domingo, 30 de outubro de 2016

SOCORRO! ELA É LOUCA DEMAIS POR SEXO

Será que ela nunca dorme?

Todos os dias ele vai se arrastando até o trabalho, com olheiras profundas, pernas bambas...Caramba, mas o sujeito está pra lá de abatido! E quando ele chega no trabalho, diante de seu estado deplorável, quase todos os colegas ficam preocupados: " Meu amigo, acho que você está com uma anemia brava!!"

Claro, outros sempre encontram um motivo mais sério:
"Ah, pra mim esse cara tá com verminose"...E é claro que todos receitam garrafadas, vitaminas, caracu com ovo de codorna, tudo para ver se conseguem dar um pouco mais de ânimo no sujeito.

Será que ele está trabalhando demais?
Será que depois do serviço ele tem que pegar um outro emprego noturno, por isso está tão acabado?


Não! O caso dele é muito mais grave:
Sua mulher é louca por sexo!

Chega a dar pena, porque todo santo dia ele chega em casa e mal tem tempo de tirar as roupas, que lá está ela, "a devoradora", pronta para pular em cima dele. E o pobre infeliz nem tem como fugir, porque ela já vai apalpando e bolinando, pegando-o pelos colarinhos e jogando no chão da sala.

Pior é que ele nunca sabe de onde virá o ataque.
Por exemplo, teve um dia que ele pensou que ela estava na casa da sogra, mas bastou entrar no banheiro para urinar, que ali mesmo, ainda com o bimbo de fora, sem ter tempo de sacudir, ela surgiu de dentro do box do chuveiro.

E ela estava com aquele olhar alucinado, com a mesma respiração acelerada de uma típica predadora: "Nossa, amor...- com os olhos fixos no bimbo (que ainda pinga suas últimas gotinhas) - Você fica tão sexy quando faz pipizinho...".

Lógico, a vontade dele era de se rebelar "Caramba, mas nem mijar em paz eu posso!!", mas como ele morre de medo de desapontá-la, prefere encarar a parada sem dar um pio.

Olha, se os cavaleiros medievais vestiam pesadas armaduras para trucidar os inimigos, sua esposa fica incontrolável dentro de um levíssimo baby-doll de seda.


No começo ele achava que este fogo ia passar e que depois de um tempo ela iria querer no máximo três vezes por semana, mas está acontecendo o contrário:

CADA DIA QUE PASSA ELA FICA MAIS FAMINTA!!

É um tal de sexo na sala, sexo no banheiro, sexo em cima da mesa de jantar, sexo na área de serviço...

Sem contar as vezes que ela resolve fazer nos piores lugares, como naquela vez, justo no confessionário da igreja do Bairro.
Claro que ele tentou fazê-la mudar de idéia : "Querida, aqui é pecado"

"Eu sei...Por isso que é mais gostoso!"

Bem, pelo menos ainda existe um chance dele escapar do inferno, porque Deus ouviu toda a discussão:

"Endurece logo essa coisa, Astolfo!!"
"Não dá! No confessionário é pecado!!"
"Endurece logo, senão eu faço um fio-terra!!!"


Muitas mulheres quando ficam nervosas gostam de chocolate, mas com ela é diferente: ela precisa de sexo para acalmar. E quando ela está feliz e radiante, precisa ainda mais de sexo para celebrar a vida: 

"Nossa, estou tão feliz que sou capaz de transar até segunda-feira!!"
Detalhe: ainda é quarta-feira!

Tenho uma amiga que estava "maltratando" tanto, mas tanto seu namorado, que o cara já estava fugindo apavorado. E a situação ficou tão feia, que a própria mãe do sujeito teve tomar uma providência para prerservar a saúde do seu pimpolho:

" Dá um pouco de paz para o meu filho, menina!!!
Eu estou tendo que dar ovo de pata para ele!"

Claro, tinha que ser ovo de pata, porque ele estava só o pó da rabióla.

Mas, voltando ao nosso amigo, por que ele não toma uma atitude mais drástica, como mandar a esposa tomar um banho frio ou fazer meditação para ver se controla o fogo na perereca?

Oras, ele não faz nada porque isso seria um golpe muito duro no seu orgulho de macho. Para ele é preferível secar até os ossos do que confessar que não é capaz de encarar esta maratona sexual com sua mulher.

"Qualé, eu sou homem!!! E homem que é homem não foge da cama nunca!!"

