sábado, 7 de outubro de 2017

NEM TODO MENTIROSO É UM GÊNIO.

Como pude me enganar?
Matéria baseada no meu livro JURO QUE É VERDADE

Um dia a máscara acabará caindo...
Então você descobrirá assombrada que aquela pessoa maravilhosa, que estava acima de qualquer suspeita, não passava de uma tremenda mentirosa.

Ainda mais quando as mentiras começam a se revelar tão estúpidas, que bastaria você ter prestado um pouco mais de atenção para desmascarar o mentiroso.

Sim, porque uma coisa é ser enganada por um mestre; outra é saber que caiu no conto de um cara sem um pingo de criatividade.

Mas não precisa entrar em parafuso, porque existem mentirosos que compensam a falta de criatividade com atitudes capazes de enganar até o mais esperto dos espertos.

Por exemplo, você acha que um jornalista, trabalhando em uma revista super conceituada, poderia enganar não apenas os leitores, mas seus superiores, jornalistas tarimbados, com anos e anos de estrada?


Pois saiba que um jovem jornalista, chamado, Stephen Glass, considerado por muitos como um gênio precoce, ficou famoso por ter inventado reportagens fantásticas, todas publicadas na New Republic, uma das mais famosas revistas americanas.

Ele também escrevia para a Roling Stones e para a George, outros dois ícones americanos.

Só para ter uma ideia, de quarenta matérias que ele escreveu para a New Republic, 27 foram inventadas.

Mas será que ele era um cara que sabia mentir? 

A resposta é, não!!!

É ai que entra a capacidade o mentiroso de compensar, de usar outras "qualidades" para não ser desmascarado.

Por exemplo, ele era um cara "bonzinho", um amor de garoto, que usava como proteção duas outras jornalistas, que colocariam as mãos no fogo por ele.

Sua força não estava nas matérias que inventava, mas na sua capacidade de se mostrar acima de qualquer suspeita, tanto que todoss simplesmente o adoravam e confiavam nele.

Ele começou a ser desmascarado por uma outra revista, a Forbes Digital, que gostou de uma matéria que ele havia inventado, sobre uma convenção de hackers, onde um garoto de 14 anos foi contratado por uma grande empresa, Jukt Micronics, por um grande salário.


Assim que a Forbes descobriu que não existia essa tal empresa, ele criou uma página na internet ( bem tôsca por sinal), em que atacavam a New Republic. E arrumou um telefone que só dava caixa-postal, com uma mensagem do "presidente da empresa".
Peraí, uma grande empresa sem uma secretária?

E o "presidente" retornou uma das ligações do editor chefe da New Republic, só para pedir que nunca mais ligassem, porque a reportagem havia prejudicado sua empresa.

 Detalhe absurdo: ele ligou de um telefone que não era de Nevada, onde ficava a suposta empresa. Outro detalhe descoberto depois: quem estava falando era o irmão dele, que disfarçava a voz para parecer mais velho...

Vamos continuar a revelar os absurdos de suas mentiras para ver o quanto ele era medíocre?

Então, ele foi com o editor chefe até o hotel onde tinha acontecido a convenção, só que o lugar não cabia nem 20 pessoas, quanto mais 200 jovens hackers como ele descreveu..

A resposta que deu para o editor foi: "As pessoas não ficavam o tempo todo aqui, elas entravam e saiam"...Que criatividade, não?

E ao perguntar para o porteiro sobre a convenção, a resposta que seu chefe recebeu foi que nunca teve nada parecido ali...

Pensa que ele desistiu?

Não, ele mudou a versão e passou a se fazer de vítima, chorando e dizendo que provavelmente um grupo de hackers havia armado aquilo para desacreditá-lo!!!

Sim, ele queria que acreditassem que eles, os hackers, é que mentiram!

E quanto a ele?
Bem, ele tentou se fazer de vítima, pois era jovem, inexperiente, precisava ser perdoado por ter caído num golpe tão antigo...

Enquanto isso, a Forbes se segurava para não publicar uma matéria bombástica. Mas não era por bondade, mas porque queriam ver até onde ele iria com suas mentiras...


Então, em vez de admitir que estava inventando tudo, ele passou a jogar suas colegas contra o editor chefe, dizendo que ele não gostava dele, que morria de inveja, por isso o estava perseguindo.

Sim, elas também acreditaram que ele havia sido vítima de uma armação de adolescentes, tanto que uma das melhores jornalistas estava disposta a pedir demissão se continuassem as perseguições.

