sábado, 16 de setembro de 2017

DEIXA DE SOFRER POR QUEM ESTÁ FELIZ SEM VOCÊ

Um Amor que é um Lixo!


Se um homem te ama (ou pelo menos gosta de você) ele será atencioso, carinhoso, presente...

E jamais fará um sexo tão vagabundo, capaz de deixá-la com um sentimento de que você é descartável...

Se um homem te ama, você jamais irá se sentir como se só servisse para cama.
Pare de ficar arrumando motivos para se iludir, minha cara.

Se o seu benzão só aparece uma vez por semana, se ele nunca tem paciência para um romance e já vai querendo sexo, então ele só te quer na horizontal.

É isso aí, minha cara iludida:Ele não te ama!!!!
ELE NEM MESMO GOSTA DE VOCÊ!!


Acha que estou exagerando porque no fundo acredita que ele gosta de você, mas não tem coragem de dizer?

Oras, deixa de ser tão cega, sua tontona.

Quem ama demonstra!!!
Quem gosta é agradável, jamais omisso e grosseiro.

Ou será que você é dessas iludidas que acreditam que podem mudar um homem?

Fala a verdade, você acha que pode fazê-lo se apaixonar com a força deste seu amor, não é mesmo?

Coitada...
Vai apanhar tanto da vida, que vai estar um caco antes dos trinta.
Isso se já não estiver acabada por causa de tantos "amores" inúteis que já arrumou.

O que é isso, mulher!!??
Será que ainda não se tocou que é burrice tentar convencer um cara a te amar?

O lance é assim: 
"Gostou, leva; não gostou, foda-se!"

Mas tem que descer muito fundo - bem pra lá do subsolo do inferno - para tentar convencer um cara de que vale a pena ficar ao seu lado:
 "Me ame, pelo amor de Deus!"


Este relacionamento que você tanto faz questão de manter, este namoro que não ata nem desata, um amor que tem a emoção de uma corrida de lesmas, tudo isto não passa de lixo!!

Pode me odiar pelo que vai ler, mas se você vive sofrendo por amor, o seu namoro é lixo!!!

O seu casamento é um tremendo depósito de lixo!!!

E por mais iludida que esteja, por mais que tente se enganar, há muito tempo você chegou a conclusão de que está se sacaneando.

Você vive se condenando a uma porcaria de vida, ao lado de um homem que nem um momento de alegria te dá!

Quanto tempo faz que não sabe o que é sorrir ao lado dele?
 O quê?? Você nunca sorriu?!!? 
Então, fudeu!

Por que será que tem mulher que gosta tanto de se iludir?
Não seria bem melhor usar um pouco a inteligência e menos o coração.

Se um cara não quer dar uns picotes com você, se ele sempre arruma uma desculpa para não irem pra cama, então ele NÃO te ama!!!

Claro, porque o coração de um homem é o melhor afrodisíaco que existe!


E quando ele dá uma bimbadinha fast-fuck, estilo coelhinho, também é porque não gosta de você!

Sim, meu anjo, se você pensava na possibilidade dele te amar, saiba que este comportamento é comum em homens que desprezam sua garotas, que só as querem para dar uma aliviada.

Se pelo menos a “aliviada” fosse um pouco mais demorada, você até poderia dar uma gozadinha...

Só que você leva mais tempo tirando a roupa do que ele transando!


Se ele só te procura de vez em quando, e ainda faz questão de agendar o encontro, "Que tal meia hora no hotel Colchão de pulgas?", então ele não te ama!!

Aliás, seu valor para esse homem é tão baixo, que nem para um motel decente ele te leva.

E aqui entre nós, ter que se sujeitar à este tipo de situação é o máximo da pobreza emocional...

E se ele vier com uns papos de que não tem tempo, que precisa trabalhar muito, e outros papos de aranha, é só uma maneira covarde de dizer que não curte muito sua companhia.

Claro, ele poderia falar a verdade, dizer que não te suporta e que mal vê a hora de sumir da sua vista, mas aí ele teria que aturar a sua choradeira:
"Você não me ama??? Buáááá! Mas eu achava que você me amava!! Buáááá!


Oras, se ele estivesse ligado na sua, por mais que estivesse atarefado, sempre daria um jeito. Tudo bem, existem compromissos que não podem ser adiados, mas te dar bolo o tempo todo é ferro na boneca!

Sim, quando a gente gosta, poucas barreiras são tão grandes...

Mas quando não gostamos, qualquer coisa já serve como barreira:

"Ah, mas eu tenho que lavar meu carro hoje..."


Só que em vez de partir pra outra, você prefere ficar nestas de choramingar pelos cantos, torrando o saco de suas amigas com estes papos idiotas, de que ele não te valoriza...

Oras, mas ele vai valorizar o quê?
Esta mulherzinha iludida e covarde, incapaz de largar um cara que faz pouco dela!?

E ainda tem umas leitoras que me escrevem, reclamando que pego pesado com as mulheres! Oras, vão capinar o inferno!!!

Pegar pesado é uma mulher se ferrar o tempo todo por causa de macho!
Pegar pesado é ela se sujeitar a viver como um capacho e ainda ter coragem de se achar a coitadinha!!!

Quando existe amor, existe o desejo de ter o outro ao seu lado, sentir seu cheiro, enfim, existe tesão, entende?

E se ele não te beija e nem te come com paixão, então, pode apostar que nem tesão o traste sente por você.


E que coisa, hein?
Nem pra cama você tem servido ultimamente...


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ELE NÃO É OBRIGADO A TE AMAR

Quem eu quero não me quer

Por que diabos você cismou que ele tem que ser seu, custe o que custar?

É incrível, mas têm mulheres que quanto mais o homem foge, mais elas grudam no pé. Sim, claro que lutar por um amor é algo louvável, mas para tudo existe um limite. 

E este limite é quando você se torna tão inconveniente que acaba virando um pé no saco!

A equação do amor é simples:
QUANDO UM NÃO QUER, DOIS NÃO SEM AMAM!!!

"Mas eu o amo tanto!"

E daí? Quem disse que ele é obrigado a retribuir esse amor só porque você virou encosto bravo na vida do sujeito?


Oras, ninguém vai te amar só porque você se acha uma garota legal, compreensiva, fiel e romântica, do tipo que não pega no pé.

Sei lá, pode até ser que você seja tudo isso, mas parece que para ele não faz diferença alguma, não é mesmo?

 E se bobear, acredite, pode ser que ele conheça centenas de meninas "legais" como você.

Ou seja, você é só mais uma nem melhor e nem pior que as outras.

Sem contar que muitas vezes o que você chama de amor nada mais é que uma paixão sufocante, cheia de dramalhões e inseguranças, que só servem para aprisionar o outro, numa tentativa insana de satisfazer suas carências afetivas.

Sim, porque mulher que gruda no pé e vive choramingando pelos cantos, igual uma menininha mimada que não ganhou a bonequinha no natal, não passa de carente afetiva!!!

E gente carente é um porre para para aguentar.

Claro, porque se o cara é educado você já acha que ele está te dando esperanças. 
E se ele fica de saco cheio e te dá um chute (larga do meu pé caralho!!), em vez de sumir e ir baixar em outro centro, você acha que tem que se empenhar mais em agradar, porque assim, com a força do seu amor e fazendo milhões de sacrifícios, um dia ele vai acabar te amando.