Então, como o discurso nem sempre combina com as atitudes, ele apela para o lado espiritual...

"São Longuinho, São Longuinho, se fizer esta mulher dormir eu dou três pulinhos!!"

Então, o maior problema neste tipo de situação está justamente no orgulho de macho, porque muitos homens preferem ficar calados, até que começam a se afastar de suas mulheres.

Sim, o lance pode ficar tão pesado, que é bem capaz dele querer sexo com qualquer uma, menos com a esposa ou com a namorada :

"Não encosta em mim, mulher!!!! Vai bater uma siririca e me deixa dormir, cacete!"

Por isso que é bom entender que o cara precisa de um alívio, de um pouco de sossego, porque não querer sexo o tempo todo não tem nada a ver com ele ser ou deixar de ser viril, mas de excitação.

E aqui entre nós, por mais que um cara seja o The Best! na cama, tudo que é demais enche!!!

Aliás, chega uma hora que não dá nem para ficar excitado, porque tudo virou uma rotina chata e cansativa.

Não importa que o sexo seja animal, vegetal e que você faça tudo na cama "sem frescura" , porque o final será sempre o mesmo:

Sexo antes de tomar banho! Sexo antes do jantar! Sexo depois que ele escovar os dentes! Sexo antes de dormir! Sexo depois que ele acordar!!

Filha, sexo é igual bolo de chocolate: por mais gostoso que seja, ninguém aguenta comer todos os dias sem ficar enjoado.

E aí nem adianta vir com uns papinhos de que ele não é mais macho e que não está dando no couro, porque o cara já está é de saco cheio!!!

Bem, de saco cheio é só força de expressão, porque duvido que ainda reste um único espermatozoide no saco do coitado.
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Mulher digna de pena não é capaz de ser amada nem pelo capeta!!!

Você tem medo de perder o quê?



Por acaso você está com medo de perder este homem que todo dia toma banho na mesma casa que você, que almoça e dorme na mesma cama, mas que não passa de um estranho? 

Será que você sente medo de perder este cara que há muito tempo não lhe dá atenção e nem respeito, que só lhe dirige a palavra para reclamar que não passou suas roupas direito?

Ou será que o medo que sente é o de ficar sem ter o que comer, sem alguém que cuide de você, pague as contas, enfim, que fique sem um teto para morar?

É minha cara, o seu medo de perder a muleta é forte demais.

Às vezes, o que você mais tem medo de perder é o que mais lhe causa dor.

Será que ainda não se tocou que todo o seu sofrimento não vai servir para nada? Será não percebe que a única responsável por tudo que acontece em sua vida é você, porque você se colocou nesta situação, mas não faz nada para sair? 

Não importa que esteja presa à ele por amor, por carência, por comodismo ou até mesmo por causa de um teto para morar, porque você, somente você tem as chaves que abrem os cadeados das correntes que te prendem.

Onde está o amor que sente por este homem!?
Onde está a porcaria de amor que você adora usar como justificativa para as sacanagens que comete contra si, hein?

Oras, que lixo de amor é esse, que quando você coloca a cabeça no travesseiro, muito tem para lamentar e quase nada para sorrir?

 Fala a verdade, você nem lembra mais qual foi a última vez que ele te deu beijo, um abraço ou disse apenas um "obrigado", não é?

Agora, se formos listar as porradas que você vive recebendo...
Vixe, você apanha todos os dias, vive se humilhando, e nada de Papai do Céu ajudá-la. Ah, sim, porque eu sei muito bem que tem apelado até aos céus por um milagre. 

Só que amor não precisa de milagres!!! 
Ou você é ou não é amada, o resto é drama!!

E você ainda tem coragem de chamar esta porcaria de amor???

É, realmente o seu grande problema é o amor...

Mas seu problema não é o amor que você dá, mas o amor que não recebe. Sim, pode ficar puta da vida comigo, mas você morreria pela chance de um dia ser amada por ele. 

E sabe por que não é amada?
 Oras, porque você não é digna de ser amada!!!! 

Sim, foi isso mesmo que acabou de ler!!!! 
As pessoas podem te achar uma mulher bondosa, uma alma generosa, mas no final só será digna de pena, jamais de amor. 

Sim, porque você não se ama. E quem não se ama, quem não sente tesão por si, jamais conseguirá despertar algo de bom nas pessoas, por isso que você só recebe migalhas ou desprezo!

