sexta-feira, 18 de agosto de 2017

ELE USA SEU AMOR PARA TE MACHUCAR

Seu amor é sua prisão...


Tanto faz, seja homem ou mulher, é comum darmos uma de difícil quando percebemos o interesse de alguém. Sabe como é, fazer um certo charminho é bom para dar um toque a mais na conquista.

Afinal, pra quê facilitar tantos as coisas assim, se podemos alimentar o nosso ego com a deliciosa sensação de prazer de ver o esforço do outro em nos conquistar?

Sim, isso é bom.

Só que existe um tipo de homem que, ao notar seu interesse, fará um jogo muito mais pesado, dificultando ao máximo as coisas, tudo para ver até onde você está disposta a ir. 

E ele brincará com você, como gato e rato, alimentando suas esperanças e depois fugindo.


Porém, quanto mais você fizer para conquistá-lo, mais ele perderá o interesse.

Tudo bem, este tipo de comportamento é bem comum entre adolescentes.
Mas este tipo de homem cresceu, mas não conseguiu se livrar deste prazer infantil de se divertir às custas das dores que causa.

Sim, porque para ele o barato maior não está em viver um grande amor, mas em saber que ele pode ser um grande amor impossível.

Não adianta fazer declarações desesperadas de amor, porque muitas vezes elas podem alimentar tanto o ego do sujeito, que é bem capaz dele se satisfazer muito mais com a sua incapacidade em ver que não passa de um brinquedo em suas mãos, do que sentir-se lisonjeado com uma declaração de amor.

Por exemplo, "Eu morro se você não me amar" não significa nada além de um atestado de que você já está tão entregue, que ele tem certeza de que poderá pisar ainda mais no seu pescoço.

Se ele é cruel? Claro que é!

Mitas vezes ele pode parecer um cara legal, do tipo que finge se sentir super feliz com uma calorosa declaração de amor, mas não se iluda.
Já cansei de ver alguns destes homens se derramando em amores por garotas apaixonadas, mas que depois riam e faziam cara de nojo na frente dos amigos quando elas iam embora.

E o lance é tão medonho, que se você resolver largá-lo de vez e partir para outra, quando já estiver dando uns catas num carinha qualquer, querendo esquecer o seu grande amor, enfim, aceitando seu prêmio de consolação, ele pode aparecer só para pegar o seu "brinquedinho" de volta.


Oras, ele sabe que basta jogar um charme e dizer que nunca te esqueceu, que logo o seu coraçãozinho fica dando pulinhos de alegria.

"Viva!!! Joguem-me flores!!! Ele me ama!!"

Tadinha...Quanto mais acredita, mais se afunda nas artimanhas dele!

Pena que no dia seguinte ele muda completamente e te dá o maior gelo.
E ele te trata com tanto desprezo, que você se sente a maior idiota por acreditar nas mentiras que ele disse 24 horas antes.

E pensar que você achou que ele tinha mudado e que poderia amá-la.

"Mas ele até falou que eu era a mulher da vida dele!!"

Filha, tudo que ele te fizer de bom será apenas para conseguir mais uma dose da sua baixa auto-estima.

E tudo volta a estaca zero, com ele fingindo que você não existe, marcando encontros que jamais irá, enfim, brincando de gato e rato...

E é lógico que existem homens que adoram alimentar as esperanças de uma garota para levar vantagens.


Vamos dizer que ele esteja sem nenhuma vontade de fazer aquele trabalho da faculdade. Neste caso, para não levar zero, nada melhor do que encontrar alguém que faça pra ele, e que ainda por cima sinta o maior prazer em se sentir tão importante pra ele.

E adivinha quem ele irá procurar, todo humilde, com cara de bom garoto, usando todo seu charme sedutor? Você, claro!

E como ele faz isso?Oras, fazendo com que você acredite que seu sacrifício será recompensado.

"Uau! Com tantas garotas na faculdade, ele foi escolher logo eu para ajudá-lo?"

O chato é descobrir que depois de se matar fazendo o trabalho, você ganhará apenas um sorriso e um tapinha nas costas:
"Legal, gata... Estou te devendo uma."

Pombas, mas nem um beijinho de agradecimento?

Quando eu trabalhava como vendedor de uma grande distribuidora, tinha uma garota da área de agendamento que era apaixonada por um colega que fazia de tudo para seduzi-la. Mas ele só fazia isso para que ela marcasse visitas com os melhores clientes.

O cara era muito sacana, porque a menina era bem bobinha e desajeitada, enquanto que ele era o "pegador", todo cheio de charme e com uma lábia capaz de vender geladeira para esquimó.

E era sempre assim: a cada pedido que ele fechava, dava um beijinho no rosto e a chamava de minha linda. E não ficava só nisso, porque ele dava caixas de bombons, ursinho de pelúcia de presente de aniversário, e até fez questão de ser o "amigo secreto" dela no final de ano.

E acredite, tudo isso era o máximo para ela!


Bem, até que um dia ela foi transferida para a área de logística e ele nunca mais olhou para sua cara.

Mas ninguém na empresa disse nada para ela que esse cara não valia nada?
Olha, quase todas as garotas da empresa tentaram abrir seus olhos, mas sabe como é: o amor é cego!

Por isso, se você está caidinha por este tipo de sedutor, entenda que pode ser que ele até fique com você algumas vezes, mas serão tão poucas e tão rápidas que nem valerão o esforço.

E mesmo que ache que conseguiu conquistá-lo, entenda que esta conquista não vai durar muito. Sim, porque logo ele estará em busca de outra mulher para brincar e alimentar o próprio ego.

E por quê diabos ele faz isto?

Porque ele é um homem tão imaturo que só se sente valorizado quando pisa e se aproveita de quem o ama.
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LEVOU UM PÉ NA BUNDA E RESOLVEU SE AFUNDAR NA MERDA?

Morrendo Por Amor .

Esta matéria é para você que acabou de levar um pé na bunda e resolveu se atolar na merda até o pescoço.

E pode se preparar porque eu vou bater sem dó!

Já parou para se olhar o espelho e ver a porcaria de mulher que está se transformando? Não? Então corre lá e dá uma bela analisada no arremedo de mulher que você virou - isso se tiver coragem de se encarar, claro.

Aliás, por que será que todo mundo que adora amores suicidas detesta se olhar no espelho?


Claro que muitas vezes machuca quando terminamos uma relação, mas é preciso levantar a cabeça, caramba!