Oras, por isso que tá difícil arrumar alguém com coragem de encarar um lance com você. Sim, porque você é tão grudenta e deprimida que virou uma mulher insuportável!!

Aliás, você é aquele tipo de garota que os homens até acham gostosinha, mas ninguém pega porque sabem que é B.O!!


Duvida?
Então por que será que ele sempre some quando você aparece?

E os olhares, então?

Antes, ele até trocava uns olhares, ficava naquela de "analisar o território", tentando descobrir que bicho você era, mas bastou ele te conhecer melhor para fugir:

"Lá vem aquela chata de novo querendo pegar no meu pé!"

Aliás, se for bem honesta consigo, perceberá que não são os homens que fogem:

VOCÊ É QUE OS ESPANTA!!!

E é lógico que você está odiando tudo o que está lendo! 

Aliás, acho que você só não mudou de site porque deseja ter mais motivos para me odiar. 

Mas e daí?
 Você é uma coitadinha, por isso é natural que seja assim tão sensível.

"Pôxa (fazendo cara de Madalena Arrependida)...Será que ele não se toca que eu o amo?"


Mas ele vai se tocar de quê, me responda?

Este seu olhar mórbido, por exemplo, pode significar tudo para um homem: fome, anemia, desânimo e até interesse.


Oras, ficar só na moita, sem se declarar e ainda achar que o outro tem a obrigação de adivinhar o que você sente é coisa de maluca. 

Minha filha, se você deseja alguém, é preciso que se manifeste!!!! 

Mesmo correndo o risco de levar um NÃO bem no meio da cara, é bem melhor chegar no carinha e perguntar :"E aí? Vai comer agora ou quer que embrulhe?"

Garanto que é bem melhor do que passar o resto da vida neste maldito amor platônico.

"Mas eu não posso viver sem ele!"

Deixa de ser dramática, mulher! 
Você viveu muito bem todos estes anos sem ele, e agora vem com este papinho de mulherzinha dramática?

Quando recebo emails de mulheres neuróticas, que querem conquistar um homem á qualquer custo, nem perco tempo lendo o resto: deleto!

Claro, eu não tenho tempo para perder com mimadas, que acham que um homem tem que ser delas, e ponto final.


Veja como são as coisas: uma leitora disse que já tinha feito até macumba para o cara se apaixonar.

Então, por acaso isso é coisa de gente normal?

Não!!!!
É coisa de louca!

Por isso, minha filha, se você chegou ao ponto de matar "galinha preta", corre agora para o analista, porque o seu caso é sério!!

"Mas ele vivia dizendo que me amava e que eu era a mulher da vida dele"

E daí? Ele te AMAVA, mas agora não te ama mais. 

Amores acabam!!! 

Sei que é ferro na boneca lidar com este tipo de situação, mas a vida continua. 
Sim, porque chorar, bater a cabeça na parede, nada disso fará o amor renascer.

E nem adianta se matar, pulando da ponte ou se entupindo com veneno de rato (que pobreza), porque nada disso irá traze-lo de volta.

No máximo, depois de morta, vai acabar virando encosto na vida do pobre infeliz:

"Seu lugar não é entre nós, Zulmira...Sobe alma penada! Vai baixar em outro centro!

Aliás, como sempre digo, no inferno existe um lugar só para mulheres que se matam por causa de amor:

Um tanque cheio de cuecas imundas para elas lavarem por toda eternidade, ouvindo o tempo todo Vento do Litoral, do Legião Urbana!!

"JÁÁÁÁ QUE VOCÊ NÃO ESTÁ AQUI... 
O QUE POSSO FAZEEEEEER É CUIDAR DE MIM!!
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ELE É TÃO BONITO, MAS TEM UMA VOZ TÃO FIIIINA...

Mas que dor de ouvido

O cara é bonitão, tem um corpo de primeira, um sorriso maravilhoso -  enfim, de boca fechada ele é a perfeição masculina.

Agora, quando ele abre a boca...

Olha, uma coisa é você estar lá, no maior love com o benzão, e ele sussurrar umas sacanagens, com aquela voz máscula, no seu ouvidinho, certo?

"Oh, baby!! Fuck me!!

Agora, e quando o sujeito resolve falar sacanagens no seu ouvidinho, mas acaba quebrando todo o clima com aquela voz bem fininha?

Vixe! Aí ferrou de vez!

Não dá pra manter o nível do tesão alto com um cara de voz de desenho animado japonês, tentando caprichar na putaria!

Pombas, não dá pra ficar com tesão com o Pikachu te chamando de gostosa!!

Assim não tem Pikachu e nem Pikachupa!!


Tudo bem, existem casos e casos...

O David Beckham, por exemplo, tem uma voz bem fina, mas nem por isso a mulherada deixaria ele passar batido.

Ok, mesmo assim a imensa maioria das mulheres iria preferir um tom alguns decibéis mais graves, isso nem se discute.

Por outro lado, o Biafra (aquele cantor de vozinha fiiiiina) poderia ter a voz do Barry White, que ainda ia fica devendo "Voar! Voar! Subir! Subir!"

E quando o sujeito tem uma voz fina, e ainda por cima é meio, digamos, andrógino?
Aí é ferro na boneca, porque você tem sempre que se esforçar para convencer o pessoal:

"Gente, meu namorado fala fino, mas ele não é gay!"

Ás vezes o descompasso entre a beleza e a voz é tão grande, que até parece que o cara está sendo dublado, não parece?

Por exemplo: você está na balada, dando o maior mole para o gostosão e ele vai chegando no maior gingado, na base dos olhos nos olhos.

Claro, você já fica com a calcinha molhada, louca para saber como é a voz do lindinho, mas quando ele abre a boca...

Peraí!!! 

Aperta tecla SAP para eu ouvir o som original, porque esse cara está sendo dublado pela minha avó!!!!



E o pior é que tem alguns que dão a maior ênfase em certas palavras.

Eu tinha um colega com uma voz bem fina, e ainda por cima anasalada, que repetia "sinistro" a cada duas palavras. Resultado, o sinistro virava "xiiiinixtru".

E ele ainda reclamava que as mulheres corriam dele.
Agora, é ou não é broxante um cara que geme mais fino que você na cama?

Você está lá, tentando se concentrar, e ele só nos agudos "uuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"!!

Puts! Cada vez que ele dá um gritinho chega a doer lá dentro da sua cabeça!
Fala a verdade, não dá vontade de pegar o sujeito pelo pescoço e dar umas bofetadas: 

"Geme como macho, caralho!!!"

Não tem jeito, mulheres são auditivas demais.
Elas podem curtir um cara, amá-lo de paixão, mas sempre ficará faltando aquele detalhe auditivo. Oras, "eu te amo" é lindo, mas se fosse dito com um pouco de "tempero"...


É minha cara, pode esquecer as noites de sexo animal, porque de agora em diante só se for na base do "cinema mudo"!

E aquele lance de você curtir uma dominação, algo mais hardcore, também vai ter que ficar para bem depois, porque já imaginou ele gritando de prazer com choques nos mamilos?

Pombas, não dá pra ser sadomasoquista com um cara gritando fininho!

