Nossas Diferenças Musicais |
Maldita a hora que ele resolveu preparar um fundo musical para a noite de amor...
Caramba, você até estava louca para curtir uma noite de sexo com ele, mas como é possível se concentrar na gozadinha, se o sujeito quer transar ao som de Calypso!?
Sim, claro que ele fez isso com as mais puras intenções - ainda mais porque foi um jeito que ele arrumou para comemorar o primeiro picote de vocês:
"Querida, vou colocar um som bem romântico pra gente fazer amor, tá bom?".
Tudo bem, você jurou que nem ia prestar atenção nas letras, mas bastou a Joelma gritar "Calypsooooooooooooooooo!" para o seu capozinho de fusca esfriar!
Por que catso será que alguns caras preferem dar uma de DJ em vez de se concentrarem no fuck-fuck?
Pombas, você só queria um pouco de sexo, não um fundo musical para cada sacanagem!
Sexo oral? "Peraí, amorzinho, vou colocar um som do REM..."E tome você lá, com a boca cheia, ao som de "Everybody Hurts"
Vixe! Mas com um som tão deprê o lance não desenvolve...
Ops! Agora o sexo é na posição da gata? Maravilha! Ele tem um som "country-tupiniquim" que é o bicho!
Agora, imagine a cena: Você lá, de costas pra ele, e o sujeito se acabando ao som do narrador de rodeios:
"Meeeeeeeeeete a espora na potranca, peão!!!"
Por isso que transar com o rádio ligado é uma merda.
Sem contar os comercias intermináveis no intervalo de cada música:
"Tem problemas com suas hemorróidas? Use hemovirtus e dê um alivio nas dores! "
Pronto, agora é que você não faz sexo anal nem amarrada!!!
Bem, mas depois que o picote começou, você nem queria saber de nada - tanto que nem queria saber o que acontecia ao redor.
Só que ele não sossega!
Sim, o cara passa mais tempo mudando, a porra do dial do rádio!!
"Peraí, amor...Vou trocar de estação porque eu não consigo manter a ereção com Chitãozinho & Chororó!"
Agora, e quando você está lá, virando os olhinhos de prazer, e o cara resolve dar um toque mais romântico, e começa a cantar no seu ouvidinho sensível?
Tudo bem, no "picote´s time" você se desliga do mundo, mas o cara está cantando uma merda de pagode mela-cueca na sua orelha!!
Puts! Uma colega estava no maior love com um cara, quando ele começou a cantar Inimigos da HP:
"...Se outro alguém te beijar assim, vai entender o meu desejo"
Cacete, mas que porra de música é essa!?
"Outro alguém te beijar"!!??
Arre! Isso é som de corno!!!
Não teve jeito: foi aquela broxada!!
Claro, eu sei que devo uma satisfação: EU ODEIO INIMIGOS DA HP!
Aliás, odeio qualquer música que rima amor com calor, por isso detesto pagode mela-cueca!
Então, o cara está afim de de cantar? Maravilha! Vai cantar no banheiro, no Karaokê, mas não canta na cama, porque sua orelha não é microfone!!
E também existem aqueles que se acham tão "finos", que só curtem óperas e jazz, por exemplo.
"Hum...O cara passou a noite toda falando sobre o "buquê" do vinho que serviu para acompanhar aquele filé de vitela ao molho de hortelã e curte um som de "gente morta"?
Sei não, mas acho melhor você perder a esperança de quê vai ter sexo hoje...
Claro que gosto não se discute. Lamenta-se!!!
Só que da mesma maneira que ele não tem que gostar do que você gosta, você também não é obrigada a encarar uma "conversão musical".
Minha esposa adora pagode, e nem por isso nós brigamos.
Muito pelo contrário, eu respeito.
Tanto respeito que eu dou a maior força para ela sempre usar os fones de ouvidos.
Só que sempre tem aquele sujeito que resolve doutrinar a garota na marra.
Por exemplo, ele pode ser um desses que curtem bandas "indies", que de tão desconhecidas nem os parentes sabem que eles tocam, e resolver entrar numas de que você é alienada, que só curte som comercial.
Nesse caso, é bem capaz dele querer obrigá-la a escutar sua coleção de mp3 de músicas de bandas obscuras da Lapônia.
Você não queria muito, bastava ele desligar o maldito som do carro, mas pelo jeito você vai ter que escutar mais umas duas horas de "som industrial alemão".
Caramba, mas esse cara fala mais que o "Homem da cobra"!!!
Ah, mas é claro que eu não podia me esquecer de um antigo chefe meu, que adorava ouvir (acredite) som de baleias!!!!!!!!
E o pior é que ele não ouvia essas merdas sozinho, no conforto do seu lar, mas colocava para tocar na empresa, porque achava que o cântico das baleias serviam para nos deixar mais calmos e relaxados.
Olha, baleias até podem ser bonitinhas, mas cantam mal pra cacete!!!!
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