, depois de um final de love sempre ficam as saudades, mas o cara ficar o tempo todo repetindo que ela era isso ou aquilo...bem, isso já é coisa de lesado.

Sei lá, assim parece que ele está tão insatisfeito com a "troca", que não tem como evitar as comparações.

É mais ou menos assim: 

"Você é legal, transa gostosinho, mas não chega nem aos pés da minha ex, a Bel"

Ou então, quem sabe, ele está numas de fazer questão de deixar bem claro que você é apenas uma substituta momentânea, um quebra-galho, entende?.

"Ah, se a Bel me chamar, eu volto pra ela correndo".

Olha, ficar com um viúvo de mulher viva é um pé no saco.

Vocês estão dando um fincão, e lá vem ele com as lembranças: 
"Nossa, a Bel não gemia tão alto assim..."

Ok, na hora você se segura para não quebrar a cara do panaca, só que não tem jeito de manter a calma, porque ele sempre fala dela.

E ele fala dela na hora do almoço "A Bel sempre sujava o queixo quando comia espaguete". Ele fala na hora em que estão vendo um filme. "Eu e a Bel adorávamos filmes de terror...". E ele lembra dela até nos dias que deveriam ser esquecidos, "Nossa, hoje é 23, dia do aniversário da Bel..."

Cacete!!! O cara fala essas coisas no maior clima saudosista!!

Sim, claro que tem homem que não faz isso por maldade...Faz por burrice mesmo!

 Alias, alguns são tão burros que seriam incapazes de fazer algo pensado. Por exemplo, pode ser que ele não te veja como este tesãozinho lindo, mas como uma garota com grande capacidade para ser sua analista.

E como foi foda o começo do namoro, quando ele passava 90% do tempo falando como sofreu com o término do amor, lembra?

Você estava louca por um love, querendo aproveitar as tardes lindas de sol do sábado (Uau! Isso dá letra de música!), e ele só chorando:

 "Por que ela me deixou!?...Buáaa! Eu pensei que a gente ia morrer velhinhos...Buááá!"

Realmente, uma mulher tem que estar muito cega pra ficar com um tipinho destes...

Mas ainda bem que às vezes você perde a paciência:


"Escuta aqui, meu chapa, se a Bel era tão maravilhosa assim, por que ela te deixou, hein? O que será que ela viu de tão ruim em você que eu ainda não consegui ver?"



Mas é claro que tem sempre aquele Zé Ruela que fala o tempo todo da outra para humilhar, rebaixar a garota que está ao seu lado.

Por exemplo:

"A Bel sabia fazer pudim de leite condensado, mas você não sabe nem fazer brigadeiro de panela! Ah, e ela era magrinha, não tinha essa pança que você cisma em mostrar quando usa mini-blusa!"

E você lá, só escutando as reclamações e ficando cada vez mais deprê, até começar a sentir raiva da outra!!!

Veja como são as coisas: 

Ela, a ex que deu um pé na bunda do cagão, nem quer saber dele pintado de ouro, e você ainda acha que é ela que está ferrando com a relação!? 

Aliás, nunca passou pela sua cabeça que se ela realmente o quisesse de volta, bastaria estalar os dedo para ele voltar correndo?

Mas a coisa fica bem pior quando ele leva o "Padrão de Qualidade" para a cama!!

Minha cara, eu te dou todo apoio se você enfiar a mão na cara de um sujeito que tiver coragem de dizer que "a Bel era mais apertadinha"

Apertadinha??? Que merda é essa!? 
"Por acaso minha perereca é sapato para lacear?"

Parece doideira, mas certa vez recebi um email de uma leitora que queria saber como ficar mais "apertadinha", porque a ex-esposa do seu grande amor "prendia melhor" o bimbo do sujeito. Ai eu perguntei: "O pinto dele é grosso?". Ela respondeu que não, que era beeeem fininho. Pronto, tava resolvido o drama.

Sim, porque homem de pinto de agulha sempre fala que mulher é larga!

Então, minha cara, se o sujeito insistir em falar tanto na ex, fazendo comparações, nada de se deixar levar pela depressão.

