Amores de longa distância Quem ama pode esperar... Mas a espera tem que ter um final.

Amores de longa distância

Quem ama pode esperar... Mas a espera tem que ter um final. Vocês se conheceram pela internet. E logo de cara pintou aquela coisa gostosa,aquela sensação de que ele era "o cara". Também não é pra menos, porque vocês tinham tanto em comum que não podia dar outra: virou amor.  E vocês trocavam altos papos, passavam horas na frente do computador, alimentando cada vez mais essa paixão. Bem, até que pintou a pergunta chave: "Quando é que vamos nos conhecer?" "Como assim "nos conhecer"!?"  "Mas a gente não se conhece há mais de um ano?"  Bem, na verdade você queria conhecer o cara de verdade, deixar o mundo virtual, enfim, sentir se ele é assim tão bom em carne e osso. Aliás, existe coisa mais estranha do que amar um homem que você nem sabe qual é o cheiro? Por isso que meu colega, Arthur, assim que conheceu uma garota na net, foi logo pedindo: "Me manda uma calcinha usada sua para eu conhecer seu cheiro!"  Bem, o cheiro deveria bom demais porque eles se casaram em menos de seis meses depois que ele deu uma cafungada na calcinha.  Sim, tem que provar o produto primeiro, saber a procedência, senão você acaba gastando um século de conversa furada, só para descobrir que o outro é é um pé no saco ao vivo! Nada contra conhecer alguém que mora longe, mas é preciso dar um fim na distância e partirem para o ato real, daquela coisa da carne, de sentir o calor do outro.  Mas até a voz ao vivo é bem melhor que o som meio metálico do telefone.  Mas isso você só vai saber quando estiverem juntos. Eu, por exemplo, conheci a Carla, minha atual esposa, pela internet.  Sim, ela era leitora do site, me escreveu contando que era jornalista e gostava do que eu escrevia, então acabou acontecendo...  Tá bom, vocês querem algo mais romântico?  Oh, mulherada sensível! Então, foi assim: nós começamos a conversar pelo MSN, eu fui me encantando com seu jeitinho meigo, mas como eu não gosto de ficar perdendo muito tempo, mandei logo uma passagem de avião para ela, que morava no Rio Grande Do Sul. Então ela veio para São Paulo. E ali, no saguão do aeroporto, depois do nosso primeiro beijo, descobri que queria ficar com ela (oh, que lindo!) Como?  Se eu pedi para ela mandar uma calcinha?  Claro que sim! Agora, o maior problema de amar à distância é acreditar que os votos de fidelidade serão mantidos. Olha, se já é barra acreditar em alguém que mora na mesma cidade, como é possível acreditar que um cara que mora em Cabrobó do Mato Seco, será fiel?  Vamos colocar a cabeça pra funcionar, mulherada!!!  Pombas, o tesão pede passagem, minha filha.  Então, ou o cara tem uma força de vontade sobrenatural para se manter casto, ou ele é do tipo que não arruma mulher sem pagando!  Ou seja, ele é aquele tipo de homem que só é fiel por falta de interesse feminino. Tá bom, você acha que estou sendo radical? Mas já imaginou o estado que ele deve ficar depois que acabam de fazer aquele sexo virtual, com direito à webcam e tudo mais?  Minha cara, depois do cara assistir você espocando a silibita e fazendo cara de "fuck me!", por acaso acha que ele vai ficar só na vontade?  Oras, claro que não!!  Ele vai mais é ficar doido até conseguir sentir o gostinho da carne! Uma coisa muito importante neste tipo de relação é que muitas vezes um dos dois terá que mudar de vida, deixar sua cidade e recomeçar tudo ao lado do outro - muitas vezes um "quase estranho". E é nesse ponto que você deve se concentrar, porque existem coisas que somente poderemos descobrir com a convivência em comum.  Então, será que vale a pena largar tudo só para viver com ele?  Faça a si mesma esta pergunta até ter a resposta.  E peça pra ele fazer o mesmo, porque se ele largar tudo e for morar na sua cidade, por acaso será algo bom para ele? Sim, porque a paixão tem este poder de nos cegar para certas coisas. E aqui entre nós, deve ser uma merda acordar de um sonho e se perguntar:  "Que merda eu estou fazendo aqui?" Deve ser ruim demais você deixar seu mundinho, ir para um lugar distante, chegar lá e descobrir que não pode ser feliz porque os amigos, parentes e etc e tal, estão há quilômetros de distância. Mas existem certas coisas que você deve se preparar, como ser a garota que ele conheceu na net.  Tudo bem, hoje isso é super natural, mas ainda existem muitos preconceitos.  No meu caso, por exemplo, tive que responder centenas de vezes sobre de onde eu tinha tirado "aquela mulher". Olha, não sei se era impressão minha, mas parecia que para certas pessoas eu tinha comprado a Carla em um site de leilões:  "Está a procura de uma namorada?  Nós temos de todos os tipos:  Gauchas, mineiras, cariocas, nordestinas, capixabas! E entregamos por sedex!!!" Sem contar que ainda tinham aqueles que me perguntavam porque eu não tinha arrumado uma namorada de São Paulo: "Tinha que ter ido buscar tão longe?" Oras, é que eu sempre fui apaixonado por gauchas.  Sem contar que ela veio com opcionais de fábrica, fala tchê, báh, chama pão francês de cacetinho, e é tudo original, com selinho de procedência holográfico. Ah, mas é claro que a família dela também não encarou as coisas com tanta naturalidade. Uma tia dela, por exemplo, disse que eu tinha cara de homem que batia em mulher!!!  Bem, mas logo viram que não era verdade, porque minha sogra fez questão de vir nos visitar.  E, que maravilha, ela gostou demais do genro..."  Tudo bem, mas não dá para confiar:  "Filha, se precisar é só telefonar que eu mando uma passagem de avião para você voltar". Aliás, ainda hoje as pessoas se espantam quando descobrem como nos conhecemos. Elas até tentam parecer naturais, mas sempre fica aquela impressão de que nossa união é algo meio, digamos, exótica. .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2015 - Revista Andros

"Você é linda, maravilhosa, a mulher que todo homem gostaria de ter ao seu lado..." "Só que agora eu vou te deixar."

Eu te amo, mas vou te deixar

"Você é linda, maravilhosa, a mulher que todo homem gostaria de ter ao seu lado..." "Só que agora eu vou te deixar." Engraçado, mas se você é a melhor mulher que ele já teve, porque será que ele está te dando um chute? Tudo bem, amores acabam, mas porque ele precisava exaltar tanto as suas qualidades antes de se mandar? "Nossa, querida, você foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida!" Pra quê tantas justificativas se no final, em bom português, tudo se resume em ADEUS? Não seria melhor ele terminar sem exaltar sua qualidades? "Quer terminar? Então não enrola, não fica numas de dizer que sou perfeita, porque isso acaba me machucando muito mais!!" Sei lá, é melhor o cara dizer que acabou porque você tem bafo, porque é chata e que o amor acabou, mas não inventa esse papo bravo de que você é boa demais para ele e que merece alguém melhor. Mulher nenhuma precisa deste tipo de "prêmio de consolação". Não parece que ele está fazendo isso só para não sair como um cara ruim, sei lá, só para você não chorar? Não parece até aquele absurdo de você ser demitida de uma empresa por ser "boa demais" para o cargo?  "Olha, você é tão boa e preparada para esta empresa, que preferimos arrumar alguém mais burro para substituí-la" Então, não é isso que parece?  E como esse tipo de coisa acaba mexendo com suas idéias, não é mesmo? Sim, porque você começa a procurar defeitos, querendo saber onde errou, porque fica aquela coisa de que poderia ter dado certo se... E é o maldito "se" que ferra com tudo. "E se eu fosse menos calma?" "E se eu fosse menos compreensiva?"  "E se eu fosse mais ciumenta?" "E se eu fosse ruim"? Caramba, a coisa fica tão feia para o seu lado, que logo você se pega procurando algum defeito que faça este homem voltar.  Oras, essa coisa de levantar sua bola e fazer você se sentir boa demais para ele, na verdade não passa de um jeito diferente dele dizer:  "O problema não é você, sou eu".  Lembra que ele falou que te ama e que nunca se sentiu tão bem com outra mulher?  Então, isso quer dizer que ele está deixando o caminho aberto!  Ah, sim, porque ele ainda deve estar indeciso, lembra?  Quem sabe ele está com medo do amor que sente, por isso prefere fugir para não sofrer? Oh, pobre coitado, está sofrendo por te amar. E você aí, só alimentando as esperanças: "Ah, ele disse que me ama, que eu sou perfeita, então ele vai voltar..." E quando ele disse que não merecia uma mulher tão maravilhosa quanto você, então? Olha, aposto que deu uma vontade de desmenti-lo, de gritar com todas as suas forças, "Claro que você me merece,querido"!! Mas ele não sossegava, ficava o tempo todo dando uma de coitadinho: "Não, Zulmira...Você é boa demais pra mim!" Por acaso ele já disse que não se sente capaz de dar a vida que você merece? Agora fudeu de vez!!!  Afinal, você é uma mulher dispendiosa ou ele é um Zé Ruela com complexo de fracassado? Oras, se você fosse uma mulher mais apegada á requintes e luxos, ia ficar com ele pra quê?  Claro, é tudo para o seu bem.  E quer maior sacrifício do que esse?  Como não amar um homem assim? "Ah, mas ele está fazendo isso porque me ama..." Oras, acorda sua iludida!!!!! Se ele te amasse de verdade jamais correria do pau!! Homem de verdade não tem medo de baratas e nem de amar uma mulher, será que é tão difícil colocar isso na cabeça!? Agora, ele poder ter chegado à esta conclusão depois que você começou a querer algo mais sério. Sei lá, lembra das vezes que você mandou ele levantar o rabo do sofá e ir procurar um emprego? Nossa, mas como as coisas são engraçadas... Antes, no começo do love ele se achava a metade do seu pãozinho, mas bastaram as primeiras "cobranças" para o cara mudar. Eu te amo, Zulmira...Mas você me cobra demais!!!!" "Tudo bem, continua sendo um vagabundo sustentado pelos pais, mas não me deixa!!!" Ah, sim, porque tem mulher que está tão desesperada por homem, que se bobear até vende a alma para o capeta!!  Só que é pura perda de tempo, porque as almas destes tipinhos de mulheres tem uma cotação tão baixa no inferno, que até o diabo dispensa. Então, vamos mudar um pouco a sua história? Ele chega com aquela cara de cachorro abandonado: "Você é uma mulher maravilhosa, que merece alguém melhor do que eu."  Então, em vez de dar uma de patsa, você concorda com ele: "Com certeza eu sou muito boa para você, otário!!!" .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2015 - Revista Andros

Quem nunca ouviu falar sobre os "poderes milagrosos" da Pílula do Dia Seguinte?

Pílula do Dia Seguinte

Quem nunca ouviu falar sobre os "poderes milagrosos" da Pílula do Dia Seguinte? Posso estar enganado, mas pela imensa quantidade de emails que recebo, de leitoras que viram nela uma substituta de outros métodos contraceptivos, creio hoje ela é tão famosa quanto a Coca-Cola. Por incrível que pareça, quase todo mundo já ouviu falar sobre sua eficácia, mas poucos sabem realmente como ela funciona. Na maioria dos casos, o que as pessoas sabem é o básico: que ela funciona como um método contraceptivo para ser usado em casos de "acidente de percurso", como um preservativo furado, por exemplo. Então, na dúvida se houve ou não uma fertilização, muitas mulheres têm tomado a pílula como uma forma de garantia. E realmente, essa é sua principal função. Uma curiosidade é que no começo ela era conhecida como "Pílula do Estupro", pois só era permitida para evitar o risco de gravidez em casos de estupro. Durante muito tempo seu uso foi proibido e condenado - principalmente pela igreja católica que condena seu uso até hoje. Devido a grande campanha feita pelo Vaticano, passou a ser conhecida como a "Pílula do Aborto", numa tentativa de associá-la a um método abortivo, portanto, um pecado mortal! Só que é bom deixar bem claro que ela não provoca aborto! Isto não passa de pura ignorância, porque se ainda não houve fecundação, não há um embrião para ser abortado! São necessárias cerca de 72 horas para o espermatozoide chegar até o óvulo, e é neste período que pílula deve ser tomada! Ao contrário do que muita gente pensa, a pílula não "mata" os espermatozoides.  O que ela faz é evitar que ocorra a fecundação! Como ela possui uma grande dose de hormônios, normalmente uma combinação de estrogênio e progesterona, sua forma de agir no organismo feminino funciona da seguinte maneira: ela altera as características do muco vaginal, impedindo a passagem dos espermatozoides, e ainda provoca uma mudança no crescimento da camada interna do útero, onde haveria a implantação do óvulo, acelerando os movimentos das trompas, fazendo o óvulo chegar ao útero sem estar maduro. Mesmo parecendo ser um santo remédio, é bom não confundir as coisas e nem sair por aí se medicando como se fosse comprimido contra resfriado. A melhor proteção contra a gravidez indesejada ainda é a velha e eficiente responsabilidade, somada ao uso de preservativos, sempre! São dois comprimidos: um a ser tomado de preferência nas primeiras 24 horas, quando sua eficiência é maior, seguido de outro depois de 12 horas. Sua eficiência é de cerca de 95% quando tomada nas primeiras 24 horas. Como exemplo de comparação, a pílula anticoncepcional pode chegar a 99%, desde que bem administrada. Se acha que é uma diferença muito pequena, saiba que em nove meses as chances de estar trocando as fraldas desses "4%" são maiores do que imagina. Os sintomas mais freqüente são a mudança no ciclo menstrual e do tempo de ovulação, o que tornará quase impossível calcular seu próximo período fértil e menstruação. Também podem surgir dores de cabeça, dores nas mamas e nas pernas, hipertensão, aumento da coagulação e náuseas. No caso de vômito ou diarreia nas duas primeiras horas após a ingestão, a dose deve ser repetida. Caso o óvulo já esteja fecundado, ou seja, já tenha iniciado a gravidez, a pílula não terá mais efeito. Como pode perceber, não se trata de um "remedinho inofensivo". É muito importante consultar seu médico para saber se pode tomá-la, em vez de se ficar se arriscando com um produto que nem sabe de onde vem, muitas vezes comercializada por muambeiros. Não é de estranhar que em tão pouco tempo, devido seu uso cada vez mais difundido, a Pílula do Dia Seguinte acabou substituindo o famigerado Citotec (proibido no Brasil), que ainda hoje é utilizado como método abortivo, muitas vezes com sérias conseqüências. O Citotec, além de causar efeitos colaterais terríveis, se for usado constantemente, caso não ocorra o aborto ainda pode causar má formação do feto! Sem contar os inúmeros casos de mulheres que dão entrada nos hospitais com fortes hemorragias causadas pelo "milagroso" comprimidinho, que acabam entrando em óbito! A Pílula do Dia Seguinte é uma maravilhosa evolução na vida das mulheres. O problema está na falta de cuidados, de achar que ela é uma tábua de salvação. Tenho leitoras que em poucas semanas tomaram várias doses. É a velha história: um dia o namorado prometeu que ia "tirar antes" (e gozou dentro), no outro dia ele não colocou a camisinha corretamente e ela estourou... Só que é bom saber que além de não proteger contra doenças sexualmente transmissíveis, seu uso constante pode trazer sérias complicações devido as altas doses de hormônios. Sem contar que quanto mais for usada, menor será sua eficácia. .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2015 - Revista Andros

Por que muito homens gostam de mulheres "safadas", mas não se casam com elas?

Mulheres com Tesão demais!

Por que muito homens gostam de mulheres "safadas", mas não se casam com elas? Uma desculpa bem comum é achar que uma mulher cheia de fogo valoriza muito mais o sexo do que a sagrada união matrimonial. Não entendeu nada? Então eu explico melhor: Tem homem que acha que mulher que gosta muito de sexo jamais será fiel. Mas não tem nada a ver. As chances de uma mulher ser ou não fiel, não depende do que ela gosta ou não de fazer na cama! E digo mais: uma mulher que encontra um homem sem preconceitos, que aceite seu desejo sexual, dificilmente será infiel! Por outro lado, conheço uma porrada de "santinhas" - todas acima de quaisquer suspeitas - que nunca perdem a chance de dar uma variada no cardápio. Muitos homens - normalmente machistas - receiam que se a mulher é muito gulosa, no mínimo ela deve ter ido pra cama com centenas de homens. Então, como procuram por "imaculadas", jamais aceitarão uma mulher , digamos, "rodada". É bem comum um homem achar que uma mulher que não precisa ser convencida a fazer algo mais "picante" na cama não é boa coisa! "O quê? Uma mulher que faz tudo na cama? Ah, essa deve ser uma vaca enrustida". Afinal, muitos gostam de pensar que convenceram suas mulheres à fazer sacanagens, por isso se sentem mais seguros quando elas relutam antes de aceitar:  "Vira a bundinha pra vim, vai? " "Ah, não, amor...Isso é coisa de mulher de rua...E eu sou santa..." Pronto, basta um pouco de "frescura" para o cara se sentir mais confiante.  "Eu insisti um tempão para a Zulmira liberar o furico e ela não deu! Ah,essa sim é pra casar! Se ela tivesse dado eu já teria me mandado, mas ela passou no teste da "mulher certa" com louvor!! Conheço uma porrada de machistas que dizem com a boca cheia que suas mulheres não gostam muito de sexo (e para eles isso é uma qualidade), mas mal sabem o quanto elas curtem uma sacanagem...Com os outros. Mas vai se fazer o que, né? Pra todo machista existe uma mentira adequada à sua ignorância! Também existe o medo da mulher querer mais do que eles podem dar na cama.  Tem homem que chega a broxar de tanto medo que sente de apanhar a cama!! Eu recebo emails o tempo todo, de mulheres que o cara dizia que ia fazer e acontecer na cama, mas na hora que elas partiram para o "ataque"os caras murcharam!! Então é um tal de "você me assusta" , "eu não me sinto capaz de satisfaze-la na cama" , "perdão, querida, mas eu esqueci minha cartela de viagra em casa!" Já imaginou o cara pedir desculpas porque o bimbo não sobe de medo!? Então, será que depois de ler essa matéria você ainda acha que é melhor aprender a se segurar, que o melhor para arrumar um macho é apagar o fogo que queima no meio de suas pernas? Tudo bem, você até pode achar que assim,dando uma de santinha, as chances de arrumar um casamento serão bem maiores, mas me responda: Que merda você vai querer ao lado de um homem que jamais será capaz de lhe dar prazer e ainda por cima irá fazer de tudo pra que você morra na cama? "O que é isso, mulher!!?? Tá gemendo!!?? "É que tá doendo muito, amor..." "Ah, bem...Pensei que era de prazer". Sexo bom é fazer sem ter que pedir desculpas!!

