sábado, 4 de novembro de 2017

AGRADEÇA O QUE CAI DO CÉU

O bom é o Que Vem Fácil

Existe um ditado que diz:
Tudo que vem fácil, vai fácil!
Então, se você é do tipo que agradece ao Papai do Céu e aproveita esses presentes divinos que recebe com tanta facilidade, parabéns, pode fechar esta pagina e ler outras coisas!

O que vou dizer aqui não é pra você.

Agora,se você é do tipo guerreira, uma mártir que despreza tudo que vem fácil e ainda acha que bom é o que conseguimos com sangue, suor e lágrimas, então pode se segurar na cadeira, porque o bicho vai pegar!


Já parou para pensar que tudo que conseguimos sem tanto esforço é algo que recebemos por merecimento, portanto algo que é nosso por direito?

Mas o que acontece com aquilo que recebemos fácil e não damos o devido valor?

A resposta é simples:
PERDEMOS!

Por isso que muitas vezes você se sente frustrada quando descobre que tudo que é bom acaba logo.

Claro, você só valoriza aquilo que perdeu depois que já era, virou lembranças.
Enquanto as coisas estão ali, caindo em suas mãos na maior facilidade, em vez de você aproveitar e desfrutar o que está recebendo, você faz o quê?

Prefere desconfiar, achando que deve haver algo de errado por ser feliz.

Claro, porque para você é difícil aceitar que as coisas possam dar certo por tanto tempo, não é mesmo?.

Então, como o Universo não está nem aí para suas frescuras, diante de seu comportamento, nada mais natural que Ele resolva tirar tudo que lhe deu!

As coisas funcionam mais ou menos assim com Papai do Céu:

"Não quis o que te dei, então se vira para conseguir com muito suor e lágrimas, porque agora as portas do Céu estão fechadas!...
E foi você quem fechou, não Eu!"

Então, quando tudo se vai, quando tudo se acaba, você ainda acha que tinha razão em desconfiar.

Claro, se as coisas fossem boas mesmo, não durariam tão pouco, deixando aquela frustração no ar:

"Bem que eu desconfiei que era bom demais para ser verdade!"

Mas foi você quem mandou tudo embora com seus pensamentos atrasados, criatura!
"Estou tão feliz que as coisas estão dando certo que nem consigo acreditar..."


Peraí, por acaso se sentiria melhor na merda!?
Pois é isso mesmo que vai acontecer se ficar nestas de mulher deslumbrada, se jogando para baixo, como se a felicidade fosse algo improvável em sua vida.
Vamos lá, quantas vezes apareceu aquele emprego de primeira e você recusou porque achava que era muita responsabilidade?

Então, nunca parou para pensar que o Deus se cansou de escutar suas lamúrias por isso resolveu mandar uma tremenda de uma oferta de emprego, de uma grande empresa, só para ver se você parava de aporrinhar?

É, minha filha, até a paciência Divina tem limites!!!

Fala a verdade, quantas vezes deixou de ir em uma entrevista de emprego porque achou que emprego bom não cai do céu?

E olha que Deus até deu uma força, tocando o coração do entrevistador:
" Dá o emprego para essa chata parar de me aporrinhar!"

Mas você não foi porque era muita facilidade, lembra?

"Ah, não, eles devem estar enganados...Eu não sou tão boa para esse salário. É melhor nem ir, porque assim eu evito me decepcionar novamente."

Tá vendo como gente que "gosta de se matar" nem sempre se garante?

É incrível, em vez de aproveitar o que pediu, você desvaloriza e manda embora, e tudo porque achou que era muita facilidade!

E o pior é que você ainda tem esta cara de tacho de reclamar da vida!

Cuidado, porque na próxima vez Ele pode mandar um raio bem no meio da sua cachola!!!


Tudo aquilo que temos que nos matar para conseguir não é para nós, isso é um fato! Porém, por mais improvável que seja, nada nos impede de conseguir algo grandioso, na maior facilidade. Porém, é bom deixar bem claro, jamais conseguiremos algo se não mudarmos nossos pensamentos.
É incrível como as coisas mudam quando passamos a agradecer os "presentes" que recebemos da vida.

Tudo de bom começa a cair em nossas mãos, em grande quantidade, com uma facilidade espantosa.

Mas é preciso valorizar, agradecer e até entender que até mesmo as "migalhas" são o anúncio de que uma grande colheita que está por vir.

Se está recebendo fácil demais é porque Papai do Céu sente satisfação em dar. 
E se Ele acha que você é a melhor pessoa para receber, então, não o desaponte.

O que vem fácil é nosso por merecimento, por isso que tudo aquilo que você pega na marra nem sempre te dará tranquilidade para desfrutar o sucesso.

E mesmo quando tiver o seu sonho guardado em um baú, nunca conseguirá ser feliz, porque sua fé na perda é enorme.

Outros poderiam dizer " se perder eu recupero", mas você diz "o que será de mim se eu perder?"


Não dá para encostar a cabeça no travesseiro e dormir tranquila, porque acredita que tudo pode sumir de uma hora pra outra.

Sim, tudo que você valoriza por demais, principalmente o que consegue com muita luta, acaba criando uma dependência nefasta.
Agora, as coisas que vêm fácil...

Oras, você nem esquenta, porque acha que por serem fáceis já vieram com prazo de validade, não merecem o esforço.

Mas é aí que está o seu grande erro, porque enquanto você fica vigiando suas conquistas suadas, as melhores ofertas continuarão caindo do Céu...

Só que elas serão aproveitadas por aqueles que não vêem nenhum problema em estender as mãos para pegá-las.

*Matéria baseada no meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA.
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HOMEM ACOMODADO É VENENO

facilite a vida de um homem e se arrependa

Matéria tirada do livro HOMEM - MANUAL DA USUÁRIA
 
...............Basta facilitar bem a vida do benzão, perdoando tudo de errado que ele faz, sendo sempre compreensível e aceitando o pior que ele pode dar, que você estará criando um monstro.

Tem mulher que faz de tudo para mimar macho, tanto que se desdobra para tornar a vida dele um mar de rosas, e depois ainda reclama que criou um monstro?

Oras, homens não podem ter as coisas de mãos beijadas senão perdem o interesse, desvalorizam o que recebem e acabam tornando-se insuportáveis - para não dizer folgados, aproveitadores, acomodados.


Um bom exemplo acontece quando a garota resolve transar com o namorado na casa dos pais (com a aprovação deles, o que é pior).

Olha, se você fizer isso pode apostar que as chances dele se acomodar com a facilidade serão imensas.

Aí não adianta reclamar que ele nunca mais se empenhou em arrumar um cantinho mais romântico para o picote,como um quarto de motel.

por que ele vai gastar gasolina, dinheiro e tempo planejando uma noitada de sexo, se é só chegar na sua casa, dizer um "boa noite" para os velhos e correr para o seu quarto?

E tem mais: ele nem vai precisar gastar! 

Uau! Sabe quanto custa um quarto de motel?
Bem, isso se ele não resolver te comer dentro do carro mesmo.

Só que na sua casa ele pode assaltar a geladeira, beber a cervejinha do sogrão e comer os danoninhos do seu irmãozinho mais novo.

E se o sogrão for ponta firme, ele ainda pode pedir umas pizzas por conta do velhote.
Puts! Ele come a filha e ainda ranga uma pizza de graça!!!

Outra maneira ferrada é aceitar transar com ele em qualquer lugar:
"Júnior, não dá pra gente transar em outro lugar, tem que ser sempre no meio do mato?"

Se um homem não é capaz de se empenhar em arrumar um lugar decente para o fuck-fuck, ela vai se empenhar em quê?

Acha que ele vai ser um bom pai, um bom marido ou alguma coisa que preste!?

Claro que não!

E não é apenas pelo lugar, por fazer sexo sempre na sua casa, mas por ele se acomodar e fazer de tudo para tirar o máximo de proveito da situação.

E gente aproveitadora e acomodada pode ser tudo, menos uma boa aposta para o futuro.

Nada contra um picote no banco do carro - uma vez ou outra até serve para quebrar a rotina. O que não pode é você aceitar este tipo de coisa como uma rotina!

E se você acha que vai prender algum homem fazendo os gostos dele, dando uma de boazinha e engolindo sapos, pode esquecer.

Mulher que aceita fazer sexo só no banco de carro ou que só trepa na casa dos pais não está se valorizando.