E é tão triste quando a gente é digno de pena...

Quantas mulheres se arrumam, se perfumam e ficam esperando pelo benzão, que nem dá as caras? O infeliz promete que vai aparecer na sexta feira para comerem aquela pizza no boteco da esquina (sim, porque mulher masoquista não merece muito luxo, não!), mas ele some e só aparece na segunda feira, de noite.

E já vai avisando: "Não me enche o saco com cobranças!!!"

Conheço mulheres lindas, gostosas, do tipo que poderiam ter os homens que quisessem, mas que ficam atreladas à trastes. Todo mundo sabe que ela é chifruda (até ela), e mesmo assim a infeliz fica nesta de procurar mancha de batom no colarinho... 

E se você achar qualquer prova de traição, vai fazer o quê? Ir embora? Duvido!!!! Que nada! Você vai chorar, vai fazer aquele drama de mal amada, mas não vai largar o osso, da mesma maneira que não largou nas outras vezes que ele te ferrou.

Por isso que eu sempre digo e repito:
Por mais que um homem seja cafajeste, nada acontecerá se você não se interessar por ele.

E você acha que merece isso?
Acha que merece o que VOCÊ esta fazendo com sua vida, me responda!? Vergonha na cara não faz mal, sabia?

E qualquer mulher com um mínimo de respeito próprio, jamais se daria ao trabalho de vigiar macho para ele não copular com a primeira baranga que aparecer!

E nem ficaria esquecida em casa, largada, com a bunda achatada de tanto ver televisão, porque ele nunca aparece. Aliás, quando ele aparece é só para dar uma "molhadinha no biscoito".

Filha, o que você tanto tenta prender é tão prejudicial para sua vida , que se puser a cachola para funcionar, verá que é tão fácil substituir o que não presta!

Sei lá, para começar você deveria voltar a estudar, arrumar um emprego e ser dona da sua própria vida, sem depender do sustento de ninguém. 

E mesmo que você já trabalhe e pague suas contas, depender emocionalmente dos outros é algo deprimente demais.

Pode até ser que a grana não seja suficiente para pagar a conta do cabeleireiro, pode ser que você quase enlouqueça por causa da abstinência de se manter longe deste amor suicida, mas o que vai ganhar em dignidade não tem preço!

No mínimo deixará de ser a coitadinha, a mulherzinha digna de pena.

E pode apostar que mulher digna de pena não é capaz de ser amada nem pelo capeta!!!
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ELE É TÃO SENSÍVEL QUE ENOJA

Ele é tão sensível...

Prepare os lenços de papel.

Porque quando este homem de coração de mole começar a lançar seus olhares de cachorrinho perdido, dificilmente alguma mulher conseguirá segurar as lágrimas.

Aliás, já reparou como mulher é um bicho castigado por Deus? 

Ainda mais quando elas vivem o dilema de chutar ou não um homem, digamos, sensível demais.

E o pior é que este tipo de homem muitas vezes é encarado como o bendito
"príncipe encantado".

Sabe como é, ele não briga, não reclama, vive fazendo de tudo para agradar, é obediente...

Enfim, ele é aquele cara "certinho demais da conta", entende?

Sim, muitas mulheres acham que devem escolher o homem sensível, já que ele representa o lado feminino, o cara de alma delicada, sempre pronto para discutir a relação, sem medo de expressar seus sentimentos e, lógico, muito preocupado em colocar a mulher em um pedestal, só pra ele ficar babando ovo.

Lógico que delicadeza, carinho e atenção é algo fundamental em qualquer relação, isso nem se discute.

Mas como diz o velho ditado:
TUDO QUE É DEMAIS ENCHE!!!

Ok. o cara pode até ser sensível, mas não precisa dar uma de "manteiga derretida".
Claro, porque nenhuma mulher aguenta ficar muito tempo com um sujeito que qualquer coisinha já serve para deixar o seu coraçãozinho apertado!!

Sei lá, mas que graça tem em brigar com um cara que quando você grita ele corre e pede perdão?

Sim, ele nem fez nada de errado, mas se você está brava ele já acha que é o culpado.

Então você olha para este espécime de "baba ovo", se sente enojada até os ossos, mas não sabe o que fazer. Sim, porque pela lógica ele deveria ser o homem perfeito, não é mesmo?

Até bate uma vontade de dar um chute na bunda, mandar este chato para bem longe - quem sabe para um lugar cheio de princesinhas delicadas.

