domingo, 25 de outubro de 2015

Aliás, estresse pós traumático é a desculpa favorita de ex-cornos.

Tô com depressão - Estelionatário emocional

Foi-se o tempo em que um cara, quando queria terminar com uma garota, inventava desculpas esfarrapadas como "não é você, sou eu" (essa é clássica); ou algo mais direto como "sou muito novo para me casar" .

Não, definitivamente, o lance agora é muito mais teatral- coisa de cinema mesmo.

Mas não é qualquer filme, não. Que nada, o lance tem que ter algo de dramático, algo como uma depressão, por exemplo.
Sim, depressão agora virou moda, todo mundo diz que tem.

Por isso, quanto maior o grau de encenação - daquela coisa dele fingir que está sofrendo, sem conseguir ver mais sentindo na vida - melhor será o efeito desejado.

E que maravilha é a depressão, hein? 

Sim, porque como quase todo mundo não sabe como identificar um quadro depressivo, se um cara está a fim de terminar um relacionamento e não sabe como dizer, basta ele dar uma de "perdido e sem vontade de viver" que todo mundo acha que ele está com depressão.

"Estou com depressão porque meu time de futebol perdeu" 

Não meu caro, você não está com depressão. Pode estar triste, puto da vida e até frustrado, mas não está com depressão porque seu time perdeu.

"Uau!!! Quem vai me culpar se eu nem quero mais viver? Casar e juntar os trapos? Que nada, agora eu estou passando por uma crise de depressão e não posso assumir nenhum compromisso, baby!"

Chega de ter que encarar a barra de dizer que não quero mais, chega de dar explicações sobre aquele lance de que eu a amaria para sempre, porque com esse papo de "eu não vejo mais sentido na minha vida" e algumas atitudes de maluco, como deixar de tomar banho e ficar o dia todo trancado no meu quarto, eu tenho ótimos argumentos para dar um chute nela.

E o melhor é que ela ainda vai sentir pena de mim, não é demais?

Realmente, tem homem que adora um estelionato emocional...

Conheço uma porrada de mulheres que só descobriram a farsa depois que viram que a depressão do sujeito foi curada com muito chopp, mulheres e baladas. Aliás, como é mais que natural, dificilmente uma mulher vai abandonar o homem que ama em uma situação "tão deplorável".

Sabe como é: até uns dias atrás ele estava alegre. Só que agora, sem nenhuma explicação, o cara murchou de vez.

É, ele tá depressivo, tadinho...

E é sempre assim com estes caras: 
A depressão chega sem avisar, como se fosse um resfriado.

Então, minha filha, diante de tal situação, você sofre por ele e faz de tudo para o picareta melhorar, mas o cara continua lá, mantendo a pose, caprichando na encenação, ameaçando se matar. Sim, porque tem sempre aquele picareta que resolve torturar a mulher com uns papos bravos de que vai pular nos trilhos do metrô!!

Sabe como é, se é para mentir, que a mentira seja bem convincente.

Por isso que eu vivo repetindo: se você gosta de cafajestes, prefira os originais!!

Nada de homem bonzinho demais, sensível demais, carente demais, viadinho demais!!! Pega aqueles que jogam limpo quando querem terminara, na base do:
"Estou a fim de putaria e te dou dois minutos pra sumir da minha frente, Zulmira!".

É feio, é grosseiro? Sim, mas pelo menos ele não fica dando uma de "tarja-preta"!

Uma leitora, por exemplo, achando que depressão se cura com diversão, torrava uma grana preta só para levar o "maníaco depressivo" do namorado para se divertir nas baladas. E é claro que ela pagava tudo, porque queria evitar que ele ficasse triste na hora de abrir a carteira, entende?

E como ela ficava alegrinha quando via que ele estava dando sinais de melhora...
Ele estava até sorrindo!!!

Isso até ele conseguir convencê-la de que devia deixá-lo para que não sofresse mais:

"Você merece um homem que te faça feliz, porque quando eu te vejo sofrendo por minha causa, querendo me ajudar, isso me deixa muito mais deprimido."

Mas não é que no fundo ele tinha razão?
Sim, porque bastou ela se mandar para ele voltar a sorrir em menos de um mês.
Claro que tal melhora repentina acabou despertando uma desconfiança:

Ah, essa história está muito mal contada...

"Quem é essa garota no Face dele?" 

"Você é a mulher que eu quero passar o resto da minha vida???' 

"Como assim "passar o resto da minha vida"!?? Mas esse safado não queria se matar!?"

Então, minha cara, percebeu como a moda agora é o cara apelar para a depressão, síndrome de pânico e estresse pós traumático?

Aliás, estresse pós traumático é a desculpa favorita de ex-cornos:

"Minha ex me chifrou por isso eu não consigo ter nada sério com ninguém"

Só que além disso ainda exitem os caras que gostam de apelar para os famosos "pobremas espirituais". Puts!!! Se já é ruim lutar contra os "probremas terrenos", imagine a barra de lutar contra "forças do outro mundo"?

Aí não tem não jeito, porque não dá para lutar contra forças invisíveis.

Vixe! Já vi casos do cara inventar que estava ouvindo vozes e que via vultos e todo tipo de "fenômenos do além".

Uma leitora, por exemplo, foi em tudo quanto é lugar (terreiro, centro espírita, benzedeiras e igrejas) para ver se conseguia resolver os problemas do seu noivo. Ela até comprou um "patuá de proteção"para ele.

Bem, mais isso foi até descobrir que ele tinha sim, um encosto, mas era uma japonesinha que trabalhava com ele.

Sem contar que é muito mais fácil para ele dizer que só te traiu com uma garota porque ela fez uma "amarração de amor".

Só que a depressão tem um certo charme, entende?

Se ele não quer mais saber de trabalhar, é culpa da depressão; se ele tem um ataque de raiva e te manda para o inferno, também é depressão.

E na hora do picote, então?
Pra quê ficar repetindo o tempo todo "isso nunca aconteceu comigo", se é muito mais fácil dizer que é culpa da depressão?

Amor (você fazendo cara de tesão)...Faz tanto tempo que a gente não transa, né? 

"Agora não dá porque estou triste" - ele responde fazendo cara de coitado.

"Mas não dá nem para você dar uma chupadinha no meu moranguinho, querido?"

"Bem que eu queria, mas eu estou tão melancólico que nem tenho mais vontade de chupar a sua frutinha"

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Por que existem mulheres que cismam em colocar apelidos "fofos" em nossos bimbos?

Elas e nossos bimbos

Tudo bem que muitas vezes as relações que temos com nossos pintos possam parecer engraçadas,mas, acredite, as coisas podem ficar muito mais hilárias quando entra o toque feminino...

Por que será que existem mulheres que cismam em colocar apelidos "fofos" em nossos bimbos?

Onde já se viu chama-los de "Tittico", "Carequinha", "Pardalzinho", "Tartaruguinha Ninja"!!??

E isso também quer dizer que não se deve usar diminutivos. Oras, pintinho!!??

Peraí, mulher, isso é uma piroca de respeito, então, se quer dar um nome pra ele, que seja algo mais másculo, como Bernadão, Rambo, Touro Selvagem, Britadeira, Bate-estaca...

Ah, sim, alguns homens gostam de batizar seus bimbos. 

E como algumas mulheres também batizam suas perequitas, eu fico só pensando como seria um encontro do Touro Selvagem com a Hello Kitty: 

"Olá, Touro Selvagem, essa é a Hello Kitty"...