E se você não se dá o valor, por que acha que ele vai dar?
"Ah, essa ai trepa em qualquer lugar, é só pedir."


Uma amiga tinha um namorado que só transava com ela no banco de trás de uma Caravan amarela, caindo aos pedaços.

Em quase um ano de namoro e o melhor lugar em que fizeram sexo foi em uma barraca de acampamento, do tamanho de uma caixa de fósforos.

 Depois de um tempo eles terminaram e ele arrumou outra garota.

Bem, só que essa nova namorada nunca fazia os gostos dele.
Enfim, ela era do tipo que não aceitava qualquer porcarias.

Resultado: ele se apaixonou por ela, e esta minha amiga entrou em depressão, porque mesmo tendo feito tudo para agradá-lo, ela nunca ganhou nem um chocolate de presente no dias dos namorados.

Por falar em presentes, o que dizer daquelas iludidas que só para agradar o benzão aceitam qualquer presente de aniversário?

E sabe o que elas ganham por serem tão coiós?

Pano de prato, perfume de camelô, panela de pressão, CD pirata made in China.

Também pudera, porque como é que um homem vai se preocupar em dar algo que a agrade, se qualquer porcaria serve?

“Não importa o presente, o que importa é a intenção!"

Se depender das intenções dele você ferrada, minha filha.

Quando perguntamos o que vocês querem ganhar de presente ou quando queremos que escolham um lugar para ir na noite, escolham o melhor.

É claro que você não vai forçar a barra e pedir o Céu, mas também não precisa pedir o inferno. E isso não tem nada de errado - muito pelo contrário, é uma bela maneira de se valorizar.

Outra besteira que muitas mulheres cometem é fazer o papel de banco.

Meu amor, se ele vive sem grana para cobrir os cheques e o cartão dele vive estourado, o problema é dele!!!

Você não tem que pegar seu dinheirinho e entregar na mão deste folgado, que sempre se esquece de pagar as contas da balada.

Uma vez ou outra até dá para passar, mas ficar sustentando macho é uma merda.

E tem mais: nunca empreste mais do que possa perder - caso ele resolva sumir.

E nem cometa a burrice de emprestar seu sagrado nome para ele fazer financiamentos.

Oras, se o nome dele está sujo, dane-se!
Ele que se vire para limpar.

E se ele apelar para chantagens emocionais, como reclamar que você não confia nele, diga em alto e bom tom:
"Amores, amores; dinheiro à parte!


Tudo bem que a vida não esteja fácil, mas não dá para aceitar que ele fique sem trabalhar, deixando para você todas as contas e despesas.

Sei lá, se pelo menos ele procurasse emprego, até dava para aguentar.
O que não pode é ficar com um cara que passa o dia todo sem fazer nada, e ainda fica naquelas de esperar um emprego cair do Céu.

Sim, porque enquanto isso você paga o aluguel, as contas de telefone, água, luz, o supermercado, e ainda dá uma grana pra ele comprar cigarros!

Puta que los pariu, mas isso é o mesmo que assinar atestado de idiota, minha filha!
.E não é porque ele é seu namorado ou marido que tem direitos sobre suas coisas, como seu celular ou seu carro.

Em qualquer relacionamento deve existir respeito.
E respeito não é pegar seu carro a hora que quiser, sair pelo mundo e devolvê-lo sem uma gotinha de gasolina.

Se outra pessoa fizesse isso com você, com certeza você ficaria puta da vida, não é? Então por que deve ser complacente com ele?

Afinal, o fato de serem namorados ou casados não quer dizer que tenha que aceitar este tipo de coisa.

E o celular? Será que é certo ele pegar seu celular, ligar para todo mundo e depois achar não tem que pagar pelo que usou?

E o mais engraçado nesta comédia é que você acha que cobrar a conta é ser mesquinha.


Oras, deixa de papo furado, minha filha. 
Ser mesquinho é se aproveitar dos outros e ainda se fazer de ofendido quando você toca no assunto!

E não tem destas de aceitar ordens de macho, como se ele fosse seu dono.
Que papo é esse de não poder ter amizades e não sair de casa sem a permissão dele?

Se você resolver dar uma de submissa ele vai montar em cima e fazer de tudo para sua vida virar um inferno.

Afinal, ciúmes não é amor, é opressão.

Facilitar mesmo a vida de um homem é aceitar ser a amante ou dividi-lo com outra...


Ele é tão previsível que até posso resumir os últimos fatos de sua vida ao lado dele - e sem ao menos saber como é sua cara:



Primeiro ele começou a se afastar, sempre arrumando um programinha com os colegas ou pedindo um tempo para pensar sobre a vida...

Depois ele apareceu com uma conversa de que arrumou uma outra garota, que gosta dela e que está apaixonado, etc. e tal.

Então, ainda fazendo questão de participar da sua vida, ele fica com a outra durante um tempo, mas sempre gastando horas e horas no telefone com você, na tentativa de explicar o inexplicável: que ainda te amava!

Então, heis que num belo dia ele volta para os seus braços. 

Só que ainda continua se encontrando com a outra em segredo.

 Por fim, depois que você ficou tão puta da vida em fazer papel de palhaça, louca pra dar um pé na bunda do infeliz, ele toma a decisão de que é você é quem vai ficar com ele!

Esqueça todos os melodramas e desculpas esfarrapadas, esse cara fica com as duas porque gosta da situação.

Afinal, se ele pode ficar com as duas, pra quê vai querer escolher? 

Enquanto outros homens fazem de tudo para esconder da titular que tem um cacho por fora, este homem faz exatamente o contrário.

E por que diabos ele faz isso?
Oras, por que ele quer ser disputado!!!

Sim, como ele é um supra-sumo da insegurança, sentir-se disputado é o mesmo que estar no Paraíso.

E para manter as duas no jogo, ele vai fazer de tudo para alimentar a rivalidade feminina.

Para a outra - mais compreensiva e santinha - ele fará sua caveira, dizendo que não sabe como teve coragem de viver com uma mulher insensível como você. Em resumo, ele vai fazer com que a outra encare a situação como algo pessoal:

"Eu não vou deixá-la machucar um homem tão bom e delicado como você, docinho!"

Por outro lado, ele vai se esforçar para alimentar o seu orgulho ferido, fazendo de tudo para que não aceite perder para uma mulher tão sem graça - bem diferente de você que é uma mulher forte e decidida.

Sim, eu sei que você é a mulher forte e decidida, porque este tipo de homem adora se envolver com mulheres opostas à eles.


Uma hora ele diz que a outra não significou nada, que estava passando por um momento de carência afetiva- tudo por sua culpa, claro.

Depois ele muda completamente o discurso e se diz perdido em seus sentimentos, sem saber que rumo tomar.

Você é a mulher que ele ama, a mulher de sua vida, mas, devido a vários fatores (entre eles a outra), ele não se sente forte o suficiente para tomar uma decisão.

Então, como ele não toma uma decisão e você não é mulher para ficar parada, só esperando que as coisas se ajeitem, vai acabar fazendo o que ele tanto deseja: Arranca-lo da outra!

Sim, o pobrezinho vai fingir que está tão perdido, que somente com sua ajuda poderá escapar da influência da outra.

E se bobear, é capaz dele inventar uma desculpa bem esfarrapada:
"Acho que fizeram macumba para acabar com nosso amor"!

Só que não precisa se esforçar tanto em tê-lo de volta, viu? 
Afinal, desde o começo já ficou determinado que você iria ganhar a parada de qualquer jeito. E se você não mostrar nenhum interesse em disputá-lo com a outra, pode apostar que ele vai ficar tão arrasado com seu descaso, que voltará correndo, todo arrependido.

E, como sempre, pedindo milhões de desculpas.
Será que você vai aceitá-las novamente?

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A MELHOR ESCOLHA É SER FELIZ

É mais fácil ser feliz.

Será mesmo que é tão difícil assim fazer a escolha de ser feliz?

Ok, todo mundo vive reclamando que é muito fácil eu ficar pedindo para serem felizes, que "falar é fácil", mas eu insisto, teimo até o fim, que é muito mais difícil ser infeliz!

Sim, todos nós temos vários caminhos para trilhar e, definitivamente, os que levam ao sofrimento são os piores.

Mas como você se sente atraída por eles, não é mesmo?
Por exemplo, basta conhecer um cara pra lá de complicado, que parece que bate aquela atração, não é mesmo?


Claro, seu "sexto sentido" apita sem parar e até acende a luz vermelha:
"Alerta! Alerta! Exú de Terreiro Falido no pedaço!"

Bem, a razão tenta, mas como a emoção fala mais alto...

E olha você lá, toda alegrinha, curtindo um love com um cara que tem até pedigree de galinha, mas ainda assim você investe na relação!

Claro, você sempre se ilude:
"Tudo bem, ele era galinha, mas agora vai mudar". 

É, minha filha, você vive se fudendo, mas como não perde essa mania de achar que o amor é capaz de mudar o mundo, resolve que será a tábua de salvação deste homem.

Ah, mas você sofre por algo louvável: O amor.


Por acaso a vida é mais fácil quando amamos quem não nos ama?

Claro que não!

E também não é mais fácil quando você resolve dar uma de mãe do carinha ou terapeuta de macho maníaco depressivo!!

Sim, porque de quê adianta toda essa sua pose de mártir, de achar que sem você ele morreria, se quem está morrendo por dentro é você?

Mas não adianta, porque quanto mais eu reclamo mais você se apega..
.

E você ainda acha que falar é fácil...

E mesmo fazendo as coisas da pior maneira, você ainda tem coragem de dizer que ser feliz é uma utopia, algo que somente os poetas acreditam?

Oras, procurar o sofrimento é bem comum aos imaturos!!

Pode apostar que boa parte dessas suas crenças têm muito a ver com as porcarias que aprendeu a valorizar na vida. Por isso que você acha que o sofrimento é inevitável, algo que devemos nos conformar.

Sabe como é:
"Já que está no inferno, abraça o capeta!"

Só que você tem como lutar contra a dor, acredite!


Mas tem que vencer o apego, abrir mão da dor, porque muitas vezes o desejo de continuar sofrendo é muito maior do que a vontade de sorrir.

E sabe por que isso acontece?

Porque, igual a trocentas pessoas, você acredita que por mais que as coisas estejam uma merda, elas sempre irão piorar.

Então é aquela coisa de achar que mais vale um passarinho nas mãos do que dois voando.

E tudo isso pra quê?

Bem, pelo menos você até pode se afundar cada vez mais na lama, mas pelo menos ainda terá forças para gritar:
"Podia ser pior!!!"


Deixe de ser dramática, mulher!!

Se está desempregada, fodida na vida, de que adianta sofrer, chorar e se acabar na depressão?

Sim, eu sei que é ferro na boneca, mas de quê adianta chorar, gastar energias nesta sua crença no pior?

Rir seria coisa de louca, mulher maluca, é isso?
Mas quem disse que precisa rir e viver contando piadas?
Claro, seria uma maravilha rir, isso apressaria a cura, faria sua energia subir, deixando-a bem mais atraente para as oportunidades que a vida iria lhe dar como retribuição. Mas vamos manter a seriedade em respeito à sua dor, certo?

ERRADO!!!

A dor não foi feita pra ser respeitada, mas combatida!
Então, foda-se a dor!!!


"As coisas não são assim tão simples...Estou usando a mesma calcinha há mais de um ano porque não tenho grana pra comprar uma nova, e você ainda quer que eu fique feliz?"

Pronto, lá vem você me provar de novo, mulher de pouca fé!!!


Minha cara, você pode simplesmente se recusar a pensar no pior e investir em soluções. Simples.

Mas sabe como é, você acha que já está com uma idade avançada, por isso não tem tempo e nem pode perder grana fazendo cursos, certo?

Errado!!

Minha rainha do drama, idade é apenas um detalhe, porque se você acha que com 30 anos no lombo já virou refugo, tente imaginar como estará com 50 anos?

Daqui vinte anos você vai sentir saudades da merda que vive hoje!!!
Nossa, aí vai bater aquele arrependimento de não ter encarado aquele curso de enfermagem, porque achava que com trinta e poucos anos estaria tão velha, que não teria chances no mercado de trabalho.

Tá duvidando?
Então tente contar os arrependimentos que carrega:

"Por que eu não estudei quando era novinha?" 
"Por que não aceitei aquele emprego que até pagava pouco, mas ia servir como um trampolim na minha carreira?"
"Por que deixei passar tantas chances na vida!?"

Arre! Parece um disco riscado!

Oras, vamos esquecer todas as merdas que fez e deixou de fazer, porque naquela época você agiu de acordo com a cachola que tinha no momento.

Sim, por mais que tenha ferrado com sua vida, no fundo acreditava que era o melhor.
Sem contar que não é porque se fudeu que vai continuar de sacaneando.

Chega!!!
Coloca agora um ponto final nesta maldita ciranda!!


Hoje você tem outra cabeça - talvez pior, mas diferente de antes.
Mas pelo menos hoje você consegue ver melhor como as coisas são.

E quando digo que sua cabecinha é pior do que antes, é porque agora você sente tanto medo, que acabou se acomodando na vida!

Lembra do que leu sobre o medo das coisas piorarem?

 Então, agora você está paralisada pelo temor de quebrar a cara de novo!

E não importa - repito - que esteja ferrada e mal paga, porque você ainda acha que é melhor continuar sofrendo com esta sua vida de merda, porque se jogar em uma nova empreitada seria muito arriscado!!

Sim, claro que você pode se dar muito mal, porque não existe nenhuma garantia de sucesso. Só que se você resolver trocar a dor pela felicidade, terá algo muito mais valioso agora, que é a vontade de deixar de ser infeliz!

Em uma passagem do livro Ilusões, de Richard Bach, o Messias pergunta à multidão sobre o que fariam se Deus lhes pedisse algo.

Todos respondem que seria uma honra sofrer e padecer todas as infelicidades do mundo se fosse esta a vontade Dele.

Então o Messias perguntou se mesmo que se tratasse de uma tarefa extremamente difícil, se ainda assim a fariam.

E todos responderam que mesmo que fossem pregados em cruzes ou queimados vivos, ainda assim seria uma glória obedecer ao Pai.


Então, diante de tamanha empolgação, o Messias perguntou :

"E se Deus lhes falasse diretamente, em pessoa: 'Ordeno que sejas feliz no mundo enquanto viveres' , o que fariam?"

Então, minha filha, o que você faria?
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sábado, 7 de outubro de 2017

NEM TODO MENTIROSO É UM GÊNIO.

Como pude me enganar?
Matéria baseada no meu livro JURO QUE É VERDADE

Um dia a máscara acabará caindo...
Então você descobrirá assombrada que aquela pessoa maravilhosa, que estava acima de qualquer suspeita, não passava de uma tremenda mentirosa.

Ainda mais quando as mentiras começam a se revelar tão estúpidas, que bastaria você ter prestado um pouco mais de atenção para desmascarar o mentiroso.

Sim, porque uma coisa é ser enganada por um mestre; outra é saber que caiu no conto de um cara sem um pingo de criatividade.

Mas não precisa entrar em parafuso, porque existem mentirosos que compensam a falta de criatividade com atitudes capazes de enganar até o mais esperto dos espertos.

Por exemplo, você acha que um jornalista, trabalhando em uma revista super conceituada, poderia enganar não apenas os leitores, mas seus superiores, jornalistas tarimbados, com anos e anos de estrada?


Pois saiba que um jovem jornalista, chamado, Stephen Glass, considerado por muitos como um gênio precoce, ficou famoso por ter inventado reportagens fantásticas, todas publicadas na New Republic, uma das mais famosas revistas americanas.

Ele também escrevia para a Roling Stones e para a George, outros dois ícones americanos.

Só para ter uma ideia, de quarenta matérias que ele escreveu para a New Republic, 27 foram inventadas.

Mas será que ele era um cara que sabia mentir? 

A resposta é, não!!!

É ai que entra a capacidade o mentiroso de compensar, de usar outras "qualidades" para não ser desmascarado.

Por exemplo, ele era um cara "bonzinho", um amor de garoto, que usava como proteção duas outras jornalistas, que colocariam as mãos no fogo por ele.

Sua força não estava nas matérias que inventava, mas na sua capacidade de se mostrar acima de qualquer suspeita, tanto que todoss simplesmente o adoravam e confiavam nele.

Ele começou a ser desmascarado por uma outra revista, a Forbes Digital, que gostou de uma matéria que ele havia inventado, sobre uma convenção de hackers, onde um garoto de 14 anos foi contratado por uma grande empresa, Jukt Micronics, por um grande salário.


Assim que a Forbes descobriu que não existia essa tal empresa, ele criou uma página na internet ( bem tôsca por sinal), em que atacavam a New Republic. E arrumou um telefone que só dava caixa-postal, com uma mensagem do "presidente da empresa".
Peraí, uma grande empresa sem uma secretária?

E o "presidente" retornou uma das ligações do editor chefe da New Republic, só para pedir que nunca mais ligassem, porque a reportagem havia prejudicado sua empresa.

 Detalhe absurdo: ele ligou de um telefone que não era de Nevada, onde ficava a suposta empresa. Outro detalhe descoberto depois: quem estava falando era o irmão dele, que disfarçava a voz para parecer mais velho...

Vamos continuar a revelar os absurdos de suas mentiras para ver o quanto ele era medíocre?

Então, ele foi com o editor chefe até o hotel onde tinha acontecido a convenção, só que o lugar não cabia nem 20 pessoas, quanto mais 200 jovens hackers como ele descreveu..

A resposta que deu para o editor foi: "As pessoas não ficavam o tempo todo aqui, elas entravam e saiam"...Que criatividade, não?

E ao perguntar para o porteiro sobre a convenção, a resposta que seu chefe recebeu foi que nunca teve nada parecido ali...

Pensa que ele desistiu?

Não, ele mudou a versão e passou a se fazer de vítima, chorando e dizendo que provavelmente um grupo de hackers havia armado aquilo para desacreditá-lo!!!

Sim, ele queria que acreditassem que eles, os hackers, é que mentiram!

E quanto a ele?
Bem, ele tentou se fazer de vítima, pois era jovem, inexperiente, precisava ser perdoado por ter caído num golpe tão antigo...

Enquanto isso, a Forbes se segurava para não publicar uma matéria bombástica. Mas não era por bondade, mas porque queriam ver até onde ele iria com suas mentiras...


Então, em vez de admitir que estava inventando tudo, ele passou a jogar suas colegas contra o editor chefe, dizendo que ele não gostava dele, que morria de inveja, por isso o estava perseguindo.

Sim, elas também acreditaram que ele havia sido vítima de uma armação de adolescentes, tanto que uma das melhores jornalistas estava disposta a pedir demissão se continuassem as perseguições.

Por outro lado, ele pedia perdão para o seu chefe o tempo todo, se fazia de coitadinho.

E ele chorava, entrava em depressão, e fazia de tudo para ajudar, procurando em todos os cantos rastros que pudessem desmascarar quem havia armado para ele.Mas o garoto hacker não queria mais responder seus emails porque sua matéria o fez perder um emprego com um salário milionário.

E como ele sofria...
Nossa, era o cara mais injustiçado do mundo, lutando para provar sua inocência, que só podia contar com suas duas amigas e os outros colegas de trabalho, todos revoltados com a perseguição do chefe...

No final, ele foi demitido, a Forbes Digital causou um estrago imenso com a publicação da matéria sobre suas mentiras, e a New Republic não teve outra escolha a não ser um pedido de desculpas aos leitores por 27 matérias mentirosas.

Quero mostrar com esse exemplo que nem sempre somos vítimas de grandes mentirosos, mas de pessoas medíocres, que podem contar as mentiras mais ridículas do mundo, e mesmo assim nos farão acreditar no inacreditável.

Afinal, as mentiras eram fantasiosas demais, absurdas demais, mas ele tinha uma grande capacidade de manipular e usar de chantagens emocionais.
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NÃO SEJA ANALISTA DE NAMORADO DEPRESSIVO.

Você é Namorada ou Analísta?


Se você pudesse escolher um carinha para entregar o seu lindo coraçãozinho, creio que jamais arrumaria um tão complicado como ele.

Afinal, o cara vive entrando e saindo de estados depressivos o tempo todo.

E mesmo quando ele está na fase da "alegria", o cara é tão excitante quanto um discurso do Fidel Castro.


Aliás, para ser bem direto, ele é um chato, um tremendo de um porre, por isso quase ninguém aguenta ficar ao seu lado.

Amigos? Oras, ele nem sabe o que é isso!

Sei não, mas acho que o último amigo que ele teve foi um garotinho do pré-primário, que de tanto escutá-lo reclamando da vida, pediu para a mãe trocá-lo de escola.
Ah, mas você não resistiu ao seu jeitinho frágil, seu jeito meio complicado, muito menos conseguiu resistir ao poder de seu olhar perdido, de quem não sabe o que quer da vida...

Nossa, na hora bateu tão forte o sentimento maternal, que sua vontade foi de pegá-lo no colo, enxugar suas lágrimas e protegê-lo das maldades do mundo. 

Não, no inicio ele não era um chato de galocha, mas um cara sensível, delicado e incompreendido, incapaz de aceitar este mundo materialista, por isso você ficou super feliz em virar sua terapeuta.

É, minha filha você virou analista de homem!

Ele nunca telefonava para falar nada de bom, como dizer que te amava e tals, mas bastava bater uma crise para o Zé Ruela ligar e passar horas e horas choramingando:

"Meus pais não me entendem!!""Eu ganho mal" "As vezes eu penso em me matar"...

E e você lá, com a orelha pegando fogo com tantas lamentações, e mesmo assim tentando ajudar o infeliz:

 "Mas eu te entendo, amor (jura?)" . "Liga, não, porque um dia vão te dar valor (duvido!) . "Se você se matar eu morro junto" (pronto, mais uma burrona que vai pra cova).


Que bonitinho...Primeiro você virou terapeuta deste traste maníaco depressivo, mas agora você tornou-se sua parceira na dor!!

E que casal harmonioso, meu Deus!

Sim, porque vocês choram juntos, reclamam da vida juntos e ainda têm os mesmos discursos pessimistas.
Minha querida, você jamais deve querer ser a analista de mini-macho!!

Conversar, aconselhar e trocar umas idéias, tudo bem, mas fazer disso uma rotina é burrice. Por exemplo, se você está a fim de sexo, de dar uma picotada só para relaxar,é bem capaz dele se sentir traído.

Sim, por ele pode achar que é muita falta de consideração de sua parte querer alegrar sua perereca quando ele está tão triste.

Sem contar que ele anda tão preocupado em fazer o papel de coitadinho, que nem tem mais tempo para pensar em sexo.

Aliás, deve ser por isso que ele vive reclamando que você só pensa em sexo, que não passa de uma alienada sexual.

Sim, porque tem homem que passa tanto tempo em depressão, enchendo a cara de cachaça ou se drogando, que a mulher mal sabe o que é ter uma vida sexual. 

E mesmo assim ainda tem mulher com coragem de se culpar:
"Ai...(fazendo cara de culpada) Acho que tenho que pensar menos em sexo senão eu vou perder meu homem..."

Deus te ouça!!

E nas poucas vezes que fazem sexo é aquela porcaria, porque o sexo também é influenciado pelo estado de espírito do sujeito: depressivo, chato, melancólico e rápido!!

E se ele estiver triste na hora do sexo, nada de dar risadas ou achar que a vida é linda, porque você tem que ser solidária na tristeza.

Ou seja:
Goza, mas fazendo carinha de quem está deprimida!

E você vai você ladeira abaixo, virando uma chata e depressiva, cada dia mais parecida com ele.


Sem contar que você é sua analista, lembra?
E uma "namorada-analista" deve ter uma postura mais séria e preocupada.

Por isso, se ele chorar não basta apenas dar seu ombro amigo, mas chorar com ele; se ele tiver um ataque de raiva, não adianta pedir calma e paciência, mas ficar com muito mais raiva que ele do mundo.
Só que você não era assim, lembra? 

Que nada, você era alegre, curtia as coisas boas da vida, enfim, aproveitava sua juventude com direito a ser alienada, fútil, materialista e sonhadora...

Sim, você tinha altos sonhos loucos e não morria de vergonha de falar, contar para os amigos, mas hoje tudo é diferente, porque tudo parece ofendê-lo.

E ele se ofende porque quer que você morra, que fique seca até os ossos, tão depressiva quanto ele, porque sua alegria o ofende.

Então, minha cara, feche de uma vez por toda seu "consultório", porque esse fresquinho não está te namorando, mas te devorando por dentro.

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OS MICOS DE TRANSAR DENTRO DO CARRO

Sexo dentro do carro.

