domingo, 22 de fevereiro de 2015

Esqueça o passado, ele não volta mais! Entenda que o único lugar onde ele ainda vive é em sua mente. Fora dela, dos seus pensamentos, ele não é nada, não acrescenta nada!

De Volta Para o Presente.

Você não precisa voltar no tempo para viver o que deixou pra trás, mas pode viver a partir deste momento o que realmente quer viver.

Esqueça o passado, ele não volta mais!
Entenda que o único lugar onde ele ainda vive é em sua mente.
Fora dela, dos seus pensamentos, ele não é nada, não acrescenta nada!

Eu sei que muitas vezes você deve ter se pegado lembrando de um monte de coisas que deixou para trás, então deve ter batido aquela vontade de voltar, de querer viver aqueles momentos felizes, do mesmo jeito que era antes, mas não dá!

Você mudou, o mundo mudou e as pessoas são totalmente diferentes!

E creio que ao perceber isso deve ter batido uma tristeza, uma melancolia brava, um sentimento de que perdeu algo que nunca mais terá de volta.

Será que realmente você perdeu algo? Não acredito! Tudo o que você viveu ou abriu mão no passado, de uma forma ou de outra, serviram para formar a pessoa que você é hoje!

Você pode até se lamentar que nunca mais irá repetir aquele beijo apaixonado que você trocou com seu primeiro amor , mas você ainda pode sentir a emoção de ser amada neste exato momento, acredite!

É só abrir seu coração e deixar as emoções fluírem sem tantas cobranças e medos.

Tudo bem que não possa voltar o relógio e repetir o "sim" do dia do seu casamento, ou o "sim" para aquele convite para namorar, mas você pode viver agora a emoção de dizer "sim" para novos desafios, novos amores.

E pode ter certeza de que quando você se abrir para um novo amor, irá sentir o mesmo frio na barriga, a mesma sensação de prazer que sentiu tempos atrás.

Muitas vezes você deve ter imaginado que se tivesse a cabeça que tem hoje nos tempos em que era uma molecona, sua vida teria sido bem melhor. Mas aí você jamais seria a mulher que é hoje, já parou para pensar?

E pra quê pensar no que deixou de fazer nos seus tempos de garota se nada a impede de fazer bem melhor hoje?

Oras, com todo este conhecimento, com toda esta bagagem de mulher vivida, você deveria ser capaz de fazer de sua vida algo bem melhor agora.

E por que você não faz?

 Será que é por que você se esqueceu de que tudo na vida é uma questão de escolha?

Sim, você pode escolher ser feliz ou infeliz apenas determinando que tudo aquilo que te ofende não tem mais influência em sua vida!

E você deve fazer estas escolhas agora, no presente!

Mesmo assim você ainda quer trazer o passado de volta? Realmente quer ser feliz como era antes, mesmo sabendo que terá que pagar o preço de sua escolha?

Então, já que é assim, você vai voltar a viver com a mesma cabeça que tinha no tempo em que era feliz. E para tanto, você vai abrir mão das preocupações e vai deixar de pensar tanto no futuro!

Ops, bateu um medo, não bateu?
Acha que o preço que terá que pagar é muito alto para voltar a ser como era antes, com todas as suas loucuras e sonhos de adolescente, não é mesmo?

Sabe por que isto acontece?
Porque você sentiu que o que estava tão distante, aquele jeito que tinha de viver no passado, poderá se tornar realidade se VOCÊ fizer a escolha!

Porém, você compreendeu que as situações não podem mais ser repetidas,que apesar de poder ser como era antes, parece que algo está fora do lugar, porque apesar de poder ter o mesmo comportamento do passado, ele não combinará em nada com o que você é hoje.

Você será uma cópia do que foi, jamais o original.

Afinal, a vida muda o tempo todo, e com ela nós também mudamos. Por isso que existe um tempo para cada fase de nossas vidas, e querer repeti-los é um absurdo, pois o que foi bom antes não terá o mesmo gosto de hoje.

Percebeu como tudo é uma questão de escolha?

A vida que você leva é resultado do que você quer ser hoje, não do que gostaria de reviver.

Quem sabe agora você possa entender que não perdeu nada do passado, mas que está perdendo um monte de coisas no presente?

Pare um pouco, analise suas escolhas, dê um tempo para sua mente.

Relaxe...

Pare de correr tanto sem direção.
Mesmo que para você o futuro pareça estar planejado e cheio de recompensas, esta sua necessidade de fugir para o passado demonstra que algo está errado em sua vida!

Então, que tal começar a resolver estes problemas agora, para que seu amanhã não seja tão triste que te faça desejar voltar aos dias de hoje?
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ESTATUTO DO "MARMITEX".

ESPAÇO LIVRE

Matéria do blog -http://www.odiariodeumamulherde30.blogger.com.br/

ESTATUTO DO "MARMITEX". 
(por Luma Olive)

Então mulheres, não permitam serem tratadas como namoradas quando vocês forem um marmitex!!!

Isso é antiético!!!

Se você é um marmitex, leia bem o contrato antes de assinar...

Ou você pode virar namorada, ou o que é pior: meio termo.

CAPÍTULO I - DEFINIÇÃO DO MARMITEX.

Art. 1º - Todo marmitex tem direito à ser levado pAra um bom restaurante,ser bem alimentado,ter sua cadeira puxada (se for mulher) e a ser conduzido à um motel decente.

PARAGRAFO ÙNICO - O marmitex não deverá ser levado à casa do referido par, salvo se o mesmo for muito gostoso, bom de cama ,for duro ou for bem alojado.

ART . 2 - Sob hipótese alguma o marmitex pernoitará na sua casa , falará sobre sua vida, seus sonhos e projetos de vida ,relacionamentos passados , neuras , medos e traumas do passado.

PARAGRAFO ÙNICO : É expressamente proibido, sob hipótese alguma, andar de mãos dadas , demonstrações de carinho em público, lugares públicos e apresentações à amigos de qualquer grau.

ART . 3 - O marmitex deve ser utilizado somente para fins sexuais, nunca para provocar ciúmes em outrem , servir de companhia à festas e eventos sociais .

PARÁGRAFO 1 - O marmitex não deve ser procurado num prazo menor do que o estipulado no estatuto do marmitex , ou seja, uma vez por semana , salvo se o dia estipulado cair em um feriado nacional ou na sexta feira santa , onde não se come carne.

PARAGRAFO 2 -No caso do marmitex reivindicar mais de um dia na semana ou ligar para seu respectivo usuário querendo mudar a agenda programada de visitas, o contrato pode ser rescindido sem ônus ou direito de apelação por parte do referido marmitex ,por quebra de contrato .

CAPÍTULO - II- DOS DEVERES

ART . 1 - O marmitex tem o dever de estar sempre limpo , asseado , barbeado , sem sinais de halitose ou sudorese .Em casos de stress e cansaço deverá lançar mão de medicações ou artifícios encontrados em "Sex Shops" para melhor desempenho junto ao seu usuário.

PARAGRAFO 1 : É expressamente proibido ao marmitex se apaixonar pelo usuário , deitar no peito , perguntar ao usuário sobre sua vida sentimental , reivindicar qualquer tipo de promoção, seja em número de visitas , seja em carinho , seja em fidelidade ou qualquer item que se configure cobrança e lembre um relacionamento fixo , podendo haver quebra de contrato e rescisão do mesmo imediatamente.

PARAGRAFO 2 : É expressamente proibido deixar quaisquer objetos pessoais em caso de visita domiciliar , tais como, roupas , biquínis, sungas, escovas de dentes, shampoos, iogurtes , camisinhas ou quaisquer utensílio que marque território , configurando relacionamento permanente .