Só que você resiste.

Sim, você está perdendo sua luz, vagando pelos cantos como alma penada, choramingando sem parar, estragando a mulher que você é, e tudo em troca de absolutamente nada que preste, mas continua insistindo no erro!


Sim, é isso mesmo que leu: 
VOCÊ ESTÁ SE FERRANDO POR MIXARIA!!!!


Nada do mundo vale o esforço de se sacanear assim!

Todo esse seu sofrimento é lixo!

E o pagamento para quem não consegue livrar-se do apego e da 
paixão suicida é esse refletido no espelho:

Uma porcaria de mulher, seca e amargurada, parecendo uma assombração. 
E tudo porque não consegue aceitar que a "metade da sua laranja" resolveu puxar o carro.

Oras, ele se foi porque não gosta mais de você!!! Acorda!

E o corpinho, então? 
Quanto tempo faz que você se entregou à gula? Sim, porque tem mulher que acha que depressão se cura com muito chocolate, batatas fritas, pizza, tudo para ficar um lixo, uma mulher que mais parece uma foca deitada na areia, não é mesmo? 

Isso se não deixou de comer e agora está parecendo uma destas refugiadas africanas, seca e esquelética, do tipo que qualquer homem olha e se benze.

Olha, se bobear você já enfiou o pé na cachaça. 
Lógico, porque pra gente iludida, nada melhor que um "anestésico" para acalmar a alma.


Escuta aqui, minha filha, será que já não passou do tempo de tomar vergonha na cara e deixar de agir feito uma menininha mimada, que resolveu se ferrar só porque levou um pé na bunda?

Será que vai levar uma eternidade até você se tocar que essa sua auto-flagelação é ridícula, típico comportamento de gentinha imatura?

 Oras, você parece essas crianças que quando não ganham a um brinquedinho, se jogam no chão da loja e ficam fazendo escândalo!

"Eu quero ele de volta!!!! Papai do Céu, se não trouxer ele de volta eu vou prender a respiração até morrer!"

Tá bom, eu sei que doeu, mas e daí? 
Você se magoa com tanta facilidade que está precisando mesmo levar uns sacodes para tomar vergonha na cara! 

E se você não tem um pingo de respeito por si, por quais motivos eu deveria sentir pena?

É um absurdo o que está se fazendo. 
Este tipo de sacanagem que comete contra si mesma, só vai servir para deixá-la doente. 

E o pior é que dificilmente vai trazer sua alma gêmea(argh!) de volta. 
Sim, porque está pra nascer um homem com coragem pra voltar para mulher chata! 

Aposto que ele nem atende mais o telefone para não ter que escutar (pela milionésima vez) que você não pode viver sem ele.


Tenho uma colega que parecia um espantalho depois que terminou o casamento.
Um dia ela veio me pedir um conselho para parar de sofrer tanto.

Sabe o que eu fiz? Mandei ela dar:

"Filha, está faltando sexo em sua vida! Vai dar um pouco para desobstruir os "chacras", relaxar a musculatura e desopilar o fígado. Deixa um pouco de luz fluir para dentro do seu corpo, senão você vai morrer seca!"

Sim, para essas mulheres que fazem voto de castidade por causa de macho, o sexo é um santo remédio. 
É o rompimento com o passado.

Ela ficou chocada e resolveu dar uma de coitadinha, dizendo que ninguém queria saber dela, que só arrumava porcaria e que queria muito mais do que sexo - estas baboseiras que iludidas costuma dizer. 

Só que estou vacinado contra este tipo de vampiros que adoram se jogar pra baixo, por isso nem dei tempo dela terminar o que estava falando:

"Mas é claro que ninguém vai te querer! Olha só a porcaria que você virou: feia, cabelo despenteado, vestida como uma mulambenta, deprimida..."

Se ela me odiou? Claro, até os ossos!

Mulher chutada tem mais é que dar, namorar novamente, dar beijo na boca, sentir a vida fluindo para dentro do corpo.


Sei lá, é bem melhor sentir o tesão apostando corrida dentro das veias do que ficar se envenenando com a amargura.

"Aí, eu não consigo ir para cama com ninguém porque ainda amo o Astolfo!"

Essa minha amiga, por exemplo, por mais que tenha ficado puta da vida comigo, resolveu tomar vergonha na cara, deixou de viver como uma "digna de pena" e resolveu dar. 

E deu porque estava com tesão, porque queria se acabar na cama, não porque encontrou um homem para namorar sério. 

E olha que ela deu tão bem que quase matou o carinha de tanto sexo.

Sim, porque no momento em que ela resolveu se cuidar, dar um trato no visual, os olhares mudaram e ela se sentiu gostosa e desejada. 

E mulher desejada é outra coisa. 
Mulher bonita, gostosa, com um bando de homens babando atrás, as amigas elogiando e invejando seu novo visual...Oras, não tem como não se sentir viva!

"Mas eu jamais conseguiria transar com alguém, porque nosso caso foi muito forte...Coisa de vidas passadas, entende?"


Sim, claro que entendo...
Mas, apesar das "vidas passadas", aposto que o seu "karma amoroso" não tem recusado a chance de transar com outras mulheres, não é?

Então, percebeu como sua situação é ridícula?

Você está morrendo por dentro, criatura, será que não se toca?

Antes, quando você passava na rua a galera fazia fila na porta dos botecos para ver sua bunda, mas agora eles se afastam pensando que está com alguma doença contagiosa! 

E você acha isso lindo? 
Acha bonito estragar este corpinho delicioso por causa de macho!!/?

E nem adianta se matar por causa de amor porque o inferno tem um lugar reservado para mulher burra:

Um imenso tanque, cheio de cuecas para elas lavarem até o dia do Juízo Final!
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quinta-feira, 17 de agosto de 2017

VOCÊ AMA UM CHANTAGISTA EMOCIONAL?

O que você me pede chorando eu faço rindo

Um dia o cara te deu um chute na bunda, jogou sal grosso nas suas costas e deu graças à Deus por se livrar de você. 

Claro, você não era chata, apenas lutava pelo seu amor com todas as suas forças. Arre!


Só que um belo dia você acordou e resolveu que já estava na hora de parar de se rebaixar tanto. 
Sabe como é, não pegava bem para um mulher na sua idade ficar lambendo o chão de um cara que estava mais feliz longe dos seus braços.