Você acha que merece muito mais do que um sexo dentro de um carro? Sim? Ótimo.

Sabe como é, não dá para o lance rolar numa boa quando você tem que ficar desviando do câmbio, tomando cuidado para não bater a cabeça no teto- sem contar a falta de privacidade. Aliás, que catso de privacidade é essa se todo mundo que passa e olha os vidros embaçados já sabe que o sexo está rolando solto?

Ok, uma vez ou outra, um picote dentro de um carro é até legal para dar uma variada.

SÓ NÃO FAÇA DISSO UMA ROTINA!!

Mas, se ultimamente não tem restado muita escolha (sabe como é, para o Benzão é besteira "jogar dinheiro fora" com motel só para terem , conforto, segurança e uma cama de casal) seria bom atentar para alguns detalhes na hora de dar um picote no carro.


Em primeiro lugar é muito importante o tipo de carro que vocês vão usar.

Essas porcarias de carros populares são tão pequenos, que eu não aconselharia dar nem uma rapidinha dentro deles.
Alguns carros são tão pequenos, que se o sujeito tiver uma ereção as portas não fecham!!!

Em todo caso, se você está no perrengue e não tem um lugar melhor para um dar fincão, experimente o banco de trás onde - com um pouco de imaginação e sem tantos contorcionismos - vocês podem tirar o atraso.

Só é bom controlar a animação para não dar um mal jeito na coluna.

Pior que isso é ficar entalada com o benzão no assoalho do carro, entre os banco da frente e os de trás. Cacete! Já tentou se levantar depois de cair nessa "vala"? Não dá para se apoiar em lugar nenhum. Sabe, a gente fica parecendo tartaruga virada com a barriga pra cima, só tentando tomar impulso para voltar ao normal.

Agora, se você e seu parceiro têm menos de 1,50 m, talvez consigam fazer no banco da frente - se bobear dá até para esticarem as pernas!

Um amigo meu levou uma garota para transar dentro de um fiat Pálio. Ele tem 1,80 e a garota deveria ter 1,70, e eles foram para o banco de trás, onde  resolveram encarar um "papai-e-mamãe", mesmo!

Depois de várias tentativas de arrumar uma posição que não deixasse um joelho escorregando o tempo todo para fora do banco, finalmente conseguiram se acomodar. 

Bem, acomodar é só uma força de expressão.

Só para ter uma ideia, ele passou o tempo todo batendo a bunda no vidro lateral do carro! Ficou até a marca da bunda dele no vidro embaçado!

Isso é o que eu chamaria de impressão anal!


Para não pagar um mico enorme e nem passar por apuros é bom escolher muito bem o local.

Uma amiga que mora perto do estádio do Palmeiras, resolveu dar uma rapidinha em uma das ruas desertas da região, sem se tocar de que era dia de jogo. Depois dela ver o carro cercado pela torcida "Mancha Verde", todos entoando em alto e bom som "Arra! Urru! Piranha vou comer seu c...!", tiveram que sair dali correndo!

E nunca mais ela quis saber de sexo no carro.

Outra amiga, a Silvia, tinha um namorado tão inútil, que nunca a levava para um motel. Então,num belo dia ele teve a péssima ideia de ir transar no Ibirapuera, mais propriamente no famoso Autorama, lugar frequentado por gays pé-de-chinelo que não têm grana para um motel.

Então, quando ela estava perto de um daquele orgasmo, viu o rosto de um homem colado na janela,e, assustada, avisou o namorado:.
"Amor, tem um homem com o rosto na janela!!" 

A resposta dele:
"Finge que ele não está ai, amor".

"Finge que ele não está aí!!!???" 
Mas como, se o cara na janela estava sendo enrabado por outro!?


E levar geral da polícia então?
Você está lá, tão feliz que começa a ver luzes piscando, mas acaba se tocando que não, não está no sétimo céu, porque as luzes são do giroscópio do carro dos "canas" que acabou de encostar na traseira do "ninho de amor".

E não tem jeito, porque quando eles mandam sair, tem que ser na hora!!

Aí, além de escutar o benzão levando aquela carcada do policial por "ato obsceno na via pública", você ainda tem que encarar os olhares de dezenas de policiais, que nesta hora aparecem de todos os cantos:

"Atenção! Todas as viaturas! Se querem ver uma um casal que estava transando no carro, sigam para a rua tal".

E pior é que você ainda está tentando se vestir!!!!
Sim, porque nestas horas a porcaria da calcinha sempre cisma de "emperrar" no meio das pernas!

Quem diria, justo você, fazendo um "strip-tease às avessas" para todo o grupamento policial do bairro?

O estado do carro também é muito importante!


Alguns carros são tão insalubres que a gente nem sabe mais qual é a cor original, de tanta ferrugem!
Se bobear, é capaz de você pegar tétano se encostar na lataria.

Se bem que uma mulher que aceita dar umazinha numa "geladeira sobre rodas", num cacareco onde as portas têm que ser amarradas com arame, só pode estar no bico do corvo!!!

Sem contar que o vidro sempre tem aquela maldita chave de fendas enterrada no vão da porta para não cair, não é mesmo?

"Amor, liga o rádio para ficar mais romântico"
E o benzão responde com aquela cara de tacho: 
"Não dá, benzinho...Se eu ligar descarrega a bateria!"


Agora, legal são essas meninas tão preocupadas em não sair de perto de casa, que resolvem dar um picote em frente de casa!!

Sim, já que papai e mamãe estão dormindo, porque não dar uma "saidera"?

O problema é que os pais sempre aparecem na hora errada:"Priscila Raquel, tira já a boca daí, sua sem vergonha!!!"

Eita!! Agora vai ter barraco na porta da sua casa!!!


E é claro que neste tipo de situação, até o mais sonolento dos vizinhos vai aparecer na janela para ver a cena!

E quer maneira mais interessante do que descobrir o poder da propaganda boca-a-boca?VOCÊ VAI FICAR FAMOSA NO BAIRRO!!

Se para um casal uma bimbadinha no carro pode não ser lá é estas coisas, o que dizer de dois casais?

Parece loucura, mas tem gente que além de arrumar um cafofo do tamanho de um ninho de pardais, ainda leva mais gente pra suruba dentro do carro.

Aí fica aquela coisa linda, todo mundo apertadinho, curtindo uma verdadeira sauna dentro do carro, com os vidros embaçados, e vocês ainda têm que se preocupar onde colocam a mãos:
"Nossa, Junior, como seu pinto cresceu!!"
E o Junior responde puto da vida:

"Que cresceu o quê!? Você está segurando o pau do meu primo!!"
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quinta-feira, 28 de setembro de 2017

APAGUE DA SUA MENTE O MAL QUE RECEBEU

É preciso esquecer


Por mais que diga que perdoa alguém, se você não conseguir apagar de sua mente a influência do mal causado por essa pessoa, todo esforço que fizer será em vão.


Se não é capaz de perdoar, então é melhor esquecer, limpar o mal de sua mente!

Sei que é difícil, mas se você pensar bem, descobrirá que todo este ódio ou revolta que carrega dentro do peito só serve para mantê-la presa à quem te feriu.

 Ou melhor:
Isso só serve para aprisionar essa pessoa dentro de você.
Meu anjo, até quando vai carregar este defunto dentro de sua alma ?

Será que já não está fedendo o bastante para enterrá-lo?

Pensar muito em quem te machucou é lhe dar muita importância... 
E será que essa pessoa é tão importante assim para você?


Claro que não!
Tudo não passa de vaidade, acredite.

Oras, pra quê perder tanto tempo lembrando as mazelas da vida, envenenando seu sangue com orgulho besta?

Você fecha os olhos e lembra o mal que recebeu, e essas lembranças - ao contrário do que tenta demonstrar- infernizam sua vida, fazem com que se sinta amarga e rancorosa.

E rancor não é perdão.

Pombas, como é possível perdoar se você não é capaz de esquecer!?

Então, esqueça! 

Nem que tenha que fazer uma lavagem cerebral, é preciso apagar todos os pensamentos que lhe devoram por dentro.

Negue esses pensamentos, diga não aos rancores e às mágoas, pois de nada vale alimentá-los.

Aprender a negar um determinado pensamento é fundamental para que ele não crie raízes em sua mente, ficando por lá, igual erva daninha.