Não! Você tem que puxar de dentro da sua alma aquela garota ruim, tipo "sangue nos olhos", e ferrar de vez com o orgulho do sujeito.

Oras, ele não quer comparar? 

Então vamos lá: 

"Meu querido, não sei o que me mantém presa á você, mas com certeza não é o sexo". 

Olha, basta isso para acabar com a pose dele de gostosão. 
E é claro que ele vai ficar tão chocado com a revelação,que vai querer fazer de tudo para mudar essa sua opinião.

Aliás, por que será que tem homem que só transa quando desafiado?

"Eu não transo bem, Zulmira???? Então eu vou te dar um trato pra você ver quem é ruim de cama!!"

Ah, mas é claro que você não vai...
"Meu amor, já te dei tantas chances para você me satisfazer...E todas foram péssimas."

"Então, que tal tentar voltar para sua ex, a Bel? Sei lá, pode ser que ela ainda não tenha encontrado outro homem melhor - que no seu caso é a coisa mais fácil de acontecer.
Sei lá, querido,faz carinha de carente, implora bastante, quem sabe ela o aceite de volta".

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domingo, 30 de outubro de 2016

SOCORRO! ELA É LOUCA DEMAIS POR SEXO

Será que ela nunca dorme?

Todos os dias ele vai se arrastando até o trabalho, com olheiras profundas, pernas bambas...Caramba, mas o sujeito está pra lá de abatido! E quando ele chega no trabalho, diante de seu estado deplorável, quase todos os colegas ficam preocupados: " Meu amigo, acho que você está com uma anemia brava!!"

Claro, outros sempre encontram um motivo mais sério:
"Ah, pra mim esse cara tá com verminose"...E é claro que todos receitam garrafadas, vitaminas, caracu com ovo de codorna, tudo para ver se conseguem dar um pouco mais de ânimo no sujeito.

Será que ele está trabalhando demais?
Será que depois do serviço ele tem que pegar um outro emprego noturno, por isso está tão acabado?


Não! O caso dele é muito mais grave:
Sua mulher é louca por sexo!

Chega a dar pena, porque todo santo dia ele chega em casa e mal tem tempo de tirar as roupas, que lá está ela, "a devoradora", pronta para pular em cima dele. E o pobre infeliz nem tem como fugir, porque ela já vai apalpando e bolinando, pegando-o pelos colarinhos e jogando no chão da sala.

Pior é que ele nunca sabe de onde virá o ataque.
Por exemplo, teve um dia que ele pensou que ela estava na casa da sogra, mas bastou entrar no banheiro para urinar, que ali mesmo, ainda com o bimbo de fora, sem ter tempo de sacudir, ela surgiu de dentro do box do chuveiro.

E ela estava com aquele olhar alucinado, com a mesma respiração acelerada de uma típica predadora: "Nossa, amor...- com os olhos fixos no bimbo (que ainda pinga suas últimas gotinhas) - Você fica tão sexy quando faz pipizinho...".

Lógico, a vontade dele era de se rebelar "Caramba, mas nem mijar em paz eu posso!!", mas como ele morre de medo de desapontá-la, prefere encarar a parada sem dar um pio.

Olha, se os cavaleiros medievais vestiam pesadas armaduras para trucidar os inimigos, sua esposa fica incontrolável dentro de um levíssimo baby-doll de seda.


No começo ele achava que este fogo ia passar e que depois de um tempo ela iria querer no máximo três vezes por semana, mas está acontecendo o contrário:

CADA DIA QUE PASSA ELA FICA MAIS FAMINTA!!

É um tal de sexo na sala, sexo no banheiro, sexo em cima da mesa de jantar, sexo na área de serviço...

Sem contar as vezes que ela resolve fazer nos piores lugares, como naquela vez, justo no confessionário da igreja do Bairro.
Claro que ele tentou fazê-la mudar de idéia : "Querida, aqui é pecado"

"Eu sei...Por isso que é mais gostoso!"

Bem, pelo menos ainda existe um chance dele escapar do inferno, porque Deus ouviu toda a discussão:

"Endurece logo essa coisa, Astolfo!!"
"Não dá! No confessionário é pecado!!"
"Endurece logo, senão eu faço um fio-terra!!!"