E quando ele fica nervoso, então?

O vizinho de baixo liga pra polícia:

"Alô, é da polícia? Olha, tem duas garotas brigando no apartamento aqui em cima..." 

Alguns minutos depois a polícia bate em sua porta:

"Nós recebemos um chamado sobre uma briga entre duas garotas...Ah, a senhora estava brigando com seu namorado?"

Olha, deve ser duro para uma mulher manter o moral alto de um homem depois dele atender o telefone e a pessoa do outro lado da linha pedir para ele chamar a mamãe...

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domingo, 3 de setembro de 2017

"Mosca de Padaria" - aquele que não come, mas não sai de cima!

Mosca de padaria

Ele é o tipo de cara que vive fugindo de você e sempre arruma uma desculpa para não ir aos encontros. 

Mesmo assim, em vez de você chutar essa porcaria para bem longe, você prefere perder seu tempo tentando entendê-lo:

"Ai, por que este babaca vive fazendo isso comigo?"

Mas, basta você arrumar um carinha novo para ele aparecer no pedaço, só para atrapalhar sua vida. 

E é sempre assim, porque quando você finalmente se cansa de fazer papel de boba, o infeliz muda de atitude, corre atrás, diz que te ama, enfim, faz o maior drama!!!

Então, na esperança de que agora o traste vai encarar um love, assim que você dispensa o novo namoradinho, ele some e você volta a fazer papel de palhaça.

Sumiu, escafedeu-se!!!

Também pudera, porque ele é o famoso "Mosca de Padaria" - aquele que não come, mas não sai de cima!


Minha amiga, se você está envolvida com este tipo de homem
 ( também conhecido como "empata-foda"), a melhor coisa a fazer é mandá-lo os confins do inferno.

Claro, porque se ficar nessa vida de esperá-lo tomar uma atitude, pode apostar que você vai acabar pirando de vez.


Afinal, este cara se acha no direito de reservar espaço em sua vida, só que ele não assume porra nenhuma! 

E também não deixa que nenhum outro homem se aproxime. 

E pode ver que basta ele fazer aquela carinha de cachorro abandonado, que você larga qualquer um e corre para os seus braços:

"Meu deus!! Será que desta vez ele vai tomar uma decisão de macho?"

Decisão de macho? 
Peraí, agora você está pedindo o impossível!.

Sim, porque assim que ele consegue tê-la de volta, os discursos são sempre os mesmos:

"Ah, mas eu só quero ser seu amigo..."
"Eu não sei o que eu quero da minha vida..."
"Não sei se eu te amo..."
"Eu tenho medo de me apaixonar..."
"E eu não te como porque morro de medo de broxar!"

Arre! Seria bem mais fácil falar a real:

"Estou pouco me lixando para você! "
"Só não quero que você arrume alguém e me esqueça!"

Este cara só está a fim de te boicotar.

Só para você ver como tem maluco neste mundo, uma leitora tentou liberar o playground para um carinha durante (acredite) dois anos, e ele não quis saber!!! 

Veja bem, ele sempre fingia que estava quase aceitando, mas era sentir o fogo no corpinho da garota para ele sumir. 

Só que ela estava decidida que ia dar pra ele de qualquer jeito!


E não é que eles tentaram?
Sim, várias vezes. Só que na hora do fuck-fuck o cara corria.

Ele ia lá, pegava nos peitinhos dela, passava a mão na perereca, e no final era sempre a mesma conversa fiada:

"Desculpa, mas acho que não vai rolar..."

Cacete!!! Não se brinca com o tesão de uma mulher assim.

Agora, o que ferra com a cabeça de muitas mulheres é a bendita dúvida de não saber se o cara é ou não é gay. 

Sim, porque se pelo menos ele fosse gay, se chegasse e falasse, "Sorry, Baby, mas eu até queria ser o homem da sua vida, mas não dá", pelo menos até que dava para a garota esquecer, sei lá, aceitar que serão apenas amiguinhos.

O problema é que muitos desses caras acabam se ofendendo com as desconfianças.
"Tá me chamando de viado?? Eu sou macho, mulher!!"

Tá bom, querido, peço desculpas por duvidar da sua masculinidade, mas seria muito pedir para você pelo menos tentar descobrir o que quer comigo?

Então o traste começa com o mesmo papo de maluco de sempre:

"Ah, às vezes eu acho que te amo. Mas às vezes eu acho que só te quero como amiga...E às vezes eu até acho que você poderia ser a minha mamãe substituta".


Pare de ficar nessa vida de esperar um bunda-suja tomar uma decisão, minha filha!! 
Cantada é igual defunto: depois de um tempo vira carniça! 

Por isso, se ele não tomou uma decisão em uma semana, esqueça-o!


Espalha sal grosso ao seu redor e bota para tocar uma CD da Clara Nunes, quem sabe assim esse encosto sai da sua vida!

Se ele for um ex-namorado a coisa fica pior!
Porque "ex-namorado-empata-foda" é o melhor broxante que existe para mulheres.


Porque o cara não te quer de jeito nenhum, vive aparecendo e desaparecendo da sua vida, e quando você acha que ele sumiu para sempre, eis que toca o telefone.

Claro, é ele querendo saber como você tem andando, com quem tem andado, e para quem tem dado.

E quando ele descobre que você está começando a sair com um outro carinha, o que é que ele faz? 

Oras, ele "se convida" para ir na sua casa, de preferência agora, quando você está se arrumando para sair com o outro. 

Ele chega, joga todo charme do mundo em cima de você e faz aquela cara de "como você teve coragem de me esquecer?". 

E assim que ele perceber o quanto você ficou emocionada com seus olhinhos tristes, vai te chamar para bater um papo, quem sabe discutir a relação?

Claro que há muito tempo vocês não são mais namorados, mas como sabe que você ainda está tão apaixonada, ele usa sua fraqueza para tentar te convencer a guardar luto por ele por mais um tempo.

Ou seja, nada de transar com outro homem enquanto ele puder evitar.

E quando ele estiver satisfeito por ter estragado sua noite com o outro cara, ele vai dar um jeito de sumir de novo da sua vida.

Por quê diabos este Zé Mané resolveu infernizar minha vida?

Oras, porque ele é um Mosca de Padaria!!

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EMPURRANDO A INFELICIDADE COM A BARRIGA.

Amar não é engolir sapos.

Vamos parar com essa melação, esta mania besta de achar que amor é sinônimo de devoção e outras babaquices.

Amar não é engolir sapos!!!

Amor é algo feito para dar prazer, e qualquer coisa que se diga ao contrario, como sacrifícios e submissão, é pura idiotice!

Quem disse que a você tem que aceitar o outro do jeito que ele é?
 Que conversa mole é essa? 

Você tem mais é que aceitar alguém que combine com o seu jeito e com sua cabeça, jamais o contrário, porque senão vira atrito!

Por que é tão difícil entender que a felicidade está na harmonia e não nas diferenças!?


É claro que os opostos se atraem, por isso que o mundo está lotado de mulheres frustradas.

Afinal, se você gosta de dançar, se é louca por um "rala-bucho", pra quê foi se enrabichar com um cara paradão, super baixo-astral, que adora passar os finais de semana em casa? Só pra brigar, é isso!?