"Aleluia!!!" 
Gritaram suas amigas, todas já de saco cheio de ouvirem suas lamentações.


E agora você está aí, toda alegrinha, parecendo uma ex-viciada em processo avançado de recuperação, quando toca o maldito telefone.

E do outro lado da linha está o traste, o "exú de terreiro falido", que um dia foi o homem da sua vida (argh!).

Então as pernas começam a tremer e é aquele "Deus nos acuda", porque bastou ouvir o som da voz do traste para você abrir a maldita "caixa de Pandora" e colocar para fora todos os seus sentimentos.
Sim, claro que você luta e se faz de difícil.
Oras, não tem dessas dele estalar os dedos e você ir correndo, certo? 
Bem, só que ele ainda é o homem da sua vida, lembra? 

E como é possível recusar um convite para um "revival", justo agora que ele diz que está morrendo de saudades, por isso queria muito dar um "picote nervoso" com você? 

Claro, você até ficou ofendida com o convite. 
Sei lá, ele só disse meia dúzia de "você é especial" e já partiu para o ataque.

Tudo bem, ele não foi tão "sutil", mas o convite também não foi assim tão original:
"Queria sentir o cheiro do seu corpo de novo, gata..."

Olha, na verdade ele queria mesmo era sentir o cheiro da sua perereca.

Então você recusa e mente que já está namorando. E também diz que não sente mais nada por ele - enfim, diz que é melhor ficarem apenas na amizade. 

O problema é que depois de desligar o telefone você ficou muito mal. 
Sim, porque deste jeito, afastando o traste da sua vida, você corre o risco de perder a grande chance de recuperar sua alma gêmea (argh!).

Mesmo assim, você ainda mantém sua posição:

"Se quiser fuck-fuck ele vai ter que voltar para mim, porque eu só dou quando estou namorando!"


Bem, como tem homem que perde a vergonha na cara, mas não perde a oportunidade de um picote, ele resolve apelar para os seus sentimentos.

E qual mulher no mundo consegue aguentar ver o seu amor, sua ex-alma gêmea (argh!) abrindo o bocão, chorando copiosamente por que ela não quer dar pra ele?
Aí ferrou de vez, porque você olha para o traste com aqueles olhinhos vermelhos, e não dá pra segurar: “Tá bom, vamos para cama, meu amor!!!

Sim, o picote foi de primeira, porque paixão com rejeição é um ótimo afrodisíaco para certas mulheres.

Só que basta ele terminar para bater uma espécie de "amnésia emocional". 
Por exemplo: antes do picote ele até chorou para provar que te amava, mas agora acha que é melhor cada um cuidar de sua vida porque não daria certo voltarem.

Ah, mas é claro que depois desta sacanagem,você volta para casa chorando (sozinha, porque ele está sem gasolina para te levar pra casa). 

“Quem é ele para brincar assim comigo?" 
"Se não queria nada comigo por que me levou pra cama?”

Peraí, minha filha, ele queira sim algo com você: um picote!


E pode crer que ele vai continuar chorando para você liberar o playground de vez em quando. Sabe como é, ele é um cara insistente, com uma imaginação enorme, que vive fazendo altas declarações de amor.

Por exemplo, na próxima vez ele pode dizer que nunca te esqueceu e que te ama muito, mas que precisa de um tempo para se decidir.

Bingo!!!!
"Um tempo para se decidir" é uma esperança!!!
Sim, pode não ser lá grande coisa, mas é uma esperança!!!
“Meu Deus, será que ele tem medo do amor que sente por mim?"

E ele vai chorar para tentar convencê-la de que ainda não está convencido de que realmente te ama...

E vai chorar porque te ama muito, mas não sabe com o lidar com esses sentimentos tão conflitantes...Catso! Mas que papo de louco!

Só que ele não te ama porcaria nenhuma!

O cara só está se aproveitando da situação, porque se existe algo que ele não abre mão é de um sexo com uma mulher que é uma delicia de gostosa, só que não passa de iludida.


Olhe para esta porcaria de homem e diga se vale a pena viver assim?
Olha, amar um lixo desse só pode ser praga de mãe, porque nem macho ele é!
O cara é um maricão, um chorão de merda!
E é isso que um dia você achou que seria sua alma gêmea(argh!)?

Fala a verdade, com bilhões de homens no mundo, é com esta porcaria que você ainda sonha em terminar seus dias?

Minha filha, feche as pernas e congela esse coração!!! 

Tente usar um pouco do seu cérebro, porque seu papel não passa de um quebra-galho sexual!!

Ops! O telefone está tocando?
 E pelo horário (quase de madrugada) só pode ser ele querendo marcar uma "parada" para daqui a pouco?

Que coisa...
Quem diria que um dia você iria virar a última opção da noite?

** Odiou o que acabou de ler? Então alimente bem esse ódio, porque se o amor está acabando com você, esse ódio pode ser a sua libertação.
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POR QUE HOMENS GOSTAM TANTO DE BANHEIRO?

Banheiro, o Santuário Masculino

Matéria do meu ebook HOMEM-MANUAL DA USUÁRIA.


Nós, homens, gostamos de reclamar que as mulheres demoram muito no banheiro, que elas ficam fazendo hora na frente do espelho e que nunca tomam um banho rápido.

Bem, não que isso não seja verdade, mas quando um homem resolve se trancar no banheiro, levando junto aquele jornal de domingo, bem grosso de domingo, parece que não tem Cristo que consiga fazê-lo se levantar da privada!

Sim, porque o infeliz senta na privada e resolve ler todas as notícias, desde a sessão de esportes até o horóscopo da semana.

Pombas, a pobre da esposa prepara o aquele almoço de fim de semana, acha que vai poder aproveitar o dia de sol com o benzão, mas o cagão passa metade do dia sentado na privada, cercado por jornais e um monte de revistas!

Pior ainda são aqueles que gostam de jogar video game no banheiro!!

"Amor, vai demorar muito?" 

E ele responde impaciente:
"Caramba, Zulmira! Eu não posso entrar no banheiro que você resolve me apressar?"

Apressar?? 

O cara já está há três horas sentando na privada,e ele ainda acha pouco?

Enquanto tem homem que tira os sábados para lavar o carro, outros preferem tirar o dia para colocar para fora toda merda que acumularam na semana - literalmente.

Tudo bem, ele até que poderia passar o dia enfurnado dentro do banheiro, desde que se lembrasse de dar descarga de vez em quando. 