Só faltava trocarem beijinhos, né?

Visitando uns sites voltados aos comportamentos sexuais e outras curiosidades, encontrei uma matéria de uma costureira americana que fazia roupinhas para pintos, que brilhavam no escuro!

E tinha desde conjuntos com cartola e fraque, e até roupas de heróis, como Super Homem, com capa e tudo!

Já imaginou seu benzão abrir a porta e aparecer com uma fantasia de Super Homem no bimbo?? Imagine só: você, deitada na cama, gritando desesperada:

 "Socorro, Super Homem! Venha me salvar!!"

E se o quarto estiver bem escuro - como as roupinhas brilham - vocês podem imaginar que o bimbo dele é o Cometa do prazer voando na escuridão do espaço sideral (Nossa, que inspiração!)...

Ou, então, dependendo do tamanho, podem fazer de conta que é um vaga-lume.


Olha, tem mulher que fica tão feliz com um bimbo, que até conversam com ele!!!
Aliás, tem mulher que não apenas conversa, como ainda briga com o bimbo:

"Você machucou a minha Hello Kitty, seu menininho safado!! Toma um peteleco  para aprender a não ser tão bruto!"

Algumas adoram ficar deitadinhas no colo do benzão, bem quietinhas, assistindo TV, só para ficar fazendo uns cafunés:

"Nossa, querido seus pentelhos estão tão sedosos...Está usando creme rinse?"

Nunca digam que nossos bimbos são feios.

Tudo bem que eles não são lá um exemplo de beleza, mas é legal escutar uma mulher chama-los de "treco feio"!

Agora, se na hora do picote você soltar algo do tipo: "Nossa, mas como o Touro Selvagem é gostoso" , então você pode chamá-lo de "Fofucho", "Moranguinho", "Piu-Piu", porque o ego do cara vai estar tão inflado que tudo vira festa!
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A MAIOR VINGANÇA DE UMA MULHER É A CERTEZA DE QUE NUNCA MAIS UM HOMEM TERÁ OUTRA CHANCE COM ELA.

Ela está comendo na minha mão

Cara, como é bom saber que tem uma mulher sofrendo pela gente.
Tirando a chatice delas ficarem correndo atrás o tempo todo, saber que somos o motivo das lágrimas de uma mulher é o bicho!! 

Aliás, acho até que nenhum homem sabe o que é ser macho de verdade se nunca fizer uma mulher chorar por ele. Minha ex-namorada, por exemplo, ficou muito mais gostosa na cama depois que eu a mandei passear. Sim, depois do chute ela ficou muito mais interessada em agradar. 

Se eu soubesse que mulher chutada transava melhor, já teria dado um chute nela há muito tempo. A coitadinha está tão iludida que pode fazer eu ficar apaixonado, que até resolveu liberar geral na cama. E ela ainda fica feliz porque acha que está me agradando, que pode me comprar com sexo. !

Por falar nisso, onde será que ela tem andado?

Cara, será que aconteceu alguma tragédia com esta menina? 
Sim, porque ela me ligava todos os dias, lotava meu celular com centenas de mensagens, mas de um tempo para cá ela sumiu. Nossa, já faz mais de 15 dias que ela não me procura! E logo agora que eu estava a fim de dar "umazinha"? 

Mas não tem galho porque acho que deve ser frescura de mulher, estas coisas de se fazer de difícil para ver se eu vou atrás...

Tá bom, fica esperando sentada.

Tudo bem, acho que vou telefonar só para saber se ela esta viva. Aposto que ela vai atender o telefone dando uma de fresquinha, com uns papos besta de que eu não a valorizo, que só me lembro dela na hora do sexo, mas eu sei que basta eu estalar os dedos que ela vem correndo para minha cama. 

Claro, ela é burra demais pra recusar.

Peraí! Estou ficando louco ou ela não está em casa!? 
E ninguém sabe que horas ela volta!!?? Nem o pai, nem a mãe e nem o irmão dela?? 
Ué, mas ela me falou que não estava mais saindo de casa porque não via mais graça em viver sem mim?

Por isso que eu digo que mulher é tudo falsa!!

Mas eu vou tirar isso à limpo agora. Vou ligar para o seu celular e ela vai ter que me explicar o que está acontecendo. Não é assim não, meu chapa! Ela tinha que ficar em casa, chorando e me esperando. Porra, que papo é esse de sumir sem em dar satisfação?
Perai, ela atendeu o telefone...

Como? Ela disse que não pode me atender porque está numa festa!!??

E ainda desligou o telefone na minha cara? Não falei que mulher é tudo traíra? A safada ficava o tempo todo colada no meu pé, implorando para eu voltar, e agora que estou a fim de uma boa transada ela me desbunda, diz que não quer me encontrar e desliga na minha cara?

Vou agora mesmo nessa festa! 
Quero ver se ela tem coragem de olhar na minha cara e dizer que não me ama mais...

Chegando na festa...

Não acredito...Eu tive que olhar duas vezes para ter certeza de que aquela garota sem vida, chatinha e tonta, aquela mesma que vivia falando que eu era o homem de sua vida, agora está ali, bem na minha cara, sorrindo e dançando sem parar, com um monte de carinhas ao redor? 

E ela nem liga para minha cara feia!! 

Cara, como ela está linda! Sei lá, mas parece até que a bundinha dela está mais durinha. E que decote, que coisa deliciosa é essa, meu irmão? Puta merda, ou eu estava ficando cego ou não me lembrava mais como esta mulher era maravilhosa!

E pior que agora me deu um tesão danado! 

Firmeza! É só parar bem na sua frente, com meu jeito despojado, fazer aquela cara de fodão que eu aposto que ela vem correndo pro colinho do papai.

E aí, Zulmira? Estou esperando!...Olha, já estou ficando de saco cheio com essa sua frescura. Pare de fingir que não está nem aí para mim e vem logo, porque hoje estou disposto a te quebrar um galho.

Não me faça mentir, mas se continuar dando uma de fresca eu digo que ainda te amo.... É melhor ser boazinha senão eu mudo o tom e digo que nunca mais quero te ver.

Cara, acredita que ela nem se mexeu? 

Ouviu tudo o que eu disse e não ligou nem um pouco? 
Sei lá, mas ela fez até pouco caso quando me olhou nos olhos e disse um "oi", assim, como se eu não fosse porra nenhuma! 

E agora ela está lá, toda feliz, achando que me engana. Ah, mas nada me tira da cabeça que por dentro ela deve estar louca para eu chegar junto e dar uns catas nela.

Ah, não!!! Agora ela pisou no tomate!!! Fui dar um beijo na boca, e sabe o que ela fez? Virou a cara e me deu o rosto para beijar ! Beijar o rosto!!?? Cadê aquela criatura depressiva? Onde foi parar aquela garota que morria de amores por mim?

Mas por que diabos ela está rindo tanto? 
Sei não, mas acho que está rindo da minha cara. Claro, estou fazendo um tremendo papel de palhaço por causa de uma garota que eu nem queria mais...

Ah, mas ela não perde por esperar...
Quero ver amanhã, quando ela me telefonar para pedir perdão.Aposto que vai ser como nas outras vezes: vai chorar e pedir para eu voltar.

Só que agora eu estou tão puto da vida, que vou mandá-la para o inferno. Pensa que pode zoar com um homem como eu, mulher? Pensa que pode ferrar com um macho que nunca precisou correr atrás de mulher para ter sexo?

DEPOIS DE UMA ETERNIDADE ESPERANDO ELA LIGAR...