Ah, claro, mas é briga de amor, né?

Você fica de saco jeito ao lado deste papa-defuntos, não suporta mais essa vidinha parada, por isso sempre acaba explodindo de raiva, mas é tudo briga de amor.

Ou então, você é uma garota educada, que fala baixo e jamais teria coragem de maltratar os outros, mas acaba arrumando um bicho grosso, que arrota na sua cara, maltrata todo mundo (você, principalmente) e limpa a bunda com jornal, mas você acha que este é o jeito dele!!

Oras, claro que é o jeito dele!!! 
Vai ser o jeito de quem? Do capeta???

Por isso que sua vida acabou virando esta porcaria! 

Oras, acorda, minha filha!!!

Já parou para pensar que pode ser que você ainda esteja apaixonada pela pessoa que ele ERA no começo do relacionamento? 

Sim, no começo até batia aquela adrenalina, aquela coisa do desafio de pegar um cara totalmente oposto e achar que poderia mudá-lo. 

Ele era galinha? 
Não tinha problema, porque com a força do seu amor ele ia virar um cara fiel! 

Ele era um cara burro de enfartar? 
Ah, mas essa burrice dele até que era um charme, né? 
Sim, no começo você até dava risadas do jeito dele falar "a gente somos", mas agora parece que o que era bonitinho está começando a acabar com o seu humor:
Não é "a gente somos", sua anta!!!

Oras, pra quê perder tempo mudando alguém se é melhor pegar quem está mais de acordo com o que você espera da vida?


Sim, é claro que você pode dizer que se apaixonou pelo homem que ele fingia ser.
Afinal, ele era tão carinhoso, atencioso e educado.

Só que ele não é mais!! Acabou!
E sabe quando ele resolveu mudar?
Quando percebeu que você não passava de uma bundona.

Então ele resolveu se revelar, botando as asinhas de fora, porque tinha certeza de que você engoliria todos os sapos.
E mesmo sabendo que ele não é mais o mesmo homem, por que diabos se obriga a ficar com ele? 

Foi porque disse que o amaria até o fim da vida - estas porcarias que a gente diz quando está amando?

Por outro lado, pode ser que ele não tenha mudado, que seja exatamente o mesmo, só que agora ele não combina mais com sua maneira de pensar, porque você mudou. 

Antes até dava pra encarar numa boa o jeitinho meio irresponsável dele lidar com a vida. 
E você até achava um charme ele compensar a falta de grana com uma rosa roubada de algum jardim, só que agora este tipo de coisa também te irrita.

Sei lá, de repente você se matou de estudar, entrou na faculdade e começou a encarar as coisas com mais responsabilidades, por isso não dá para aguentar o benzão passar as tardes jogando videogame e vivendo da mesada do papai.. 

Então, o que seria melhor fazer? 

Ficar ao lado dele e engolir tudo (porque quem ama aceita o outro como ele é), ou seria melhor continuar seu caminho sem ele?

Se você disser que ficaria com ele, juro, eu te dou uns tapas na bunda!


Oras, se o que ele quer da vida não combina mais com os seus planos, faça o que há muito você deseja fazer: TERMINA!

E que se dane se ele chorar. A mãe dele que se encarregue de colocar as fronhas dos travesseiros para secar!

É feio? Parece uma atitude de uma mulher egoísta?
Mas que lógica existe em alimentar o egoísmo do outro, me responda?

Você acha que seria muita sacanagem dar um pé na bunda deste cara que só falta te matar de ódio, e mesmo assim ainda acha que a egoísta é você?
Quer maior egoísmo do que ele não fazer nada para melhorar?

E você tem mais é que ser egoísta, mesmo! 
Tem mais é que olhar para o seu umbigo, porque ninguém vai viver a sua vida. 

Sim, porque quero ver daqui uns anos, quando estiver bem ferrada e você chegar nele e falar que se sacrificou em nome deste amor. 

É capaz dele rir na sua cara, minha filha! 

Sim, porque você fez porque quis, não é isso?

A vida é prática e sem complicações.

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Os maiores milagres não são obras Divinas, mas obras suas.

O incentivo do sonho realizado

Um dia você teve um sonho, mas não tinha nada para torná-lo realidade.Então, era só aquele desejo morno, aquele comodismo de acreditar que tinha de aceitar a realidade, porque sonhos sem grana são apenas sonhos.

Mas quem disse que tem que ser assim?

Muitas vezes, mesmo sem ter um puto no bolso, se houver vontade, os sonhos podem se realizar.

E não se trata de milagres, de forças divinas, mas de usar como incentivo uma nova responsabilidade.

Muitas vezes deixamos de fazer as coisas porque não temos nenhum preço à pagar.


Por exemplo, uma leitora me perguntou se devia comprar um carro.
Ela morava em um cidade pequena, mas estudava e trabalhava em outra cidade maior. Sua vida se resumia ir ao trabalho e a faculdade, sempre de ônibus, voltando para casa de madrugada, cansada até os ossos.


Sim, a solução seria ter um carro.
Mas como ela iria arrumar grana?
Na época, ela trabalhava em uma fábrica, com um salário líquido de R$ 900,00, que ela usava R$ 400,00 para pagar a faculdade, sobrando R$500,00.

Ela me perguntou se deveria entrar em um financiamento, onde teria que assumir uma dívida durante vários meses.

Sim, porque eram 48 prestações.

Eu disse que sim, que seria um ótimo incentivo ela se afundar em prestações.
Claro, ela não entendeu nada. "Como assim, 'me afundar' em prestações?"

Oras, ela queria uma ajuda, e eu jogava um balde de água fria??

Muitas vezes só conseguimos nos superar quando não temos para onde correr.

Então, assumir uma dívida tão longa seria o incentivo perfeito para ela?
 Afinal, com o carro nas mãos ela não teria outra opção além de lutar para realizar seu sonho, pagar as prestações..

PAGAR O PREÇO DE UM SONHO!

Oras, ela era solteira, morava com os pais, por que não arriscar?
Lógico, a primeira dificuldade foi aprovar o financiamento, já que seu salário não era suficiente. E como não tinha outro jeito, ela aceitou um carro mais barato, com prestações de R$ 280,00.

Já era um começo, porque o financiamento foi feito apenas na confiança, já que o dono da loja era amigo de seu pai, que seria o fiador.

Então ela tinha R$ 680,00 do seu salário comprometidos, e não dava mais para voltar atrás. Esse era o seu incentivo. 

Só que tem gente que se acomoda, que acha que vale a pena viver no limite, naquela coisa de ganhar só para não morrer de fome, entende?

Oras, ela morava com os pais, portanto, tinha casa e comida de graça, mas agora, com as prestações do carro, o que sobrava não dava nem para comprar um sapatinho.


Então ela me escreveu "chorando", reclamando que agora estava pior do que antes.

"O que fazer? Como fazer? O que será de mim? Estou com duas prestações do carro atrasadas!! Meu pai não quer me emprestar a grana. O dono da loja já me ligou duas vezes avisando que vai me tirar o carro".

Tudo bem, ela tinha todos os motivos para me julgar o maior culpado por suas escolhas, mas eu insistia:

Você pode se superar.

Tente descobrir um meio de ganhar mais grana, porque seu problema é que você se acomodou com apenas o salário que ganha...