Por isso, ao sentir que sua "mente justiceira" começa a dar palpites em sua vida, diga a si mesma: 
"Não quero este pensamento na minha vida!"
"Cala boca cabeça de merda!"

Claro que terá que passar horas e horas brigando com seus pensamentos, porém, se souber se impor, no final a vitória será sua.

Oras, não é você quem manda em sua mente?
Então, domine-a!

Imagine aquela pessoa que te machucou dentro de uma sala bem escura. Agora comece a pensar em tudo que aconteceu, nas coisas que ela te fez de errado, e imagine tudo, com todos os detalhes que lhe vierem à mente.

Nossa, mas como estes pensamentos são ruins, não é mesmo? 

E se eles são ruins, nada mais lógico que se livre deles, certo?

Então, nesta sala escura que você imaginou, existe uma porta. Abra esta porta e diga a si mesma: 

"Eu te liberto da minha vida...Você não significa nada para mim!" 

Depois imagine esta pessoa deixando a sala, carregando um fardo enorme, com tudo de ruim o que ela lhe fez. Feche a porta e faça com que ela desapareça, ficando apenas o vazio, a escuridão, por onde ela jamais poderá voltar.

Faça isso quantas vezes forem preciso, até que não consiga mais imaginá-la. 
Então, acredite, ela não terá mais nenhuma influência.


O ÓDIO QUE VOCÊ CARREGA EM SEU CORAÇÃO OCUPA 
UM ESPAÇO VITAL EM SUA VIDA.

E durante o dia, quando não tiver tempo para imaginar a sala e tudo mais, basta que recuse tais pensamentos com toda força que tiver.

Começou a se formar a imagem do traste em sua mente agora?
Basta repetir várias vezes, como se fosse um mantra, "Não! Não! Não!....

E se a voz desta pessoa começar a ecoar dentro de sua cachola, invente uma musiquinha bem singela, algo como:

 "UM ELEFANTE  INCOMODA MUITA GENTE, DOIS ELEFANTES INCOMODAM MUITO MAIS..."

É, minha cara, apesar da qualidade discutível desta música, ela é um ótimo mantra na hora de esquecer.

Ou então, pode usar uma música que odeia, algo bem cafona, e cante quando a imagem desta pessoa vier à sua mente.

Pode parecer loucura, mas a mente irá associa-lo à algo que repudia,
Então, para não ter que escutar novamente a maldita música, ela irá bloquear tais pensamentos.

SIM, QUANDO COMEÇAR A PENSAR EM QUEM TE MACHUCOU, SUA MENTE IRÁ BLOQUEAR TAIS PENSAMENTOS.
 
Olha, se bobear, você vai começar a sentir um enjoo toda vez que pensar no mal.
  
Outra forma de limpar a mente destes entulhos que carrega é escrevendo tudo o que acha a respeito de alguém que você não suporta em uma folha de caderno.

Escreva tudo que vier em sua mente, coloque no papel os maiores palavrões, as maiores ofensas, enfim, coloque tudo pra fora, e depois que terminar, queime  as folhas, jogue na privada e dê descarga!

Ao queimar o papel e jogá-lo em um lugar tão chinfrim e dar descarga, você tira toda a importância destes pensamentos.

E eles se tornam tão descartáveis...

Faça isto durante 21 dias, sem nenhum pudor em meter o pau.

E pode xinga-lo de todos os palavrões que conhece, até desejar que ele morra de tétano num exame de próstata, que no final, ao se livrar deste monte de lixos que carrega, irá se sentir mais leve que uma pluma.

Estes tipos de pensamentos repetitivos, todos carregados com muita raiva e rancores, acabam ativando uma especie de auto-defesa da mente, fazendo com que ela se recuse a pensar em quem lhe ocupa tantos neurônios. 

Por isso, no décimo dia sua mente vai surtar e você vai ter que se esforçar para continuar a pensar no traste! 

Mas não interrompa o exercício!

Ninguém alcança a paz se não se reconciliar com si, se não souber calar as vozes que envenenam a alma.

Entenda que todo este veneno que sente é resultado da sua incapacidade de esquecer, de deixar o mal partir de sua vida.

E como é mais que natural, tudo aquilo que é incapaz de lidar acabará se transformando em feridas.

Mas é por sua culpa que elas não cicatrizam.

O problema é que tem gente que não esquece porque prefere carregar defuntos até o fim da vida!

Ops! Começou a pensar no traste agora?

Então vamos lá cantar uma canção que fez muito sucesso no Yotube, em homenagem à essa pessoa:

"Vai tomar no c...Bem no olho do seu c..."
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sábado, 16 de setembro de 2017

DEIXA DE SOFRER POR QUEM ESTÁ FELIZ SEM VOCÊ

Um Amor que é um Lixo!


Se um homem te ama (ou pelo menos gosta de você) ele será atencioso, carinhoso, presente...

E jamais fará um sexo tão vagabundo, capaz de deixá-la com um sentimento de que você é descartável...

Se um homem te ama, você jamais irá se sentir como se só servisse para cama.
Pare de ficar arrumando motivos para se iludir, minha cara.

Se o seu benzão só aparece uma vez por semana, se ele nunca tem paciência para um romance e já vai querendo sexo, então ele só te quer na horizontal.

É isso aí, minha cara iludida:Ele não te ama!!!!
ELE NEM MESMO GOSTA DE VOCÊ!!


Acha que estou exagerando porque no fundo acredita que ele gosta de você, mas não tem coragem de dizer?

Oras, deixa de ser tão cega, sua tontona.

Quem ama demonstra!!!
Quem gosta é agradável, jamais omisso e grosseiro.

Ou será que você é dessas iludidas que acreditam que podem mudar um homem?

Fala a verdade, você acha que pode fazê-lo se apaixonar com a força deste seu amor, não é mesmo?

Coitada...
Vai apanhar tanto da vida, que vai estar um caco antes dos trinta.
Isso se já não estiver acabada por causa de tantos "amores" inúteis que já arrumou.

O que é isso, mulher!!??
Será que ainda não se tocou que é burrice tentar convencer um cara a te amar?

O lance é assim: 
"Gostou, leva; não gostou, foda-se!"

Mas tem que descer muito fundo - bem pra lá do subsolo do inferno - para tentar convencer um cara de que vale a pena ficar ao seu lado:
 "Me ame, pelo amor de Deus!"


Este relacionamento que você tanto faz questão de manter, este namoro que não ata nem desata, um amor que tem a emoção de uma corrida de lesmas, tudo isto não passa de lixo!!

Pode me odiar pelo que vai ler, mas se você vive sofrendo por amor, o seu namoro é lixo!!!

O seu casamento é um tremendo depósito de lixo!!!

E por mais iludida que esteja, por mais que tente se enganar, há muito tempo você chegou a conclusão de que está se sacaneando.

Você vive se condenando a uma porcaria de vida, ao lado de um homem que nem um momento de alegria te dá!

Quanto tempo faz que não sabe o que é sorrir ao lado dele?
 O quê?? Você nunca sorriu?!!? 
Então, fudeu!

Por que será que tem mulher que gosta tanto de se iludir?
Não seria bem melhor usar um pouco a inteligência e menos o coração.

Se um cara não quer dar uns picotes com você, se ele sempre arruma uma desculpa para não irem pra cama, então ele NÃO te ama!!!

Claro, porque o coração de um homem é o melhor afrodisíaco que existe!


E quando ele dá uma bimbadinha fast-fuck, estilo coelhinho, também é porque não gosta de você!

Sim, meu anjo, se você pensava na possibilidade dele te amar, saiba que este comportamento é comum em homens que desprezam sua garotas, que só as querem para dar uma aliviada.

Se pelo menos a “aliviada” fosse um pouco mais demorada, você até poderia dar uma gozadinha...

Só que você leva mais tempo tirando a roupa do que ele transando!


Se ele só te procura de vez em quando, e ainda faz questão de agendar o encontro, "Que tal meia hora no hotel Colchão de pulgas?", então ele não te ama!!

Aliás, seu valor para esse homem é tão baixo, que nem para um motel decente ele te leva.

E aqui entre nós, ter que se sujeitar à este tipo de situação é o máximo da pobreza emocional...

E se ele vier com uns papos de que não tem tempo, que precisa trabalhar muito, e outros papos de aranha, é só uma maneira covarde de dizer que não curte muito sua companhia.