Não acredito que ela não me procurou!!!! 
Ela nem me telefonou. E nem mandou um sms para se desculpar. Cara, será que ela deixou de ser burra e me esqueceu? Mas isso não é possível, porque ela jurou, disse que me amava e que faria tudo por mim.

Por isso que eu digo que mulher é tudo mentirosa!!!

A MAIOR VINGANÇA DE UMA MULHER É A CERTEZA DE QUE NUNCA MAIS UM HOMEM QUE A MALTRATOU TERÁ OUTRA CHANCE COM ELA
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quinta-feira, 22 de outubro de 2015

Ziper - Armadilha para homens distraídos

Ziper - Armadilha para homens distraídos

Somente quem é homem para saber o inferno que é ser vítima deste terrível instrumento de tortura, o zíper.

Tudo bem, o zíper é uma grande invenção, só que abaixo da cintura ele pode ser uma tremenda de uma armadilha para homens distraídos. E poucos homens se dão conta do perigo que é ter este "mastigador de saco", subindo e descendo como uma guilhotina, até acontecer o primeiro acidente.

Sabe como é, o sujeito está distraído, pensando na vida, esquece parte do bimbo para fora, e acaba puxando o zíper para cima com toda força...

Pausa para um momento de reflexão traumática:

Como isso dóiiiiii!!!!

A dor é tão grande que parece que estão esfolando o seu pinto!!
Sabe aquela frase "só dói quando eu respiro"?

Então, dói só de respirar!!!

A coisa é tão punk que nem dá para raciocinar direto.
Você olha para bimbo e se pergunta: "

"E agora, eu puxo o ziper para cima ou para baixo?" 

Claro, o zíper deve ser puxado sempre para baixo. Mas até descobrir este pequeno detalhe, o sujeito vai sofrer em dobro, porque tem sempre um que puxa o zíper na direção errada, para cima, deixando o pobre bimbo mais preso e mais "mastigado" :

"Agora ferrou de vez! Vou ter que chamar um funileiro pra soltar esta porra!!"

E não tem jeito, porque (sem trocadilho) vai doer pra cacete!!!

Se nós falamos palavrões nessas horas?
Oras, claro que sim!!!

Então, diante da raiva de ter sido tão burro (prender o pinto é algo que faz qualquer homem sentir-se como um idiota) o cara inicia a sessão de palavrões:"puta que pariu!!!". Depois, assim que nota que o pinto está bem preso, vem o "filho da puuuta!!!".
E quando começa a tentar livrar o pinto, ele repete sem parar "caralho, como dóóóói!".

Olha, para você ter uma ideia melhor do que estou contando, pegue um balão de aniversário (destes de borracha), abra o zíper de sua calça e deixe parte da bexiga para fora, como se fosse um saco desprotegido que ficou fora da cueca. Depois é só puxar o zíper para cima que você verá o terrível resultado. Repare bem como os dentes do zíper parecem mastigar a borracha.

Agora, imagine o saco no lugar da bexiga!

Sim, nós também prendemos o saco. E nestes caso a situação pode ficar bem mais desperadora, principalmente quando o cara dá um puxão tão forte, que acaba deixando metade do saco preso.

E a cena é deprimente demais!! 

Você olha para baixo, vê aquele monte de saco pendurado e se pergunta:
"Como eu pude fazer uma merda desta!!??"

Aliás, nunca pergunte ao seu namorado ou marido, "como você conseguiu fazer uma coisa dessa, querido?", porque pior do que fazer merda é ter explicar a merda que fez!

Se eu já passei por isso? Claro, que sim.
Eu tenho até hoje a cicatriz provocada pelo zíper!

E isso aconteceu justamente quando eu tinha um encontro marcado com uma garota, que eu tive que cancelar com a desculpa de que estava com uma gripe dos infernos. Sim, ou você queria que eu falasse:

 "Desculpa, amor, eu prendi meu pinto no zíper, por isso não tenho condição nenhuma de usá-lo hoje a noite com você".

E na hora de tirar, então?

Olha, tem que se muito macho para aguentar, porque dói muito mais para tirar.

Com uma das mãos você tem que segurar a pele que ficou presa, e com a outra mão você tem que segurar o ziper bem forte. Então você respira beeeeeem fundo e conta até três - não esquecendo de pedir uma ajuda Divina: "fazei com que eu seja forte, meu Deus" - para depois, com um movimento rápido e firme, abaixar o zíper de uma só vez! Vupt

Depois, como é mais que natural, pulamos e urramos de dor!

"Como dói!!! Aiiiiiii!!! Aiiiiiii!!!! Que merdaaaaaa!!!"

Bem, uma boa dica pra quem estiver nessa situação é pegar uma pedra de gelo e colocar em cima, porque assim vai anestesiar um pouco o local, facilitando o trabalho.

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terça-feira, 20 de outubro de 2015

Socorro! Ela comprou uma calça de couro!

Leia meu primeiro romance A ALEGRIA É DIVINA. 
Socorro! Ela comprou uma calça de couro!



Meu amigo, um dia você chega em casa e se depara não com sua garota, mas com uma mulher completamente diferente daquela que você deixou quando saiu pra ir trabalhar. 

Ela está mais fogosa, mais segura de si, e para sua surpresa (ou desespero), ela parece estar com uma fome danada por sexo.

Mas, não é aquele sexo trivial que sempre fizeram. 
Não, o que ela deseja mesmo é tocar fogo no seu corpo!

E este fogo todo você já começa a sentir logo nos primeiros beijos, quando você mal fecha a porta e ela te pega de jeito, assim, de uma maneira violenta, algo que ela nunca havia feito antes. Sim, antes ela te esperava com aquela carinha de boazinha, te dava um beijinho na boca de boas-vindas e perguntava como tinha sido seu dia. Só que agora ela te joga contra a parede, arranca suas roupas e começa a devorá-lo.

Sim, claro que você já a viu com tesão antes, só que desta vez o lance está trash demais!

Caramba, você nem teve tempo de abrir a boca para perguntar sobre o que estava acontecendo:

"Cala a boca! Não fala nada!"

Claro, você fica mais assustando ainda:

"Nossa, amor, você nunca foi tão agressiva assim".


"Eu não mandei você ficar calado!!??

Então, ainda assustado, sem saber o que fazer, enquanto ela termina de arrancar suas roupas, você começa a pensar:

"Logo ela, uma mulher tão comportada e cheia de vergonhas, como pode estar agindo desta maneira? Será problema espiritual? Será que ela está com um encosto bravo?"

Não meu amigo, sua garota não está possuída.

Ela simplesmente despertou o tesão que estava adormecido dentro de seu corpinho. E isso é algo muito comum, porque toda mulher tem uma fase de tarada, daquela coisa de acordar com um fogo danado no corpo, querendo comer um homem como se ele fosse um simples pedaço de carne.

E pode crer que quando isso acontece, elas deixam de lado todos os bloqueios e culpas que possam sentir em relação ao sexo.

Aliás, muitas vezes este estado de "tesão animal" pode durar dias. algo que para muitos homens pode até acabar virando um martírio:

"Será que ela está me esperando nua atrás da porta de novo?"

Então, meu amigo, aquela garota meiga e delicada, que amava calcinhas cor de rosa, e era louca pela Hello Kitty, de repente começa a usar algo mais provocante, como calcinhas tão pequetitas que mal cabem dentro de um dedal, todas bem mimosas, vermelhinhas,pretinhas, sempre enterradinhas na bundinha! Uau!!!

E ela vai ficar mais sedutora, vai requebrar mais quando estiver caminhando, e sempre dará um jeito de dar uma leve empinada no bumbum quando passar na sua frente. E vai começar a usar o olhar de uma maneira mais sensual, fazendo uso de caras e bocas, mas nem por isso será vulgar. 

Não meu chapa, ela vai exalar o odor do tesão pelos poros, em cada gesto e em cada olhar. Sim, a sensação que terá é que ela transpira sexualidade.

O beijo não será mais o mesmo. Ele será muito mais caliente e atrevido. E as coisas que ela vai querer fazer na cama, então? "Papai e mamãe"? Pode esquecer esta posição durante esta fase fogosa, meu chapa! Sim, porque agora ela vai querer de "quatro", por cima, em pé, no chão da sala, em cima da máquina de lavar, no banheiro, na cozinha, no elevador do prédio onde moram...

"No elevador!!??? Você tá doida, mulher!!??? Mas câmeras estão ligadas!!" 

"Eu sei, querido, por isso que eu tô tão a fim!!

Mas você será capaz de encarar numa boa esta mudança ou vai acabar travando?

Bem, se resolver dar uma de Zé Ruela e tentar castrar a garota, saiba que as chances dela continuar ao seu lado serão mínimas. Sim, porque quando uma mulher tem certeza de que realmente quer abrir as portas dos seus desejos, nada poderá segurá-la, nem mesmo você!

Aliás, se perceber bem, verá que esta mudança não tem a ver apenas com sexo, mas com o desejo de mudar toda sua vida, deixando para trás tudo aquilo que ela não deseja mais. 

O sexo é apenas o sintoma mais visível, mas não o mais intenso.

Até mesmo a mais santa das mulheres já passou por isso, de querer mudar, ser uma mulher de verdade, sem tantos recalques e bloqueios. O problema é que muitas delas jamais farão nada de diferente, não porque são santas, mas porque morrem de medo de matar seus homens do coração!

Por isso que é bom saber que muitas mulheres só tem coragem de mudar quando encontram o "Cara"!

Então, meu caro, se a sua garota resolveu te esperar vestia com cinta-liga e chicotinho na mão, isso quer dizer que para ela você é um cara perfeito para colocar para fora todo o tesão que tem guardado dentro de si. 

E isso é ou não é uma grande honra para você?
 Então aproveita, cacete!!

Nossa, como é bonitinho quando elas resolvem nos atacar, fazendo carinhas de taradas, olhinhos vidrados, e ainda querendo dar ordens: "Cala a boca e continua me beijando!".

E se você perguntar para estas mulheres sobre o que as fizeram mudar de atitude, talvez respondam:

"Mudei porque me cansei de fingir!"

Muitas cansaram de querer se controlar porque chegaram a conclusão que estavam abrindo mão da própria felicidade, então elas surtaram. 
E como é bom surtar em nome de nosso bem.

Parece que um peso enorme sai de dentro de nós e a vida fica mais agradável, sem tantas cobranças e medos...
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té mesmo na hora do fuck-fuck os acidentes acontecem.

Leia meu primeiro romance A ALEGRIA É DIVINA. 
Acidentes Acontecem...


Ah, o amor...
Muitas vezes é aquela paixão doida sob os lençóis, com beijos calientes, afagos, corpos rolando pela cama...

Pena que algumas vezes, devido à empolgação do momento, o que parecia tão perfeito acabe com um olho roxo, um joelho dolorido, um pinto avariado...

É, minha filha, até mesmo na hora do fuck-fuck os acidentes acontecem.

Dentre os acidentes sexuais, talvez o mais dolorido para a mulher seja a terrível "estilingada" da camisinha na perereca!

Sabe com é, você está dando aquele picote com o benzão, o lance está pra lá de gostoso, quando o preservativo estica e você recebe uma "lapada de látex" bem no meio da periquita! Puts!!! Tem mulher que chega a chorar de tanta dor. Claro, normalmente isso acontece após o cara ejacular e continuar transando, porque acaba ocorrendo uma perda da ereção, deixando o preservativo mais frouxo. Ou seja, o pinto dele não fica nem muito duro e nem muito mole...Fica "ao dente". 

Então, o preservativo vai se soltando, até acabar ocorrendo a famosa lapada na rachada!!

Sem contar a deliciosa mania que algumas mulheres têm de dar aquela apertadinha gostosa com a perereca. E aí não tem jeito, porque o cara pode estar com aquela ereção de aço, que a garota prende com tanta força que acaba puxando o preservativo.


Então, parte do preservativo se desloca para cima, ficando metade para fora da periquita. Então, sem perceber o que está acontecendo, o benzão continua penetrando. Só que o pinto fica forçando a lateral do preservativo, já que a ponta está do lado de fora da periquita. E a camisinha vai esticando, esticando, até estourar, dando uma bela chicotada.


E isso acontece também porque tem uns caras que resolvem comprar preservativo tamanho GG, quando o pinto dele está mais para MM (muito miúdo).

Acidentes com aparelhos nos dentes são raros de acontecer, mas existe o risco do cara estar fazendo aquele oral e prender alguns pelos pubianos entre a "ferragem" do aparelho dele. Sem contar que não fica bem você gemendo de dor, e o cara com a boca peluda, parecendo que engoliu um castor vivo!

Pior é você chegar com uma calça bem apertada, sem calcinha, e ele resolver puxar o zíper de uma vez...Aí é abrir o bocão pra chorar, porque ele acabou de fazer aquela depilação à seco!! Vixe! Você acaba com um "caminho de rato" bem no meio da prexeca!!!

Sei que não existe nenhuma explicação lógica para alguns comportamentos desastrados masculinos na cama, mas será que alguém conseguiria me explicar porque muitos homens ficam cheios de cuidados antes do picote, mas depois se comportam como se a garota fosse apoio de cotovelos?

Qual mulher nunca teve os seios esmagados pelos cotovelos de um homem?

Se ele quer pegar um copo e não tem onde se apoiar, não tem problema, seus seios estão bem ali. Fala a verdade, não te dá uma vontade de meter a mão na cara do infeliz? E quando ele vai se levantar da cama e apóia as duas mãos em cima dos seus cabelos?

Se eu já fiz essas coisas? 
Claro, eu sou homem!!!

Mas as mulheres também são especialistas em esmagar nossas bolinhas, sabia? Principalmente quando resolvem se aninhar, enfiando suas pernas entre nossas pernas. Tudo bem, eu sei que fica difícil controlar as emoções na hora do beijinho na boca, mas seria legal se não passassem tanta emoção para os joelhos.

Álcool não combina com periquita! 

Pena que muitas garotas só descubram isso quando o benzão derrama meia garrafa de vodka em cima de suas xoxotinhas, que começam a arder como se estivessem pegando fogo. E não adianta assoprar ou abanar, tem que jogar muita água em cima! 

Gente, a mucosa da vagina é super sensível, não dá para usar como copo de cachaça!

Tudo, quando eu era bem novinho eu também fiz isso...

Mas ela foi cúmplice!! Sabe como é, a gente estava numa casa de praia, bebendo caipirinha, quando ela mandou eu derramar em cima e dar um beijinhos.

 E tome os dois correndo feito uns tontos, abrindo a torneira do chuveiro para lavar a periquita!

É, mas foi pior com outra garota, em pleno carnaval, quando ela resolveu jogar lança-perfume em cima da calcinha para eu cheirar. Aliás, ainda bem que foi em cima da calcinha, porque senão ela ia acabar tendo um treco.

Tudo bem, admito que sou meio desastrado na cama, mas qual canceriano não é?

De repente bate a mesma vontade nos dois de dar aquele beijo "cinematográfico", que acaba virando um trombada de cabeças.

E no sexo oral, então? Vai me dizer que nunca passou pela situação do benzão pegar sua cabeça, empurrar com toda força e não soltar de jeito nenhum? Aí fica o bimbo se esfregando lá no fundo, na goela, e você lá, desesperada, com uma puta vontade vomitar nas pernas do infeliz, só que ele não solta.

E o que acaba acontecendo? Oras, você vomita nas pernas do infeliz!!

Mas as mulheres também adoram empurrar e prender nossos rostos com as pernas.

E, acredite, fica quase impossível de respirar!! 

Vixe! Se livrar de chave de xoxota é ferro na boneca!! 
Caramba, tem mulher que tem uma força tão grande nas pernas que parecem quebra-nozes. E o pior é que algumas, além de apertar até esmagar nossas cabeças, ainda nos seguram bem firmes pelos cabelos e esfregam nossos rostos na perereca! 

Aí não tem jeito, porque você não sabe se chupa ou respira. 
Porque se você parar de chupar elas perdem a paciência e dão um sacode, apertam e esfregam com mais força, tipo: 

"Continua chupando porque eu não mandei parar!!"

Peraí, mulher! Ou eu chupo ou eu respiro!!!

E a maldita câimbra que volta e meia resolve aparecer para estragar o sexo? 
E aqui entre nós: um cara de bimbo duro, de bunda de fora e pulando de dor por causa de uma maldita câimbra não é nada sexy, certo?

Sim, eu também já tive câimbras!!!

Sexo no campo também é legal, o problema é que as formigas adoram participar da sacanagem!

Às vezes não bate aquela vontade de dar umas mordidinhas, ou até mesmo passar as unhas nas costas dele? Claro, é o bicho. O problema é que algumas garotas mordem e arranham sem dó, sem piedade!
E o mais interessante é que elas sempre nos culpam:

"Ah amor, você estava tão gostoso que eu não consegui me controlar".

Tá bom, morde e assopra, vai!

Mas o famoso tapinha na bunda, aquele que alguns homens acham que deixam as mulheres com tesão, são campeões na hora de acabar com o clima. Tem uns caras que gostam de colocar a garota de quatro, olham para aquela bundinha linda e mandam ver "Plaftt!!!!". E como é mais que natural, depois de levar uma bofetada, a garota vai surtar e querer partir para a ignorância!

Lógico! Tapinha na bunda só se ela pedir. 

E tem que ser com as palmas das mãos bem abertas, que é pra fazer mais barulho do que causar dor!

E quebrar a cama, então? 

Já reparou que parece que as camas de hoje foram feitas para casais super comportados? Sei lá, mas nem dá para você dar uma bimbadinha sem ficar aquele ruído enervante "Nhec! Nhec! Nhec!". Isso quando o estrado de madeira não resolve ficar batendo. Aí vira uma sinfonia:

"Oh, yes!! Nhec! Nehc! Plaft! Plaft! Plaft! Fuck, me baby! Nhec! Nhec! Plaft!...

Então, bem na hora que estão rolando sob o colchão, a porcaria da cama se desmonta toda e vocês vão parar no chão.

Por isso que eu não transo em beliche de jeito nenhum!!!

_Nossa, amor, estou sentindo meu corpo leve... 

_É que nós estamos caindo, querida!!!!!
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domingo, 18 de outubro de 2015

nenhum androide seria capaz de dizer com tamanha cara de pau: "Isso nunca aconteceu comigo antes, querida."

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Quem disse que nós somos descartáveis?

Parece que a moda entre algumas feministas é dizer que nós, homens, somos dispensáveis. Algumas, por exemplo, dizem que com os avanços da ciência, a humanidade não precisaria mais dos homens.

"Pra quê a gente precisa de homens se agora nós temos métodos científicos, como inseminação artificial e clonagem? No máximo deixaríamos alguns espécimes masculinos para o fornecimento de sêmem. Mas isso só até a gente desenvolver melhor a clonagem, porque aí não precisaríamos de mais nenhum ser que mija em pé!"

Pode parecer piada, mas isso foi dito por uma colega, que acredita que devido a grande quantidade de sêmens nos bancos de espermas, a humanidade poderia existir por milhões de anos sem precisar de homens.

E o amor masculino, será que daria para viver sem ele?

Será que daria para viver sem este amor que muitas vezes pode parecer frio e distante, mas que muitas vezes pode ser tão quente que te deixa até sem rumo? E quando você estiver triste, chateada com o mundo, quem será que vai aparecer brincando, fazendo graça até conseguir um sorriso seu? 

Sim, nós nos esquecemos de coisas que jamais deveríamos esquecer, como a data do primeiro beijo, a primeira música que dançamos juntos. Mas quando fazemos algo que vocês não esperam, como aquele convite de casamento, somos inesquecíveis.

Oras, não dá para esquecer como ficamos tão inseguros diante da possibilidade de receber um "não".

Eu tenho um colega que é gay, mas que volta e meia fica dizendo que Deus poderia acabar com todos os homens do planeta. Bem, eu olhei bem para aquela cara de revoltado dele e perguntei:

"Ok, David, você até pode usar um vibrador ou um boneco, mas e o bafo quente no cangote?" 

Ele parou para pensar por uns segundos, sentiu um comichão na base da nuca e respondeu:

"Realmente, Paulo, o bafo quente no cangote é insubstituível!"

Aliás, mesmo que as mulheres fabricassem androides, que graça teria em viver com algo que não falha na cama? Tudo bem, bastaria trocar as baterias ou trocar seu androide por um modelo mais moderno, mas que graça teria em viver ser poder olhar para a cara do sujeito na hora da broxada?

Sem contar que nenhum androide seria capaz de dizer com tamanha cara de pau:

"Isso nunca aconteceu comigo antes, querida..."

E a bagunça,então?

Será que daria para viver sem essa "bagunça charmosa", como jogar as meias em qualquer canto ou jurar que nunca mais vai bagunçar o guarda-roupas em busca daquela camisa que ele cisma não enxergar, mesmo ela estando lá, no cabide, bem na cara do infeliz. E quer prazer maior do que pegar a camisa e esfregar na cara dele, só para dizer que ele nunca consegue achar nada?

E os nossos olhares de cachorrinhos abandonados, meigos e carentes, será que poderiam substituir algo assim?

E ainda tem o nosso humor infantil, aquele que faz com que voltemos a ser crianças,rindo de maneira escandalosa de uma piada que vocês não conseguem ver nenhuma graça?

E quando estamos jogando videogame, por acaso existe alguém mais infantil do que o seu amor, que pula e grita como se estivesse mesmo jogando futebol de verdade?

E a satisfação dele em zerar um jogo, então?
Você nunca conseguirá entender porque ele se sente tão poderoso por ter detonado o último chefão do Resident Evil 6.

Aliás, será que existe no universo algum ser tão egoísta, que não devolve o videogame para o próprio filho, mesmo você pedindo centenas de vezes?

Não, meus amores, nada nos substitui porque somos perfeitos para vocês.

Entenda que somos uma alma masculina, com defeitos e qualidades.

E que muitas mulheres podem até nos odiar, mas que somente aquelas que um dia souberam o que é o amor de um homem podem dizer que nós somos insubstituíveis!
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Se acabando na mão- tem cara que acha que mulher dá trabalho demais.

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Se acabando na mão

Para um homem viciado em masturbação muitas vezes a felicidade se resume em cinco dedos, um pouco de lubrificante (que pode ser saliva, margarina, creme para as mãos, ou até mesmo aquele sabonete com um 1/4 de hidratante) e uma revista de sacanagem.

Não que o sujeito não goste de fazer sexo com mulheres, mas como ele se condicionou ao "prazer imediato", na base do "Mariquita, Maricota, com a direita e com a canhota", acabou abrindo mão de uma vida sexual normal, dedicando-se muito mais ao sexo solitário.

Sabe como é, tem cara que acha que mulher dá trabalho demais.
Ele tem que investir nas preliminares e se controlar para não ejacular antes do tempo...

Sem contar que ele ainda tem que dar prazer para ela!!

E tudo isso demora muito mais do que os 2 minutos que ele leva "descabelando o palhaço".

É, basta espocar a silibita para resolver parada.

Ou seja, já que o orgasmo pode ser conquistado sem a ajuda de ninguém, o cara acaba perdendo a capacidade de sedução, transformando-se num preguiçoso.

Olha, independente da idade, sejam homens ou meninos, é super normal nós nos masturbarmos. Sim, é até saudável "espancar o palhaço" de vez em quando. Só que jamais deixamos de preferir uma mulher de verdade, entende? Por isso, não vá confundir as coisas, imaginando que aquele seu irmãozinho tarado, estilo poodle-pé-de-mesa tem algum problema só porque ele não sai mais do banheiro.

A grande diferença é que o viciado não quer perder tempo e não precisa assim tanto de mulher, mas apenas da imaginação.
Sem contar que como um compulsivo, ele precisa se masturbar várias vezes ao dia, mas nem por isso consegue a satisfação total.

O viciado pode ser casado, ter namorada, mas não abre mão (sem trocadilhos) da bronha. Eu tive uma namorada cuja tia vivia com um cara que esperava ela dormir para ficar se acabar na mão com filmes de sacanagens.

O detalhe é que ela, já de saco cheio com a situação, falava na cara dele, para quem quisesse ouvir, que ele não transava com ela há mais de um amo e meio!!!

Então ela ficava acordada, só assistindo o sujeito socando o pilão, porque nas vezes em que ela acordou achando que ia ter festa, ele simplesmente virava de lado e dizia que queria dormir. E quando ele achava que ela estava dormindo, voltava a se masturbar sem ser incomodado.

Como muitos desses "espocadores compulsivos de silibita" vivem em um mundo de faz-de-conta, onde todas as mulheres são coelhinhas da Playboy, ao encararem a realidade de que as mulheres são feitas de carne e osso , dificilmente conseguem aceitar uma mulher que não seja isenta de qualquer tipo de imperfeição.

Por exemplo, ao ver algumas estrias no bumbum da gata que acabou de levar para cama, ele pergunta assustado:
"O que é isso estranho na sua bunda?"
,

A garota, meio sem jeito, explica: "São estrias"... "

Credo!...E isso pega!?"

E é claro que memória de seu computador vive transbordando vídeos e fotos de sacanagens. 

Oras, o cara precisa de inspiração.

Suas fantasias se resumem à "orgias mentais" ,com suas musas inspiradoras.

Por isso é difícil para um homem acostumado a fantasiar com "Deusas", aceitar que precisa de empenho para convencer uma mulher a ir para cama.

Ou seja, ele se alivia em três minutos, e nem precisa cantar ninguém.

"Pô, com a Débora Seco é só abrir a Playboy, fechar os olhos e imaginar a cena!!!"

Aliás, existem casais que o sexo acaba virando raridade porque o benzão dá uma aliviada rapidinha no banheiro e depois esquece da mulher.

Se bobear, nem adianta dançar peladinha na frente dele, porque o cara ainda pode reclamar:

"Pô, Zulmira! Você só pensa em sexo?"

"Astolfo, como você tem coragem de se acabar na mão e me deixar abandonada?" 

Liga não, ainda tem milhões de homens que acham que uma mulher gostosa como você é bem melhor que uma mão cheia de sabonete e uma revista playboy sob os joelhos.

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sábado, 10 de outubro de 2015

VAMPIROS EMOCIONAIS! - Ao te rebaixar ele sugará suas energias!

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VAMPIROS EMOCIONAIS!



O OPRESSOR


Ao te rebaixar ele sugará suas energias!


Este tipo de vampiro normalmente é encontrado entre aqueles que mais deveriam cuidar de você: 


SEUS PAIS!


Eles são aqueles que jamais perdoam seus erros. Muito pelo contrário, eles sempre se esforçam para que os mínimos deslizes se transformem em motivos para sua condenação. 

E não importa o quanto você se esforce para superar seus limites, pois para eles nunca será o suficiente, já que determinaram desde cedo que seu lugar deveria ser nas sombras.

O Opressor pratica seu vampirismo por meio do sadismo e da tortura mental, sempre procurando um meio de fazer com que você se sinta uma completa incompetente.

Sim, ele realmente sente raiva, muita raiva de você, por isto nunca te deu um sorriso ou disse algo que não fosse para te ofender ou ridicularizar. A maneira com que retiram as energias de suas vítimas é por meio dos sentimentos de frustração, de quem se sente diminuído, incapaz até de conquistar um amor tão importante como o de um pai ou de um marido.

"Você não sabe fazer nada certo! Sua burra! Quantas vezes eu tenho que repetir para nunca deixar as frutas caírem no chão?"

Eu estava comprando frutas em uma barraca de feira, e uma garota de pouco mais de 13 anos estava me atendendo,quando deixou cair algumas frutas. Na verdade ela parecia estar anestesiada, completamente perdida, porque para ela aquele serviço era mais uma tortura. Então, assim que ela deixou uma maçã cair no chão, seu pai apareceu gritando, falando um monte, e ela nem se mexia, ficava ali, sem reação, tão sugada que mal conseguia levantar a cabeça.

"Burra! Retardada!"


E esta é uma atitude bem típica de quem tem sido sugado há muito tempo: a submissão. 
Parece que para o vampirizado não existe mais dor, vergonha ou rancor, apenas conformismo. 

Pois, bem, diante de minha indignação, ele tentou remediar a situação com um grande sorriso, justificando seu ato como o de um pai preocupado:

"A gente tenta ensinar, mas essa juventude de hoje não quer aprender!"

Aprender? Por mais que faça, por mais que seja capaz de não cometer um erro sequer, jamais conseguirá aprender. Sim, porque eles, os vampiros, sempre criam novas condições, sempre criam nova regras.  

Sem contar que uma das frases que o Opressor mais gosta de repetir diante de um acerto de suas vítimas é: 

"Você não fez mais que sua obrigação"

Tenho um tio que ao saber que sua filha iria se formar em Direito, fez a seguinte observação: 

"Mais uma ladra com diploma!" 

Ele poderia ficar feliz, poderia até mesmo não ter aberto a boca, mas sabia que seu comentário a atingiria em cheio. 

E é exatamente isso que eles querem: 

Jogar para baixo para que possam sugar até a última gota. 

.
Não espere amolecer o coração deste vampiro, porque o Opressor tem seu ponto forte na arrogância. E como tal, ele faz uso do sarcasmo para atingi-la, pois conhece todas as suas fraquezas. Sim, para ele você é um livro aberto, uma presa fácil, porque cada feridinha na sua alma tem um dedo dele.

E como eles sabem usar as palavras com muita maldade...

"Eu deveria ter abortado em vez de ter uma filha inútil como você!"

E falam sem parar, sem dar nenhuma chance de defesa, sempre com o dedo em riste, mandando que você se cale e termine de escutar o que ele tem para dizer. 

Perceba como muitas vezes, conforme você ia sendo atingida por suas críticas, como seu corpo ia se dobrando e encolhendo. E batia uma agonia, uma melancolia, e você pedia à Deus, implorava para que o fizesse se calar. 

Mas não adiantava... 

Quanto mais você se encolhia, mais ele se erguia em uma postura imponente, ameaçadora, repetindo pela milésima vez coisas que já ficaram gravadas em sua mente.

Sim, há muito tempo você já sabe que não vale nada.

E muitas vezes, toda a raiva que sentem não passa de pura inveja. 

Sim, mesmo que sejam seus pais, muitas vezes a inveja chega a ser tão grande que eles acabam fazendo de tudo para coloca-la em seu devido lugar: sob seus pés. E o mesmo acontece quando encontra um marido ou namorado opressor, porque eles nunca irão aceitar que sua luz possa brilhar em meio à escuridão de suas personalidades tão tacanhas.

Por que acha que existem tantos homens inúteis, que fazem de tudo para ridicularizar e apontar todos os defeitos de suas mulheres, mas depois que conseguem sugá-las e acabar com todo sua energia, se vão satisfeitos? 

Sim, eles deixam o bagaço e partem em busca de novas vítimas, porque precisam muito fazer o mal para que não se sintam tão medíocres.

"Não sorria perto de mim, porque seu sorriso significa que ainda existe algo que não te roubei..."

Muita gente acha que o incômodo que muitos homens sentem diante do sucesso de suas parceiras - principalmente quando elas ganham mais que eles - não passa de insegurança ou recalque masculino, mas não é bem esta a verdade. O que acontece é que esses homens se sentem ofendidos por elas serem melhores que eles. Então, como não conseguem superá-las, preferem rebaixa-las!

Resumindo:

O que eles não podem controlar, destroem!

Só para registrar, minha prima não apenas se formou com louvor, como hoje é juíza em uma cidade do interior de São Paulo.

"Você não sabe fazer nada certo, sua incompetente!" 
 "Sinto vergonha de ter uma filha como você!!"
 "Ninguém no mundo vai querer se casar com você"...

Quantas vezes já ouviu de quem deveria te amar, frases como estas? E quantas vezes ficou imaginando sobre o que fez de errado para merecer este tipo de coisa?

Na realidade você não fez nada de errado, e nem deve gastar seu tempo tentando remediar uma situação onde você não passa de uma presa indefesa...
Tão indefesa que se entrega de braços abertos à este ser destrutivo.

E o poder de destruição que o Opressor tem é algo insuperável.
Basta ver o estrago que fazem em suas vítimas, deixando-as secas e sem vida, sempre dependentes de um amor ou carinho que nunca virá.

Eu já passei por isso em minha infância, cansei de implorar o amor de minha mãe, até chegar um dia em que descobri que só seria livre quando me libertasse desta maldita dependência!

Tudo o que eu fazia era errado, eu não prestava pra nada, e as palavras que mais me marcaram foram as pragas que me jogou: "Você vai chorar lágrimas de sangue!..."

Não tem jeito, enquanto você achar que deve conquistar este amor , mais depressa sua energia será sugada.

O Opressor decretou que fará de sua vida um inferno para que você acredite que ele sempre teve razão quando dizia que você não servia pra nada. 

Então, quando você estiver derrotada por acreditar em suas palavras, ele apontará o dedo e dirá:

"Eu sempre soube que você não ia ser nada na vida!”


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FOI SÓ UM BEIJO.- Oras, o que é isso, pessoal? Eles só estão se beijando

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FOI SÓ UM BEIJO.


Ontem, quando estava no metrô, voltando para casa de pois de um longo dia de trabalho, encontrei um casal de namorados se beijando. Estavam encostados na porta do trem, abraçadinhos, totalmente alheios ao que acontecia ao redor. Para mim, era algo natural, mas para a maioria das pessoas, aquela cena parecia algo do outro mundo. Muitos olhavam de cara feia, como se aquilo fosse algo sujo, quase um sexo feito ao vivo.

Oras, o que é isso, pessoal? Eles só estão se beijando!

Aliás, não consigo entender como nos dias de hoje algo tão comum antigamente seja encarado com tanta revolta. Sim, porque antes - apesar do discurso furado de que nos "bons tempos" as pessoas eram santas - quase todo mundo se beijava. E era nas ruas, encostados nos postes, dentro dos ônibus, nos vagões do metrô, nas filas dos bancos, nas praças de alimentação dos shoppings, enfim, nenhum lugar era inapropriado.

Mas hoje tudo mudou... 

"Oras, vão procurar um motel seus safados!!"

Eu tenho 51 anos, e vivi intensamente os anos 80 e 90. E posso garantir que naquela época não havia tantos moralistas como hoje.Sei lá, parece que depois de 2005 tudo mudou, o mundo ficou careta e mais hipócrita.

Agora, se um beijo em público é feio, imagine dar aquele beijo de língua.   

Enquanto o casal estava só nos beijos "normais", as pessoas só observavam e faziam comentários do tipo :"isso aqui não é lugar para safadezas". Alguns olhavam e riam, faziam piadinhas, mas quando eles resolverem colocar as línguas para trabalhar...

Bem, aí o efeito foi devastador. Tinha gente que se levantava só para observar melhor a cena, outros faziam cara de nojo, sem contar uma mulher que estava do meu lado, que fez questão de deixar bem claro que aquilo era falta de surra. 

Depois de algumas estações, finalmente o casalzinho saiu, e os que estavam calados - talvez espantados com tamanha audácia - começaram a discutir sobre como o mundo de hoje estava perdido.

"Ah, no meu tempo não tinha essas coisas..."

Oras,meu chapa, nos dias de hoje é que não tem mais essas coisas, porque antes do mundo virar essa chatice, beijar era apenas beijar. 

E como era bom...

Você estava com sua garota, caminhando pela avenida Paulista, trocando beijos apaixonados, e para todo mundo era alto tão natural, que ninguém parava para apontar: "olha só que putaria!".

Beijo é bom demais para ser encarado como algo sujo ou sacana. Não importa que seja um beijo apaixonado, beijo de tesão ou beijo de quem está morrendo de saudades. A maldade está nos olhos de quem vê, não de quem beija. 

Meu medo é que daqui uns tempos, até um casal andar abraçadinho será encarado como safadeza.  Aliás, pensando melhor, hoje em dia é raro ver um casal abracadinho, não é mesmo? Sim, porque hoje eles andam no máximo de mãos dadas. Isso quando não caminham um do lado do outro, sem se tocarem, apenas como dois parceiros. 

Sei lá, posso estar parecendo um velho com um discurso saudosista de velho, mas como era bom ficar abraçado com minha garota, como era bom andar de mãos dadas, um do lado do outro, não como dois colegas que se beijam de vez em quando, mas como duas pessoas que se amavam tanto, que ninguém abria mão do prazer de sentir o corpo do outro tão pertinho do coração. 

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segunda-feira, 5 de outubro de 2015

As Piores Cantadas de todos os tempos

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As Piores Cantadas
Matéria da leitora Jenna 
1-Você acredita em amor à primeira vista ou eu devo passar por aqui mais de uma vez?

2-Com licença, você pode me dar uma informação?
O que eu preciso fazer para ganhar um beijo seu?


3- Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?

4- O teu pai é ladrão? - Não; - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?

5-Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

6- Oi ! Não vou dizer que te conheço de algum lugar pois essa cantada tá muito batida. Portanto, meu nome é ....., tenho X anos de idade, .... Agora vou ali no bar buscar duas cervejinhas e volto dizendo que te conheço de algum lugar.

7- Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo.

8- Ele olha bem pra sua boca e diz:"Se você adivinhar o que eu estou pensando ganha um beijo!

9-Você gosta de música? Gosta de carinho? Então vamos pra um motel?

10-Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você? Sua resposta é NÃO?? Já que não sou, tenho chance?

11- Vamos tomar alguma coisa juntos? Que tal um banho?
12- Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

13- Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?

14- Se eu dissesse que você tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

15- Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir?

16- Qual o seu telefone? Preciso ligar pra sua mãe e agradecê-la.

17- Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?

18- Essa sua roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

19- Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!?

20- Seu beijo engorda. Depois que te beijei minha calça ficou mais apertada.

21- Sexo mata... quer morrer feliz?

22- Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

23- Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?
24- Bonito sapato. Quer transar?

25- Tá quente aqui ou é só você?

26 - Pode me informar um caminho? - Pra onde? - Pro seu coração.

27- Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

28- O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29- Quer brincar de adivinhação? Você senta no meu colo e eu tento adivinhar o teu peso.

30- Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

31- Quer sair pra comer uma pizza e transar? - O quê? Você não gosta de pizza?

32- Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. - Posso entrar entre os feriados?

33- Vi na TV que devemos preservar as belezas naturais. Deixa eu cuidar um pouquinho de você?

34- Você se machucou? - Não!!!!!. - Me diz como isso não aconteceu se você caiu do céu!!!

35- "O Mais importante não foi o dia que te conheci e sim o dia em que você passou a existir dentro de mim."

36- Se a cada vez que imaginasse você sorrindo ganhasse uma rosa, Caminharia por bosques infinitos a procura do meu maior sonho!

37- Se amar é perder. Não quero te Amar, e Ficar sem você.

38- Preciso tomar cuidado com toda a sua beleza. Ainda não acabou a carência do meu plano de saúde para problemas cardíacos.

39- Meu eletrocardiograma só consegue diagnosticar os efeitos da falta que você me faz.

40- Eu percebi que você esta com a cara de proibido estacionar, mas até arrisco uma multa para ficar um pouco ao seu lado.

41- Você deveria vir com tarja preta: causa dependência física e mental.

42- Obedeça a sinalização. Não mantenha distância de mim.

43- O que eu posso dar para uma pessoa que já tem tudo, como você?... Apenas a única coisa que você ainda não tem: eu!!!

44- Podemos nos comportar muito bem juntos, ou, se você preferir, justamente o contrário.

45- Gosto se discute. Vamos conversar sobre eu gostar de você e você gostar de mim?


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Síndrome do Cachorro Magro - aquele que come e depois vai embora

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CACHORRO MAGRO

Síndrome do Cachorro Magro - aquele que come e depois vai embora.

Muitas mulheres reclamam daquele cara que só aparece para dar um fincão e depois some, sem dar notícias, sem ao menos ligar no dia seguinte para agradecer pelo sexo. E é claro que a imensa maioria não consegue superar este tipo de situação, porque sempre fica aquela dúvida cruel:

"SERÁ QUE ELE SÓ ME PROCURA POR CAUSA DO SEXO?"

Bem, com certeza não é pela inteligência.

Sim, porque por mais que uma mulher esteja apaixonada (e cega) não há como negar o inegável: O cara só quer te comer, e ponto final. E nem é um comer assim, grandioso, com direito a altas sacanagens, paixões e mentiras oportunistas, como ele dizer que te ama, mas que morre de medo de se envolver.

O problema é que muitas mulheres resolvem se culpar, por isso ficam meio perdidas, com aquela sensação de que falharam, achando que o cara só se mandou (pela milésima vez) porque elas estão gordas, porque têm uma celulite, porque são chatas, porque não são compreensíveis, porque não  boas de cama...

Ou seja, muitas mulheres preferem arrumar um monte de justificativas para isentar o sujeito de culpas, como se ele fosse tão bom que precisasse de uma mulher perfeita.

É, o cara pode ser um tremendo de um bunda-suja, mas ainda assim tem mulher que acha que ele teve motivos pra ir embora!!!

"Ah, mas ele disse que me amava e que eu era muito especial". 
"E disse também que queria ficar comigo!"

Deixa de bobeira, mulher!!!

Ele só disse essas coisas para te comer sem precisar ouvir tantas reclamações.
Sim, porque senão ele ia ter que ouvir você reclamando que ele não te dá valor, que ele só quer te comer, que você se sente como se fosse um pedaço de carne, que ele nunca quer te namorar...

Então, para economizar assunto, ele diz que te ama e você cala a boca:

"Ah, ele disse que me ama!"

Só que depois da transa o que é que ele sempre faz?
Some! Desaparece e desliga o celular!!!

Será que é tão difícil assim parar de se enganar?
Oras, que se danem os motivos que o fizeram ir embora, porque você sabe muito bem porque só ele aparece de vez em quando. 

Quem gosta não dá um picote e se manda, mulher!!!! 

Agora, pior do que se culpar e perder preciosas noites de sono tentando entender porque este cara se mandou, é dar uma segunda chance para ele te ferrar mais ainda. 

Aliás, estou cansado de ver mulheres nesta situação, de odiarem um sujeito que faz de suas camas um "fast-fuck", mas que basta o lindinho telefonar "oi, gata, tá a fim de um love hoje a noite?", que elas esquecem tudo. 

E aquela promessa de não querer ver o cara nem pintado de ouro? 

Bem, isso foi antes dele ligar, porque agora parece que tudo mudou: 

"Ele me ama!! Viva!!!" 
"Ah, como eu fui ruim em pensar que ele só me queria pra um picote ocasional!"

Pronto, novamente a comédia se repete:

Ele passa na sua casa, buzina para você sair, te dá um beijo na boca, diz que não consegue te esquecer (isso porque em um mês ele não ligou nem para te dar oi) e diz que você está linda (mais um papo furado para te deixar mais deslumbrada). 

Então, depois de ouvir o de "sempre", vocês tomam uma cervejinha, ele te leva para o motel (isso se ele não te comer no carro mesmo), e logo em seguida, assim que terminam, ele se lembra que tem que comprar cigarros.

Então, para seu consolo, ele te dá um beijo de despedida e diz "te cuida, tá?".

Cacete, mas para quem esperou tanto tempo para ele aparecer, no mínimo você merecia mais que uma bimbadinha, não é mesmo?

Sei lá, parece que esta coisa dele dar "umazinha" e querer ir embora já está virando rotina.

Então, já que não tem jeito, você se joga na cama e começa a chorar ao som de Vento no Litoral, o hino nacional das mulheres chutadas!

"Jáááááá´que você não está aqui...O que posso fazeeeeeer...É cuidaaaar de miiiiiiiiiimmmmm!!!"

É, minha filha, pare de chorar e vai fazer o que música pede:

Vai cuidar de si!!

A sua felicidade nunca deve depender dele ficar ou não com você depois do sexo!
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MAS ELE VOLTOU POR AMOR OU PIEDADE?