Houve um "silencio" de pouco mais de um ano e meio...
Nem um email para me xingar ela enviou...

Então, quando chegou o mês de outubro de 2008, recebi um email maravilhoso.
O título era: "Venci meus limites graças ao ódio que senti de você" .

Caramba, eu fui seu maior incentivo!!!
E como fiquei feliz, porque ela me pedia mil perdões por ter me odiado, porque acabou vendo que eu tinha razão quando insistia que ela era capaz de superar seus desafios.

Em vez de se lamentar, ( e ainda me odiando) ela começou a vender Avon e Natura, na faculdade, pegou umas trufas que sua tia fazia, mais algumas roupas de uma amiga de sua mãe, e começou a vender.

E todos os dias ela repetia o que eu havia escrito:

 "Você tem uma obrigação, e fará de tudo para não se deixar vencer." 

Lógico, depois ler ela não se esquecia de mim: "Aquele filho da puta..."


Resumindo, ela ralou até não poder mais, juntou cada centavo, até que conseguiu pagar as prestações atrasadas.

E não é que o sacrifício não foi tão grande assim?
Aliás, já reparou como podemos nos surpreender com a força que temos?

Veja bem, ela estava até conseguindo guardar todos os meses uma graninha na poupança!!!

 Para quem ficava devendo o "final do mês", pagar 400,00 de faculdade, 280,00 do carro, e ainda guardar R$ 500,00 por mês, era ou não era uma tremenda evolução?

Peraí...Como é que ela guardava essa grana, se mal tinha para pagar o carro?
Aí que está a grande vantagem do "incentivo".

Lembra que antes ela não tinha nada pelo o quê lutar?
Lembra que antes do carro os dias passavam e ela vivia andando de ônibus, e era muito, mas muito infeliz, porque trabalhava o dia todo e ainda tinha que estudar em outra cidade?

Então, diante de todo seu esforço, como ela trabalhava em uma fábrica de doces, seu patrão acabou vendo não mais aquela garotinha mimada, mas uma grande vendedora em potencial.

Aliás, a frase que seu patrão disse foi bem significativa:
" Menina, você deixou as fraldas depois que se encrencou por causa deste carro !"


Ela foi promovida a vendedora apesar do seu carro não estar de acordo com o que a empresa pedia de um vendedor.

Só para tem uma ideia, a idade mínima de um carro tinha que ser 2005, bem mais novos que seu Fiat 97.

Só que ela tinha algo que não se encontra facilmente: "Ambição"

Resultado: a aposta do seu chefe deu certo.
Ela virou uma das melhores vendedoras, sempre batendo suas metas.
Não tinha tempo ruim. Enquanto os outros vendedores descansavam no domingo, ela visitava mercearias, mercadinhos, padarias, sempre fechando pedidos de doces.
Ou seja, ela ficou viciada em ganhar cada vez mais.

E ganhou tanto, que vendeu o "calhambeque" e comprou um carro bem melhor!

E tudo começou quando resolveu entrar em um "caminho sem volta", na base do, "ou enfrenta ou se ferra"!

Percebeu como muitas vezes não são os sonhos que estão além de suas capacidades, mas a falta de um incentivo para lutar por eles?

Então, enquanto você está aí, se perguntando se deve ou não arriscar, não seria melhor fazer um contrato com a vida, assumir responsabilidades, enfim, entrar em um caminho sem volta?

Agora você pode não ter a grana que queria para comprar aquela casa, mas de nada adiantará se lamentar, porque o maior dom que Deus te deu não foram os sonhos, mas a capacidade de superação.


E essa capacidade de superação é que faz um homem montar um império financeiro com alguns trocados, como Silvio Santos, que começou como camelô e hoje é multimilionário.

E o que dizer de Akio Morita, fundador da Sony, que no final da segunda guerra mundial, em um Japão arrasado, deu inicio ao seu império com apenas alguns centavos nos bolsos?

E ainda temos Aristóteles Onassis - quase uma lenda - que foi o homem mais rico do mundo, cuja família por gerações e gerações viveu sempre na pobreza.

E pensar que em 1927, Onassis, com apenas US$ 250, foi para a Argentina, onde trabalhou como telefonista por um tempo, até estudar por conta própria o mercado financeiro, onde conseguiu seus primeiros lucros, o que o levou em seguida a investir na importação de fumo turco.

Só para ter um ideia, em 1946, ele não era um homem rico, mas um milionário.

Será que Onassis seria algo se não tivesse assumido riscos?
Será que ele venceria na vida se tivesse preferido a segurança do lar, na Grécia, ao lado dos pais, que insistiam tanto para ele parar de ser ambicioso e cuidar das ovelhas?

 Oras, com a grana que ganhou, não apenas seu destino foi mudado, mas a história de seus descendentes, que poderão viver como milionários, por gerações e gerações.

Os maiores milagres não são obras Divinas, mas obras suas.
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sexta-feira, 18 de agosto de 2017

ELE USA SEU AMOR PARA TE MACHUCAR

Seu amor é sua prisão...


Tanto faz, seja homem ou mulher, é comum darmos uma de difícil quando percebemos o interesse de alguém. Sabe como é, fazer um certo charminho é bom para dar um toque a mais na conquista.

Afinal, pra quê facilitar tantos as coisas assim, se podemos alimentar o nosso ego com a deliciosa sensação de prazer de ver o esforço do outro em nos conquistar?

Sim, isso é bom.

Só que existe um tipo de homem que, ao notar seu interesse, fará um jogo muito mais pesado, dificultando ao máximo as coisas, tudo para ver até onde você está disposta a ir. 

E ele brincará com você, como gato e rato, alimentando suas esperanças e depois fugindo.


Porém, quanto mais você fizer para conquistá-lo, mais ele perderá o interesse.

Tudo bem, este tipo de comportamento é bem comum entre adolescentes.
Mas este tipo de homem cresceu, mas não conseguiu se livrar deste prazer infantil de se divertir às custas das dores que causa.

Sim, porque para ele o barato maior não está em viver um grande amor, mas em saber que ele pode ser um grande amor impossível.

Não adianta fazer declarações desesperadas de amor, porque muitas vezes elas podem alimentar tanto o ego do sujeito, que é bem capaz dele se satisfazer muito mais com a sua incapacidade em ver que não passa de um brinquedo em suas mãos, do que sentir-se lisonjeado com uma declaração de amor.

Por exemplo, "Eu morro se você não me amar" não significa nada além de um atestado de que você já está tão entregue, que ele tem certeza de que poderá pisar ainda mais no seu pescoço.

Se ele é cruel? Claro que é!

Mitas vezes ele pode parecer um cara legal, do tipo que finge se sentir super feliz com uma calorosa declaração de amor, mas não se iluda.
Já cansei de ver alguns destes homens se derramando em amores por garotas apaixonadas, mas que depois riam e faziam cara de nojo na frente dos amigos quando elas iam embora.

E o lance é tão medonho, que se você resolver largá-lo de vez e partir para outra, quando já estiver dando uns catas num carinha qualquer, querendo esquecer o seu grande amor, enfim, aceitando seu prêmio de consolação, ele pode aparecer só para pegar o seu "brinquedinho" de volta.