Claro, ele poderia falar a verdade, dizer que não te suporta e que mal vê a hora de sumir da sua vista, mas aí ele teria que aturar a sua choradeira:
"Você não me ama??? Buáááá! Mas eu achava que você me amava!! Buáááá!


Oras, se ele estivesse ligado na sua, por mais que estivesse atarefado, sempre daria um jeito. Tudo bem, existem compromissos que não podem ser adiados, mas te dar bolo o tempo todo é ferro na boneca!

Sim, quando a gente gosta, poucas barreiras são tão grandes...

Mas quando não gostamos, qualquer coisa já serve como barreira:

"Ah, mas eu tenho que lavar meu carro hoje..."


Só que em vez de partir pra outra, você prefere ficar nestas de choramingar pelos cantos, torrando o saco de suas amigas com estes papos idiotas, de que ele não te valoriza...

Oras, mas ele vai valorizar o quê?
Esta mulherzinha iludida e covarde, incapaz de largar um cara que faz pouco dela!?

E ainda tem umas leitoras que me escrevem, reclamando que pego pesado com as mulheres! Oras, vão capinar o inferno!!!

Pegar pesado é uma mulher se ferrar o tempo todo por causa de macho!
Pegar pesado é ela se sujeitar a viver como um capacho e ainda ter coragem de se achar a coitadinha!!!

Quando existe amor, existe o desejo de ter o outro ao seu lado, sentir seu cheiro, enfim, existe tesão, entende?

E se ele não te beija e nem te come com paixão, então, pode apostar que nem tesão o traste sente por você.


E que coisa, hein?
Nem pra cama você tem servido ultimamente...


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ELE NÃO É OBRIGADO A TE AMAR

Quem eu quero não me quer

Por que diabos você cismou que ele tem que ser seu, custe o que custar?

É incrível, mas têm mulheres que quanto mais o homem foge, mais elas grudam no pé. Sim, claro que lutar por um amor é algo louvável, mas para tudo existe um limite. 

E este limite é quando você se torna tão inconveniente que acaba virando um pé no saco!

A equação do amor é simples:
QUANDO UM NÃO QUER, DOIS NÃO SEM AMAM!!!

"Mas eu o amo tanto!"

E daí? Quem disse que ele é obrigado a retribuir esse amor só porque você virou encosto bravo na vida do sujeito?


Oras, ninguém vai te amar só porque você se acha uma garota legal, compreensiva, fiel e romântica, do tipo que não pega no pé.

Sei lá, pode até ser que você seja tudo isso, mas parece que para ele não faz diferença alguma, não é mesmo?

 E se bobear, acredite, pode ser que ele conheça centenas de meninas "legais" como você.

Ou seja, você é só mais uma nem melhor e nem pior que as outras.

Sem contar que muitas vezes o que você chama de amor nada mais é que uma paixão sufocante, cheia de dramalhões e inseguranças, que só servem para aprisionar o outro, numa tentativa insana de satisfazer suas carências afetivas.

Sim, porque mulher que gruda no pé e vive choramingando pelos cantos, igual uma menininha mimada que não ganhou a bonequinha no natal, não passa de carente afetiva!!!

E gente carente é um porre para para aguentar.

Claro, porque se o cara é educado você já acha que ele está te dando esperanças. 
E se ele fica de saco cheio e te dá um chute (larga do meu pé caralho!!), em vez de sumir e ir baixar em outro centro, você acha que tem que se empenhar mais em agradar, porque assim, com a força do seu amor e fazendo milhões de sacrifícios, um dia ele vai acabar te amando.

Oras, por isso que tá difícil arrumar alguém com coragem de encarar um lance com você. Sim, porque você é tão grudenta e deprimida que virou uma mulher insuportável!!

Aliás, você é aquele tipo de garota que os homens até acham gostosinha, mas ninguém pega porque sabem que é B.O!!


Duvida?
Então por que será que ele sempre some quando você aparece?

E os olhares, então?

Antes, ele até trocava uns olhares, ficava naquela de "analisar o território", tentando descobrir que bicho você era, mas bastou ele te conhecer melhor para fugir:

"Lá vem aquela chata de novo querendo pegar no meu pé!"

Aliás, se for bem honesta consigo, perceberá que não são os homens que fogem:

VOCÊ É QUE OS ESPANTA!!!

E é lógico que você está odiando tudo o que está lendo! 

Aliás, acho que você só não mudou de site porque deseja ter mais motivos para me odiar. 

Mas e daí?
 Você é uma coitadinha, por isso é natural que seja assim tão sensível.

"Pôxa (fazendo cara de Madalena Arrependida)...Será que ele não se toca que eu o amo?"


Mas ele vai se tocar de quê, me responda?

Este seu olhar mórbido, por exemplo, pode significar tudo para um homem: fome, anemia, desânimo e até interesse.


Oras, ficar só na moita, sem se declarar e ainda achar que o outro tem a obrigação de adivinhar o que você sente é coisa de maluca. 

Minha filha, se você deseja alguém, é preciso que se manifeste!!!! 

Mesmo correndo o risco de levar um NÃO bem no meio da cara, é bem melhor chegar no carinha e perguntar :"E aí? Vai comer agora ou quer que embrulhe?"

Garanto que é bem melhor do que passar o resto da vida neste maldito amor platônico.

"Mas eu não posso viver sem ele!"

Deixa de ser dramática, mulher! 
Você viveu muito bem todos estes anos sem ele, e agora vem com este papinho de mulherzinha dramática?

Quando recebo emails de mulheres neuróticas, que querem conquistar um homem á qualquer custo, nem perco tempo lendo o resto: deleto!

Claro, eu não tenho tempo para perder com mimadas, que acham que um homem tem que ser delas, e ponto final.


Veja como são as coisas: uma leitora disse que já tinha feito até macumba para o cara se apaixonar.

Então, por acaso isso é coisa de gente normal?

Não!!!!
É coisa de louca!

Por isso, minha filha, se você chegou ao ponto de matar "galinha preta", corre agora para o analista, porque o seu caso é sério!!

"Mas ele vivia dizendo que me amava e que eu era a mulher da vida dele"

E daí? Ele te AMAVA, mas agora não te ama mais. 

Amores acabam!!! 

Sei que é ferro na boneca lidar com este tipo de situação, mas a vida continua. 
Sim, porque chorar, bater a cabeça na parede, nada disso fará o amor renascer.

E nem adianta se matar, pulando da ponte ou se entupindo com veneno de rato (que pobreza), porque nada disso irá traze-lo de volta.

No máximo, depois de morta, vai acabar virando encosto na vida do pobre infeliz:

"Seu lugar não é entre nós, Zulmira...Sobe alma penada! Vai baixar em outro centro!

Aliás, como sempre digo, no inferno existe um lugar só para mulheres que se matam por causa de amor:

Um tanque cheio de cuecas imundas para elas lavarem por toda eternidade, ouvindo o tempo todo Vento do Litoral, do Legião Urbana!!

"JÁÁÁÁ QUE VOCÊ NÃO ESTÁ AQUI... 
O QUE POSSO FAZEEEEEER É CUIDAR DE MIM!!
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ELE É TÃO BONITO, MAS TEM UMA VOZ TÃO FIIIINA...

Mas que dor de ouvido

O cara é bonitão, tem um corpo de primeira, um sorriso maravilhoso -  enfim, de boca fechada ele é a perfeição masculina.

Agora, quando ele abre a boca...

Olha, uma coisa é você estar lá, no maior love com o benzão, e ele sussurrar umas sacanagens, com aquela voz máscula, no seu ouvidinho, certo?

"Oh, baby!! Fuck me!!

Agora, e quando o sujeito resolve falar sacanagens no seu ouvidinho, mas acaba quebrando todo o clima com aquela voz bem fininha?

Vixe! Aí ferrou de vez!

Não dá pra manter o nível do tesão alto com um cara de voz de desenho animado japonês, tentando caprichar na putaria!

Pombas, não dá pra ficar com tesão com o Pikachu te chamando de gostosa!!

Assim não tem Pikachu e nem Pikachupa!!


Tudo bem, existem casos e casos...

O David Beckham, por exemplo, tem uma voz bem fina, mas nem por isso a mulherada deixaria ele passar batido.

Ok, mesmo assim a imensa maioria das mulheres iria preferir um tom alguns decibéis mais graves, isso nem se discute.

Por outro lado, o Biafra (aquele cantor de vozinha fiiiiina) poderia ter a voz do Barry White, que ainda ia fica devendo "Voar! Voar! Subir! Subir!"

E quando o sujeito tem uma voz fina, e ainda por cima é meio, digamos, andrógino?
Aí é ferro na boneca, porque você tem sempre que se esforçar para convencer o pessoal:

"Gente, meu namorado fala fino, mas ele não é gay!"

Ás vezes o descompasso entre a beleza e a voz é tão grande, que até parece que o cara está sendo dublado, não parece?

Por exemplo: você está na balada, dando o maior mole para o gostosão e ele vai chegando no maior gingado, na base dos olhos nos olhos.

Claro, você já fica com a calcinha molhada, louca para saber como é a voz do lindinho, mas quando ele abre a boca...

Peraí!!! 

Aperta tecla SAP para eu ouvir o som original, porque esse cara está sendo dublado pela minha avó!!!!



E o pior é que tem alguns que dão a maior ênfase em certas palavras.

Eu tinha um colega com uma voz bem fina, e ainda por cima anasalada, que repetia "sinistro" a cada duas palavras. Resultado, o sinistro virava "xiiiinixtru".

E ele ainda reclamava que as mulheres corriam dele.
Agora, é ou não é broxante um cara que geme mais fino que você na cama?

Você está lá, tentando se concentrar, e ele só nos agudos "uuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"!!

Puts! Cada vez que ele dá um gritinho chega a doer lá dentro da sua cabeça!
Fala a verdade, não dá vontade de pegar o sujeito pelo pescoço e dar umas bofetadas: 

"Geme como macho, caralho!!!"

Não tem jeito, mulheres são auditivas demais.
Elas podem curtir um cara, amá-lo de paixão, mas sempre ficará faltando aquele detalhe auditivo. Oras, "eu te amo" é lindo, mas se fosse dito com um pouco de "tempero"...


É minha cara, pode esquecer as noites de sexo animal, porque de agora em diante só se for na base do "cinema mudo"!

E aquele lance de você curtir uma dominação, algo mais hardcore, também vai ter que ficar para bem depois, porque já imaginou ele gritando de prazer com choques nos mamilos?

Pombas, não dá pra ser sadomasoquista com um cara gritando fininho!

E quando ele fica nervoso, então?

O vizinho de baixo liga pra polícia:

"Alô, é da polícia? Olha, tem duas garotas brigando no apartamento aqui em cima..." 

Alguns minutos depois a polícia bate em sua porta:

"Nós recebemos um chamado sobre uma briga entre duas garotas...Ah, a senhora estava brigando com seu namorado?"

Olha, deve ser duro para uma mulher manter o moral alto de um homem depois dele atender o telefone e a pessoa do outro lado da linha pedir para ele chamar a mamãe...

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domingo, 3 de setembro de 2017

"Mosca de Padaria" - aquele que não come, mas não sai de cima!

Mosca de padaria

Ele é o tipo de cara que vive fugindo de você e sempre arruma uma desculpa para não ir aos encontros. 

Mesmo assim, em vez de você chutar essa porcaria para bem longe, você prefere perder seu tempo tentando entendê-lo:

"Ai, por que este babaca vive fazendo isso comigo?"

Mas, basta você arrumar um carinha novo para ele aparecer no pedaço, só para atrapalhar sua vida. 

E é sempre assim, porque quando você finalmente se cansa de fazer papel de boba, o infeliz muda de atitude, corre atrás, diz que te ama, enfim, faz o maior drama!!!

Então, na esperança de que agora o traste vai encarar um love, assim que você dispensa o novo namoradinho, ele some e você volta a fazer papel de palhaça.

Sumiu, escafedeu-se!!!

Também pudera, porque ele é o famoso "Mosca de Padaria" - aquele que não come, mas não sai de cima!


Minha amiga, se você está envolvida com este tipo de homem
 ( também conhecido como "empata-foda"), a melhor coisa a fazer é mandá-lo os confins do inferno.

Claro, porque se ficar nessa vida de esperá-lo tomar uma atitude, pode apostar que você vai acabar pirando de vez.


Afinal, este cara se acha no direito de reservar espaço em sua vida, só que ele não assume porra nenhuma! 

E também não deixa que nenhum outro homem se aproxime. 

E pode ver que basta ele fazer aquela carinha de cachorro abandonado, que você larga qualquer um e corre para os seus braços:

"Meu deus!! Será que desta vez ele vai tomar uma decisão de macho?"

Decisão de macho? 
Peraí, agora você está pedindo o impossível!.

Sim, porque assim que ele consegue tê-la de volta, os discursos são sempre os mesmos:

"Ah, mas eu só quero ser seu amigo..."
"Eu não sei o que eu quero da minha vida..."
"Não sei se eu te amo..."
"Eu tenho medo de me apaixonar..."
"E eu não te como porque morro de medo de broxar!"

Arre! Seria bem mais fácil falar a real:

"Estou pouco me lixando para você! "
"Só não quero que você arrume alguém e me esqueça!"

Este cara só está a fim de te boicotar.

Só para você ver como tem maluco neste mundo, uma leitora tentou liberar o playground para um carinha durante (acredite) dois anos, e ele não quis saber!!! 

Veja bem, ele sempre fingia que estava quase aceitando, mas era sentir o fogo no corpinho da garota para ele sumir. 

Só que ela estava decidida que ia dar pra ele de qualquer jeito!


E não é que eles tentaram?
Sim, várias vezes. Só que na hora do fuck-fuck o cara corria.

Ele ia lá, pegava nos peitinhos dela, passava a mão na perereca, e no final era sempre a mesma conversa fiada:

"Desculpa, mas acho que não vai rolar..."

Cacete!!! Não se brinca com o tesão de uma mulher assim.

Agora, o que ferra com a cabeça de muitas mulheres é a bendita dúvida de não saber se o cara é ou não é gay. 

Sim, porque se pelo menos ele fosse gay, se chegasse e falasse, "Sorry, Baby, mas eu até queria ser o homem da sua vida, mas não dá", pelo menos até que dava para a garota esquecer, sei lá, aceitar que serão apenas amiguinhos.

O problema é que muitos desses caras acabam se ofendendo com as desconfianças.
"Tá me chamando de viado?? Eu sou macho, mulher!!"

Tá bom, querido, peço desculpas por duvidar da sua masculinidade, mas seria muito pedir para você pelo menos tentar descobrir o que quer comigo?

Então o traste começa com o mesmo papo de maluco de sempre:

"Ah, às vezes eu acho que te amo. Mas às vezes eu acho que só te quero como amiga...E às vezes eu até acho que você poderia ser a minha mamãe substituta".


Pare de ficar nessa vida de esperar um bunda-suja tomar uma decisão, minha filha!! 
Cantada é igual defunto: depois de um tempo vira carniça! 

Por isso, se ele não tomou uma decisão em uma semana, esqueça-o!


Espalha sal grosso ao seu redor e bota para tocar uma CD da Clara Nunes, quem sabe assim esse encosto sai da sua vida!

Se ele for um ex-namorado a coisa fica pior!
Porque "ex-namorado-empata-foda" é o melhor broxante que existe para mulheres.


Porque o cara não te quer de jeito nenhum, vive aparecendo e desaparecendo da sua vida, e quando você acha que ele sumiu para sempre, eis que toca o telefone.

Claro, é ele querendo saber como você tem andando, com quem tem andado, e para quem tem dado.

E quando ele descobre que você está começando a sair com um outro carinha, o que é que ele faz? 

Oras, ele "se convida" para ir na sua casa, de preferência agora, quando você está se arrumando para sair com o outro. 

Ele chega, joga todo charme do mundo em cima de você e faz aquela cara de "como você teve coragem de me esquecer?". 

E assim que ele perceber o quanto você ficou emocionada com seus olhinhos tristes, vai te chamar para bater um papo, quem sabe discutir a relação?

Claro que há muito tempo vocês não são mais namorados, mas como sabe que você ainda está tão apaixonada, ele usa sua fraqueza para tentar te convencer a guardar luto por ele por mais um tempo.

Ou seja, nada de transar com outro homem enquanto ele puder evitar.

E quando ele estiver satisfeito por ter estragado sua noite com o outro cara, ele vai dar um jeito de sumir de novo da sua vida.

Por quê diabos este Zé Mané resolveu infernizar minha vida?

Oras, porque ele é um Mosca de Padaria!!

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