Por outro lado, ele pedia perdão para o seu chefe o tempo todo, se fazia de coitadinho.

E ele chorava, entrava em depressão, e fazia de tudo para ajudar, procurando em todos os cantos rastros que pudessem desmascarar quem havia armado para ele.Mas o garoto hacker não queria mais responder seus emails porque sua matéria o fez perder um emprego com um salário milionário.

E como ele sofria...
Nossa, era o cara mais injustiçado do mundo, lutando para provar sua inocência, que só podia contar com suas duas amigas e os outros colegas de trabalho, todos revoltados com a perseguição do chefe...

No final, ele foi demitido, a Forbes Digital causou um estrago imenso com a publicação da matéria sobre suas mentiras, e a New Republic não teve outra escolha a não ser um pedido de desculpas aos leitores por 27 matérias mentirosas.

Quero mostrar com esse exemplo que nem sempre somos vítimas de grandes mentirosos, mas de pessoas medíocres, que podem contar as mentiras mais ridículas do mundo, e mesmo assim nos farão acreditar no inacreditável.

Afinal, as mentiras eram fantasiosas demais, absurdas demais, mas ele tinha uma grande capacidade de manipular e usar de chantagens emocionais.
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!

PARA SABER COMO COMPRAR MEU LIVRO BASTA ACESSAR 
http://www.revistaandros.com.br/novo_livro.html


www.revistaandros.com.br - © Copyright 2017 - Revista Andros

NÃO SEJA ANALISTA DE NAMORADO DEPRESSIVO.

Você é Namorada ou Analísta?


Se você pudesse escolher um carinha para entregar o seu lindo coraçãozinho, creio que jamais arrumaria um tão complicado como ele.

Afinal, o cara vive entrando e saindo de estados depressivos o tempo todo.

E mesmo quando ele está na fase da "alegria", o cara é tão excitante quanto um discurso do Fidel Castro.


Aliás, para ser bem direto, ele é um chato, um tremendo de um porre, por isso quase ninguém aguenta ficar ao seu lado.

Amigos? Oras, ele nem sabe o que é isso!

Sei não, mas acho que o último amigo que ele teve foi um garotinho do pré-primário, que de tanto escutá-lo reclamando da vida, pediu para a mãe trocá-lo de escola.
Ah, mas você não resistiu ao seu jeitinho frágil, seu jeito meio complicado, muito menos conseguiu resistir ao poder de seu olhar perdido, de quem não sabe o que quer da vida...

Nossa, na hora bateu tão forte o sentimento maternal, que sua vontade foi de pegá-lo no colo, enxugar suas lágrimas e protegê-lo das maldades do mundo. 

Não, no inicio ele não era um chato de galocha, mas um cara sensível, delicado e incompreendido, incapaz de aceitar este mundo materialista, por isso você ficou super feliz em virar sua terapeuta.

É, minha filha você virou analista de homem!

Ele nunca telefonava para falar nada de bom, como dizer que te amava e tals, mas bastava bater uma crise para o Zé Ruela ligar e passar horas e horas choramingando:

"Meus pais não me entendem!!""Eu ganho mal" "As vezes eu penso em me matar"...

E e você lá, com a orelha pegando fogo com tantas lamentações, e mesmo assim tentando ajudar o infeliz:

 "Mas eu te entendo, amor (jura?)" . "Liga, não, porque um dia vão te dar valor (duvido!) . "Se você se matar eu morro junto" (pronto, mais uma burrona que vai pra cova).


Que bonitinho...Primeiro você virou terapeuta deste traste maníaco depressivo, mas agora você tornou-se sua parceira na dor!!

E que casal harmonioso, meu Deus!

Sim, porque vocês choram juntos, reclamam da vida juntos e ainda têm os mesmos discursos pessimistas.
Minha querida, você jamais deve querer ser a analista de mini-macho!!

Conversar, aconselhar e trocar umas idéias, tudo bem, mas fazer disso uma rotina é burrice. Por exemplo, se você está a fim de sexo, de dar uma picotada só para relaxar,é bem capaz dele se sentir traído.

Sim, por ele pode achar que é muita falta de consideração de sua parte querer alegrar sua perereca quando ele está tão triste.

Sem contar que ele anda tão preocupado em fazer o papel de coitadinho, que nem tem mais tempo para pensar em sexo.

Aliás, deve ser por isso que ele vive reclamando que você só pensa em sexo, que não passa de uma alienada sexual.