Oras, ele sabe que basta jogar um charme e dizer que nunca te esqueceu, que logo o seu coraçãozinho fica dando pulinhos de alegria.

"Viva!!! Joguem-me flores!!! Ele me ama!!"

Tadinha...Quanto mais acredita, mais se afunda nas artimanhas dele!

Pena que no dia seguinte ele muda completamente e te dá o maior gelo.
E ele te trata com tanto desprezo, que você se sente a maior idiota por acreditar nas mentiras que ele disse 24 horas antes.

E pensar que você achou que ele tinha mudado e que poderia amá-la.

"Mas ele até falou que eu era a mulher da vida dele!!"

Filha, tudo que ele te fizer de bom será apenas para conseguir mais uma dose da sua baixa auto-estima.

E tudo volta a estaca zero, com ele fingindo que você não existe, marcando encontros que jamais irá, enfim, brincando de gato e rato...

E é lógico que existem homens que adoram alimentar as esperanças de uma garota para levar vantagens.


Vamos dizer que ele esteja sem nenhuma vontade de fazer aquele trabalho da faculdade. Neste caso, para não levar zero, nada melhor do que encontrar alguém que faça pra ele, e que ainda por cima sinta o maior prazer em se sentir tão importante pra ele.

E adivinha quem ele irá procurar, todo humilde, com cara de bom garoto, usando todo seu charme sedutor? Você, claro!

E como ele faz isso?Oras, fazendo com que você acredite que seu sacrifício será recompensado.

"Uau! Com tantas garotas na faculdade, ele foi escolher logo eu para ajudá-lo?"

O chato é descobrir que depois de se matar fazendo o trabalho, você ganhará apenas um sorriso e um tapinha nas costas:
"Legal, gata... Estou te devendo uma."

Pombas, mas nem um beijinho de agradecimento?

Quando eu trabalhava como vendedor de uma grande distribuidora, tinha uma garota da área de agendamento que era apaixonada por um colega que fazia de tudo para seduzi-la. Mas ele só fazia isso para que ela marcasse visitas com os melhores clientes.

O cara era muito sacana, porque a menina era bem bobinha e desajeitada, enquanto que ele era o "pegador", todo cheio de charme e com uma lábia capaz de vender geladeira para esquimó.

E era sempre assim: a cada pedido que ele fechava, dava um beijinho no rosto e a chamava de minha linda. E não ficava só nisso, porque ele dava caixas de bombons, ursinho de pelúcia de presente de aniversário, e até fez questão de ser o "amigo secreto" dela no final de ano.

E acredite, tudo isso era o máximo para ela!


Bem, até que um dia ela foi transferida para a área de logística e ele nunca mais olhou para sua cara.

Mas ninguém na empresa disse nada para ela que esse cara não valia nada?
Olha, quase todas as garotas da empresa tentaram abrir seus olhos, mas sabe como é: o amor é cego!

Por isso, se você está caidinha por este tipo de sedutor, entenda que pode ser que ele até fique com você algumas vezes, mas serão tão poucas e tão rápidas que nem valerão o esforço.

E mesmo que ache que conseguiu conquistá-lo, entenda que esta conquista não vai durar muito. Sim, porque logo ele estará em busca de outra mulher para brincar e alimentar o próprio ego.

E por quê diabos ele faz isto?

Porque ele é um homem tão imaturo que só se sente valorizado quando pisa e se aproveita de quem o ama.
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LEVOU UM PÉ NA BUNDA E RESOLVEU SE AFUNDAR NA MERDA?

Morrendo Por Amor .

Esta matéria é para você que acabou de levar um pé na bunda e resolveu se atolar na merda até o pescoço.

E pode se preparar porque eu vou bater sem dó!

Já parou para se olhar o espelho e ver a porcaria de mulher que está se transformando? Não? Então corre lá e dá uma bela analisada no arremedo de mulher que você virou - isso se tiver coragem de se encarar, claro.

Aliás, por que será que todo mundo que adora amores suicidas detesta se olhar no espelho?


Claro que muitas vezes machuca quando terminamos uma relação, mas é preciso levantar a cabeça, caramba!

Só que você resiste.

Sim, você está perdendo sua luz, vagando pelos cantos como alma penada, choramingando sem parar, estragando a mulher que você é, e tudo em troca de absolutamente nada que preste, mas continua insistindo no erro!


Sim, é isso mesmo que leu: 
VOCÊ ESTÁ SE FERRANDO POR MIXARIA!!!!


Nada do mundo vale o esforço de se sacanear assim!

Todo esse seu sofrimento é lixo!

E o pagamento para quem não consegue livrar-se do apego e da 
paixão suicida é esse refletido no espelho:

Uma porcaria de mulher, seca e amargurada, parecendo uma assombração. 
E tudo porque não consegue aceitar que a "metade da sua laranja" resolveu puxar o carro.

Oras, ele se foi porque não gosta mais de você!!! Acorda!

E o corpinho, então? 
Quanto tempo faz que você se entregou à gula? Sim, porque tem mulher que acha que depressão se cura com muito chocolate, batatas fritas, pizza, tudo para ficar um lixo, uma mulher que mais parece uma foca deitada na areia, não é mesmo? 

Isso se não deixou de comer e agora está parecendo uma destas refugiadas africanas, seca e esquelética, do tipo que qualquer homem olha e se benze.

Olha, se bobear você já enfiou o pé na cachaça. 
Lógico, porque pra gente iludida, nada melhor que um "anestésico" para acalmar a alma.


Escuta aqui, minha filha, será que já não passou do tempo de tomar vergonha na cara e deixar de agir feito uma menininha mimada, que resolveu se ferrar só porque levou um pé na bunda?

Será que vai levar uma eternidade até você se tocar que essa sua auto-flagelação é ridícula, típico comportamento de gentinha imatura?

 Oras, você parece essas crianças que quando não ganham a um brinquedinho, se jogam no chão da loja e ficam fazendo escândalo!

"Eu quero ele de volta!!!! Papai do Céu, se não trouxer ele de volta eu vou prender a respiração até morrer!"

Tá bom, eu sei que doeu, mas e daí? 
Você se magoa com tanta facilidade que está precisando mesmo levar uns sacodes para tomar vergonha na cara! 

E se você não tem um pingo de respeito por si, por quais motivos eu deveria sentir pena?

É um absurdo o que está se fazendo. 
Este tipo de sacanagem que comete contra si mesma, só vai servir para deixá-la doente. 

E o pior é que dificilmente vai trazer sua alma gêmea(argh!) de volta. 
Sim, porque está pra nascer um homem com coragem pra voltar para mulher chata! 

Aposto que ele nem atende mais o telefone para não ter que escutar (pela milionésima vez) que você não pode viver sem ele.


Tenho uma colega que parecia um espantalho depois que terminou o casamento.
Um dia ela veio me pedir um conselho para parar de sofrer tanto.

Sabe o que eu fiz? Mandei ela dar:

"Filha, está faltando sexo em sua vida! Vai dar um pouco para desobstruir os "chacras", relaxar a musculatura e desopilar o fígado. Deixa um pouco de luz fluir para dentro do seu corpo, senão você vai morrer seca!"

Sim, para essas mulheres que fazem voto de castidade por causa de macho, o sexo é um santo remédio. 
É o rompimento com o passado.

Ela ficou chocada e resolveu dar uma de coitadinha, dizendo que ninguém queria saber dela, que só arrumava porcaria e que queria muito mais do que sexo - estas baboseiras que iludidas costuma dizer. 

Só que estou vacinado contra este tipo de vampiros que adoram se jogar pra baixo, por isso nem dei tempo dela terminar o que estava falando:

"Mas é claro que ninguém vai te querer! Olha só a porcaria que você virou: feia, cabelo despenteado, vestida como uma mulambenta, deprimida..."

Se ela me odiou? Claro, até os ossos!

Mulher chutada tem mais é que dar, namorar novamente, dar beijo na boca, sentir a vida fluindo para dentro do corpo.


Sei lá, é bem melhor sentir o tesão apostando corrida dentro das veias do que ficar se envenenando com a amargura.

"Aí, eu não consigo ir para cama com ninguém porque ainda amo o Astolfo!"

Essa minha amiga, por exemplo, por mais que tenha ficado puta da vida comigo, resolveu tomar vergonha na cara, deixou de viver como uma "digna de pena" e resolveu dar. 

E deu porque estava com tesão, porque queria se acabar na cama, não porque encontrou um homem para namorar sério. 

E olha que ela deu tão bem que quase matou o carinha de tanto sexo.

Sim, porque no momento em que ela resolveu se cuidar, dar um trato no visual, os olhares mudaram e ela se sentiu gostosa e desejada. 

E mulher desejada é outra coisa. 
Mulher bonita, gostosa, com um bando de homens babando atrás, as amigas elogiando e invejando seu novo visual...Oras, não tem como não se sentir viva!

"Mas eu jamais conseguiria transar com alguém, porque nosso caso foi muito forte...Coisa de vidas passadas, entende?"


Sim, claro que entendo...
Mas, apesar das "vidas passadas", aposto que o seu "karma amoroso" não tem recusado a chance de transar com outras mulheres, não é?

Então, percebeu como sua situação é ridícula?

Você está morrendo por dentro, criatura, será que não se toca?

Antes, quando você passava na rua a galera fazia fila na porta dos botecos para ver sua bunda, mas agora eles se afastam pensando que está com alguma doença contagiosa! 

E você acha isso lindo? 
Acha bonito estragar este corpinho delicioso por causa de macho!!/?

E nem adianta se matar por causa de amor porque o inferno tem um lugar reservado para mulher burra:

Um imenso tanque, cheio de cuecas para elas lavarem até o dia do Juízo Final!
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quinta-feira, 17 de agosto de 2017

VOCÊ AMA UM CHANTAGISTA EMOCIONAL?

O que você me pede chorando eu faço rindo

Um dia o cara te deu um chute na bunda, jogou sal grosso nas suas costas e deu graças à Deus por se livrar de você. 

Claro, você não era chata, apenas lutava pelo seu amor com todas as suas forças. Arre!


Só que um belo dia você acordou e resolveu que já estava na hora de parar de se rebaixar tanto. 
Sabe como é, não pegava bem para um mulher na sua idade ficar lambendo o chão de um cara que estava mais feliz longe dos seus braços.


"Aleluia!!!" 
Gritaram suas amigas, todas já de saco cheio de ouvirem suas lamentações.


E agora você está aí, toda alegrinha, parecendo uma ex-viciada em processo avançado de recuperação, quando toca o maldito telefone.

E do outro lado da linha está o traste, o "exú de terreiro falido", que um dia foi o homem da sua vida (argh!).

Então as pernas começam a tremer e é aquele "Deus nos acuda", porque bastou ouvir o som da voz do traste para você abrir a maldita "caixa de Pandora" e colocar para fora todos os seus sentimentos.
Sim, claro que você luta e se faz de difícil.
Oras, não tem dessas dele estalar os dedos e você ir correndo, certo? 
Bem, só que ele ainda é o homem da sua vida, lembra? 

E como é possível recusar um convite para um "revival", justo agora que ele diz que está morrendo de saudades, por isso queria muito dar um "picote nervoso" com você? 

Claro, você até ficou ofendida com o convite. 
Sei lá, ele só disse meia dúzia de "você é especial" e já partiu para o ataque.

Tudo bem, ele não foi tão "sutil", mas o convite também não foi assim tão original:
"Queria sentir o cheiro do seu corpo de novo, gata..."

Olha, na verdade ele queria mesmo era sentir o cheiro da sua perereca.

Então você recusa e mente que já está namorando. E também diz que não sente mais nada por ele - enfim, diz que é melhor ficarem apenas na amizade. 

O problema é que depois de desligar o telefone você ficou muito mal. 
Sim, porque deste jeito, afastando o traste da sua vida, você corre o risco de perder a grande chance de recuperar sua alma gêmea (argh!).

Mesmo assim, você ainda mantém sua posição:

"Se quiser fuck-fuck ele vai ter que voltar para mim, porque eu só dou quando estou namorando!"


Bem, como tem homem que perde a vergonha na cara, mas não perde a oportunidade de um picote, ele resolve apelar para os seus sentimentos.

E qual mulher no mundo consegue aguentar ver o seu amor, sua ex-alma gêmea (argh!) abrindo o bocão, chorando copiosamente por que ela não quer dar pra ele?
Aí ferrou de vez, porque você olha para o traste com aqueles olhinhos vermelhos, e não dá pra segurar: “Tá bom, vamos para cama, meu amor!!!

Sim, o picote foi de primeira, porque paixão com rejeição é um ótimo afrodisíaco para certas mulheres.

Só que basta ele terminar para bater uma espécie de "amnésia emocional". 
Por exemplo: antes do picote ele até chorou para provar que te amava, mas agora acha que é melhor cada um cuidar de sua vida porque não daria certo voltarem.

Ah, mas é claro que depois desta sacanagem,você volta para casa chorando (sozinha, porque ele está sem gasolina para te levar pra casa). 

“Quem é ele para brincar assim comigo?" 
"Se não queria nada comigo por que me levou pra cama?”

Peraí, minha filha, ele queira sim algo com você: um picote!


E pode crer que ele vai continuar chorando para você liberar o playground de vez em quando. Sabe como é, ele é um cara insistente, com uma imaginação enorme, que vive fazendo altas declarações de amor.

Por exemplo, na próxima vez ele pode dizer que nunca te esqueceu e que te ama muito, mas que precisa de um tempo para se decidir.

Bingo!!!!
"Um tempo para se decidir" é uma esperança!!!
Sim, pode não ser lá grande coisa, mas é uma esperança!!!
“Meu Deus, será que ele tem medo do amor que sente por mim?"

E ele vai chorar para tentar convencê-la de que ainda não está convencido de que realmente te ama...

E vai chorar porque te ama muito, mas não sabe com o lidar com esses sentimentos tão conflitantes...Catso! Mas que papo de louco!

Só que ele não te ama porcaria nenhuma!

O cara só está se aproveitando da situação, porque se existe algo que ele não abre mão é de um sexo com uma mulher que é uma delicia de gostosa, só que não passa de iludida.


Olhe para esta porcaria de homem e diga se vale a pena viver assim?
Olha, amar um lixo desse só pode ser praga de mãe, porque nem macho ele é!
O cara é um maricão, um chorão de merda!
E é isso que um dia você achou que seria sua alma gêmea(argh!)?