PARÁGRAFO 3 - Em caso de paixão por parte do marmitex , o mesmo deve se deixar substituir imediatamente e sair da relação com dignidade, informando apenas ao usuário que não está mais disposto a estar no cargo, avisando o mesmo, com no mínimo uma semana de antecedência do dia do encontro, para que possa ser substituído sem prejuízo ao usuário.

ART . 2 - O não cumprimento do que se referem o parágrafo único do Art . 2 Capítulo I acarretará em quebra do Parágrafo 1 do Capítulo II e Parágrafo 2 do CAPÍTULO II , acarretando assim danos morais para o referido marmitex e seu usuário , além de choro e ranger de dentes.


Vamos abraçar essa causa, minhas amigas, em prol dos menos favorecidos, mas com a pele ótima...

MARMITEX SIM!
NAMORADO SIM!
MEIO TERMO,NUNCA!!!

NÃO SE DEIXE ENGANAR,VOCÊ NÃO ESTÁ SÓ...

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Eu amo todos! Eu amo o tempo todo.

Eu amo todos! Eu amo o tempo todo.

Mas que coisa maluca é sua vida, minha filha!!??

Mal acabou de terminar uma porcaria de relacionamento e já está apaixonada por outro!?

E que capacidade incrível é essa de conseguir espantar homem em tão pouco tempo?

"Mas o que eu posso fazer, Dr. Andros? Eu me apaixono com muita facilidade e todo mundo sempre me ferra no final!!"

O que você pode fazer???

Bem, pra começar seria bom ficar um bom tempo sem arrumar ninguém, porque você tem zero de amor próprio! O quê? Ficou ofendidinha, foi? Oras, por isso que você sempre se ferra:

Porque você é sensível demais, delicada demais, e se ofende com muita facilidade.
Resumindo: VOCÊ É MUUUUUUUITO IMATURA!

Tão imatura que aposto que naquelas suas fases de "abandonada", quando está carente, sem ninguém para chamar de "cobertor de orelha" , se um cara te disser "bom dia" é bem capaz de achar que ele está te passando uma cantada:

"Meu Deus!!! Será que ele vai me chamar para sair!!???

Lógico, para você é quase impossível viver sem um amor, uma paixão arrebatadora, por isso não importa tanto quem vai pintar no pedaço, porque dificilmente ele deixará de ser mais uma de sua almas gêmeas (argh!!).

Para ser mais direto, acho que você deve ter nascido de uma ninhada celestial, porque, oh, mulher para arrumar alma gêmea!!!

Está a fim de me mandar pro inferno!? Então, manda!

Peraí...Ainda está lendo? Maravilha, gosto de gente que continua lendo só para arrumar mais motivos para me odiar!

Então vamos lá:
Por quê motivos acha que é uma mulher que vive se apaixonando? Sim, já que ficou toda ofendida porque te chamei de imatura, tente arrumar uma boa explicação. Ah, é porque você acredita no amor, é isso? Mas que amor, minha filha? Você conhece tudo de apego, obsessão, paixão neurótica, e é viciada em ilusão, mas amor é algo que nunca sentiu na sua vida.

E pior: VOCÊ NUNCA FOI AMADA DE VERDADE!

Tudo bem, teve até alguns caras que tentaram gostar de você, mas como mulher chata é um pé no saco para aturar...

Ainda mais quando ela vive num mundinho cor de rosa, destes onde é comum as pessoas comemorarem aniversário de namoro o tempo todo. Olha, por mais paciente que o cara seja, depois do sexto aniversário do primeiro beijo que deram, há exatos seis meses, ele vai acabar tendo um treco!


"Amor, hoje a gente faz uma semana de namoro...Você não vai me levar em nenhum lugar pra gente comemorar?"

Vixe! Se bobear ele acaba vomitando!!!

"Ah, mas eu não vejo nada demais! Para mim é super romântico e é uma prova de que eu o amo muito, viu!?"

Claro que para você é suuuuuper normal...Aliás, para uma garotinha de 13 ou 15 anos isso também é super romântico, sabia? Só que parece que seus grandes amores não têm muito saco para namorar criancinha, não é?

Aliás, será que é por isso que não tem lá muita "sorte no amor"?

Outra coisa insuportável em mulheres imaturas é a famosa "prova de amor"!
Ruim também é aturar mulher que fica o tempo todo perguntando: "Você me ama?".
Sei lá, mas se precisa tanto escutar esse tipo de babaquice, é melhor o cara gravar uma mensagem e dar de presente.

Ou então compra um papagaio!

"Ah, mas é bom a gente se sentir amada, viu?"

Sei lá, mas se o sentimento for verdadeiro, basta ele falar umas três vezes, quatro vezes por ano que já é o suficiente.

Ah, malditas provas de amor....

Como é possível alguém conseguir viver ao lado de uma pessoa que fica o tempo todo pedindo provas de amor? Claro que tem gente que não pede provas, mas nem por isso perde a chance de fazer uma bela chantagem emocional, quase sempre iniciada com a frase "Se você me amasse..."

"Se você me amasse de verdade, deixaria de sair com seus amigos!"

Pior do que isso é deixar o carinha sem sexo porque ele não foi um bom menino.
Bem, aí nem é mais chantagem, é castigo!

"Eu não falei para não sair com seus amigos? Então você vai ficar sem brincar com a minha 'Jezebel Cacheada' até aprender a nunca mais machucar o meu coraçãozinho sensível!"

Se tem homem que gosta deste tipo de mulher? 
Lógico que tem...
Um monte de bananas!

O resto dos homens são mais parecidos com todos aqueles que sumiram de sua vida sem deixar endereço.

Quantos homens seriam capazes de amar uma mulher que fica doente depois de um fora? Ele até pode ficar com pena e se sentir culpado pela coitadinha estar fritando com uma febre de 40 graus, mas amar...

Sei lá, mas você pode continuar tentando, quem sabe um dia consiga.

Lógico, porque nada é impossível.

E se mesmo com a depressão, com a febre alta e a falta de apetite, nada funcionar, então tenta algo mais dramático, um suicídio, por exemplo.

Veja que romântico:Você lá, em plena rede nacional de televisão, em cima de um prédio bem alto, ouvindo no seu ipod a Celine Dion se esgoelando em uma de suas canções "mela cueca". Então, você olha bem para a câmera da televisão, faz aquela cara de "pobrezinha", e diz suas últimas palavras para o seu grande amor: 
"Sem você eu não vivoooooooooooooo!" 
Ploft!!

Mas pelo menos este risco você não corre, porque no meio do caminho, antes de chegar no topo do prédio, você vai encontrar aquele cara que te disse "bom dia" no elevador, e acabará descobrindo que é melhor continuar vivendo, porque algo te diz que vocês tem uma ligação forte, tipo, esses lance de karma de vidas passadas, algo super forte mesmo, entende?

Oh, mas que mulher romântica!!

Odiou o que acabou de ler? 
Que ótimo, era esta a minha intenção!
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O amor e futebol - Quando elas torcem para o time rival

O amor e futebol - Quando elas torcem para o time rival


Eles fazem um casal quase perfeito.
Nunca brigam, vivem aos beijos, e quase sempre um está feliz com a felicidade do outro.

Então, se reparou bem, existe um "quase" que se repete nesta relação...

Porque quando o assunto é futebol, este casal de pombinhos se transforma. Ele, atleticano doente; ela, cruzeirense fanática, são do tipo que pedem para que o outro fique bem longe na hora do jogo - de preferência sem telefonar para tirar um sarro depois da última derrota no campeonato.

Aliás, um dia eu perguntei para ele, como fariam quando tivessem um filho, porque cada um ia querer fazer da criança mais um torcedor dentro de casa.

E ele me disse que o menino seria torcedor do America.

Claro que eu não acreditei.
Oras, posso apostar que assim que a criança nascer eles vão acabar brigando para ver com qual "saída da maternidade" ela irá para casa.
Ele bem que vai tentar:

"Coloca a roupinha do Galo!!".

E
 ela vai responder na lata:
"Eu não vou vestir meu filho com este lixo!! 
Pode parecer um pouco de exagero, mas uma colega minha, que trabalha como enfermeira em uma maternidade, disse que já perdeu as contas das discussões entre os familiares, porque muitos fazem questão de transformar o local em um estádio de futebol.

Coitada da criança, mal sabe o que é uma bola, e os avós já estão discutindo para ver se ela vai ser Atlético ou Cruzeiro, Inter ou Grêmio, Vasco ou Fluminense!?

Uma coisa interessante é que o homem quase sempre se acha no direito de festejar a derrota do time da mulher, mas se ela fizer o mesmo com o time dele...

Bem, se ela festejar muito é capaz de acabar o namoro ali mesmo, diante da televisão.

Quando uma mulher não gosta de futebol ela acha um absurdo tanto drama por causa de um jogo: "Ah, querido, todo ano tem campeonato...Ano que vem vocês ganham". Mas quando ela gosta de futebol e o time dele perde, parece que ela se sente nas nuvens.

Claro, nestas horas ela "respeita" sua dor, tanto que até evita conversar com ele.
Só que por dentro é aquela alegria:
"Chora mesmo seu viadinho, porque meu time venceu o seu!!"

Aliás, por que os homens ficam tão ofendidos, não é mesmo?
Ele por exemplo, quando o Vasco faz um gol, grita com toda força dos pulmões: "gooooooooooooolllllllll!!!!".

E como se não bastasse, ainda provoca a mulher: "Chupa, urubu!!"

Agora, quando o flamengo faz um gol....

Bem, ela se prepara para dar o troco, tanto que respira bem fundo para gritar "gol!", mas ele já faz aquela cara de caroço de manga chupada, e já vai avisando:
"Grita baixo, porra!!".

Minha amiga, você pode até ser a mulher da vida dele, mas se cantar mais uma vez "O freguês voltou! O freguês voltooooou!", é bem capaz de você acabar virando ex!

Sei não, mas existe uma certa viadagem quando o assunto é futebol.
Sim, porque o cara fala que macho que é macho não chora, mas basta reparar em final de campeonato para ver uma multidão de machos, todos suados e descabelados, chorando a derrota do time junto aos alambrados .

Eu tenho um colega corintiano que fez a burrada de ir assistir um jogo na casa da namorada, onde todos são são-paulinos. O resultado foi que ele brigou com a sogra, com os cunhados e com o sogro. E ainda viu seu namoro de cinco anos acabar, porque, convenhamos, mandar o pai da namorada se fuder é muita barra!!

Ah, mas ele ficou tão feliz que nem ligou para o fim do namoro:

 "Cara, aqueles bambis que se fodam! mulher tem de monte por aí, mas o timão é único!!!

Para quem gosta de futebol, poucas coisas são tão românticas quanto o primeiro jogo do casal em um estádio. É bom demais ver a sua garota com a camisa do seu time, gritando e cantando os hinos da torcida. E se o time ganhar fica bem melhor, porque como é bom  dar aquele beijo apaixonado no meio da multidão.

É beijo de paixão dupla, beijo de amor pelo time é pela mulher que está ao seu lado.

Pena que para muitos casais isso é algo que jamais irá acontecer:
"Eu só te levo no estádio se for para ver o meu Santa Cruz jogar. E ela responde: "Tá maluco?? Eu é que não vou no jogo deste seu time de quarta divisão. Eu quero é ver o meu Sport jogar!"

Tem homem que é tão chato, que muitas vezes a garota que nem gostava de futebol, começa a torcer exatamente para o time que ele mais odeia. E muitas vezes o que era para ser apenas uma pirraça, acaba virando paixão.

E aqui entre nós, saber que está sendo trocado por uma partida de futebol é algo que deixa muitos homens abalados.
 "Amor, vamos passear no parque?" e ela responde "só depois que terminar o jogo..." Claro, o sujeito fica puto da vida, tanto que até ameaça:"Se você não vier eu vou sozinho!!"

Só que ela nem liga, e até agradece :

"Isso, vai mesmo porque você sempre dá azar!"

Quem diria...
Justo as mulheres que um dia tanto foram acusadas de dar azar, hoje estão dando o troco? Antes as coitadas tinham que ficar na cozinha, bem quietinhas, porque se elas entrassem na sala e o timinho dele tomasse um gol, já era motivo para reclamação:

"Zulmira, eu não falei que você dava azar!!??" 
"Foi só você aparecer para o caras marcarem um gol!!"

O tempo em que as mulheres não ligavam para futebol acabou.

Hoje elas vão aos estádios, chamam as amigas para ver o jogo na TV.  
E elas estão aprendendo como é bom rir da desgraça alheia. 

Minha esposa, Carla, por exemplo, é corintiana roxa. E diferente de mim, ela tem várias camisas do Corinthians, que ela faz questão de vestir no dia seguinte à uma vitória. E ela sempre corre para o facebook para ficar provocando os adversários.

O problema é que nem sempre ela nem sempre entende as provocações:
 "Amor, por que esse cara aqui me chamou de gambá?" E eu respondo: "É porque gambá é a maneira que eles costumam nos xingar..."

Ah, é? Então ele vai ver só:
"Eu prefiro ser uma gambá do que um porco que vive comendo lavagem!!!"

Pronto, ela continua no facebook por horas e horas, rindo sem parar das coisas que escreve, enquanto que eu prefiro ver um filme na televisão. Só que ela não me dá sossego: "Amor, tem um cara aqui me chamando de favelada!" . Novamente eu respondo: "Isso também é um jeito que eles nos xingam" ..."

"Então eu vou mandar esse bambi ir na Rua Augusta girar bolsinha pra pegar macho!!"

Nossa, às vezes eu agradeço por ela torcer para o mesmo time que eu...

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terça-feira, 17 de fevereiro de 2015

Por que será que algumas mulheres se condenam tanto? São mulheres que se culpam por não serem amadas e que se culpam por não serem capazes de retribuir na mesma intensidade o amor que recebem.

Por que você se condena?

Por que será que algumas mulheres se condenam tanto?

São mulheres que se culpam por não serem amadas e que se culpam por não serem capazes de retribuir na mesma intensidade o amor que recebem.

E existem mulheres que se culpam por serem amadas sem amar!!!

Pior é que ainda são aquelas que se condenam porque nunca conseguiram amar ninguém!!

E aí o bicho pega, porque se todo mundo ama, se todo mundo está amando ou já amou, então elas acham que devem ter um gravíssimo problema. E tome drama!!

"Meu Deus!! Eu nasci sem a capacidade de amar!!?? Eu sou fria!!! Eu não tenho coração!! Eu vou morrer seca e sem ninguém para amar!!"

Claro, depois que elas chegam à esta "brilhante conclusão", nada mais comum que achem que devem amar, nem que seja à força. Sim, o barato acaba virando obrigação: 

"Eu tenho que amar!! Tenho que me curar deste coração de gelo!!"