Mas como é possível querer o mal de alguém tão iluminado, que sabe como ninguém comprar o absorvente certo para você? E ele ainda sabe como ninguém a temperatura exata das compressas de água quente para diminuir suas malditas cólicas menstruais!!

Só que você não quer um pajem, uma porra de faz-tudo!!! 
Você quer um homem, cacete!!!

Então, diante de tantas "qualidades", claro que não poderiam deixar de pintar as primeiras insatisfações:

"Poxa, ele bem que podia ser menos domesticado...Ele nunca tem opinião própria e só sabe dizer "o que você escolher está bom pra mim, amor"!

E em relação ao "picote", dependendo do "grau de delicadeza" do homem, esperar uma atitude mais, digamos, atrevida, é pura perda de tempo. 

Sim, porque tem cara que é muito inseguro. 
Ainda mais se ele for do tipo que adora fazer tudo certinho, sem arriscar nenhuma posição mais caliente, tudo porque morre de medo de fazer algo errado.

Bem, pelo menos você nunca vai ter que dizer para este cara: "Buraco errado, amor!!"

Resumindo, ele faz amor quando você gostaria mesmo era de fazer SEXOOOOOOO!!
E como ele adora agradar na hora do sexo:
"Tá bom assim, querida? ...Tem certeza de que não estou te machucando?...Você gostaria que eu fizesse alguma coisa diferente, tipo, chupar seu dedão do pé enquanto você termina de ler sua revista?"

Não tem jeito, homem sensível demais não passa de um puxa-saco emocional, por isso que ele fica o tempo todo arrumando um jeito de agradar.

E haja paciência pra convencê-lo a não enviar as malditas rosas todo santo dia, sempre com o mesmo cartão "Para a mulher da minha vida..."

É legal ter alguém para conversar, namorar e passear, mas ele precisava ser tão grudento? Sei lá, às vezes você não se sente como se estivesse namorando sua melhor amiga? E também não te bate um desespero, uma vontade de pega-lo pelos braços e jogar pra fora de casa, para ver se pelo menos assim ele passa um tempo com os amigos?

Oras, ser um cara presente é uma coisa, só que ele virou um encosto na sua vida!!

"Vai arrumar algo para fazer porque este seu grude está me matando de tédio!!"

Só que ele não vai...

Oras, os amigos já se cansaram dele há um tempão!
Também pudera, porque o infeliz passa o tempo todo vivendo em virtude deste amor. De repente o pessoal o convida para tomar uma cervejinha, só que ele tem hora marcada pra sair: "Vou beber só um copo e depois vou pra casa ver o meu amorzinho..."

Caramba!! 
Você orando para o infeliz ver se desgruda um pouco do seu pé, e ele não consegue ficar nem uma hora com os amigos no bar!?

Outra coisa que ele sempre faz é assumir todas as culpas.
Por exemplo, se você está cansada e não quer "fazer amor", ele já acha que não está sendo um bom amante. Então, quando menos você esperar, heis que ele insistirá em discutir a relação:
"Pode falar que o problema está em mim...Eu entendo..."

Pombas, você está com a cabeça pegando fogo de tanto trabalho, só isso!

Ele é tão "politicamente correto", que na hora do sexo jamais falará algo com gostosa, tesão ou gostosa!

Que nada. No máximo ele elogiará seus seios "belamente simétricos" e fará comentários sobre como você fica bela sob as luzes pálidas do quarto de motel.

Claro, você tenta manter a calma, segura o riso e concorda que elogiar é fundamental - principalmente na hora do sexo - mas precisava falar sempre as mesmas coisas?

Onde será que este cara aprendeu sobre romantismo, nos livros da Sabrina?!?

Ainda mais quando você está maluquinha por sexo, doida para quebrar a cama e ele prefere fazer uma pausa na bimbada só para falar o quanto se sente bem em poder abraçá-la por horas e horas (haja saco para agüentar!).

E o pior é que ele ainda tem coragem de dizer que preferia só ficar curtindo o calor do seu corpo em vez de transar!

Definitivamente, mesmo ele sendo "perfeito", paciência tem limites.

E como tesão de mulher é algo com que não se brinca, heis que você resolve tomar as rédeas da bimbadinha, joga o infeliz contra a parede e faz o diabo com ele.

Só que ele não cala a boca:
"Nossa, amor! O que é isso, amor!? Como você está atacada hoje, amor!"