Mas parece que tem uns homens que gostam tanto da carniça, que fazem questão de deixar os gases se acumularem até a mulher socar a porta, desesperada, pedindo para que ele poupe a camada de ozônio!


E os barulhos que alguns fazem no banheiro? 

Tem uns que gemem, bufam e até soltam expressões de alívio do tipo: 
"Nossa...este quase me rasgou no meio!"

Bem, pelo ar de alivio deve ter sido grande mesmo...

Então, depois de um tempo você percebe que está tudo muito silencioso e resolve bater na porta para ver se o sujeito ainda está vivo, e ele responde:


 "Tá tudo bem querida...Já estou saindo."

Lógico, você não se contenta com a resposta, por isso tenta ajudar:
"Amor, quer que eu pegue agulha e linha para você costurar seu rabo?"


Mas nem sempre é assim, porque tem sempre aquele cara que se irrita e
 sai reclamando que não tem sossego nem no banheiro!

Ah, sim, pra muitos homens a privada é um local de regozijo, onde sentem uma paz interior, só comparada aos monges tibetanos!


Alguns adoram fazer do banheiro um verdadeiro local de descanso com música, prateleiras repletas de livros e revistas, e ainda levam o celular 
para jogar, com a comodidade de ainda atender as ligações: 

"Alô! Agora não posso atender...Estou em uma reunião."

O mais engraçado é que muitos se casam, tem filhos e ainda têm a cara de pau de dizer que não conseguem entender porque eles passam tanto tempo no banheiro!

Eu tenho um colega que adora ler revistas de sacanagens e de ciência no banheiro. 
Não me perguntem o por quê desta mania, pois nem eu consigo compreender! 

Ele costuma guardar suas revistas de sacanagem dentro das gavetas de um móvel, mas as revistas com matérias sobre viagem a Marte, descoberta do "genoma" e pesquisas sobre DNA, ele deixa em cima do móvel, bem à mostra. 

Só não entendo uma coisa: 
Será que ele fica mais excitado ao ler sobre ciência ou com as sacanagens!

Uma mãe de um adolescente me disse que um dia se cansou das revistas de "putaria" que seu filho guardava no banheiro, por isso jogou tudo fora! 


Só que ela mal teve tempo de fechar a porta e ele saiu furioso para rasgar os sacos de lixo e recuperar suas preciosidades!

Homem quando resolve fazer a barba e ainda leva toda a coleção de CDs para escutar é um porre!


Além de encher o aparelho de som com creme de barbear a esposa ainda tem que aguenta-lo cantando! 


O pior é que muitos não conseguem fazer as duas coisas ao mesmo tempo quando se empolgam na cantoria, e acabam se cortando! 

Nem dá para perceber se o "üiii!" faz parte do refrão da música ou se ele está se matando com o aparelho de barbear!

Por falar nisso, tem homem que se corta tanto, que ao sair do banheiro, todo coberto com pedacinhos de papel higiênico para "estacar os sagramentos", mais parece uma múmia que acabou de cometer "barbicídio".


E aquele namorado que chega na sua casa, te dá um beijinho e já corre para o banheiro?


Fala a verdade, não é muita humilhação namorar um cara que sente mais atração pelo seu banheiro do que por você? 


Sem contar que ele corre o risco de acabar arrumando briga com seu pai. 

Claro, porque se o velhote vivia feliz e saltitante em ter um banheiro só para ele ler, filosofar e soltar o Nelson Gonçalves que existe dentro dele quando está tomando banho, jamais irá aceitar dividir este território com outro macho. 

"Filha, este seu namorado não tem banheiro em casa, é?"

Um dos pesadelos masculinos mais comuns é precisar de um banheiro e não encontrar. Triste é saber que muitas vezes este pesadelo se torna realidade...


Qual mulher não tem um irmão chato ou um marido folgado, que adora ocupar o banheiro pela manhã só pelo prazer de deixa-las furiosas? 


Com tantos lugares na casa, ele precisava escolher logo o banheiro para trocar de roupas, se perfumar, lustrar os sapatos, se pentear, espremer cravos e etc e tal?

E você sabia que tem uns caras que gostam de sentar na privada só para passar o tempo? 


Sim, meu anjo, eles gostam de ficar pensando sobre a vida, relaxando. 
Tem uns que ficam tanto tempo sentados na privada que quando resolvem se levantar, acabam ficando com uma bela marca arredondada da tampa, bem no traseiro!

Ah, quase ia me esquecendo: tem uns caras que quando entram em um banheiro publico, primeiro forram o assento sanitário com papel higiênico, folha por folha, depois se ajeitam, tomando o máximo cuidado para não ter contato com a superfície insalubre.


Mas, barra mesmo é quando um garoto vai servir o exército e descobre que não existem vasos sanitários, mas apenas um buraco no chão! 


Já passou pela sua cabeça o trauma que isso causa na vida de um garoto? 
Coitado, se já é difícil acertar o alvo com o bimbo, imagine fazer mira com a bunda?
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QUANDO A SOGRA NÃO VAI COM A SUA CARA

Eu só vou me casar quando mamãe deixar

Taí uma boa desculpa: 
"Mamãe não quer eu eu case"

Por acaso você conhece algum homem que seja tão obediente, que jamais teria coragem de tomar uma atitude contra a vontade de "mami"? 

Ok, mães sempre querem o bem de seus filhos, mas se você não é nenhuma rampeira e nem representa um perigo para o Juninho, por quê motivos ele obedece tanto à velhota?

"Ah, amor, quando mamãe morrer a gente casa".

E os anos vão passando, suas amigas já estão todas com netinhos, mas nada da velhota morrer. 

É, minha filha, tem homem tão podre, que jura que só está esperando a velha empacotar para se casar: 

"Tenha paciência amor...Mamãe esta velhinha, não vai durar pra sempre".

Tá bom, a velha é mais durável que carro alemão!

Então você pergunta para o Juninho por que ela te odeia tanto, e a resposta dele é que ela não te odeia...Assim, simples.


Sabe como é: ela tem manias.
E, aos olhos dos filhos, manias de mãe não devem ser levadas tão à sério.

Aquela cara feia que ela faz quando te encontra, por exemplo, um dia você vai descobrir que é só jeito dela, não é por mal...

Ah, e as piadinhas, o cinismo e comparações com as outras ex-namoradas do Junior, não é porque ela quer te humilhar, mas apenas mostrar que ele sempre foi "namorador" - portanto, se as outras que "eram bem melhores" se foram, pode crer que você também não vai durar muito.

Por isso que não é de estranhar esse seu desespero, porque você está competindo não pelo amor do seu benzão, mas pela aprovação da sogra, que jamais virá. 

Ah, mas quem disse que você vai desistir? 
Não! Você vai agora mesmo colocar o palerma do Juninho contra a parede: 

"Ou sua mãe, ou eu!!" 

"Ops! Já tá indo embora, amor?" 
"Quer dizer que você prefere sua mãe,Junior!?"

Oras, claro que ele sempre vai preferir qualquer coisa que não seja você, será que ainda não se tocou?

Esse papo de "mamãe não quer" nunca passou de desculpa. 
Claro, ela te odeia, mas o que ele faz é usar essa raiva para te deixar eternamente na espera. 

Se bobear, você vai acabar virando namorada vitalícia!!

 Puts, conheço mulheres que começaram a namorar quando os sobrinhos do benzão estavam no maternal, e agora se preparam para a formatura da faculdade!!!

Basta ver que muitas das desculpas que ele vive inventando tem a mamãe no meio. 

Se está tarde e ele não está mais a fim de ficar ao seu lado, em vez dele inventar algo mais, digamos, inteligente, ele diz que tem que ir embora porque "mamãe" dorme cedo.

Sei não, mas 99,9% das vezes que ele fala que tem que ir embora é por causa dela.

Uma leitora me contou que o ex-marido vivia falando que todo domingo era sagrado comer a macarronada na casa da mãe. Claro, ela jamais o acompanhava porque sabia que não seria bem recebida. 

E foi assim, até ela descobrir que os domingos serviam mesmo era para ele ficar com uma ex-namorada, que sempre foi a favorita da sogra.

VOCÊ PRECISA SER MAIS COMPREENSIVA!

Olha, se você ganhasse um centavo para cada vez que ele te pediu para ser mais paciente com a velha...


Mas ele tem razão, porque a saúde da velha é frágil...

Bem, ninguém tira da sua cabeça que aquelas crises que ela tem quando vão sair é tudo frescura.

Mas quem é que consegue relaxar no motel com o Juninho preocupado com a pressão da mamãe?

Nossa, se foi fingimento aquela crise de "ataque cardíaco", ela merece receber o Oscar de melhor atriz por sua interpretação:

"Tô sentindo uma agulhada no coração...Aí! Acho que de hoje eu não passo!"

E pode apostar que tudo que o filhotinho tem feito de errado é culpa sua!! 

Sim, são suas más influências que estão levando o menino para o mal caminho. 
Antes, ele bebia socialmente, mas agora, todo final de semana ele bebe uma cervejinha. Ele até está fumando por sua causa!!

Tudo bem, ele sempre bebeu e fumou antes de conhecê-la, mas agora você é culpada de tudo.

Enquanto isso, o benzão vai levando, empurrando com a barriga, até encontrar uma outra garota. 

E então, por um destes mistérios da natureza, não é que ela acaba caindo nas graças da velha? 

Puts! Eles já estão com casamento marcado!

E quem vai pagar o vestido da noiva é ela, a sogrona!!!

Sei não, mas acho que mesmo depois de colocá-la para fora da vida do filhinho querido, ela ainda não perde a chance de alfinetá-la...
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sexta-feira, 11 de agosto de 2017

TALVEZ VOCÊ NÃO TENHA QUÍMICA OU PEGADA

Por que ela NÃO quer mais dar pra mim?

Existem centenas de motivos para sua garota não querer transar com você.

Por exemplo, ela pode estar estressada por causa das cobranças no emprego, nervosa e insegura em relação ao seu futuro profissional.

Sabe como é, de repente tudo tem dado errado na faculdade e a pobrezinha mal consegue pegar no sono por causa das provas, mas você nem liga, só se preocupa com a falta de sexo:

"Pô, vamos transar, mulher!".


A primeira coisa que passa na sua cabecinha quando ela não quer liberar a "área de lazer" é que ela tem andado muito fresca.

Aliás, você até já deu um ultimato:"Se continuar regulando essa bicheira, eu vou atrás de outra  menos fresca!"

Mas que falta de sensibilidade.
 Você nem se deu ao trabalho de conversar com ela e já foi tirando conclusões?

Então, já que é um cara um tanto egoísta, você achou que o melhor seria dar uma de ofendido, por isso virou a cara para ela.

Sim, porque se ela não quer saber de fuck-fuck, então você também não tem que dar carinho e atenção...

Resumindo: 

Você pode não ser o motivo dela ter perdido o tesão, mas está contribuindo bastante para ela permanecer seca durante muito tempo.

Agora, e se ela não tiver nenhum problema no serviço, nem com os estudos, enfim, se tudo na vida dela estiver correndo numa boa, e mesmo assim ela não estiver lá muito a fim de transar com você?

Então, meu chapa, neste caso as chances de VOCÊ ser o problema são enormes!

E os motivos são muitos, pode apostar. 

Para começar, ela pode não estar gostando muito daquilo que você acha que é sexo.
Sim, porque chega uma hora em que a mulher cansa de transar com um cara que só sabe mexer a bunda pra frente e pra trás, entende?

Oras, se é só para fazer isso, dar uma trepadinha de merda, pra quê ela vai ficar empolgada?

Por isso que nas vezes em que vocês dão um picote ela fica com aquela cara de tédio, louca pra você terminar logo.

E o pior é que você nem repara no cinismo dela: "E aí, amor, tá gostando?"

E ela responde fingindo estar maravilhada:

"Nossa, tá uma delíciiiiiiiiia!! Já gozei três vezes!!"


Parece familiar?

Então, por acaso você se lembra da ultima vez que permaneceu ao lado dela depois do sexo, bem agarradinho, fazendo uns carinhos, dando umas cafungadas no pescocinho dela, coisas que a gente costuma fazer com quem gosta? Não?

Com você o lance é se satisfazer logo, e que se dane a satisfação da garota?

Tudo bem, você pode ser um cara legal, do tipo que dá um trato no sua garota antes e depois do sexo e mesmo assim, com toda sua devoção e carinho, você ainda precisa convencê-la a fazer sexo?

É neste ponto que está o problema:
Ter que convencê-la!

Nunca passou pela sua cachola que uma mulher que gosta de um homem e que se sente feliz e valorizada ao seu lado, jamais precisaria ser convencida?

"Quer dizer que ela não gosta de mim, por isso não gosta de fazer sexo?"

Bem, as chances disso ser verdade são consideráveis...

Mas ela pode até te amar, só que se não houver aquela química entre os dois, o sexo pode acabar virando uma porcaria.

Mas é bom ir devagar com as cobranças.
Chegar na garota e forçar a barra por causa dos seus sentimentos de macho ferido só vai piorar as coisas!

Tudo bem, você pode até achar que isso é um absurdo, porque uma mulher que ama um homem deveria gostar de tudo nele, principalmente do sexo, certo?
ERRADO!!!

O amor pode até fazer com que ela insista em permanecer ao seu lado, naquela esperança de que um dia as coisas possam melhorar e ela volte a sentir um tesão doido por você, mas nem por isso ela tem obrigação de gostar de tudo.

Aliás, ela até pode se sentir péssima por não sentir tesão por você:

 "Ah, eu gosto tanto deste homem, mas me sinto péssima por não sentir aquele fogo gostoso com ele!"

Bem, meu chapa, se as coisas estão assim, por mais que ela ache que tem a obrigação de gostar de transar com você, pode se preparar porque já está quase na hora dela te dar um adeus!

Sim, porque se a garota não tem aquele brilho no olhar, se ela não vibra quando está ao seu lado, então pode apostar que está faltando química!

Tente saber do que ela gosta, de como tem que fazer para a química entre vocês ficar compatível, porque assim fica mais fácil tentar resolver a situação.

Sei lá, de repente ela quer um pouco mais de "pegada", daquela coisa de atitude, entende? Ou então ela quer que você seja mais romântico na cama.

Ou seja, tem que saber o que ela quer, o que a deixa excitada, pois sem tesão não existe paixão que dure!

Muitas vezes ela pode estar naquela fase intermediária, entre o que restou do amor e o desejo de chutá-lo para fora de sua vida.


Se for este o caso, ainda dá tempo para consertar as coisas.

Sim, meu caro, se você sente saudades do tempo em que ela era feliz ao seu lado, entenda que enquanto houver um pouco de amor dentro dela,
ainda dá tempo de remediar.

Faça uma análise do seu comportamento, pense sobre o que tem feito ou deixado de fazer nos últimos tempos.

Converse com ela, abra seu coração para que ela diga tudo o que sente, coisas que nunca conseguiu dizer por causa que você nunca tem tempo para escutar, ou porque se irritava quando ela queria conversar, por isso dava de ombros e a deixava falando com as paredes..

Todas as respostas para suas dúvidas estão guardadas dentro dela.

Se ainda quer salvar o que restou do relacionamento, então escute e aprenda com ela!
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DIVIDIR UM HOMEM É COISA DE MULHER TAPADA

Dividindo a Rapadura

Na minha modesta opinião, dividir um homem que te trocou por uma outra mulher é muita pobreza de espírito.


Mas, como loucura não se discute...


Ele é tão previsível que mesmo sem saber como é a sua cara, posso até resumir os últimos "fatos dramáticos" da sua vida amorosa: 

Primeiro, quando ele começou ficar "diferente", ele passou a se afastar de você, sempre arrumando um "programinha com os colegas". Sabe como é, ele dizia que sentia falta de um pouco de liberdade, de passar mais tempo com os amigos.E depois de um tempo, apesar de passar mais tempo longe de você, ele veio com uns papos de que precisava de um tempo para pensar sobre o que sentia por você...


Que papo doido, não?


Até que um dia ele apareceu com uma conversa de que arrumou uma outra garota e que gosta dela. Pior, ele até acha que está apaixonado por ela.

Puta que los pariu! Você levou um tempão para esse cara se apaixonar por você, e aparece uma mulher que consegue tal feito em menos de um mês!?

Sim, porque é bem capaz dele fazer questão de contar como tudo começou, principalmente a data.

E ele diz tudo isso bem na sua cara.

Ele até faz aquele jeitinho de coitado, de quem sente muito pelas coisas chegarem neste este ponto, mas sabe como é: o amor bateu forte.
Então, para a alegria da vizinhança que corre para as janelas, só para assistir o barraco alheio, vocês brigam feio. Ou melhor: você briga, porque ele só fica fazendo aquela cara de vítima. 

Então, como você não é mulher de dividir babinha com outra, você manda o traste sumir da sua vida e nunca mais aparecer:

"Saia da minha frente antes que eu faça uma besteira".
Mas agora vem a parte masi estranha:

Diante de sua reação agressiva, ele muda completamente o discurso e diz que você ainda é a mulher da vida dele! 

E ele chora, se joga no chão, beija seus pés e te cobre de beijos apaixonados, com vontade de te prender e nunca mais te deixar partir. 

Uau!!! E a vizinhança lá, só arrumando assunto pra a semana.

E como essa indecisão te deixa perdida, não é mesmo? 
Como é possível o Zé Ruela acabar de confessar que está apaixonado por outra e depois se agarrar à você desse jeito? 

Pombas, ele até prometeu que de agora em diante vai fazer de tudo só para que volte a confiar nele!!

"Fica comigo, meu amor!!! Não me deixe, porque sem você eu não sou nada!"

Então, depois de toda essa demonstração de "amor", eis que depois de alguns dias o "Curva de Rio", muda de opinião e resolve ficar com a outra.

É, o lance é assim mesmo, bem coisa de maluco. 
Tão maluco que é bem capaz dele sumir por uns dias e depois gastar horas e horas com você no telefone, tudo para tentar explicar o inexplicável: que sumiu da sua vida para ficar com a outra, mas ainda te ama!


Sim, porque agora ele "redescobriu" que te ama.
O cara passou um século longe, liberando o corpinho para a outra (aquela que ele disse que ama, lembra?), mas agora parece que algo estranho aconteceu, que fez com que ele percebesse que te ama.

E ele volta lambendo as feridas e implorando perdão.
Só que antes que você tenha tempo de raciocinar -aquela coisa de ficar dividida entre a desconfiança e o desejo de se iludir -ele mudará novamente de ideia, dizendo que não sabe mais o que sente por você...
O mais correto seria botar esse lixo pra fora da sua vida, mas como ele sabe que você está ficando cada vez mais perdida, ele passa a jogar com as duas, com você e com a outra. 

E aí fudeu de vez, porque mulher apaixonada por homem "vagalume" (uma hora ama e na outra não sabe o que sente), é presa fácil demais!!!

Então ele ficará naquelas, de ir e voltar, e todas as vezes se mostrará bem arrependido.
E pode se preparar para as juras de amor e para as promessas de que "agora é para sempre", viu?

Claro que no começo ele será cuidadoso, mas com o tempo, notando que você é mais mole que "maria-mole", ele voltará a se comportar como um perfeito cafajeste, até esculachar de vez, fazendo questão de que você saiba que ele ainda está liberando o playground para a outra:

"Tô com ela sim, e daí? Tá achando ruim? Então se manda da minha vida!!!".

E olha que ele jurou que não sentia mais nada por ela. 
Mas sabe como é: antes ele tinha medo de te perder, mas agora ele sabe que pode chutar e te sacanear, porque você até pode ir embora, mas vai acabar voltando...

Mas vamos dizer que um dia você acabe tomando vergonha na cara e resolva dar um pé na bunda desse cara. 

Bem, nesse caso, diante de sua mudança de comportamento - deixando de ser saco de pancadas de macho -, possivelmente ele mudará de atitude:
É você quem vai ficar com ele!


Ué, mas por quê o espanto?
Afinal, ele não era um cara indeciso, que nunca sabia o que queria da vida?
E não era ele que uma hora te amava e depois não amava mais?

 Então, minha cara, não é de estranhar que ele não tenha nenhum pudor em mudar mais uma vez para adaptar-se a uma nova situação.
Parece muita loucura? 

Mas eu não disse que ele estava jogando? 
Não deixei claro que esse tipo de comportamento, por mais alucinado que possa parecer, na verdade tem como função confundir a mente de uma mulher, mantendo-a presa pela indecisão?

Esqueça todos os melodramas e desculpas esfarrapadas, este homem fica com as duas porque gosta da situação!!

E por que diabos ele faz isso?

Oras, porque ele quer ser disputado!!!
Sim, minha cara, foi isso mesmo que leu! Como ele nunca conseguiu despertar fortes paixões - e ainda por cima é um supra-sumo da insegurança - sentir-se disputado é o mesmo que estar no Paraíso, acredite!

Por isso, só para manter as duas no jogo ele vai fazer de tudo para alimentar a rivalidade feminina.

Ele vai dizer para a outra que você não passa de uma mulher ruim, ciumenta e que o sexo entre vocês é uma merda e que está com você por pena ou por causa das crianças e etc e tal. 

Resumindo: 
Ele vai te malhar até conseguir despertar o sentimento de justiceira na outra. 

Aliás, ela nem pode mais ouvir falar no seu nome que já bate uma vontade de te encher a cara de porradas por ser tão cruel com o pobrezinho.

Claro, para jogar mais um pouco de lenha na fogueira, ele vai contar certos comentários que você fez - como aquela vez que o mandou voltar para a "vagabunda", lembra?


Por outro lado, ele se vai se esforçar para alimentar o seu orgulho ferido, fazendo de tudo para que não aceite perder para uma mulher tão sem graça - bem diferente de você que é uma mulher forte e decidida.

Sim, eu sei que você é a "mulher forte" e de gênio ruim nesta história, porque este tipo de homem só consegue jogar quando se envolve com mulheres opostas.
Mas veja bem: eu disse que você é forte, não que é esperta. Porque se fosse inteligente não ficava com um cara assim.

Então, como ele sabe que você jamais aceitaria ser trocada por uma "tontona", fará de tudo para que resolva recupera-lo. 

E é bom se preparar porque é bem capaz dele fingir que está tão perdido, que somente com sua ajuda poderá escapar da "influência maléfica" da outra.

Sim, porque ele também fez a caveira dela pra você. 
Se bobear, é capaz dele inventar uma desculpa como macumba: 
"Acho que ela fez macumba para acabar com nosso amor!"

E ele continua com a encenação, o mesmo papo de que a outra não significa nada (aliás, ele jura de pés juntos que nunca significou) Claro, ele estava passando por um momento de carência afetiva - tudo resultado de SUA falta de empenho - e a outra se aproveitou da situação. 

É, minha filha, quem é culpada por ele ter se metido com a outra é você!!! Agora entrou a velha inversão de valores, porque de "filho da puta" ele vai virar o coitadinho!!!

MAS ELE TE AMA!!!!
Ah, sim ele vai repetir esta porcaria centenas de vezes.


Então, já que ele fez o trabalho bem feito e soube como jogar com as duas, e ainda por cima está ciente de que você não é mulher para ficar parada, você vai acabar fazendo o que ele tanto deseja:" Arrancá-lo da outra!"
Vixe! Até posso imaginar a cena:

Você, vestida com sua armadura dourada, investindo contra o castelo da bruxa perversa, que teima em manter o "amor da sua vida" aprisionado:

"Larga meu homem, sua vagabunda!!!"

Oh, coisa ridícula, meu Deus!!
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SE FOR JÁ ERA - NUNCA ABANDONE SUA GAROTA

Pedrada na vidraça!

"Se for já era!
Eu vou fazer de um jeito que ela não vai esquecer"
Realmente, este rock do Charlie Brown Jr. diz tudo...

Se deixar sua garota largada num canto, sem dar a mínima para ela, pode apostar que sempre irá aparecer um cara de "bom coração", que vai fazer de um jeito que ela não vai esquecer!

E pode apostar que é capaz dela gostar muito mais do que vai receber dele - de um cara que ela mal conhece - do que desta mixaria de atenção que recebe de você, meu chapa!

E sabe por quê? 

Oras, porque quando olhamos uma garota bonita, tristinha, largada num canto, sem nenhuma atenção do namorado, sempre chegamos à conclusão que ela merece algo melhor, ou seja: alguém como nós!

Pode achar o que quiser, mas dentro de quase todos os homens existe um pouco de "cavaleiro prateado", sempre pronto para salvar uma donzela dos braços de um bobão!

E quando um cara conquista a garota bem debaixo do nariz do babaca do namorado, na maioria das vezes ele vai querer fazer o melhor possível com ela.

Sim, porque isso tem muito a ver com a mentalidade masculina, dessa coisa de querer provar que é melhor que o outro, principalmente na cama.

E quer maior facilidade do que um cara satisfazer uma garota desprezada e carente?