tirando o atraso daquelas mulheres que acham que fantasiar é coisa de safadas, será que ainda existem mulheres que entram em parafuso por causa de suas fantasias, digamos, não muito normais?

Fantasias que chocam

Quase todo mundo sabe que os homens fantasiam, certo? E nessas horas não existem limites para a sacanagem, já que a mente é livre. E acredite: poucos são acometidos por qualquer tipo de pudor ou condenação. Mas, e as mulheres?  Bem, tirando o atraso daquelas mulheres que acham que fantasiar é coisa de safadas, será que ainda existem mulheres que entram em parafuso por causa de suas fantasias, digamos, não muito normais? A resposta é sim. "Oh, por que sempre fico excitada quando penso no Ditão Bafo-de-Fossa?" Calma, não precisa se preocupar, porque você não merece assar nos espetos do capeta, só por causa do que costuma fantasiar nos seus momentos de prazer solitário. Mulheres fantasiam de todas as maneiras, isso é um fato. Inclusive, acredite, suas fantasias podem ser bem mais picantes do que se imagina. Existem as que fantasiam que estão com homens sujos, que se excitam imaginando que estão fazendo sexo com vários homens ou com várias mulheres ao mesmo tempo, outras gostam de fantasiar que estão possuindo um homem à força no meio do mato... enfim, não existem limites. E também não devem existir condenações! Veja essas fantasias de duas leitoras: Amo fantasiar um homem com cara de traficante, que usa tôca e tem cara de mal...O imagino muito forte e bravo com todos, mas me tratando com muito amor, como uma princesa, usando uma metralhadora do lado e uma bolsa cheia de jóias para me cortejar...Gosto também de imaginar homem que faz falcatrua, homem com cara de michê, de cafetão...Basta ter cara de nojento que sinto tesão. Doido, né?? Às vezes acho que não sou normal...Óbvio que não iria me meter com um homem assim. E engraçado...sou super medrosa...Só em sonho mesmo. Antes eu estava numa fase meio punk e só fantasiava com estivadores, destes bem parrudos, toscos e cobertos de suor. E o sexo era selvagem, feito no cais do porto, no meio da sujeira. Eu me sentia a mocinha sendo comida pelo lobo mau. Agora minhas ultimas fantasias são com gays! Fantasio que sou tão gostosa que eles deixam de ser gays e dizem que me amam, que serão meus escravos sexuais. Mas é tudo loucura da minha mente...Nenhum deles tem nada a ver comigo. Claro, eu sei que para você é difícil relaxar porque cresceu escutando que fantasiar é coisa de mulher suja, mas não é verdade! Aliás, para muitas pessoas, mulheres que fantasiam e se masturbam, não passam de doentes, taradas que sofrem de desvios comportamentais - portanto, precisam de internação ou de uma boa surra para aprenderem a tomar vergonha na cara. Por causa da repressão sexual, fantasiar com o "sujo", "malvado" e "profano", muitas vezes serve como uma válvula de escape. Sim, boa parte daquilo que deixa entrar na sua cachola, sujo ou não, tem mais a ver com curiosidade, com aquela coisa de provar algo proibido, mas que nem por isso é algo que você deseja na vida real. Sabe aquela coisa de fazer algo que chocaria meio mundo? Pois é exatamente isso que acontece com você. E é saudável, acredite. Não entre em papo furado de psicólogo, de que todas as fantasias revelam sentimentos reprimidos, porque é furada. Por que será que muitas mulheres, quando começam a ter desejos pouco aceitos como normais, correm para a igreja ou procuram um psiquiatra? Aliás, na própria psicanálise, quase todos os desejos femininos estão associado à culpas e punições, já reparou? Transar com vários homens, por exemplo, muitas vezes pode ser diagnosticado como o desejo de ser punida por ser uma menina má. Agora, se um homem chega e diz que sempre sonhou em transar com um bando de mulheres peitudas, além de ser encarado com a maior normalidade, ele ainda tem uma mente saudável e sem bloqueios. Eu, por exemplo, gostaria de transar com duas lourinhas ninfomaníacas, não porque tenho complexos, mas porque o barato deve ser bom demais!! Portanto, mesmo a mulher que fantasia situações extremas, como ser violentada, não é doente e nem uma masoquista reprimida. Repito: Não é porque você fecha os olhinhos e se imagina sendo atacada por uma horda de bárbaros sedentos, que deseja isso em sua vida. Tire o sentimento de culpa de sua vida, relaxe, aproveite para gozar até o fim. A mente é livre, fazer restrições às fantasias é desperdiçar prazer. .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2015 - Revista Andros

Como NÃO transar com sua garota sem colocar em dúvida sua masculinidade?

Macho não Falha!

Como NÃO transar com sua garota sem colocar em dúvida sua masculinidade? Muitos homens passam por momentos difíceis que acabam influenciando o desejo sexual. Sabe como é, a derrota do time de futebol, a falta de grana, o estresse no trabalho e etc e tal. Então, meu amigo, independente do motivo ser psicológico ou financeiro para você não estar dando no couro, nada de entrar em pânico e cortar os pulsos! Lógico, seria bem melhor contar para a sua garota o que está acontecendo, mas como eu sei que você não quer nem pensar em colocar em risco a sua fama de macho, você prefere ir empurrando com a barriga, esperando que ela não perceba seu estado, muito menos tenha algum tipo de desejo até tudo voltar ao normal. Sim eu sei que o orgulho de macho não aceita algo do tipo:  "Amor, meu pinto não sobe porque a merda do meu time de futebol caiu para a segunda divisão...Mas assim que ele subir a gente volta a transar, tá bom? " Ah, mas é claro que muitos homens preferem que a mulher comece a imaginá-los com amantes. E não é que tem uma certa lógica? Oras, é bem melhor sua garota achar que você não quer mais dar um picote por causa de outra, não é mesmo?  Sim, porque a primeira coisa que passa na mente de muitas mulheres é que se o cara não esta mais dando no couro,é porque ele tem uma amante! A barra é tanta, que de repente o sujeito está falido, devendo o cu e as calças, mas a mulher não se dá por vencida:  "Quem é a vagabunda, Astolfo!!?? Eu te mato se te pegar com outra!!!" Cacete, mas se ele não tem nem grana pra comprar camisinhas, como é que vai trair? E consultar um psicólogo, então? Tá maluca, mulher!?? Psicólogo é pra louco!!” Arre! A ignorância é tanta, que o infeliz prefere viver de bimbo murcho a ter que encarar um tratamento. Ou seja:  Broxa, sim; louco, jamais! Muito bem, se você é do tipo de macho que morre mas não procura tratamento, saiba que não adianta ficar orando pelos cantos, e nem ficar pedindo para sua mulher não sentir tesão até que as coisas se resolvam. Enquanto isso, até você tomar coragem de enfrentar a situação como homem de verdade, aqui vão algumas dicas de como ACABAR COM O DESEJO de sua garota sem colocar em dúvidas sua masculinidade. Invente que ultimamente anda tendo muitos sonhos com trigêmeos, todos bem arteiros,  correndo pela casa, chorando e pedindo "danoninho". E não pare por aí: diga que no seu sonho ela ainda está grávida de mais dois! Bem, se ela for do tipo que morre de medo de engravidar, seus sonhos podem deixá-la sem tesão por um ano inteiro! ........................................ Se a grana sumiu e vocês já estão contando as moedas para comprar mortadela, diga que uma Mãe de Santo disse que só vão sair da pindaíba se fizerem voto de castidade por um ano.  E se as coisas melhorarem e você arrumar grana e o tesão voltar?  Oras, basta usar a mesma cara de pau para convencê-la de que de a Mãe de Santo fez um trabalho tão bravo que já podem sair do jejum sexual! ........................................... Invente um tipo de doença rara que contraiu em uma de suas viagens á África, que te dá um sono danado quando fica com tesão. E não importa que você nunca tenha ido para a África; se for para mentir, minta com estilo! ............................................... Brigue com ela todas as sextas-feiras, que o final de semana sem sexo está garantido. ...................................................... Mas, se você quiser ficar sem sexo durante meses, quando estiverem na cama, assim, sem querer, na maior "inocência", chame-a pelo nome daquela sua ex-namorada (que ela odeia). .................................................... Diga que está fazendo meditação transcendental - estas coisas de guru indiano - e que está tentando controlar todos os seus instintos, entre eles o desejo "quase incontrolável" de fazer sexo animal com ela! Se ela perguntar o motivo de tanto esforço, diga que descobriu que através da meditação transcendental, você poderá vir a ser um marido bem melhor e mais compreensível. ................................................ E se ela sempre reclamou que você nunca foi chegado em preliminares, que só queria saber de enfiar, diga que para se redimir, só vai ficar nas preliminares durante um tempão. E quando ela não aguentar mais banho de língua, e implorar por penetração, diga que ainda faltam uns dois meses de sexo sem preliminares para pagar: "Promessa é dívida, Zulmira!! ................................................... Mas você também pode apelar para um substituto. Calma, não tem nada ver com chamar o Ricardão para dar um trato nela. É só comprar um "consolo", apagar as luzes, que ela vai achar que é seu bimbo. Agora, só vai ser barra aguentar se ela disser maravilhada: "Nossa , querido, parece que seu pinto cresceu! O que tem feito com ele? Malhado?" ........................................................... Mas, se você é do tipo machão que acha que não tem que dar satisfações para mulher nenhuma, invente que tem uma amante! ....................................................... Antes de chegar em casa, passe um pouco de batom no colarinho, depois na cueca e borrife um pouco de perfume barato nas roupas. Lógico, para dar aquele toque mais "dramático", pegue o garfo e faça alguns arranhões no pescoço e morda o próprio braço, tudo para ela achar que você está se acabando com uma "devoradora de homens" ... Você pode até perde a mulher, mas não perde a fama de machão comedor! .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2015 - Revista Andros

Nenhuma mulher aguenta ficar muito tempo com um cara que qualquer coisinha já serve para deixar o seu coraçãozinho apertado!!

Ele é tão sensível...

Prepare os lenços de papel. Porque quando este homem de coração de mole começar a lançar seus olhares de cachorrinho perdido, dificilmente alguma mulher conseguirá segurar as lágrimas. Aliás, já reparou como mulher é um bicho castigado por Deus? Ainda mais quando elas vivem o dilema de chutar ou não um homem, digamos, sensível demais. E o pior é que este tipo de homem muitas vezes é encarado como o bendito "príncipe encantado". Sabe como é, ele não briga, não reclama, vive fazendo de tudo para agradar, é obediente... Enfim, ele é aquele cara "certinho demais da conta", entende? Sim, muitas mulheres acham que devem escolher o homem sensível, já que ele representa o lado feminino, o cara de alma delicada, sempre pronto para discutir a relação, sem medo de expressar seus sentimentos e, lógico, muito preocupado em colocar a mulher em um pedestal, só pra ele ficar babando ovo. Lógico que delicadeza, carinho e atenção é algo fundamental em qualquer relação, isso nem se discute. Mas como diz o velho ditado: TUDO QUE É DEMAIS ENCHE!!! Nenhuma mulher aguenta ficar muito tempo com um cara que qualquer coisinha já serve para deixar o seu coraçãozinho apertado!! Sei lá, que graça tem em brigar com um cara que quando você grita ele corre e pede perdão? Sim, ele nem fez nada de errado, mas se você está brava ele já acha que é o culpado. Então você olha para este espécime de "baba ovo", se sente enojada até os ossos, mas não sabe o que fazer. Sim, porque pela lógica ele deveria ser o homem perfeito, não é mesmo? Até bate uma vontade de dar um chute na bunda, mandar este chato para bem longe - quem sabe para um lugar cheio de princesinhas delicadas. Mas como é possível querer o mal de alguém tão iluminado, que sabe como ninguém comprar o absorvente certo para você? E ele ainda sabe como ninguém a temperatura exata das compressas de água quente para diminuir suas malditas cólicas menstruais!! Só que você não quer um pajem, uma droga de faz-tudo!!!  Você quer um homem, cacete!!! Então, diante de tantas "qualidades", claro que não poderiam deixar de pintar as primeiras insatisfações: "Poxa, ele bem que podia ser menos domesticado...Ele nunca tem opinião própria e só sabe dizer "o que você escolher está bom pra mim, amor"! E em relação ao "picote", dependendo do "grau de delicadeza" do homem, esperar uma atitude mais, digamos, atrevida, é pura perda de tempo. Sim, porque tem cara que é muito inseguro. Ainda mais se ele for do tipo que adora fazer tudo certinho, sem arriscar nenhuma posição mais caliente, tudo porque morre de medo de fazer algo errado. Bem, pelo menos você nunca vai ter que dizer para este cara: "Buraco errado, amor!!" Resumindo: Ele faz amor quando você gostaria mesmo era de fazer SEXOOOOOOO!! E como ele adora agradar na hora do sexo: "Tá bom assim, querida? ...Tem certeza de que não estou te machucando?...Você gostaria que eu fizesse alguma coisa diferente, tipo, chupar seu dedão do pé enquanto você termina de ler sua revista?" Não tem jeito, homem sensível demais não passa de um puxa-saco emocional, por isso que ele fica o tempo todo arrumando um jeito de agradar. E haja paciência pra convencê-lo a não enviar as malditas rosas, todo santo dia, sempre com o mesmo cartão "Para a mulher da minha vida..." É legal ter alguém para conversar, namorar e passear, mas ele precisava ser tão grudento? Ás vezes não se sente como se estivesse namorando sua melhor amiga? E às vezes também não te bate um desespero, uma vontade de pega-lo pelos braços e jogar pra fora de casa, para ver se pelo menos assim ele passa um tempo com os amigos? Oras, ser um cara presente é uma coisa, só que ele virou um encosto na sua vida!! "Vai arrumar algo para fazer porque este seu grude está me matando de tédio!!" Só que ele não vai... Oras, os amigos já se cansaram dele há um tempão! Também pudera, porque o infeliz passa o tempo todo em virtude deste amor. De repente o pessoal o convida para tomar uma cervejinha, só que ele tem hora marcada pra sair: "Vou beber só um copo e depois vou pra casa ver o meu amorzinho..." Caramba!! Você orando para o infeliz ver se desgruda um pouco do seu pé, e ele não consegue ficar nem uma hora com os amigos no bar!? Outra coisa que ele sempre faz é assumir todas as culpas. Por exemplo, se você está cansada e não quer "fazer amor", ele já acha que não está sendo um bom amante. Então, quando menos você esperar, heis que ele insistirá em discutir a relação: "Pode falar que o problema está em mim...Eu entendo..." Pombas, você está com a cabeça pegando fogo de tanto trabalho, só isso! Ele é tão "politicamente correto", que na hora do sexo jamais falará algo com gostosa, tesão ou delícia! Que nada. No máximo ele elogiará seus seios "belamente simétricos" e fará comentários sobre como você fica bela sob as luzes pálidas do quarto de motel. Claro, você tenta manter a calma, segura o riso e concorda que elogiar é fundamental - principalmente na hora do sexo - mas precisava falar sempre as mesmas coisas? Onde será que este cara aprendeu sobre romantismo, nos livros da Sabrina?!? Ainda mais quando você está maluquinha por sexo, doida para quebrar a cama,mas o sujeito prefere fazer uma pausa no picote só para falar o quanto se sente bem em poder abraçá-la por horas e horas (haja saco para aguentar!). E o pior é que ele ainda tem coragem de dizer que preferia só ficar curtindo o calor do seu corpo em vez de transar! Definitivamente, mesmo ele sendo "perfeito", paciência tem limites. E como tesão de mulher é algo com que não se brinca, eis que você resolve tomar as rédeas da bimbadinha, joga o infeliz contra a parede e faz o diabo com ele. Só que ele não cala a boca: "Nossa, amor! O que é isso, amor!? Como você está atacada hoje, amor!" Tudo bem, até dá para aturar um sexo ao som do maldito Kenny G (é, ele gosta de Kenny G e de outras porcarias melosas na hora do sexo).Também dá para aguentar fazer sempre o mesmo sexo - com romantismo demais, velas, vinho branco, rosas vermelhas, e a maldita musica do Kenny G tocando na sua cachola - mas o que não dá para aturar é um cara que não sabe ficar de boca fechada! "Quer calar a boca enquanto eu tento me concentrar para ver se consigo gozar, seu chato!?" Você gritou comigo!!! Buááááá!!!! Oras, por isso que eu digo e repito: VIRA HOMEM, JOÃO!!!!!!!! ........................................................................................................................................ www.revistaandros.com.br - © Copyright 2015 - Revista Andros