Tudo bem, até dá para aturar um sexo ao som do maldito Kenny G (é, ele gosta de Kenny G e de outras porcarias melosas na hora do sexo).Também dá para agüentar fazer sempre o mesmo sexo, com romantismo demais, velas, vinho branco, rosas vermelhas, e a maldita musica do Kenny G tocando na sua cachola, mas o que não dá para aturar é um cara que não sabe ficar de boca fechada!

"Quer calar a boca enquanto eu tento me concentrar para ver se consigo gozar, seu chato?!?"

Você gritou comigo!!! Buááááá!!!!

Oras, por isso que eu digo e repito:

VIRA HOMEM, JOÃO!!!!!!!!
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sexta-feira, 14 de outubro de 2016

POR QUE ELA ME DEU O TELEFONE ERRADO?

O número que você ligou não existe!


Não sei porque as mulheres fazem tanto drama só porque um homem não liga no dia seguinte.

"Os homens não prestam!!" 
"São uns safados! "
"Dizem que vão ligar só para a gente ficar ansiosa"

Sim, eu sei que este tipo de coisa deixa muitas mulheres irritadas e algumas até se sentem um lixo, mas e daí?

Oras, mas vocês vivem fazendo isso conosco. 

Sim, muitas mulheres também fingem que estão super interessadas, e até dão o número do telefone para o carinha, mas quando ele telefona no dia seguinte a realidade é outra:

"O número que você discou não existe...
Favor discar novamente ou consultar a lista telefônica."

É, minha cara, está pra nascer o homem que nunca passou por isso, de levar bonde de uma garota que "parecia" que queria um algo mais na noite anterior.


Eu mesmo já passei muito por isso quando ainda era um garoto.

 Vixe! Já levei um monte de bonde, mas nem por isso eu entrei em parafuso.

 Claro, porque mulher também mente. 

Por exemplo, tem as casadas, que a gente só descobre a verdade quando as encontramos no shopping, passeando com o maridão e os três filhos. 

E aí o lance é punk, porque basta olhar para seus olhos e entender a mensagem de desespero: "Pelamordedeus", finge que nunca me viu na vida!


"Ué, mas ela não disse que era solteira??"

E tem aquelas que a gente encontra nas quebradas da vida, e elas ainda tem a cara de tacho de perguntar porque não ligamos, como uma garota que eu conheci em Ubatuba:


 : "Mas eu liguei...Só que quem atendeu foi um tal de Honório, dono de um açougue. E ele nunca ouviu falar em você"

Tudo bem, ela se desculpou, disse que possivelmente EU anotei o telefone errado, e mais uma vez tivemos aquela noite de sexo. 


Aliás, creio que foi mentira, mas ela até fez questão de dar uma nota para o meu desempenho sexual :"Gato, como você faz gostoso. Nota dez para você". 

Maravilha. 
Só que apesar da nota 10, novamente ela deu o telefone errado. 
Bem, desta vez pelo menos não foi do açougue...

Pior é que algumas juram que você pode ligar porque o lance é sério!!! 

Tá bom, vai explicar isso para a tal da Dona Maria, que também nunca ouviu falar de uma tal de "Jéssica"!

"Mas ela me deu este telefone...Tem certeza que não mora nenhuma Jéssica aí?"

 Bem, como quem faz papel de idiota não merece outro tratamento, nada melhor do que a resposta da Dona Maria: 

"Meu filho, só se ela estiver escondida em baixo da cama e eu não vi!"

Ah, mas é claro que nós, os homens, somos uns canalhas.

Vocês, claro, mentem sempre por um bom motivo: 

"É que eu achei que você tinha cara de psicopata!" 

Juro! Uma garota marcou um "reencontro" comigo, mas não pareceu porque ficou com medo que eu fosse maluco! 

Tudo bem, eu nunca tive cara de quem é normal, mas psicopata!!?? 

Ah, mas o melhor foi outra que disse que não atendeu meus telefonemas porque tinha medo de transar comigo e gostar!!!


Ué, será então que ela só ficava com os caras que tinha certeza de que o sexo seria ruim?

Bem, pelo menos, mesmo que de uma forma indireta, ela acabou me elogiando...


Olha,quando eu era bem novinho, parecia imã de mulher mais velha. 

E é claro que elas só queriam sexo e diversão comigo. 