Por isso que muitas mulheres só conseguem se sentir amadas e desejadas de verdade depois que aparece um cara disposto a "fazer do jeito que ela não vai esquecer".

Mas é bom não pensar que isso é uma regra, porque tem mulher que é tão zicada, que acaba arrumando um cara pior do que o outro!

E nesta espécie de competição silenciosa, acredite, o maior prêmio é mostrar que nós somos os melhores - diferente do tontão que teve a coragem de deixar sua garota abandonada num canto, indo conversar com os amigos:

"Se ele te come "gostosinho", eu posso te fazer subir pelas paredes." 
"Se ele foi sua grande paixão, eu serei seu prazer mais sacana".

Não sei o que acontece com esses homens que saem com as namoradas só para largá-las num canto, igual cachorrinho de bêbado.

Meu amigo, o mínimo o que uma garota espera de um homem de verdade é que ele não seja tão ausente.

Tudo bem, não precisa ficar colado nela, porque isso é um porre, mas também não pode esquecê-la a noite toda, só se lembrando dela na hora de ir embora.

"Zulmira, pega suas coisas que já tá na hora de te levar pra casa!"

Cara, você até pode conversar com seus amigos, mas se ela estiver com você, então ela é a prioridade!

Se uma mulher sozinha sempre desperta a curiosidade de outros homens, uma mulher desprezada, desperta a cobiça.

Por isso, por mais que um cara se ache o tal e que acredite que nunca vai levar um pé na bunda, mais cedo ou mais tarde sempre vai aparecer alguém para acabar com sua pose.

E para um homem saber se uma mulher está sendo rejeitada, basta reparar em certos detalhes.

Quase sempre ela se senta num canto, bem tristinha (com cara de cachorro abandonado). Ela apóia os cotovelos nos joelhos e fica olhando para o relógio o tempo todo, e de vez em quando tenta ver onde o babaca do namorado está.

E se o tranqueira está por perto, ela sempre ergue um pouco mais a cabeça, só para ver se ele está terminando o papo com os camaradas, se vai demorar muito...

Então, ao perceber que o assunto vai durar a noite inteira, ela se levanta como quem quer ir embora, demonstra uma certa dose de impaciência, mas acaba desistindo de partir e volta a esperar.

Sim, ela pode brigar, reclamar que está se sentindo um lixo, mas sabe como é: tem mulher que não se valoriza.
Se fosse outra já teria se mandado há muito tempo, mas ela precisa tanto de atenção porque é uma coió ...

Então, a hora perfeita para chegar nela é exatamente neste momento de carência.

Sim, porque ela deve ter um monte de coisas engasgadas na garganta, e qualquer um que chegue com delicadeza e paciência para ouvir o que ela tem a dizer, terá uma grande chance de conquistá-la. Principalmente se ele souber fingir que não está interessado em seu corpinho, mas em apenas ser um ombro para ela chorar as mágoas.

Oba, mulher carente é moleza demais!

Existem alguns caras que levam a mulher para assistir uma partida de futebol entre amigos, só para a coitada ficar segurando as coisas deles, de todas a galera.

Ela fica então vigiando as coisas do Zé, a mochila do Ditão, as calças do Vitão, enfim, ela é o que podemos chamar de "mulher guarda-volumes"...

E quando alguém pergunta para o Benzão quem é a garota que está tomando conta das coisas, ele responde:


"Aquela? Não é ninguém, não...É só minha namorada..."

Ridículo mesmo são esses caras que até levam a mulher para as festas, mas as deixam sentadas num canto, largadas.

E só aparecem de vez em quando, com um pratinho de salgadinhos na mão e um copo de refrigerante.

Claro, senão a coitadinha pode morrer de fome. Isso quando eles não resolvem encher a cara e cair num canto até o dia amanhecer.

E que situação: 
Sair com um cara só para ser trocada por uma garrafa de cachaça!?

Mulher carente de namorado bêbado é mais moleza ainda!!!

Existem os que nunca levam a mulher para lugar nenhum.

Elas são as famosas "namoradas fantasmas" - aquelas que a gente até já ouviu falar que existem, mas ninguém nunca viu, entende?

Então, o caras frequentam todas as festas, mas fazem questão de deixar a namorada longe.

E quando alguém pergunta sobre ela, normalmente ele responde : "Deixei ela em casa" .

Aliás, o único programa que fazem juntos é compra no mercado ou almoço de domingo na casa da sogra!

Claro, o Ricardão agradece pelos momentos que eles estão longe, porque ela pode estar em casa, mas dificilmente estará desacompanhada na cama:

"Ué, cadê o seu namorado?"

"Ah, ele tá em uma festa, Ricardão...
Mas não liga, porque ele só vai aparecer amanhã, depois do almoço, porque quando ele bebe só consegue acordar depois do meio-dia".

Mas tem homem que arruma mulher só para ficar maltratando na frente dos outros.
São esses caras que quando ficam nervosinhos adoram abandoná-las as no meio da rua. 

Eu já vi muito cara estressadinho pegar carro e se mandar, largando a garota no meio da rua:"Vai se fuder, mulher!" 

E muitos nem ligam se a garota ficar no meio do pior mocó do mundo, como uma leitora cujo namorado resolveu largá-la perto de uma favela, de madrugada, em São Vicente, no litoral paulista, na volta de um feriado prolongado.

Sim, o cara ficou todo mordido porque achou que ela tinha dado trela para uns caras que passaram de moto e falaram umas gracinhas. Então, como ele ficou nervosinho, abriu a porta do carro e a colocou pra fora.

Bem, os motoqueiros viram a sacanagem que ele estava fazendo e voltaram para ajudá-la.
Resultado:
Ela voltou na garupa de um deles até São Paulo, e quando o boboca ligou para saber porque ela ainda não tinha ligado "para pedir perdão" , descobriu que ela estava com o motoqueiro.

Sem contar que existem homens que adoram sumir por uns tempos, até descobrirem que já tem outro tomando conta do latifúndio.

Será que agora ficou mais fácil entender porque nós não sentimos nenhum remorso quando jogamos "pedra na vidraça" de um Zé Ruela que pede para levar galha?

Oras, é um grande prazer tirar uma mulher do lado de um boçal, porque isso é bom para mostrar que no mundo existem homens e "hominhos" !

Aliás, como diz o velho ditado:
Todo castigo pra côrno é pouco!
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