Sim, porque tem homem que passa tanto tempo em depressão, enchendo a cara de cachaça ou se drogando, que a mulher mal sabe o que é ter uma vida sexual. 

E mesmo assim ainda tem mulher com coragem de se culpar:
"Ai...(fazendo cara de culpada) Acho que tenho que pensar menos em sexo senão eu vou perder meu homem..."

Deus te ouça!!

E nas poucas vezes que fazem sexo é aquela porcaria, porque o sexo também é influenciado pelo estado de espírito do sujeito: depressivo, chato, melancólico e rápido!!

E se ele estiver triste na hora do sexo, nada de dar risadas ou achar que a vida é linda, porque você tem que ser solidária na tristeza.

Ou seja:
Goza, mas fazendo carinha de quem está deprimida!

E você vai você ladeira abaixo, virando uma chata e depressiva, cada dia mais parecida com ele.


Sem contar que você é sua analista, lembra?
E uma "namorada-analista" deve ter uma postura mais séria e preocupada.

Por isso, se ele chorar não basta apenas dar seu ombro amigo, mas chorar com ele; se ele tiver um ataque de raiva, não adianta pedir calma e paciência, mas ficar com muito mais raiva que ele do mundo.
Só que você não era assim, lembra? 

Que nada, você era alegre, curtia as coisas boas da vida, enfim, aproveitava sua juventude com direito a ser alienada, fútil, materialista e sonhadora...

Sim, você tinha altos sonhos loucos e não morria de vergonha de falar, contar para os amigos, mas hoje tudo é diferente, porque tudo parece ofendê-lo.

E ele se ofende porque quer que você morra, que fique seca até os ossos, tão depressiva quanto ele, porque sua alegria o ofende.

Então, minha cara, feche de uma vez por toda seu "consultório", porque esse fresquinho não está te namorando, mas te devorando por dentro.

..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!


PARA SABER COMO COMPRAR MEU LIVRO BASTA ACESSAR 
http://www.revistaandros.com.br/novo_livro.html

www.revistaandros.com.br - © Copyright 2013 - Revista Andros

OS MICOS DE TRANSAR DENTRO DO CARRO

Sexo dentro do carro.

Você acha que merece muito mais do que um sexo dentro de um carro? Sim? Ótimo.

Sabe como é, não dá para o lance rolar numa boa quando você tem que ficar desviando do câmbio, tomando cuidado para não bater a cabeça no teto- sem contar a falta de privacidade. Aliás, que catso de privacidade é essa se todo mundo que passa e olha os vidros embaçados já sabe que o sexo está rolando solto?

Ok, uma vez ou outra, um picote dentro de um carro é até legal para dar uma variada.

SÓ NÃO FAÇA DISSO UMA ROTINA!!

Mas, se ultimamente não tem restado muita escolha (sabe como é, para o Benzão é besteira "jogar dinheiro fora" com motel só para terem , conforto, segurança e uma cama de casal) seria bom atentar para alguns detalhes na hora de dar um picote no carro.


Em primeiro lugar é muito importante o tipo de carro que vocês vão usar.

Essas porcarias de carros populares são tão pequenos, que eu não aconselharia dar nem uma rapidinha dentro deles.
Alguns carros são tão pequenos, que se o sujeito tiver uma ereção as portas não fecham!!!

Em todo caso, se você está no perrengue e não tem um lugar melhor para um dar fincão, experimente o banco de trás onde - com um pouco de imaginação e sem tantos contorcionismos - vocês podem tirar o atraso.

Só é bom controlar a animação para não dar um mal jeito na coluna.

Pior que isso é ficar entalada com o benzão no assoalho do carro, entre os banco da frente e os de trás. Cacete! Já tentou se levantar depois de cair nessa "vala"? Não dá para se apoiar em lugar nenhum. Sabe, a gente fica parecendo tartaruga virada com a barriga pra cima, só tentando tomar impulso para voltar ao normal.

Agora, se você e seu parceiro têm menos de 1,50 m, talvez consigam fazer no banco da frente - se bobear dá até para esticarem as pernas!

Um amigo meu levou uma garota para transar dentro de um fiat Pálio. Ele tem 1,80 e a garota deveria ter 1,70, e eles foram para o banco de trás, onde  resolveram encarar um "papai-e-mamãe", mesmo!

Depois de várias tentativas de arrumar uma posição que não deixasse um joelho escorregando o tempo todo para fora do banco, finalmente conseguiram se acomodar. 

Bem, acomodar é só uma força de expressão.