Uma vez eu fui "comido" por uma garota 11 anos mais velha do que eu. Foi em uma festa de final de ano, em uma agência de um banco, onde eu a conheci. E de lá que acabamos passando bons momentos em um motel. 

Pois bem, no dia seguinte eu iria à uma festa de uma amiga dela, e, claro, estava super animado para reencontrá-la. 

Sabe como é, eu tinha 18 anos, era um franguinho, ela era linda, boa de cama...

Só que ao chegar na festa, veio a péssima notícia:
"Paulo, fica na sua porque ela virá com o noivo!"


Para resumir, ela passou a noite toda como se nunca tivesse me visto na vida, enquanto que ele, o noivo, todo cheio de pose, mal podia imaginar que eu, um garoto magro e sem graça, tinha sido o lanchinho de sua noiva na noite anterior.


Nunca fui um cara lindão, mas até que dava um bom caldo quando era mais novo. E naquela época eu queria uma namorada, alguém para dividir um sorvete nas tardes de domingo, por isso não conseguia deixar de me ferrar com certas mulheres. 


Sim, eu era lesado demais para ver maldade em coisinhas tão meigas, de bochechinhas rosadas! 

Dá para acreditar que eu até cheguei a levar uma garota até sua casa, esperei o beijo de "boa noite" e depois fui para casa todo feliz? 

Ah, que maravilha é a vida!!!

Bem, isso até eu descobrir no dia seguinte que ela TAMBÉM tinha um namorado!!


E como é foda a gente levar um "cai fora" da nossa "ex-futura namorada"...


"Desculpa, mas nunca mais venha na minha casa, porque se o meu namorado te pegar aqui ele te mata!"

Que merda! 

Eu até tinha comprado umas roupinhas novas na C&A para sair com ela!!
Gente, eu era um garoto, não via maldade no mundo!


Por isso eu fui embora, sem olhar para trás, me sentindo o maior idiota do mundo por acreditar que uma garota como ela iria querer algo comigo. 


Então, minhas caras, antes de reclamarem tanto de nós, tentem se lembrar de quantas vezes não atenderam o telefone. 

Oras, nós não somos tão diferentes de vocês. 

Talvez a grande diferença esteja na capacidade de aceitarmos as coisas sem tantos dramas.


Por exemplo, todas as vezes que eu levava um bonde, não tinha dessas de chorar e passar as noites em claro, querendo saber se eu fiz algo errado ou se ela me achou magro demais. Que nada! Eu levava um fora e já tinha a resposta:
"Ela não me quer porque eu não tenho carro!"


E nem me venham com um papo de que sou machista, porque cansei de escutar que eu era bonitinho (bonitinho pra mim é filhote de macaco), mas que não dava para namorar um cara pegando ônibus.


Cacete! 

O meu maior trauma na adolescência foi ter sido trocado por um cara que tinha uma porra de uma moto 125cc, verde-abacate!!!
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quando elas não estão a fim de um picote.

Hoje não vai ter love


É muita barra o cara se arrumar todo, tomar banho, cortar as unhas dos dedos dos pés (finalmente), colocar uma cueca nova e passar aquele perfume gostoso, crente que a noite vai terminar na horizontal, mas receber aquele balde de água fria da sua garota:

"Jura que você quer transar hoje?"

Bem, eu não chegaria a tanto, mas se tenho que jurar para ter sexo...

Pior é quando isso acontece em datas especiais, tipo, aniversário de namoro - comemoração que jamais havia passado em branco antes.


Afinal, nós não somos tão xucros como vocês pensam. Oras, claro que também curtimos um lance mais romântico, em uma data tão especial... O que? Seu benzão está pouco se lixando para o dia dos namorados? E ele nem se lembra de quanto tempo estão juntos, quanto mais a data em que se conheceram?

Minha filha, você tem certeza de que esse homem gosta de você?
Então, voltando aos casos de homens que realmente gostam de suas garotas, deixar de dar aquele picote no aniversário de namoro é o mesmo que passar o aniversário sem bolo e festa! 

Sabe como é, o sujeito está todo cheio de amor pra dar - tanto que comprou duas dúzias de rosas e jogou em cima da cama...

Caramba! 
Você sabe quantas cervejas daria pra comprar com essa grana!?

Vixe! Uma vez eu peguei uma grana legal para comemorar o dia dos namorados com uma ex-namorada, com direito a um jantarzinho romântico, um presentinho todo especial para ela, depois uma esticada até uma danceteria da moda, e é claro, um motel de primeira. 
Ou seja: pacote completo.