Muitas mulheres quando ficam nervosas gostam de chocolate, mas com ela é diferente: ela precisa de sexo para acalmar. E quando ela está feliz e radiante, precisa ainda mais de sexo para celebrar a vida: 

"Nossa, estou tão feliz que sou capaz de transar até segunda-feira!!"
Detalhe: ainda é quarta-feira!

Tenho uma amiga que estava "maltratando" tanto, mas tanto seu namorado, que o cara já estava fugindo apavorado. E a situação ficou tão feia, que a própria mãe do sujeito teve tomar uma providência para prerservar a saúde do seu pimpolho:

" Dá um pouco de paz para o meu filho, menina!!!
Eu estou tendo que dar ovo de pata para ele!"

Claro, tinha que ser ovo de pata, porque ele estava só o pó da rabióla.

Mas, voltando ao nosso amigo, por que ele não toma uma atitude mais drástica, como mandar a esposa tomar um banho frio ou fazer meditação para ver se controla o fogo na perereca?

Oras, ele não faz nada porque isso seria um golpe muito duro no seu orgulho de macho. Para ele é preferível secar até os ossos do que confessar que não é capaz de encarar esta maratona sexual com sua mulher.

"Qualé, eu sou homem!!! E homem que é homem não foge da cama nunca!!"

Então, como o discurso nem sempre combina com as atitudes, ele apela para o lado espiritual...

"São Longuinho, São Longuinho, se fizer esta mulher dormir eu dou três pulinhos!!"

Então, o maior problema neste tipo de situação está justamente no orgulho de macho, porque muitos homens preferem ficar calados, até que começam a se afastar de suas mulheres.

Sim, o lance pode ficar tão pesado, que é bem capaz dele querer sexo com qualquer uma, menos com a esposa ou com a namorada :

"Não encosta em mim, mulher!!!! Vai bater uma siririca e me deixa dormir, cacete!"

Por isso que é bom entender que o cara precisa de um alívio, de um pouco de sossego, porque não querer sexo o tempo todo não tem nada a ver com ele ser ou deixar de ser viril, mas de excitação.

E aqui entre nós, por mais que um cara seja o The Best! na cama, tudo que é demais enche!!!

Aliás, chega uma hora que não dá nem para ficar excitado, porque tudo virou uma rotina chata e cansativa.

Não importa que o sexo seja animal, vegetal e que você faça tudo na cama "sem frescura" , porque o final será sempre o mesmo:

Sexo antes de tomar banho! Sexo antes do jantar! Sexo depois que ele escovar os dentes! Sexo antes de dormir! Sexo depois que ele acordar!!

Filha, sexo é igual bolo de chocolate: por mais gostoso que seja, ninguém aguenta comer todos os dias sem ficar enjoado.

E aí nem adianta vir com uns papinhos de que ele não é mais macho e que não está dando no couro, porque o cara já está é de saco cheio!!!

Bem, de saco cheio é só força de expressão, porque duvido que ainda reste um único espermatozoide no saco do coitado.
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Mulher digna de pena não é capaz de ser amada nem pelo capeta!!!

Você tem medo de perder o quê?



Por acaso você está com medo de perder este homem que todo dia toma banho na mesma casa que você, que almoça e dorme na mesma cama, mas que não passa de um estranho? 

Será que você sente medo de perder este cara que há muito tempo não lhe dá atenção e nem respeito, que só lhe dirige a palavra para reclamar que não passou suas roupas direito?

Ou será que o medo que sente é o de ficar sem ter o que comer, sem alguém que cuide de você, pague as contas, enfim, que fique sem um teto para morar?

É minha cara, o seu medo de perder a muleta é forte demais.

Às vezes, o que você mais tem medo de perder é o que mais lhe causa dor.

Será que ainda não se tocou que todo o seu sofrimento não vai servir para nada? Será não percebe que a única responsável por tudo que acontece em sua vida é você, porque você se colocou nesta situação, mas não faz nada para sair? 

Não importa que esteja presa à ele por amor, por carência, por comodismo ou até mesmo por causa de um teto para morar, porque você, somente você tem as chaves que abrem os cadeados das correntes que te prendem.

Onde está o amor que sente por este homem!?
Onde está a porcaria de amor que você adora usar como justificativa para as sacanagens que comete contra si, hein?

Oras, que lixo de amor é esse, que quando você coloca a cabeça no travesseiro, muito tem para lamentar e quase nada para sorrir?

 Fala a verdade, você nem lembra mais qual foi a última vez que ele te deu beijo, um abraço ou disse apenas um "obrigado", não é?

Agora, se formos listar as porradas que você vive recebendo...
Vixe, você apanha todos os dias, vive se humilhando, e nada de Papai do Céu ajudá-la. Ah, sim, porque eu sei muito bem que tem apelado até aos céus por um milagre. 

Só que amor não precisa de milagres!!! 
Ou você é ou não é amada, o resto é drama!!

E você ainda tem coragem de chamar esta porcaria de amor???

É, realmente o seu grande problema é o amor...

Mas seu problema não é o amor que você dá, mas o amor que não recebe. Sim, pode ficar puta da vida comigo, mas você morreria pela chance de um dia ser amada por ele. 

E sabe por que não é amada?
 Oras, porque você não é digna de ser amada!!!! 

Sim, foi isso mesmo que acabou de ler!!!! 
As pessoas podem te achar uma mulher bondosa, uma alma generosa, mas no final só será digna de pena, jamais de amor. 

Sim, porque você não se ama. E quem não se ama, quem não sente tesão por si, jamais conseguirá despertar algo de bom nas pessoas, por isso que você só recebe migalhas ou desprezo!

E é tão triste quando a gente é digno de pena...

Quantas mulheres se arrumam, se perfumam e ficam esperando pelo benzão, que nem dá as caras? O infeliz promete que vai aparecer na sexta feira para comerem aquela pizza no boteco da esquina (sim, porque mulher masoquista não merece muito luxo, não!), mas ele some e só aparece na segunda feira, de noite.

E já vai avisando: "Não me enche o saco com cobranças!!!"

Conheço mulheres lindas, gostosas, do tipo que poderiam ter os homens que quisessem, mas que ficam atreladas à trastes. Todo mundo sabe que ela é chifruda (até ela), e mesmo assim a infeliz fica nesta de procurar mancha de batom no colarinho... 

E se você achar qualquer prova de traição, vai fazer o quê? Ir embora? Duvido!!!! Que nada! Você vai chorar, vai fazer aquele drama de mal amada, mas não vai largar o osso, da mesma maneira que não largou nas outras vezes que ele te ferrou.

Por isso que eu sempre digo e repito:
Por mais que um homem seja cafajeste, nada acontecerá se você não se interessar por ele.

E você acha que merece isso?
Acha que merece o que VOCÊ esta fazendo com sua vida, me responda!? Vergonha na cara não faz mal, sabia?

E qualquer mulher com um mínimo de respeito próprio, jamais se daria ao trabalho de vigiar macho para ele não copular com a primeira baranga que aparecer!

E nem ficaria esquecida em casa, largada, com a bunda achatada de tanto ver televisão, porque ele nunca aparece. Aliás, quando ele aparece é só para dar uma "molhadinha no biscoito".

Filha, o que você tanto tenta prender é tão prejudicial para sua vida , que se puser a cachola para funcionar, verá que é tão fácil substituir o que não presta!

Sei lá, para começar você deveria voltar a estudar, arrumar um emprego e ser dona da sua própria vida, sem depender do sustento de ninguém. 

E mesmo que você já trabalhe e pague suas contas, depender emocionalmente dos outros é algo deprimente demais.

Pode até ser que a grana não seja suficiente para pagar a conta do cabeleireiro, pode ser que você quase enlouqueça por causa da abstinência de se manter longe deste amor suicida, mas o que vai ganhar em dignidade não tem preço!

No mínimo deixará de ser a coitadinha, a mulherzinha digna de pena.

E pode apostar que mulher digna de pena não é capaz de ser amada nem pelo capeta!!!
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