Fala a verdade, com bilhões de homens no mundo, é com esta porcaria que você ainda sonha em terminar seus dias?

Minha filha, feche as pernas e congela esse coração!!! 

Tente usar um pouco do seu cérebro, porque seu papel não passa de um quebra-galho sexual!!

Ops! O telefone está tocando?
 E pelo horário (quase de madrugada) só pode ser ele querendo marcar uma "parada" para daqui a pouco?

Que coisa...
Quem diria que um dia você iria virar a última opção da noite?

** Odiou o que acabou de ler? Então alimente bem esse ódio, porque se o amor está acabando com você, esse ódio pode ser a sua libertação.
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POR QUE HOMENS GOSTAM TANTO DE BANHEIRO?

Banheiro, o Santuário Masculino

Matéria do meu ebook HOMEM-MANUAL DA USUÁRIA.


Nós, homens, gostamos de reclamar que as mulheres demoram muito no banheiro, que elas ficam fazendo hora na frente do espelho e que nunca tomam um banho rápido.

Bem, não que isso não seja verdade, mas quando um homem resolve se trancar no banheiro, levando junto aquele jornal de domingo, bem grosso de domingo, parece que não tem Cristo que consiga fazê-lo se levantar da privada!

Sim, porque o infeliz senta na privada e resolve ler todas as notícias, desde a sessão de esportes até o horóscopo da semana.

Pombas, a pobre da esposa prepara o aquele almoço de fim de semana, acha que vai poder aproveitar o dia de sol com o benzão, mas o cagão passa metade do dia sentado na privada, cercado por jornais e um monte de revistas!

Pior ainda são aqueles que gostam de jogar video game no banheiro!!

"Amor, vai demorar muito?" 

E ele responde impaciente:
"Caramba, Zulmira! Eu não posso entrar no banheiro que você resolve me apressar?"

Apressar?? 

O cara já está há três horas sentando na privada,e ele ainda acha pouco?

Enquanto tem homem que tira os sábados para lavar o carro, outros preferem tirar o dia para colocar para fora toda merda que acumularam na semana - literalmente.

Tudo bem, ele até que poderia passar o dia enfurnado dentro do banheiro, desde que se lembrasse de dar descarga de vez em quando. 

Mas parece que tem uns homens que gostam tanto da carniça, que fazem questão de deixar os gases se acumularem até a mulher socar a porta, desesperada, pedindo para que ele poupe a camada de ozônio!


E os barulhos que alguns fazem no banheiro? 

Tem uns que gemem, bufam e até soltam expressões de alívio do tipo: 
"Nossa...este quase me rasgou no meio!"

Bem, pelo ar de alivio deve ter sido grande mesmo...

Então, depois de um tempo você percebe que está tudo muito silencioso e resolve bater na porta para ver se o sujeito ainda está vivo, e ele responde:


 "Tá tudo bem querida...Já estou saindo."

Lógico, você não se contenta com a resposta, por isso tenta ajudar:
"Amor, quer que eu pegue agulha e linha para você costurar seu rabo?"


Mas nem sempre é assim, porque tem sempre aquele cara que se irrita e
 sai reclamando que não tem sossego nem no banheiro!

Ah, sim, pra muitos homens a privada é um local de regozijo, onde sentem uma paz interior, só comparada aos monges tibetanos!


Alguns adoram fazer do banheiro um verdadeiro local de descanso com música, prateleiras repletas de livros e revistas, e ainda levam o celular 
para jogar, com a comodidade de ainda atender as ligações: 

"Alô! Agora não posso atender...Estou em uma reunião."

O mais engraçado é que muitos se casam, tem filhos e ainda têm a cara de pau de dizer que não conseguem entender porque eles passam tanto tempo no banheiro!

Eu tenho um colega que adora ler revistas de sacanagens e de ciência no banheiro. 
Não me perguntem o por quê desta mania, pois nem eu consigo compreender! 

Ele costuma guardar suas revistas de sacanagem dentro das gavetas de um móvel, mas as revistas com matérias sobre viagem a Marte, descoberta do "genoma" e pesquisas sobre DNA, ele deixa em cima do móvel, bem à mostra. 

Só não entendo uma coisa: 
Será que ele fica mais excitado ao ler sobre ciência ou com as sacanagens!

Uma mãe de um adolescente me disse que um dia se cansou das revistas de "putaria" que seu filho guardava no banheiro, por isso jogou tudo fora! 


Só que ela mal teve tempo de fechar a porta e ele saiu furioso para rasgar os sacos de lixo e recuperar suas preciosidades!

Homem quando resolve fazer a barba e ainda leva toda a coleção de CDs para escutar é um porre!


Além de encher o aparelho de som com creme de barbear a esposa ainda tem que aguenta-lo cantando! 


O pior é que muitos não conseguem fazer as duas coisas ao mesmo tempo quando se empolgam na cantoria, e acabam se cortando! 

Nem dá para perceber se o "üiii!" faz parte do refrão da música ou se ele está se matando com o aparelho de barbear!

Por falar nisso, tem homem que se corta tanto, que ao sair do banheiro, todo coberto com pedacinhos de papel higiênico para "estacar os sagramentos", mais parece uma múmia que acabou de cometer "barbicídio".


E aquele namorado que chega na sua casa, te dá um beijinho e já corre para o banheiro?


Fala a verdade, não é muita humilhação namorar um cara que sente mais atração pelo seu banheiro do que por você? 


Sem contar que ele corre o risco de acabar arrumando briga com seu pai. 

Claro, porque se o velhote vivia feliz e saltitante em ter um banheiro só para ele ler, filosofar e soltar o Nelson Gonçalves que existe dentro dele quando está tomando banho, jamais irá aceitar dividir este território com outro macho. 

"Filha, este seu namorado não tem banheiro em casa, é?"

Um dos pesadelos masculinos mais comuns é precisar de um banheiro e não encontrar. Triste é saber que muitas vezes este pesadelo se torna realidade...


Qual mulher não tem um irmão chato ou um marido folgado, que adora ocupar o banheiro pela manhã só pelo prazer de deixa-las furiosas? 


Com tantos lugares na casa, ele precisava escolher logo o banheiro para trocar de roupas, se perfumar, lustrar os sapatos, se pentear, espremer cravos e etc e tal?

E você sabia que tem uns caras que gostam de sentar na privada só para passar o tempo? 


Sim, meu anjo, eles gostam de ficar pensando sobre a vida, relaxando. 
Tem uns que ficam tanto tempo sentados na privada que quando resolvem se levantar, acabam ficando com uma bela marca arredondada da tampa, bem no traseiro!

Ah, quase ia me esquecendo: tem uns caras que quando entram em um banheiro publico, primeiro forram o assento sanitário com papel higiênico, folha por folha, depois se ajeitam, tomando o máximo cuidado para não ter contato com a superfície insalubre.


Mas, barra mesmo é quando um garoto vai servir o exército e descobre que não existem vasos sanitários, mas apenas um buraco no chão! 


Já passou pela sua cabeça o trauma que isso causa na vida de um garoto? 
Coitado, se já é difícil acertar o alvo com o bimbo, imagine fazer mira com a bunda?
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