Mas ela estava com "depressão pós-emprego-novo". E aí foi aquela história de "vocês homens não querem saber de nada, só sexo". 

E é claro que não podia faltar a famosa frase: 
"Você pensa que sou um pedaço de carne?"

Oras, mas eu nunca disse " eu te amo" para o meu bife com batatas!!

Mas, fazer o quê?...
Ela estava deprimida porque o emprego novo não era a maravilha que sonhava...


Por falar em emprego, a esposa de um amigo resolveu fazer greve de sexo até conseguir uma promoção na empresa onde trabalhava.
O problema é que ele ficou na seca por mais de três meses!!"Ah, eu não estou com cabeçar para sexo agora!!".

Pior que ela não passou no processo seletivo, e por causa da depressão ficou mais três meses sem dar um picote com ele. E o cara aguentou até o fim!!! Sei lá, às vezes eu acho que ele aguentou mais por falta de oferta do que por fidelidade.
Porque, oh, cara feio!!!

Aliás, todo homem deve estar preparado para essa fase meio down que algumas mulheres passam. Tudo bem, eu nunca fiquei tanto tempo sem sexo com uma garota, mas já encarei a barra de passar 40 dias sem sexo, porque ela estava em "crise existencial".

Homens e mulheres passam por fases de falta de interesse sexual.

Só que as mulheres são mais explicitas, entende? Homens inventam uma desculpa, falam que estão com "pobrema" no trabalho, que estão cansados... Agora, as mulheres não apenas falam que não estão sentindo nadinha, nem um pouco de vontade de dar um fincão, como ainda nos acusam de só pensar em (adivinha) sexo.


Mas como não pensar em sexo, se todas as noites quando vão dormir o cara sente essa sua bundinha gelada encostada nele?

Sim, porque tem mulher que gosta de torturar o sujeito.

Não está com vontade? Maravilha! Vai dormir com uma camiseta e uma calça de moletom, de preferência no sofá da sala, mas não castigue o pobre coitado indo para a cama de baby-doll!!!
Sim, porque fica aquela tortura do cara implorar, mas a mulher não se sensibilizar: "Eu tô com depressão...Vai dormir, Astolfo..." 

Caramba, sabe o que é tentar dormir com o pinto duro? 
Já vou avisando que de bruços é quase impossível.

Então, como não tem jeito, o sujeito resolve dar uma "aliviada" no banheiro, na base da "Mariquita, Maricota, com a direita e com a canhota"

Mas quem disse que ela sossega?

"O que você esta fazendo no banheiro Astolfo? Que barulho é esse, homem? Você não tem vergonha na cara, Astolfo? Tá batendo punheta de novo? Só quero ver se você usou meu creme rinse de novo...!"

Aliás, com tanto creme rinse, a pele do bingolim dele deve estar uma seda...

Agora, já imaginou o cara estar quase lá, todo animado, com o pinto espumando por causa do sabonete, e a mulher cortar o barato bem na hora que ele ia gozar? 

Que merdaaaaa!!! 
Essa filha de uma égua não trepa e não me deixa transar nem com minha mão!!

Todo mundo tem o direito de ficar chateado, estressado, deprimido, e até de saco cheio de fazer sexo. O problema é quando a gente quer saber o que está errado e a garota responde que está tudo bem!

"Eu estou bem, só não estou a fim de sexo..."

Arre! Seria melhor dizer logo:
"Eu não estou nem um pouco incomodada em não fazer sexo"!

Nessas horas tem mulher que nem quer ouvir a palavra "sexo", já reparou?

Por isso, se o cara quiser falar sobre o assunto, é melhor ser menos direto, entende?

"Amor, faz mais de trinta dias que a gente não faz...aquilo.
 

Pior que tem mulher que ainda pergunta o que ele quer dizer com "aquilo".
Então, como paciência tem limites, o cara resolve socar a parede e soltar o verbo:

"Faz mais de um mês que a gente não "fode", não "amassa o pão doce", não "molha o biscoito" e nem "faz a lula comer banana", entendeu agora!!??"

Pensa que resolve dar uma de louco?

"Seu grosso! Você só pensa em sexo!!! Eu não sou um pedaço de carne!! Eu sou uma mulher...Eu tenho sentimentos!!!"

Ah, por isso que eu sou apaixonado pelas mulheres...
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