Só para ter uma ideia, ele passou o tempo todo batendo a bunda no vidro lateral do carro! Ficou até a marca da bunda dele no vidro embaçado!

Isso é o que eu chamaria de impressão anal!


Para não pagar um mico enorme e nem passar por apuros é bom escolher muito bem o local.

Uma amiga que mora perto do estádio do Palmeiras, resolveu dar uma rapidinha em uma das ruas desertas da região, sem se tocar de que era dia de jogo. Depois dela ver o carro cercado pela torcida "Mancha Verde", todos entoando em alto e bom som "Arra! Urru! Piranha vou comer seu c...!", tiveram que sair dali correndo!

E nunca mais ela quis saber de sexo no carro.

Outra amiga, a Silvia, tinha um namorado tão inútil, que nunca a levava para um motel. Então,num belo dia ele teve a péssima ideia de ir transar no Ibirapuera, mais propriamente no famoso Autorama, lugar frequentado por gays pé-de-chinelo que não têm grana para um motel.

Então, quando ela estava perto de um daquele orgasmo, viu o rosto de um homem colado na janela,e, assustada, avisou o namorado:.
"Amor, tem um homem com o rosto na janela!!" 

A resposta dele:
"Finge que ele não está ai, amor".

"Finge que ele não está aí!!!???" 
Mas como, se o cara na janela estava sendo enrabado por outro!?


E levar geral da polícia então?
Você está lá, tão feliz que começa a ver luzes piscando, mas acaba se tocando que não, não está no sétimo céu, porque as luzes são do giroscópio do carro dos "canas" que acabou de encostar na traseira do "ninho de amor".

E não tem jeito, porque quando eles mandam sair, tem que ser na hora!!

Aí, além de escutar o benzão levando aquela carcada do policial por "ato obsceno na via pública", você ainda tem que encarar os olhares de dezenas de policiais, que nesta hora aparecem de todos os cantos:

"Atenção! Todas as viaturas! Se querem ver uma um casal que estava transando no carro, sigam para a rua tal".

E pior é que você ainda está tentando se vestir!!!!
Sim, porque nestas horas a porcaria da calcinha sempre cisma de "emperrar" no meio das pernas!

Quem diria, justo você, fazendo um "strip-tease às avessas" para todo o grupamento policial do bairro?

O estado do carro também é muito importante!


Alguns carros são tão insalubres que a gente nem sabe mais qual é a cor original, de tanta ferrugem!
Se bobear, é capaz de você pegar tétano se encostar na lataria.

Se bem que uma mulher que aceita dar umazinha numa "geladeira sobre rodas", num cacareco onde as portas têm que ser amarradas com arame, só pode estar no bico do corvo!!!

Sem contar que o vidro sempre tem aquela maldita chave de fendas enterrada no vão da porta para não cair, não é mesmo?

"Amor, liga o rádio para ficar mais romântico"
E o benzão responde com aquela cara de tacho: 
"Não dá, benzinho...Se eu ligar descarrega a bateria!"


Agora, legal são essas meninas tão preocupadas em não sair de perto de casa, que resolvem dar um picote em frente de casa!!

Sim, já que papai e mamãe estão dormindo, porque não dar uma "saidera"?

O problema é que os pais sempre aparecem na hora errada:"Priscila Raquel, tira já a boca daí, sua sem vergonha!!!"

Eita!! Agora vai ter barraco na porta da sua casa!!!


E é claro que neste tipo de situação, até o mais sonolento dos vizinhos vai aparecer na janela para ver a cena!

E quer maneira mais interessante do que descobrir o poder da propaganda boca-a-boca?VOCÊ VAI FICAR FAMOSA NO BAIRRO!!

Se para um casal uma bimbadinha no carro pode não ser lá é estas coisas, o que dizer de dois casais?

Parece loucura, mas tem gente que além de arrumar um cafofo do tamanho de um ninho de pardais, ainda leva mais gente pra suruba dentro do carro.

Aí fica aquela coisa linda, todo mundo apertadinho, curtindo uma verdadeira sauna dentro do carro, com os vidros embaçados, e vocês ainda têm que se preocupar onde colocam a mãos:
"Nossa, Junior, como seu pinto cresceu!!"
E o Junior responde puto da vida:

"Que cresceu o quê!? Você está segurando o pau do meu primo!!"
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!

PARA SABER COMO COMPRAR MEU LIVRO BASTA ACESSAR 
http://www.revistaandros.com.br/novo_livro.html

www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros