Tão pertinhos...Só falta assunto

Nossa, quando ele estava na balada, te olhando de longe com aqueles olhos gulosos, o sujeito parecia o "Sr. Confiança". Ele te encarava numa boa, sem piscar os olhos, na maior demonstração de superioridade. E fazia charme e estufava o peito quando levava a latinha de cerveja até a boca, caprichando na cara de "latin lover".  Claro, você adorava:  "Meu deus, eu adoro homens com cara de mau!! Ui!! Ele é um "bad boy"! Pena que quando vocês tiveram a chance de ficarem juntos tudo mudou... Sei lá, mas tem homem que parece cachorro que corre atrás do carro, se acaba de tanto latir, mas quando o carro pára ele não sabe o que fazer. Ah, mas é claro que ele não vai ficar calado: "E aí?" Uma pausa para reflexão: O que responder depois de um "E aí?" Bem, se você responder com outro "E aí?" corre o risco do assunto se alongar tanto... "E ai?",  "Legal... E ai?"  "Tô de boa...E aí?", "Firmeza. E aí?"... Pior que isso é tentar conversar com um cara cujo repertório se resume à "Só..." Já imaginou você lá, toda animadinha com o "lindão", falando, falando, e depois de meia hora jogando conversa fora, achando que está arrasando, receber como resposta dele apenas um "Só..."? Aliás, é até bom ele não ser muito falante, viu? Já imaginou se ele fosse do tipo que adora "conversar"? "Eu faço faculdade de ciências da computação" , "SÓ"... Blá, blá, blá..."SÓ"...Sou do signo de gêmeos"..."SÓ"...Moro na zona sul"..."SÓ"..."Meu sonho é conhecer a França"..."SÓ"... Claro que depois do centésimo "Só..." você acaba se sentindo um tanto quanto insegura: "Será que ele está entediado com meu papo?" Não, minha cara, o sujeito é retardado, mesmo! Mas é claro que existem aqueles, digamos, mais empolgados, que preferem dar a maior força ao assunto com um "Tô ligado".  O seja, substitua o "SÓ" por "TÔ LIGADO".  "Tô ligado!", "tô ligado!", "tô ligado!".. Quem fica ligado é CORNO ELÉTRICO!!! E ainda existem os que preferem falar sobre coisas mais íntimas, saber um pouco mais sobre você, entende? Você mal conheceu o sujeito e ele já começa com a devassa: "Você é virgem?", "Já transou com quantos até agora?".   "Você cospe ou engole?"  E aqueles que falam, falam, falam, e nada de beijar? Pombas! Você está lá, com a boquinha aberta, parecendo filhotinho de passarinho no ninho, e o sujeito só fala de política, religião, das viagens que fez no ano passado, das aventuras com a galera... E beijar que é bom, nada. Caramba, o cara deu em cima de você a noite toda só para bater papo? Mas tem o outro lado, do afobado que já chega matando, caindo em cima da presa como uma águia. E ele chega querendo beijar na boca, apertando aqui, esfregando ali, passando a mão nos seus cabelos, falando sem parar, como se vocês já fossem íntimos. E quando ele simplesmente não abre a boca? O sujeito te cantou por um tempão na balada, chegou junto para te conhecer melhor, mas quando ele chega junto é aquele silêncio... Sim, porque sempre têm aqueles caras que sentam do lado e depois ficam lá, só olhando pra frente, paralisados como estátuas, num silêncio de matar de tédio.  Claro, você até tenta puxar assunto:  "Então, o que você faz na vida?"  "Nada demais..." Realmente vai ser duro conseguir mais do que duas palavras do mudinho... Aliás, ele tem mesmo cara de quem não faz nada demais, porque nem tentou te beijar.  Agora, se reparar melhor, verá que logo ali, perto do balcão do bar, ele tem um grupo de amigos que não param de gesticular para ele, na esperança de que com a ajuda de muita mímica e leitura labial ele resolva tomar um pouco de coragem: "Fala com ela, seu burro!!" "Abraça! Abraça logo e dá um beijo nela!!" "Vai, pega na mão dela!!!" Bem, estes caras na verdade só estão assim porque sabem que ele não passa de um "cabação" - também conhecido como tímido demais da conta para chegar em mulher. Sabe aquela coisa de sentir vergonha alheia?  Então, eles estão envergonhados por ele! E ele só chegou em você depois de ter sido provocado e desafiado pelos amigos, por isso bebeu um pouco mais só para tomar coragem. Só que agora, sentadinho do seu lado, totalmente sozinho e paralisado pelo medo, o que ele mais queria era sumir, desaparecer da sua frente. Ou quem sabe, pode ser que você o surpreenda com um beijo. .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros

Um amor bipolar ou multipolar?

O cara é maluco de pedra!! Tudo bem, ele é bonitão e até daria um belo caldo. Mas ninguém conseguiria aturá-lo mais do que dois dias. Só você. Ele acorda sempre de péssimo humor, mas quando bate as 10:00 hs da manhã ele é um doce. Meu Deus, mas que homem amável!! Ah, sim, ele é tão educado que parece um lorde inglês... Peraí...O relógio acabou de dar duas horas da tarde? Vixe! Pode esquecer o lorde inglês. Agora quem toma posse do corpo do xaropeta é alguém calado, que mal olha para as pessoas. E não se esqueça: ele faz questão de não ser incomodado. Falar com ele nesses momentos é o mesmo que falar com a parede. Ops! Agora o relógio bateu sete horas da noite!?? Então pode esquecer o mister "Não Fale Comigo". Agora ele é um cara alegre, bem falante, e, acredite: beeeeeemmm humorado! Olha, ele é capaz de contar uma piada a cada minuto. Este sim é um cara que está de bem com a vida! Bem, claro que lá pelas 23 horas ele será outro. Sei lá, pode ser o cara calado, o irritadinho, ou, dependendo da lua, a reencarnação do Curt Corbain: 1000% depressivo. Agora, o mais engraçado é que eles adoram fingir total desconhecimento de suas personalidades. Por exemplo, quando está na fase "iluminada", ele se acha o cara mais alegre do mundo: "Mau-humorado, eu!? Vocês estão loucos... Eu estou sempre de bom humor..." Um amor bipolar é igual você pegar uma flor e ficar tirando pétala por pétala: "Bem me quer, mal me quer...Mal me quer!?" Uma hora ele te ama de paixão, compra um monte de presentes e joga tudo em cima da cama - claro, esperando apenas um sorriso de agradecimento. Sim, ele te enche de mimos, fala que é a mulher de sua vida, mas até quando isso vai durar? Sei lá, quem sabe até passar o efeito do álcool: "Eu nunca te amei!!"  "Maldita hora que fui me meter com você!!"  "Some da minha vida!!!" No dia seguinte, ele telefona todo cheio de chamegos, como se nada tivesse acontecido: "Oi, amor da minha vida...Vamos passear no shopping?" Mas não foi ele que disse, ontem mesmo, que era para você pegar suas coisas e desaparecer de sua vida? "Eu falei isso!!??" E é isso que ferra com sua cachola, porque agora ele é um amor, mas que merda de homem ele será quando anoitecer? Agora, pior que um "amor bipolar previsível", é conviver com alguém que você nunca sabe como vai acordar. Por exemplo, tem dias que ele acorda cantando, feliz como um passarinho. Ótimo. Mas isso não é certeza de que o dia terminará na santa paz. Sei lá, o dia é bem longo para ele ficar irritado por qualquer coisinha que você fizer: "Quantas vezes eu tenho que repetir que eu gosto do meu ovo com a gema "semi-dura"? Eita! E o pior é que quando ele começa a reclamar não tem hora pra parar! Cacete, mas esse cara fala mais que o "homem da cobra"!!! Por outro lado, nos outros dias ele pode acordar irritado, brigando com todo mundo, mas no final vai se transformar, virando um gatinho de doçura: "Amor, você me perdoa por ser tão chato?" Viu como eles sabem que não são normais? Por isso que eu não entendo porque estes caras se sentem tão ofendidos quando são chamados de malucos. Oras, uma pessoa que grita, dá gargalhadas, e até chora e rumina de raiva - e tudo isso ao mesmo tempo - por acaso é normal!!??" "Mas o que foi que eu fiz para ele me maltratar assim?" Nada, minha filha...Como sempre ele só está gritando com quem está por perto. Uma característica marcante no maluco com dupla personalidade é que ele não tem dois lados, mas apenas tenta mascarar seu lado verdadeiro. Não entendeu nada? Então eu explico: O lado verdadeiro, aquele que domina suas reações, é o lado ruim, o lado agressivo, do descontrole emocional. Quando ele está bonzinho, sorridente e cordial, acredite, é apenas um esforço que faz na tentativa de mudar, ser menos lunático. Por isso que eles mudam de humor com tanta facilidade, porque o que está aprisionado acaba fluindo com muito mais intensidade. É igual ao "Médico e o Monstro". Só que ao contrário do Dr Jekyll, que precisava tomar uma fórmula para liberar o "monstro", basta uma piadinha inocente sua para despertar o "Mister Hide"! QUEM VOCÊ ESTÁ CHAMANDO DE MALUCO!!?? Ps: Se você é bipolar e se ofendeu com o que acabou de ler, respire fundo e conte até três até a raiva passar, depois leia novamente o título onde se lê:  Um amor Bipolar e não um amor por um Bipolar.  Se mesmo assim você continuar ofendido, dane-se! .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros

Revistas e o Corpo Perfeito

Mulher que não tiver o corpo perfeito vai para o inferno feminino? Basta dar um olhada nas capas das revistas femininas para perceber uma coisa: Se você não tiver o corpo perfeito, não tem direito a felicidade! É um absurdo olhar para aquelas capas de revistas, com aquelas modelos e estrelas da TV -todas magérrimas e perfeitas com a ajuda de muito photoshop - e ler dezenas de depoimentos ou receitas "milagrosas", como se fosse a coisa mais simples do mundo perder 5, 10 ou até 15 quilos em uma semana! Será que estas pessoas que escrevem essas matérias não possuem nenhum senso de responsabilidade!? Qualquer mulher olha para uma destas revistas, lê a tremenda porcaria que está ali em letras garrafais, e vai pensar o quê? Oras, que emagrecer é a coisa mais fácil do mundo! É, minha filha, só é gorda quem quer! Porque receitas é que não faltam, porque tem revista que garante que meia hora de ginástica de "alto impacto" por dia e um copinho de iogurte natural podem deixá-la tão magra quanto a Paris Hilton!! Então, debaixo deste bombardeio que a mídia faz em nome do "corpo perfeito", você vai acabar se perguntando: "Por que só eu não consigo emagrecer?"... Pronto, já começou a achar que tem algo de errado com você,no mínimo você acaba se sentindo uma fracassada, uma incompetente por não conseguir algo "tão fácil", não é mesmo? Mas não há nada de errado!!! O problema é que estas porcarias de revistas (feitas por mulheres que adoram um discurso feminista) criaram um padrão de beleza, e fizeram deste padrão uma meta para todas as mulheres. Duvida? Então repare melhor nas "chamadas de capa": "Linda e Maravilhosa! - Veja como perder 20 quilos comendo de tudo!" Se existisse lei no Brasil para punir este tipo de estelionato, muitas revistas teriam que fechar as portas! Afinal, como alguém pode emagrecer comendo de tudo!? Caramba, além de dizer que quem não emagrece tem parte com o capeta, ainda me aparecem com umas merdas destas?? Se já existem milhões de mulheres pensando em cortar os pulsos porque não emagrecem nem jejuando, diante de um absurdo destes, muitas delas vão acabar entregando os pontos de vez! Repare na linguagem "imbecilóide" que elas usam. "Xô gordurinhas", por exemplo, virou padrão. Ruim mesmo foi uma artista da Globo que deu sua dica de emagrecimento: Água gelada!!! Basta beber bastante água gelada na hora que bater a fome. Que maravilha, fica com o corpinho hidratado que é uma beleza, mas acaba morrendo de anemia. "Sensacional!! Ginástica dos 8 minutos que modela cada curva!" Fala a verdade, você nunca pensou que fosse tão fácil assim deixar seu corpinho igual aos das modelos, não é mesmo? Ainda mais com apenas 8 minutos diários, divididos em dois exercícios de 4 minutos cada um! Mas você não sabe da melhor: para ilustrar os exercícios esta revista convidou uma destas modelos famosas, de corpinho escultural, magra de matar qualquer mulher de inveja! Aí você pensa: "Se para ficar com o corpo desta garota eu vou precisar apenas de oito minutos diários, por que não tentar?" Bem, depois de um século fazendo os exercícios, e sem conseguir o resultado esperado, o que acha que vai acontecer com sua cabecinha? Oras, você nem vai ter tempo de descobrir que foi ludibriada, porque já vai estar seguindo outra fórmula milagrosa, como, por exemplo, descobrir que você pode emagrecer dormindo!!!! Não, minha cara, eu não estou brincando.  Eu vi em uma revista que é "possível" emagrecer dormindo... Oh, pessoalzinho 171, meu Deus! Você já reparou que o lance é associar "facilidade" com emagrecimento?  Daqui a pouco eles vão inventar uma dieta à base de pensamentos! Tenho até uma manchete: "Pense como magra e fique magra!!!  Uau!! Já estou começando a ficar fera no estelionato!!! Então vamos lá: "Pratique a técnica sagrada do pensamento positivo dos monges de Calcutá, e fique magra como um faquir!!" Vou parar de escrever o site e mudar para algo mais rentável!! Vou virar um "guru da dieta sagrada" e ganhar rios de dinheiro com minhas falcatruas!! Aposto que em pouco tempo estarei dando entrevistas para essas revistas, onde poderei vender a "Mandala dos sete sinais da prosperidade física"!! O que é isso? Sei lá, acabei de inventar. Por quê? Tá a fim de comprar? Oba! Manda mil reais que eu envio pelo correio. Depois de ler uma revista feminina, não bate uma vontade danada de colocar silicone nos seios? "Tenha o corpo que seu homem sempre quis!" Antes de mais nada, é importante deixar bem claro que os padrões de beleza que estas revistas tentam impor, não tem nada a ver com o que a gente gosta. "Firmes e Arrebitados - Exercícios para deixar o seu bumbum perfeito!" Não basta apenas ficar com a barriguinha dura, é preciso ter aquele bumbum perfeito! Muitas revistas descobriram que podem ampliar os horizontes com matérias sobre bumbuns...Não importa que você não tenha 1 cm. de bunda, ou que ela esteja pela hora da morte, porque com os exercícios para os glúteos - sempre recomendados por algum personal-trainer da moda - você terá uma bundinha igual a da sua artista preferida. Pois bem, depois deste monte de exercícios e dietas milagrosas, que qualquer mortal pode fazer (que nunca dão resultados com você) vem os famosos tratamentos milagrosos e revolucionários. E o mais importante é que não precisam de nenhum esforço, além de assinar um cheque! Sua barriguinha está flácida?  Não tem problema: basta tomar umas injeções para ela ficar durinha e lisa! O verão está chegando e você não sabe mais o que fazer para perder estes quilinhos que ganhou? Pois, pode parar de se preocupar! Já chegou ao mercado o novo método revolucionário do gás para exterminar as celulites. E se você não estiver a fim de perder tempo em "clínicas especializadas", pode trocar o gás por uma simples pílula! Aleluia! Melhor que isto, só um "Abracadabra"! .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros

Culpada, mesmo que me provem o contrário

Oh, maldita mania que as mulheres têm de assumirem culpas que não são suas!! Nem sei quantas vezes já repeti esta frase nos mais de 14 anos que escrevo. Mas não tem jeito, porque a coisa mais rara é encontrar  uma mulher que não se sinta culpada. Pior é que em muitas vezes elas se sentem culpadas até quando são as vítimas. O cara broxou? Então a culpa só pode ser dela, claro. Ou seja: ela é a culpada! "Será que ele broxou porque acha que eu estou feia?" "Será eu fiz algo de errado na cama?" "Será que ele ficou assustado com o 'fio-terra'?" Lógico, ainda tem o fato dele ter outra mulher? E se ele tem outra, isso quer dizer que ele está infeliz na relação. E se ele está feliz na relação é porque ela não está fazendo as coisas que ele gosta na cama!! Então, tirando o ódio mortal por saber que ele está arrancando a calcinha da outra com os dentes (lógico, com amante o lance tem que ser mais hardcore), você começa a procurar motivos para se condenar. Claro, tudo não passa de neuras. Mas como você precisa tanto se punir por deixar o pobrezinho cair nos braços de outra, você acha melhor assumir culpas que não são suas. Ai...(toda mulherzinha começa uma frase com "ai"), mas eu fazia tudo na cama, liberava até o furico, o que foi que eu fiz de errado? Ai...Será que foram as celulites? Ai...Deve ser porque eu não sou mais sexy! Ai...A culpa é minha por não sabe chupar direito! Ai...Se eu tivesse uma cinturinha de vespa, peitinhos de mármore. Ai...Se não pegasse no pé dele o tempo todo...Ai...Por que não fui mais compreensiva com as necessidades de homem dele? Ai...Se eu não fosse tão chata! " É, minha cara, como vovô já dizia: "Quem muito se abaixa acaba mostrando a bunda" Peraí, minha filha! Você leva galha e ainda fica se condenando!? Aliás, dependendo do caso tem mulher que fica do lado do sujeito, sabia? Sim, é um tal de: "Ele me traiu porque eu sou um pé no saco!! Bem feito! Eu merecia muito mais para aprender a dar mais valor ao meu homem!" Minha filha, se ele te ferrou não é por sua culpa. Então, pode parar de ficar gastando seu tempo com justificativas. De repente o cara está a fim de uma sacanagem, algo que a mulher jamais teria coragem de fazer, mas basta o sujeito se fazer de coitadinho que muitas entregam o ouro. Sim, muitas mulheres entram numas de fazer as vontades dos homens não porque querem, mas por remorso. "Tudo bem, querido, eu detesto a ideia, mas se é para você ficar feliz, eu aceito fazer um "ménage à trois" Uma leitora, por exemplo, tinha um babaca como namorado, cujo maior sonho era dar um picote com ela na frente dos amigos. Sim, foi isso que você leu: os amigos sentados em um sofá, assistindo os dois transando. Ela não queria, relutou por um tempo, mas como ele sabia alimentar essa droga de sentimento de culpa que as mulheres carregam, bastaram alguns "você nunca faz nada que eu quero" e "não custa nada experimentar"... E o resultado foi terrível!! Ela me escreveu se sentindo a mais suja das mulheres.  Caramba! Como é que um cara consegue transar com uma mulher que está chorando!!??? Olha, todas as vezes que alguém quiser fazer com que se sinta culpada, pode crer que no fundo esconde o desejo de lhe tirar algo muito valioso. Aqueles papos de "você não liga pra mim", "não pensa em mim", "não se sacrifica por mim", enfim, "não se fode por mim", tudo isso não passa de chantagem barata. Ou seja: Elas querem fazer com que você se sinta mal por não fazer delas sua prioridade. Quantas mulheres não passam por esse tipo de coisa quando vão trabalhar? Se elas estão ganhando mais que o "benzão chantagista emocional", além da culpa por não serem gueixas devotas, ainda têm que arcar com as condenações por serem bem melhores que eles! Não que isso seja lá tão difícil - já que esse tipo de mini-macho não vale nem um punhado de terra. Olha, já peguei leitora querendo largar o emprego só porque não suportava mais carregar a culpa por ganhar mais que o marido!! Sentir culpa por ganhar mais de quinze mil por mês!!?? Sei lá, manda a metade pra mim, assim você fica de bem com o traste, e tudo se acerta. E não é nada raro, porque outra leitora sofria porque queria estudar, mas o benzão se sentia tão abandonado quando ela estava na faculdade, que até estava pensando em terminar o namoro...Oh, dó! E ela estava desesperada porque não queria perder um lixo desse!!!!!  Minha filha, chuta que é macumba!! Agora, já percebeu como as pessoas mudam depois que conseguem o que querem alimentando suas culpas? Pombas, mas nem um "obrigado" por se ferrar para agrada-lo? NUNCA SE CONDENE!! Por mais errada que esteja, você pode se arrepender e tentar reparar um erro, mas jamais deve se punir. Você não é culpada de nada!!!!!!! E mesmo que tenha culpa no cartório, quem te ama jamais te condena!! Culpas não valem nada, sabia? Sim, de que vale sentir um peso na consciência? Oras, fez, está feito. Se você já pediu desculpas e mesmo assim insistem em condená-la, então que se danem! Aliás, se uma pessoa te ama de verdade, jamais fará de seus erros um motivo para barganhas. NUNCA PEÇA PERDÃO PARA QUEM FAZ DE SEUS ERROS UM MOTIVO DE LEVAR VANTAGENS!! Lógico, tudo é uma questão de dominação. "Você é muito orgulhosa", por exemplo, pode querer dizer que você precisa ser mais submissa, aceitar mais as rédeas dele. E a mania que certas pessoas têm de desenterrar defuntos também é uma meio de levar vantagens. Quando ele vive lembrando que você gritou com ele em mil novecentos e bolinha, não é tanto por ainda se sentir magoado, mas porque ele sabe muito bem que você é incapaz de lutar contra suas culpas, por isso ele sempre saca essa carta do baralho para vencê-la em uma disputa. Claro, isso não daria certo se você não fosse sua maior juíza. Então, para acabar de vez com essa mania de viver de condenando por todos os pecados do mundo, assim que se sentir tentada a abaixar e mostrar o traseiro, repita essa frase: Se tem culpa eu, tem culpa todo mundo! ..........................................................................................................

Homens Não São Deuses!

Escreva na primeira página de sua agenda, no espelho do banheiro, e até mesmo nas palmas das mãos se for preciso, mas HOMEM NÃO É DEUS!!!!! Depois de receber uma porrada de emails, quase todos parecidos, de mulheres pamonhas, todas querendo saber como fazer um homem se apaixonar ou voltar para elas, acabei ficando com um tremendo mau humor! E é para estas mulheres que estou escrevendo esta matéria. E podem esperar porque eu vou soltar o verbo! Homem não é um deus, para ser colocado num altar para ser idolatrado! Homem é um bicho igual a vocês, cuja grande diferença está no meio das pernas, e ponto final. Nós choramos, morremos de medo de broxar, sofremos por causa da rejeição, somos tão inseguros como as mulheres, enfim, temos um monte de defeitos. Por isso, somente uma mulher que nasceu para capacho é capaz de se anular em nome desta maldita ilusão de achar que homens são especiais! Então, para tentar responder de uma vez por todas algumas dúvidas, reuni as perguntas mais comuns que recebo. O que eu faço para ele não procurar outras mulheres que façam na cama o que eu não topo? Faça apenas o que gosta de fazer na cama, e que se danem as taras e fantasias dele! Se você não gosta da parada, não faça!!! E tem mais: se acha que vai prender um homem só porque resolveu fazer algo que não gosta na cama só para agradá-lo, você está totalmente enganada. Ele não será agradecido, nem mesmo vai encará-la com o mesmo respeito de antes. E não tem nada a ver com a sacanagem que topou fazer, mas porque é raro encontrar um homem que mantenha o mesmo interesse por uma mulher que se deixa dobrar por chantagens emocionais baratas. E o mesmo serve para quando ele disser "Se você sair com suas amigas, está tudo acabado entres nós".  Se um homem percebe que uma mulher morre de medo de perdê-lo, usará este medo para conseguir tudo que deseja. Então, depois que ele se cansar de bater em cachorro morto - porque pisar em mulher submissa não tem tanta graça - ele vai te dar um pé no traseiro e arrumar outra coió para colocar na coleira. Não sei quase nada de sexo e tenho medo dele não gostar quando a gente transar! Homem que é homem nunca vai tratar mal uma mulher que sabe pouco sobre sexo. Aliás, quase todos gostam de ensinar uma mulher na cama . Claro, estou me referindo à homens, não a essa coisa que se irrita quando você não faz um "boquete" direito: "Pô, Zulmira!! Quantas vezes eu tenho que repetir pra você não ralar os dentes nele!!??" Como faço para ele me amar! Procura o terreiro da Dona Creuza, que ela faz uma amarração brava de amor!! Oras, faça-me o favor! Não existe fórmula para o amor, caramba! Agora, existe uma regra que não falha nunca: Quanto mais uma mulher tenta ser amada, menos amada será.  Como poderia viver sem o amor do homem da minha vida? Como viver sem o amor dele? Oras, mas que amor, minha filha? Se ele se mandar da sua vida é porque o amor já era, acabou!! E quanto à viver sem ele, bem, é só você aprender a deixar de ser tão dependente do amor dos outros e começar a se valorizar mais. Sei lá, pode demorar, mas um dia você deixará de se rebaixar ao nível de não ser capaz de viver sem uma muleta emocional! Ele diz que me ama, mas não quer namorar comigo. A resposta é simples: ELE NÃO TE AMA!! Ele só fala essas coisas para mantê-la presa pela esperança. E tem funcionado. Sim, porque parece que você está disposta a esperar uma eternidade para ele mudar de ideia. Mas tenha fé! Com a ajuda da Dona Creuza e muita força de vontade, um dia ele vai amá-la. Nos "fizemos amor" e agora ele não me procura mais. O cara papou e se mandou? Pior: sumiu de vez? Então já era: ele só quis o sexo. E ele não foi muito exigente, viu? Oras, ele podia transar com você pelo menos umas três vezes, mas parece que uma vez foi o bastante. Ele é muito fechado e nunca demonstra que se importa comigo! Qualquer homem demonstrará o amor que sente por uma mulher! Seja com presentes, palavras, por meio de um sorriso apaixonado, mas ele dará o recado. Agora, se o seu "amor" mal abre a boca para falar com você, se ele nunca sorri e jamais diz que você é um pitelzinho lindo, definitivamente, ele não te ama! Por que ele fica dando em cima de mim, mas nunca toma coragem de chegar junto? Porque ele é um banana! E homem assim é perda de tempo!! Pense bem: se ele é tão covarde diante da garantia de seu amor, imagine diante de coisas mais desafiadoras? Aliás, eu não consigo entender como vocês podem perder tanto tempo com um "Mosca de Padaria"! Ele diz que não sabe o que sente por mim! Como é que ainda tem mulher que entra nessa conversa mole!? Oras, se um homem não ama uma mulher, ele pode dizer que gosta dela e até que ela é "legal pra caramba" ou "gente fina", mas dizer que não sabe o que sente... Bem isso é comum quando o cara só quer garantir o sexo de final de semana. Estamos juntos há um século e ele sempre diz que um dia vai se divorciar pra ficar só comigo. Se ele pode ter as duas, por quê motivos acha que ele mudaria esta situação? Só por que acha que ele te ama, é isso? Acorda, mulher! Afinal, onde ele encontraria outra mulher disposta a ser a outra por tanto tempo? Aliás, depois de um tempo é mais fácil ele trocar de amante do que de esposa. Não consigo entender como algumas mulheres podem se sujeitar à todo tipo de coisas, sempre se sacaneando até os ossos, só por causa de macho! Mas é tudo ilusão!  Homens detestam mulheres que fazem de tudo para prende-los. E tem mais: Quando ele te conheceu, sabia exatamente que não era uma mulher forte. Não acredita? Tá bom, então me diz qual homem continuaria vivendo ao seu lado depois de ver quem realmente é? Nenhum, só ele. Sim, você pode odiar o que está lendo, mas alguns homens só ficam com as tontas porque é muito prático viver com elas. Só que vai chegar uma hora que até ele vai se mandar... Seja homem ou mulher, ninguém consegue viver ao lado de quem vive se rebaixando. Ou vai me dizer que você conseguiria amar quem nasceu para ser capacho? Nunca!! Ninguém é capaz de amar quem jogou o amor-próprio no lixo!!! Ninguém ama quem é digno de pena!! A fórmula do amor é simples: Quem te ama, te quer. Simples, fácil e até banal... .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros

Falando com as Paredes

Hoje você resolveu tirar o dia para colocar tudo que tem guardado para fora.  Sim, você está com a "febre do rato", tão nervosa que vai falar poucas e boas pra ele. E foi só encontrar o "benzão" para você soltar o verbo. E como você reclamou... Caramba, você reclamou tanto que até ficou com a boca seca. Mas, peraí...  Será impressão sua ou parece que ele nem prestou atenção no que você disse? Não, minha cara, você está totalmente certa: Ele nem sabe do que está falando; só sabe que é reclamação. O que acontece é que por um desses mistérios da maravilhosa mente masculina, muitos de nós possuímos a capacidade de ligar uma espécie de: "Bloqueador de assuntos que não nos interessa!!" E a função dele é fazer com que tudo o que você acabou de dizer, por mais ênfase que tenha colocado em cada palavra, acabe sendo "criptografado" em algo como:  "Belushaofvisuiboingdfrndngeustingiuhntsinnter". É assim mesmo: tem som de abafado, parece que alguém está falando dentro de uma banheira cheia de água. E o melhor é que podemos ouvir por horas, sem perder a concentração. Por exemplo, ele está trabalhando no computador, todo concentrado, e você começa a falar sobre as compras e sobre o que suas amigas fizeram, e ele só fica acenando com a cabeça e respondendo "Hum! Hum! Tá bom! Tudo bem". Eu, por exemplo, quando a Carla começa a falar, gosto de responder com "Nossa!", "Que coisa, não?", mas só escuto "belushaofvisuiboingdfrndngeustingiuhntsinnter". E o pior foi que depois que eu contei esse segredinho ela vive me dando tapas para eu prestar mais atenção. Eu tenho uma amigo, Sérgio, que quando está falando ao telefone ou fazendo algo muito importante, parece que vai parar em outra dimensão. Ele é aquele cara que quando está concentrado no trabalho, se a namorada disser "Amor, eu vou dar para o Chicão", ele responde "Tudo bem, depois eu passo lá para te pegar" Mas, muitos homens (incluindo eu) são como gatos, que possuem um mecanismo que identifica determinados sons. Por exemplo, um gato pode dormir por horas e horas em meio ao barulho, mas se você abrir a porta da geladeira ele pula e corre para pedir comida. Então, da mesma maneira que os cérebros dos felinos filtram os sons, alguns de nós também filtram certas palavras, sexo, por exemplo. "belushaofvisuiboingdfrndngeustingiuhntsinnter SEXO " "Peraí, não entendi essa ultima parte...Você pode repetir?" Bem, na verdade a única a palavra que ele entendeu foi a última...Mas, sabe como é: tem que fingir que estava prestando atenção para não apanhar..."Eu disse que estou louca pra fazer sexo com você!!  Pronto, agora ele vai ficar super interessado. Aliás, voltando àquela parte dele fingir que presta atenção, existem homens que você têm a impressão de que acabou de ter a melhor conversa de sua vida. Só que depois de uns dias, apesar de terem combinado um monte de coisas, você o pega fazendo tudo errado: "Mas você me prometeu que não ia mais dormir com a roupa que passou o dia trabalhando!.. Astolfo, você jurou pra mim!!!" Aliás, quando a mulher diz a famosa palavra "discutir a relação", muitos homens começam a processar certas diretrizes no cérebro, que farão com que ele responda quase tudo, com a maior convicção, sem saber exatamente o que está prometendo. Cérebro masculino - Informação sobre DR (discutir relação) de hoje: sua falta de higiene e cuidados na hora de dormir. Opções: tentar justificar o injustificável (que dormir com a roupa já virou mania) ou evitar uma discussão interminável, que vai tomar horas do seu tempo de descanso, preferindo fazer uso das respostas padrões? "Amor, você jura que não dorme mais com suas roupas?" Diretriz encontrada: "Juro!" "E você me promete que assim que chegar vai tomar banho, vestir seu pijaminha e vai colocar a roupa que estava usando, no cesto de roupas sujas?" Diretriz encontrada: "Prometo, amor!" Eu cansei de fazer isso!! Aprendi bem cedo, quando tinha que escutar as reclamações da minha mãe. E olha que ela falava mais que o Homem da cobra!! Então, mesmo sem prestar atenção em nada do que ela estava falando, eu acenava afirmativamente com a cabeça, prometia um monte de coisas que eu nem fazia ideia, e fingia que concordava com tudo o que ela falava, senão levava aquela surra de arrancar o couro. Agora, nunca tampe os ouvidos quando uma mulher estiver reclamando. Uma vez eu fiz isso com uma namorada e confesso que nunca vi uma mulher tão possessa de ódio. Assim que ela me viu com os dedos dentro dos ouvidos, parou de falar, olhou bem direto para meus olhos, e naquele instante eu senti o que é estar diante de uma assassina. Ela ficou tão irada, mas tão irada, que antes de pular em cima de mim com suas unhas afiadas,juro, os cabelos dela ficaram arrepiados!! Parecia um demônio da Tasmânia!!! .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros

Como aumentar o amor próprio?

Ou acrescentar algum em quem nem tem ideia do que seja isso? Para começar, fique em frente a um espelho bem grande, que lhe mostre inteira, dos pés à cabeça. Então, dê uma boa olhada e me responda se teria coragem de sair com alguém parecido com a imagem refletida no espelho? Se a resposta for "sim", nem precisa se preocupar em ler o resto da matéria. Agora, para estas criaturas que estão jogadas às traças, que não têm um pensamento positivo e vivem se pondo para baixo, esta matéria é exatamente o que elas precisam, minhas rainhas da baixa estima! No caso delas, nem os vestidos, sapatos ou penteados resolverão. O problema não é o que está por fora, mas o que está por dentro:  Elas não se aceitam! Papai do céu deu um corpo legal, grana para gastar com roupas elegantes, um rosto legal que atrai (melhor dizer: atraía) a admiração dos homens, mas o que elas fizeram com tudo isto? Oras, jogaram tudo fora e se maltratam até virarem uns buchos, um bando de derrubadas, bruxas de filme de terror! Elas simplesmente se odeiam!  E essa falta de amor, este abandono só pode acabar atraindo um monte de coisas ruins. Então o corpo vai para o espaço, ficam com tudo despencando, perdem o emprego e vão vender bilhete de loteria na rua! "Mas eu não sou bonita, nem tenho um bom emprego e nenhum homem me acha interessante. Como posso me sentir bem com essa situação?" Também, minha filha, com uma cabecinha como a sua, seria até um milagre conseguir coisa melhor da vida! Como pode uma mulher que não se gosta, que se abandonou e que faz de tudo para se maltratar, ainda querer conseguir alguma coisa da vida!? Oras, para elas o espelho tem um efeito arrasador, é como um tapa na cara! Elas olham no que se transformaram, vêem aqueles seios caídos, a barriga enorme, aquela cara de coitadas, então se dão conta do quanto se abandonaram!  E pensar que elas já foram bonitinhas, né? Sei lá, muitas até gostam de dizer que eram paqueradas, que tinham um corpinho de violão e etc e tal...Tudo bem, tirando a nostalgia, o que sobra disso tudo?  Oras, só o estrago que fizeram com seus corpos!!!!  Então, se você ficou ofendida com o que acabou de ler, me responda se isso é coisa de quem se ama, de quem se respeita e se aceita? Claro que não! Isto é coisa que a gente só faz para quem a gente odeia! "Mas eu não tenho vaidade e nem ligo para coisas supérfluas como um corpo bonito!" Claro que não tem vaidade. Isso é mais que óbvio. Vaidade é sinônimo de quem se gosta e quer o melhor para si. Por exemplo, quando você ama uma pessoa, não quer sempre o melhor para ela?Não quer sempre vê-la bem tratada e bem vestida? Então, porque você não faz o mesmo com você, criatura?! Não importa se uma mulher é bonita, rica ou gostosa, mas o que ela quer receber da vida! Quantas vezes pensou em conseguir algo de realmente maravilhoso e acabou entrando em depressão por que VOCÊ achou que não merecia? Olha, pra falar a verdade, acho que nem tentou o suficiente para saber se teria alguma chance de conseguir. Filha, não seja como muitas mulheres derrotadas, que não querem conseguir nada e até rezam para ficar na merda. "Mas eu não tenho sorte na vida!!"Que sorte, minha filha?! Não tem esta de azar ou sorte para quem se mexe e vai a busca de uma vida melhor!" Vamos! Levante-se deste maldito sofá e comece a se mexer. Pare de ficar sentada na frente da TV, só engordando e reclamando da vida! Comece a arrumar este pardieiro que chama de casa, porque não dá para ninguém melhorar de vida se não começar pela própria casa.  