Mas é claro que com a imensa capacidade feminina de assumir culpas, muitas mulheres também se condenam porque não gozam do jeito que elas acham que deve ser um orgasmo:

"Eu sou frígida!!! Todo mundo goza gritando e virando os olhos, menos eu!! Eu queria um orgasmo de filme pornô!!"

Mas não pense que a coisa é tão simples, porque também existem mulheres que até gozam com facilidade, mas que se sentem péssimas porque o cara não goza!!!

"Por que ele não goza? A culpa é minha!! Meu deus, agora ele vai me trocar por outra que capaz de fazê-lo gozar!!"

E nem preciso dizer que elas procuram todo tipo de solução, como ajuda médica, por exemplo: 

"Doutor, será que o problema do meu marido não gozar é porque minha perereca é "king size" e o pinto dele é tamanho econômico? Ai, doutor, tem alguma operação pra diminuir minha perereca?"

E é lógico que a culpa por ter sido chifrada é da mulher.

E foi porque ela não foi carinhosa o suficiente, não foi mais compreensiva e, claro, não se cuidou... A mulher pode estar um pitelzinho de gostosa, mas sempre acha que foi trocada porque ficou feia.

Aliás, tem mulher que acha que a outra é mais bonita e gostosa, mesmo isso sendo uma mentira!!

O cara pode ter ralado o bucho com qualquer mulher feia por aí, mas ela ainda se sente mais bagulho do que o bagulho que ele arrumou.

Oras, se o cara gosta de bagulho, que ele faça bom proveito, mas não ferra com a sua auto-estima, minha filha!

E se o bimbo dele não funciona, de quem é a culpa? Oras, dela.

"Será que foi alguma coisa que eu disse? Será que fui muito atirada na cama e o assustei? Será que é o meu corpo?  Será que foi porque meus seios têm os bicos grandes e as minhas pernas não são grossas?" 

Agora, e quando você arruma um namoradinho, mas a química é tão chocha entre vocês na cama, que o sexo vira aquela coisa de ser apenas "gostosinho"?

Aí é ruim demais, porque se você sempre se acabava na cama com os outros namorados, isso quer dizer que é sua obrigação sentir prazer com ele, o amor da sua vida.

Claro, porque o cara é te ama e você é louca por ele.

Só que chega a hora do picote e o barato não rola. O cara, mexe aqui, aperta ali, puxa, estica, mas não bate aquela química, aquela coisa de você virar os olhos.

Oras, se não existe química, pra quê se culpar!?
O cara pode ser tudo de bom, mas a pegada dele não te acende...

Aliás, tem muita mulher que não quer fazer certas coisas na cama com o benzão (sexo grupal, por exemplo) e depois ficam arrasadas porque morrem de medo do cara arrumar outra com disposição para a sacanagem.

Então fica aquela coisa patética do arrependimento, da total inversão de valores, onde ela se culpa por ser uma mulher cheia de "frescurinhas":

Olha, mesmo quando errar, quando for realmente a culpada, jamais se condene!!! 
Fez, está feito! 

E que se danem as culpas, porque você deve ficar do seu lado sempre!!
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Deus te livre de um homem pessimista! Ficar ao lado de um homem pessimista pode apagar toda vida que existe dentro de você!

Deus te livre de um homem pessimista!



Ficar ao lado de um homem pessimista pode apagar toda vida que existe dentro de você!

Não tem jeito, um homem pessimista sempre fará de tudo para você se sentir culpada por estar feliz. Sabe com é, se ele está triste ( que novidade) e você está feliz, no mínimo existe algo errado nessa relação. 

"Pô, cadê sua solidariedade!?" 
"Se eu estou ferrado você também tem que se ferrar!!!"

Aliás, este tipo de vampiro chega a se ofender com a felicidade alheia, sabia? Lógico, porque como ele acha que o mundo é um lugar cruel, onde pessoas boas como ele sempre são sacaneadas, como é que você ainda tem coragem de sorrir?

E se reparar bem, perceberá que ele sente um prazer doentio em deixar suas mulheres amargas e deprimidas. 

Fala a verdade, quantas vezes você estava toda alegrinha, cantando como um passarinho, quando o "Curva de Rio" apareceu com aquela cara de mordomo de filme de terror, descarregando um milhão de lamentações?

"A vida é uma merda, eu sou uma merda, o mundo todo está contra mim..."

Puts! Depois de um minuto você já estava triste e deprimida!
Aliás, uma vez uma garota me escreveu reclamando do namorado que vivia repetindo que a felicidade não existe, que ela era efêmera (por que será que todo chato gosta desta palavra "efêmera"?).

Então eu mandei ela perguntar para ele:

"Meu querido, se você estivesse no meio da rua e batesse uma diarreia das bravas, daquelas que você mal consegue apertar o fiofó, e de repente encontrasse um banheiro desocupado, você daria ou não daria uma sorriso de felicidade?"

Positivismo é uma palavra que não existe no dicionário do pessimista
pois ele sempre espera que o amanhã seja pior (para você, de preferência)!

Se você quer deixar uma pessoa pessimista bem irritada, basta rebater todas as suas merdas com otimismo. Sim, diga com toda convicção que não está nem aí para a crise mundial, que se for preciso você vai vender coxinha na praia, mas não vai morrer de fome. 

E quando disser isso, sorria, pois a alegria é ofensiva demais para eles suportarem!

Sorria, porque assim você nem precisa pendurar alho pela casa e jogar sal grosso, porque assim ele vai sumir da sua vida .

Tem uns "chefes de família" - estes tipinhos que gostam de dizer que são o "cabeça do casal" - que quando chegam em casa parecem que trazem tudo de ruim da rua. A esposa abre a porta toda feliz, louca para dar um abraço no maridão, mas ela perde toda a alegria só de ver a cara de múmia do infeliz. E os filhos também começam a sentir um mal-estar estranho, por isso se recolhem para seus quartos.

E até os bichos da casa ficam amuados num canto. 
O gato, por exemplo, já morreu há muito tempo! 
Também, o traste é pura energia ruim!!!

Também pudera, porque desde cedo ele aprendeu que teria que suar sangue para conseguir as coisas "porque a vida só é dura para quem é mole" , "nada cai do céu" e "Deus ajuda quem cedo madruga". 

Aliás, são frases bem típicas de gente amarga com a vida! 

E o pior é que esta gente nunca consegue nada, já reparou? Seu benzão, por exemplo, por acaso conseguiu algo mais do que algumas migalhas da vida?

No dia em que ele sair da sua vida, acredite, tudo ficará melhor.
Nossa, mas parecem milagres como as coisas começam a dar certo.

Para ele não há nada pior que ver o seu sucesso, saber que está vencendo na vida.

Viver com um homem pessimista é estar sempre pronta para se decepcionar! 
Se você for uma pessoa cheia de planos, ele não vai sossegar até conseguir fazê-la acreditar que não vai conseguir nada. E se você já estiver com a vida ganha, como uma grande arquiteta, uma profissional de primeira, por exemplo, ele só vai sossegar no dia em que conseguir fazer com que pense que não passa de uma desenhista de barracos!

Por isso, se tiver coragem, dê um pé na bunda deste traste!!!

E se algum dia ele resolver aparecer para uma visitinha, feche todas as portas e janelas da casa, e deixe que toque a campainha até se cansar e ir embora! 

Cai fora, seca-pimenteira!! 

Se esse verdugo entrar na sua vida novamente, é bem capaz dele matar todas as samambaias que você acabou de comprar para " limpar" o ambiente.

E não se deixe levar por seu jeitinho frágil e abandonado. 
Pessimistas até podem parecer inofensivos à primeira vista, mas são um veneno para qualquer uma que cometa o erro de querer ajudá-los!

"Mas ele fica tão amargurado e deprimido com o salário que ganha, que eu fico com o coração partido!"

Peraí! Pensei que tinha dado um chute no traseiro dele enquanto lia esta matéria!!
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quinta-feira, 12 de fevereiro de 2015

Você na vitrine
Mas que maravilha...

Depois de um tempo ao lado deste seu novo namorado, curtindo apenas programas à dois, num belo dia, sem que você esperasse, heis que ele resolve que já chegou a hora de apresentá-la para a mamãe!

Bem, nada mais natural que você acredite que agora, com tal atitude, no mínimo ele deve estar super ligadão na sua. Claro, porque se não fosse assim ele jamais teria coragem de levá-la para dentro de seu o sagrado lar, não é mesmo?

E você vibra de emoção:

"Nossa, é bem capaz dele me pedir em casamento antes de terminar o ano!!"

Sinto muito jogar um balde de água fria nos seus devaneios, mas nem sempre o fato de um homem apresentar uma garota para sua mãe quer dizer que ele esteja interessado em algo mais sério.

Se fosse assim, acredite, a fila das moçoilas solteiras que foram apresentadas às
"ex-futuras sogras" não seria tão grande.

Aliás, após ler esta matéria, você vai ficar tão confusa que é bem capaz de achar que não conhece nada sobre homens. E é até compreensível, já que a maioria das mulheres acredita que conhecer a mãe do namorado significa um laço mais forte.

Mas vamos dizer que ele esteja tão gamado, que realmente tenha te levado para a mamãe dar a aprovação. Então, quem te garante que a velhota vai gostar da sua fachada? Sabe como é, se o filhão precisa da aprovação da mamãe, no mínimo ele é um cara que precisa de um pouco de segurança nas suas atitudes...

Não entendeu nada?
Tá bom: no mínimo ele é um tanga-frouxa, entendeu agora?

E se ela não aprovar, quais são as chances dele ir contra a vontade materna?

Uma coisa é um homem levar a garota para a família conhecer, para que saibam que ELE já escolheu, e pronto. Outra coisa é leva-la como se fosse um cachorrinho achado na rua, em busca de aprovação:

"Posso ficar com ela, mamãe?...Diz que sim, mamãe! Diz que sim!"

Muitos homens mais ligados à família, costumam levar suas namoradas para as reuniões familiares, mas para eles isso não passa de mais um programinha corriqueiro.

Ou seja: você não é a primeira , e possivelmente não será a ultima que ele apresenta para os parentes.

Eu conheço alguns caras que os parentes nem conseguem gravar os nomes das antigas namoradas, e eles já aparecem com uma outra namorada, novinha em folha.

Às vezes eu acho que eles fazem isso muito mais como uma maneria de se exibirem.

O tio de uma ex-namorada minha, por exemplo, adorava a sensação de inveja que isso provocava nos homens da família. Eu mesmo, apesar de não ser da família, ficava maravilhado com sua imensa coleção de ex namorada.

Eram louras, morenas, negras, orientais...
Sem contar uma que era policial, outra que era médica pediatra...

Então, apresentá-la aos amigos também não é garantia de que ele está entregue.

Mas existe uma diferença, porque se ele apresentá-la para os amigos do peito, aqueles que ele considera como camaradas, então existe uma grande chance do relacionamento entrar nos trilhos.

Mas é preciso que você passe a fazer parte da turma, se for apenas uma apresentação casual e ele nunca mais te levar para curtir um programinha com a galera, esqueça!

Sim, porque tem muito homem por aí que gosta de mostrar suas mulheres para os amigos, só para eles saberem quem ele tem "comido" ultimamente.

Agora, se ele fizer questão de que seja amiga das namoradas dos amigos, pode festejar!

Apresentar aos amigos do escritório, aqueles que ele praticamente só convive no local de trabalho, pode significar que ele é um cara que tem andado meio por baixo no conceito da galera.

Eu explico:

Muitas vezes um cara passa a impressão para os colegas de trabalho de que não arruma nenhuma mulher, então, para não ficar o tempo todo escutando as mesmas piadinhas de que não come ninguém, ele resolve provar o contrário.

Mas nada de pânico, muitas vezes alguns homens gostam de esfregar suas namoradas nas caras daqueles que duvidam de sua virilidade, mas nem por isso eles abrem mão da chance de engatar um relacionamento com elas.

Principalmente se ele apresentá-la para o pessoal e for embora em seguida.

Sim, se ele nem quiser se sentar para tomar uma cervejinha, preferindo sair rapidinho dali para levá-la para um lugar mais aconchegante, onde possam ficar à sós, então ele tá na sua.

O que acontece é que alguns homens fazem questão de mostrar a namorada, mas não querem que ela fique em companhia de babacas.

O lance é mais ou menos assim:
"Olha aqui a gata linda que eu consegui, seus trouxas!...Agora que já viram, morram de inveja, porque nós vamos para um lugar mais agradável!"

Bem, independente de qualquer coisa, o mais importante é ele te apresentar para o coração e dizer:

"Cara, de agora em diante, esta é a mulher que vai morar dentro de você."

Cacete...algumas vezes até eu me surpreendo com meu romantismo...

Eu só apresentei 3 mulheres para a minha família.
E eu me casei com duas.

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Se está sem grana, fica em casa

Como é possível uma mulher ver alguma graça em um cara miserável, que de tão muquirana só não rói o cotovelo porque não alcança?

Sei lá, acho que só pode ser despacho bravo ou praga de mãe, porque uma mulher sair com um cara e ter que se contentar em dividir um hambúrguer com ele (de preferência sem queijo que é para não "encarecer" o programa),ou é feitiço ou ela está no bico do corvo.

Uma coleguinha da minha sobrinha me disse que saiu com um cara, que assim que parou na frente do Habib´s, foi logo avisando: "Só tenho grana pra quatro esfihas, tudo bem?" 
E ela, talvez com pena do Zé Ruela, pediu só duas!!!

Um cara convidar uma garota e ter coragem de fazer uma merda desta só pode confiar muito no seu taco!

Sabe como é: a confiança de alguns homens é ditada pelo tipo de mulher que eles pegam.

Pior é sair com um cara que além de ficar conferindo item por item do que foi consumido, ainda pergunta para a garota se ela realmente comeu duas casquinhas de siri.
E as caras de espanto que eles fazem:
"Nossa, mas como você gosta de casquinha de siri, hein!?"

E ainda tem mulher com saco para aturar o traste chorando miséria, reclamando que se tivessem ido no boteco do Chico Leitão (onde as bactérias são uma tradição de família) em vez daquele barzinho "chic" da esquina, com o que pagaram por um único chopp poderiam beber uma "ampola geladinha", que dá pra quatro copos pequenos.

Agora, por mais que ainda restem dúvidas, por mais que existam mulheres que achem super normal sair com um cara e ele pedir para racharem a conta, saiba que quem convida SEMPRE paga a porra da conta!!!

Sim, minha querida, principalmente no PRIMEIRO encontro!

Arre! É muita pobreza ficar regulando merreca!
O que custa uma porra de um encontro? Cem pilas?
E acha que um cara que estoura o orçamento com cem pilas é alguém que vale a pena engatar um love?

Então vamos lá, imagine a carestia:

"Amor, me paga um picolé? Não posso, tô sem grana...
Amor, você vai me dar o quê de aniversário? Nada...estou sem grana...
Amor, vamos esquecer o banco do seu carro e dar umazinha no motel?
Não dá, estou sem grana e o carro está sem gasolina!"

E o pior é que tem mulher que me acha radical!!
Pombas, de pobre já basta você, minha filha!

Se tiver que arrumar alguém, que ele pelo menos tenha grana para pagar o busão!!!
Vixe!! É o cúmulo da humilhação sair com um cara que pula as roletas dos ônibus porque não tem R$ 3,50 para a passagem.

E também é muita pobreza sair com um cara e ele ficar naquelas de cada um pagar pelo o que consumir:

"Peraí, esta coxinha foi você que comeu! Eu não vou pagar!"

Agora, repito, somente estando no bico do corvo para gostar de homem que esconde a grana na hora de pagar a conta. E foi o que uma leitora descobriu sobre seu namorado - isso depois de um tempão. Acredita que ele calculava quanto tinha gastado com ela, só para recuperar a grana depois? Por exemplo, se ele gastava uma miséria de R$ 50,00 em um programinha, quando chegava o outro final de semana ele mentia que estava sem grana, só para ela pagar tudo e recompensar o que ele havia gasto na semana passada.

No final, ela não só devolvia a grana como ainda bancava o traste.
Sim, porque na hora dela pagar, ele não media esforços. Eram 200 paus, 300, nada abaixo destes valores!

Mas existe um tipo bem comum de mão-de-vaca, que costuma reservar apenas uma pequena quantia para gastar, ficando por conta da garota o que ultrapassar este valor. Lembra daquele carinha que sempre que saiam já ia avisando que só tinha "50 paus" pra gastar?

Ops! Passou um filme na sua mente, foi?

Então, lembra das vezes que batia uma puta vontade de tomar mais um chopinho, mas ele já ia avisando:

"Daqui pra frente você banca, porque minha grana acabou"?

E aquele picareta que só quer saber de dar uns picotes com você na casa dele?
Tudo bem, ele até vai no motel, mas só se VOCÊ pagar a conta.

Que coisa, hein?
Olha, nada contra a mulher pagar pelo picote de vez em quando, mas é muita burrice bancar a sacanagem com um cara que o sexo com você só vale a pena se for de graça!!

Oras, mas é o mesmo que você ir a um restaurante, comer do bom e do melhor e o dono pagar a conta!
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sábado, 7 de fevereiro de 2015

Papai quer ser bebê?
Finalmente você conseguiu realizar o grande sonho de ser mãe.

E tudo parecia correr às mil maravilhas, até que começou a perceber uma mudança no comportamento do benzão...

E não é pra menos, porque agora ele está cheio de manhas e muito mais irritado que o normal. E ele também anda evitando contato com o bebê. Aliás, sempre ele que abre a boca é para reclamar que você se esqueceu dele depois que "seu filho" nasceu.

E nem importa que você esteja se sentindo um caco humano, depois de passar a noite toda acordada, amamentando de duas em duas horas, porque este tipo de homem é tão e imaturo que para ele é um absurdo ter que dividir a mulher com o próprio filho!

Por isso que ele não se levanta para ajudá-la em nada - nem mesmo para pegar uma fralda limpa. E na hora que o SEU bebê começa a chorar, ele prefere ir dormir no sofá da sala, onde pode ter algum sossego. 

Claro, antes ele sai resmungando, dizendo que não tem mais sossego...

Então, diante das situações, você se pergunta se ele está te odiando, e até tenta entender o que se passa na mente deste traste mimado, mas nada parece fazer sentido.

Mas é ruim demais você lá, com os peitos cheio de leite, as pernas doendo, com os pontos da cesariana recém cicatrizados e ainda sensíveis, e o Zé Ruela reclamando que você está feia!!!

Fala a verdade, dá ou não dá vontade de quebrar a casa quando ele fala que você acabou com seu corpo depois que engravidou?

"É o filho dele, sangue do seu sangue, como é possível tanto desprezo?"

Bem, o que acontece é que existem algumas porcarias de homens que se comportam como um "menininho ciumento" quando ganham um irmãozinho. 

Para ele não se trata de um filho, sangue do seu sangue, mas de um intruso que veio para roubar a atenção que antes era só dele. Por isso que existem pais que evitam até mesmo o contato físico com os filhos. 

Oras, o cara era o "reizinho", o dono do pedaço, e agora ele se sente em segundo plano? 

Ah, mas isso é muito para a cabecinha dele aturar.

E no final, para ferrar de vez com a situação, você descobre que agora tem não uma, mas duas crianças para cuidar.

E ele, o maridão, é o que mais dá trabalho!

Se bobear o mimadinho fica até com febre para chamar sua atenção!!
Se bem que febre é o de menos, porque é bem capaz dele fazer de tudo para irritá-la, como sumir, se mandar para o boteco.

Lógico, antes de sair ele vai dizer que a casa está uma bagunça, que não aguenta o choro do neném, que está de saco cheio do cheiro das fraldas....

E é tudo por sua culpa!

Por isso, não espere que ele esteja ao seu lado quando o Junior precisar ir ao médico, numas daquelas noites em que ele tiver uma crise de dor de ouvidos, porque é bem capaz do traste fazer aquela cara de quem está de saco cheio de ser incomodado por qualquer "probleminha".

E vá se acostumando a ouvi-lo dizer que tudo não passa de frescura de criança, porque ele teve dor de ouvidos quando era neném e sobreviveu.

Então, já que o filho é SEU, não dele, cabe à você levá-lo ao pediatra, cuidar dele e levar na creche.

E é lógico que você tem que cuidar para que o SEU FILHO não faça bagunça quando ele estiver em casa.

Na verdade, este tipo de traste não ama ninguém, pois alguém com uma personalidade tão tacanha, capaz de enxergar no próprio filho um estorvo, só consegue amar a própria imagem refletida no espelho.

E como qualquer egoísta, ele só terá olhos para os próprios interesses, como fazer questão de transar justamente quando você estiver mais cansada, só para jogar na sua cara que nem sexo mais você tem vontade de fazer.

E todas as vezes ele vai forçar a barra, tentar conseguir as coisas nos momentos mais impróprios, tudo para usar o que não consegue contra você.

Se não puderem ir naquela a festa dos amigo porque o Junior está com febre, ele vai se irritar, pedir para deixar o SEU FILHO na casa da vovó:

"Deixa esse moleque  com sua mãe, que ela dá uma aspirina e ele dorme..." 

Bem, como ele sabe que isso é algo que dificilmente uma mãe teria coragem de fazer, nem preciso dizer que novamente ele vai se voltar contra você:

" Que droga! Depois que este moleque nasceu nem sair mais a gente pode!?"


E nem estranhe se ele começar a exigir compensações:

"Você passa mais tempo com o Junior do que comigo...Custa largar seu emprego, custa?"

Pode parecer maldade, pode parecer sadismo, mas é isso mesmo que ele quer:
Que você se sinta culpada por ter dado a luz.

Sim, por SUA culpa o amor está morrendo!
Mas quem fará de tudo para que a relação apodreça é ele.
E pode colocar bastante drama nas encenações de homem desprezado, viu?

Agora, quer coisa mais suja do que ser chifrada enquanto ainda está amamentando?

Chamar essa "coisa" de homem é só força de expressão, porque por mais cafajestes que possamos ser, esse tipo suja a imagem do homem.

Agora, se além de tudo ele ainda for do tipo "machista-cabeça-de-prego", o nascimento de uma filha terá um efeito muito mais devastador, acredite!

"Que droga, querida!!"
"Você tinha que me arrumar logo uma menina!?"

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Absurdos do imaginário masculino

"O que ela aguenta rindo você não aguenta chorando!"

Para quem não sabe, essa frase quer dizer que o fato de uma mulher ser muito magra não a impede de ser boa de cama.

Para ser mais direto, quer dizer que ela aguenta o tranco numa boa...

É incrível, mas ainda hoje existem homens que acham que a capacidade sexual de uma mulher pode ser medida pelo corpo, pela cor dos cabelos, altura, raça etc e tal.

E nem adianta gastar saliva tentando explicar para o sujeito que a capacidade de uma periquita não tem nada a ver com o fato da garota ser gorduchinha ou magra!

Sim, porque alguns caras exageram tanto, que chegam a acreditar que mulher magrinha é tão frágil, que qualquer movimento mais forte é capaz de rachá-la no meio.
É, igual taquara!

E esta é outra frase bem conhecida dos homens: "rachar no meio igual taquara"!
"Ah, se eu pegar essa magrela eu racho ela no meio igual taquara!!!

Muito bem, se para muitos homens as magrinhas não aguentam nada na cama (e ainda podem rachar no meio), por outro lado eles acreditam que as mais fofinhas são capazes de aguentar absolutamente tudo! O cara tem uma piroga de 30 cm.? Não tem problema, se ela é gordinha, ela encara numa boa!

E o engraçado é que alguns detalhes anatômicos também podem ser associados ao tesão que as mulheres sentem. Sim, existem uns ditos "entendidos", que se dizem capazes de classificar o tesão de uma mulher apenas pelo tamanho de sua bunda: 

"Essa bunduda tem cara de quem adora trepar!"

Sabia que tem homem que acha que os seios crescem se forem "chupados" bastante?"

Já imaginou se fosse assim?
Em vez de gastar uma grana preta em silicone, bastava arrumar um namorado com síndrome de bezerro: 
" Amor, eu quero 500ml de seios, então pode chupar sem pena".

E se a garota tiver o rostinho redondo, for bochechudinha e tiver uma boquinha de boneca? Vixe! Então ela é uma tarada insaciável, destas que fingem ser santas, mas na hora da cama se libertam. Ops! Mulher com carinha de inocente não passa de diaba disfarçada.

E se a garota tiver os lábios grossos ou a boca grande, então?

"Com essa boquinha linda e carnuda você não curte um boquete!!?? 
Ah, mas que desperdício!"

Olha, se tem uma coisa que as descendentes de orientais odeiam, é essa mania de acharem que todas são gueixas! Pra começar, se tem os olhinhos "rasgados", todas são japonesas. Sim, a garota pode ter sangue chinês, coreano, vietnamita ou ate mesmo de índio, mas se tem os olhos puxados é japonesa.

E se é japonesa, no mínimo ela deve ser submissa, do tipo que faz tudo que o grande Xogun mandar!

Não sei se é culpa das novelas ou do carnaval, mas muitos homens acham que todas as mulatas são loucas por sexo. Loucas e fáceis! Ou seja: basta colocar um sambinha para tocar que elas ficam loucas por sexo!!! 

Baixinhas são dengosinhas e gostam de sexo romântico. 
Por outro lado, mulheres altas são dominadoras ou frias!

Nada a ver, pessoal! 

Existem muitas baixinhas que curtem muito mais um lance hard core, da mesma maneira que existem mulheres altas que são super românticas.

Louras são lascivas, interesseiras e burras! 

Pode ver: 9 em cada 10 fantasias sexuais masculinas sempre tem uma loura tarada, sedenta por sexo e sem nenhum senso de pudor! 

Por outro lado, mulheres com mais de 40 anos são frigidas ou ninfomaníacas. 

Sem contar que muitos acham que depois dos 40 elas ficam com mais tesão porque ninguém mais quer transar com elas. 

Sim, tem homem que acha que mulher depois dos 40 precisa implorar por sexo: 

"Essa balzaquiana já deve estar com teia de aranha na periquita de tanto tempo que não transa".

Ah, mas tem uma porrada de homens que acham que mulheres com mais de 50 anos gostam de ter cachorrinhos como brinquedinhos sexuais! Não estou brincando, não!

Sempre tem um tapado para achar que o cachorrinho poodle daquela senhora, na verdade serve como uma espécie de "consolo" canino.

Tadinha da minha mãe...

Ela sempre levava nosso pastor alemão para passear no fim da tarde!

Se a mulher rebola muito, além de gostar demais de sexo, com certeza ela sabe mexer gostoso na cama! E se ela tem um andar duro, pés batendo no chão, então ela é do tipo geladeira, "tábua de passar roupas"!

Mulher séria é frigida, mulher nervosa está precisando dar...

E mulher animada já deu ou está querendo dar!
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domingo, 1 de fevereiro de 2015

Rejeição & Aceitação.

******MATÉRIA BASEADA NO MEU LIVRO "QUERO SEU SORRISO DE VOLTA"

A rejeição só poderá machucá-la se você aceitar que não é digna de aprovação.

Não importa que seu pai ou quem quer que seja não te aceite.
Muitas vezes, antes de sentir-se desvalorizada, seria bom analisar os motivos nefastos de quem te renega.

Mas, vamos lá:
Quais são os motivos que te deixam tão triste por ser rejeitada?

Por acaso a pessoa que te despreza é algum exemplo de moral, bondade ou inteligência? Creio que não. E sabe por quê?

Oras, porque muitas vezes todo aquele que rejeita o outro e faz disso um meio de machucar, na verdade está querendo castigá-lo por não se deixar dominar e corromper.

Talvez o seu grande defeito seja o de sentir-se culpada por não atender às expectativas dos outros, principalmente daqueles a quem ama tanto, por isso sofre.

Então, por saberem que você sofre, estas mesmas pessoas usam a rejeição como uma maneira de conseguir o que querem, pois sabem das vantagens de usar o seu medo de não ser aceita.

Por exemplo, se você mimou bastante seus filhotinhos e hoje eles não passam de uns vampiros emocionais, provavelmente você deve se sentir péssima quando tem que dizer um simples não. Se o Junior ou a Patricinha querem torrar toda a sua grana nos Shoppings da vida e você não deixa, basta que fiquem alguns dias sem olhar para sua cara e te tratem como se não existisse, que no final, só para não ser uma mãe desnaturada, você irá abrir a carteira:

"Tomem! Peguem toda minha grana e gastem com o que quiserem, mas pelo amor de Deus não me rejeitem mais!!"

Sim, minha cara, eles usam essa culpa que você carrega dentro do seu peito, de achar que não é uma mãe 100% presente, por isso tiram tudo que podem de você: dinheiro para torrar nas baladas, brinquedos, celulares e roupas que usam e jogam fora quando acham que saíram  da moda...

É, pelo visto é muito mais lucrativo para eles rejeitá-la.

Mas pode ser que seu problema seja o de não ser aceita pela galera da escola ou pelos colegas de trabalho.

Que tal darmos uma boa analisada neste pessoal para ver se você está perdendo alguma coisa?

Pense em como eles se comportam, perceba o quanto são mesquinhos, fofoqueiros e como adoram fazer intrigas. Caso ainda não tenha se tocado, pode ser que esteja sendo rejeitada exatamente por NÃO ser como eles...

E aqui entre nós: por acaso você acredita que está perdendo algo de bom por ser rejeitada por gente desta laia?

Tudo não passa de um jogo de poder:

O pai dominador que nunca aceitou seu casamento e jamais colocou os pés na sua casa, a sogra chantagista emocional que nem olha pra sua cara...

Enfim, todos eles fazem da rejeição uma forma de puni-la por não ter feito as coisas do jeito que ELES queriam.

E nem adianta tentar se aproximar deste tipo de gente rancorosa e vingativa, porque eles vão deitar e rolar em cima do seu esqueleto, viu? Sim, minha filha, se eles perceberem que o veneno que espalharam em sua vida surtiu efeito, assim que se derem conta de que você sente tanta falta de um afeto e uma palavra amiga, mais eles irão pisar e maltratar.

Sei que pode se sentir ultrajada diante das coisas que estou escrevendo, sei muito bem que sempre acreditou que nossos pais são sagrados e etc e tal, mas já parou para pensar que o amor, seja paterno ou materno, não depende de obrigação?

Ninguém é obrigado a te amar. 
Aceite isso e a dor será menor!

E você também não tem que se sentir obrigada a amar quem quer que seja, pois o amor antes de tudo é o resultado daquilo que recebemos.

E se você nunca recebeu amor de seus pais, pra quê vai se sentir culpada?

"Mas eles são meus pais e é minha obrigação amá-los e ser aprovada por eles!" 

Pronto, lá vem você de novo com a maldita mania de se obrigar a fazer o que não quer!!

Filha, fingir ou se obrigar a amar alguém não passa de hipocrisia!!!

Assuma que não ama e verá que sua dor diante da rejeição vai acabar!

Sim, porque quando não damos mais valor a alguém, essa pessoa morre em nossos corações. E nada mais do que ela possa pensar a nosso respeito poderá nos afetar!

Não se trata de odiar, mas de ignorar, apagar de sua mente a necessidade de ser aceita.

E as pessoas também não são obrigadas a nos amar e aceitar.

Aliás, eu sofri com a rejeição de meus pais até minha adolescência, quando finalmente aceitei que eles não eram obrigados a gostar de mim. Antes, eu chorava, sofria por me achar o maior merda do mundo, e pra quê?

Então, no dia em que resolvi parar de querer saber porque não era aceito,meus próprios pais, tudo mudou. Eu parei de me lamentar. E o melhor foi que parei de sofrer por eles!
Levantei a cabeça e disse um grande "danem-se!!" para todos os meus traumas!

E o benzão? Por acaso ele anda te evitando, quase não faz sexo, e quando faz algum comentário é só para machucá-la? Ele está naquela fase de chamá-la de gorda, burra e outras coisas bem típicas de homem cafajeste? E quando não consegue o que deseja, ele te evita, diz que não te ama mais e que a maior cagada que fez na vida foi ter se casado com você?

E você ainda acha que precisa ser aceita por uma porcaria desta!!??
Você acha que precisa desta merda de amor!!???

Para resumir o mecanismo de quem te rejeita é sempre bom levar em conta uma regra básica:

Quem te ama não te expulsa de sua vida!
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Quando a cantada vira Carniça..


Se você já fez sua parte, se está cansada de dar aberturas, e mesmo assim o carinha fica naquela vida de provocar e correr, dar esperanças e depois agir como se tivesse nojo da sua fachada, então é melhor procurar coisa melhor para ocupar seu tempo.

"Será que ele é tímido, por isso não tem coragem de falar que está a fim?"

Tímido!!?? 
Tímido é o rato que coloca a cabeça pra fora do buraco, mas sai.

Esse cara é um tremendo de um banana, um medroso, enfim, um homem com tantos defeitos, que nem sei porque você perde seu tempo com ele! 

Aliás, esse tipo de homem é conhecido como pipoca - aquele que pula quando as coisas esquentam.

Afinal, se só falta você escrever na testa, "pode vir porque eu não mordo", e mesmo assim ele só falta mijar nas calças de tanto medo, deixa de empatar sua vida e chuta logo o ebó!

Ok, você deve ter se encantado por causa deste jeitinho de bicho do mato dele - típico jagunço arisco - mas seria bom entender que o cara é lerdo demais!!!!!!

Será que ele não é gay?

Que gay que nada, minha filha! 
Acha que ele ia ficar te secando, jogando a rede, pra quê? 
Por que morre de inveja do seu corpinho?

Agora, se ele for comprometido, então a coisa vai feder de vez. 

Tudo bem que seduzir seja um santo remédio para o ego masculino, mas quem não quer pular a cerca não pode ficar dando em cima de ninguém. Isso é coisa de moleque, de quem precisa de auto-afirmação, entende? 

Então, o cara fica te comendo com os olhos por um século, mas como ele não toma uma atitude, você resolve adiantar as coisas: 

"Então, querido, que tal um chopinho gelado e uma esticadinha para o motel?"

 Aí o cara só falta ter um treco diante de sua "audácia": 

"Eu sou casado! Eu sou casado!!!"

Cacete! Se não quer vender, não coloca preço!!

Mas isso acontece porque a maioria desses caras acham que uma mulher jamais teria coragem de tomar uma atitude.

E existem aqueles que até encaram o lance, mas é só terminar uma noite de love para bater o arrependimento.

 Deve ser ruim  demais uma mulher ter que aturar o velho papo furado de que tudo não passou de um erro, que ele tem esposa, um cachorrinho, dois filhos lindos...


Tá bom...
Na hora do picote nenhum homem chora, não é mesmo?

E se você não der um chute nesse tipo de homem - casado e com crises de consciência pesada- provavelmente vai acabar virando um "delivery sexual". 

Ai ferrou de vez, porque como ele não passa de um "indeciso", basta bater o tesão para ele telefonar e marcar uma ponta num motel. Claro, você vai toda cheia de esperanças, achando que o cara vai jogar tudo para o alto e aceitar que nasceram um para o outro. 

Pena que vai ser a mesma palhaçada assim que ele estiver bem satisfeito: 

"A gente não pode mais se encontrar..."
"Eu sou casado e amo minha esposa!"


Uma coisa que não entendo é a paciência (ou seria melhor chamar de teimosia burra?) que algumas mulheres têm com alguns caras, digamos, "indecisos".

Já recebi email de uma leitora reclamando que estava há mais de 2(!!!) anos esperando um cara se decidir se devia ou não ir pra cama com ela!

Veja bem: ela não queria amor, casamento, só um picote!

Claro que ele provocava e corria atrás quando ela se irritava.
Sim, ele ficava  naquela coisa de provocar e correr, entende?
Não? Nem eu.

E é sobre este tipo de traste que vou terminar esta matéria.

Não dá um ódio sair com um babaca, achar que desta vez o lance vai rolar na horizontal, mas acabar na mão? 

E tudo porque ele resolveu passar a noite toda te tratando como uma amiguinha?

É ou não é ferro na boneca o cara passar o tempo todo tentando te convencer que ele até queria, mas depois pensou melhor e viu que não ia dar certo!?

Você se produziu toda, caprichou no decote, se derreteu todinha em olhares, até fez aquela carinha de tesão, mas o Zé Ruela nem te beijou direito!?

Aliás, na hora que conseguiu dar um beijo nesta coisa, o lance foi tão broxante que parecia mais que estava beijando seu cachorrinho!! 

Nem isso, porque pelo menos o seu cachorrinho retribui seu beijos com lambidas!

E é claro que não podemos nos esquecer das explicações dele:

Acho que devemos ser apenas amigos...

Cantada é igual defunto:

Depois de uma semana vira carniça!
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MAS ELE VOLTOU POR AMOR OU PIEDADE?