Depois, vamos comprar umas buchas vegetais para esfregar bastante esta sua bunda cheia de celulite. As estrias não tem mais jeito, mas pelo menos a celulite vai ter que sair! Sei que vai levar um tempo para consertar o estrago que fez em seu corpo, mas o importante é não se prender às dificuldades. E não adianta ficar ofendida por eu dizer que você está um trapo, despencando por todos os lados, porque não fui eu que passei anos de minha vida me entupindo com tudo quanto era porcaria, achando que vaidade era besteira. Jogue todas estas roupas horrorosas fora, pois elas refletem todo sentimento de derrota que sempre cultivou. Durante anos você se vestiu de acordo com o que achava que uma pessoa fracassada merecia se vestir, mas agora você vai aprender a se vestir como os vencedores- ou pelo menos como alguém que não está na merda. E como vai saber quais são estas roupas? Copiando as roupas daquelas pessoas que sempre te mataram de inveja! "Mas estas roupas são muito ousadas para mim, são caras e com o preço de uma eu posso comprar seis vestidos no brechó da esquina!" Cala a boca, mulher de pouca fé! Exorciza este seu pensamento de pobre e começa a pensar apenas no sucesso que vai fazer ao sair à rua com algo que não parece ter saído de uma banca de feira! Não precisa comprar as roupas nas mesmas lojas caras, tem um monte de lojas que vendem os mesmos modelos pela metade do preço, basta ter bom gosto para saber escolher. E é muito mais fácil arrumar um emprego decente com roupas de bom gosto. Com as roupinhas do brechó, você não vai arrumar emprego nem de faxineira! Corte este seu cabelo!  Nem preciso te conhecer para saber que você deve ter uma cabeleira horrorosa, que te dá uma aparência sinistra! Então, mete a tesoura neste negócio feio e muda o penteado para algo mais jovem e alegre! Pegue aquele maldito diário, com aquele monte de lamentações e frustrações de mulherzinha mimada e jogue no lixo! O passado morreu! Você é uma nova mulher agora! Aquela mulher chata, largada e desmazelada já foi pra cucuia! Enterra ela de vez, antes que resolva sair da cova para te atormentar. E quando sentir que seus pensamentos começam a ser invadidos por idéias que tentam fazê-la acreditar que não merece a felicidade, bata três vezes na madeira e diga: "Volta pra cova mulher fracassada!"  "Na minha mente só tem espaço para o que é bom!" Volte a estudar AGORA!!! Principalmente se o seu caso for de ter apenas o primário! Chega a me dar calafrios quando eu ouço alguém dizer que tem a quinta série incompleta! Se gosta de fumar e não tem grana para comprar um cigarro decente, pelo menos coloque os seus mata-ratos dentro de uma embalagem de cigarros mais caros. Eu nem peço para largar o vício porque para mulheres super ansiosas e propensas a crises existenciais, ficar sem cigarro pode por tudo a perder! Também não vai fazer dieta e se entupir com comprimidos para emagrecer, hein?! Não vai virar uma viciada em anfetaminas - destas que acham que vão emagrecer por milagre! Comece a fazer exercícios, mude seu hábito alimentar, deixe de comer lasanha, picanha e ovo frito todo dia! Vai fazer natação! E se a grana tá curta pra pagar uma academia, vai caminhar que resolve! Mude também todas as suas lingeries.  Para as mulheres, mudar as roupas íntimas tem um efeito avassalador. E a gente pode sentir esta mudança no corpo e na mente!  "Mas se eu não transo com ninguém há muito tempo, que efeito vai ter em usar uma calcinha diferente?" Lá vem você tentando me por à prova novamente, sua incrédula! Mas vai transar de que jeito? O cara olha para sua bunda, vê a marca daquela tenda de circo e perde o tesão na hora! Agora, tenta colocar umas coisinhas mais mimosas para ver como os olhares vão mudar! Nada de ficar sonhando com o borracheiro ou com o porteiro do prédio. O seu caso é grave e precisa de um bom tratamento de choque! Se tiver que sonhar, sonhe com o gatão que mora na cobertura ou com coisa melhor. Mesmo que nunca consiga levá-los para cama, serve para ir se acostumando a pensar apenas no melhor. Seja simpática, cordial e aprenda a dizer "Bom dia! Obrigada! Por favor"! Além de ser muito bom para a sociedade, vai fazer com que as pessoas percam aquela ideia de que você não passa de um bicho do mato sem nenhuma educação! O tempo em que passava e não olhava para a cara de ninguém acabou. Agora vai aprender a ser um amor de pessoa. Aprenda a só se identificar com tudo o que é bom! Quando ver um carro importado passar, diga para si mesma: "Isto é bem eu...é a minha cara!" E quando der de cara com um monte de famintos se acotovelando em uma barraquinha de cachorro quente de 2 reais, diga convicta: "Isto não tem nada a ver comigo!" .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros