segunda-feira, 16 de março de 2015

Se para uma mulher que teve a bundinha moldada pelas mãos do Papai do Céu já é uma tremenda barra encarar as milhares de azarações do dia-a-dia, o que dizer quando ela arruma um namorado do tipo "Guarda-Bundas"?

O guarda-bundas

Se para uma mulher que teve a bundinha moldada pelas mãos do Papai do Céu já é uma tremenda barra encarar as milhares de azarações do dia-a-dia, o que dizer quando ela arruma um namorado do tipo "Guarda-Bundas"?

O guarda-bundas é aquele namorado chato, que fica o tempo todo sentado do seu lado na praia, sem conseguir relaxar um minuto, só olhando para ver se tem alguém de olho na sua bundinha.

E como é mais que natural, quando você dá aquela ajeitadinha básica na parte de baixo do biquíni, toda a galera masculina fica alegre, menos ele, que só falta explodir de raiva. 

Olha, se bobear ele vai bufar e reclamar o o tempo todo: 

"Pô, dá pra você parar um pouco de ficar se exibindo?"

Aliás, ele só vai sossegar na hora que forem embora.

Ele bem que gostaria que você ficasse sem bronzear as costas, mas como você não quer ficar parecendo aqueles doces de leite (com uma parte branca e a outra escura), ele acaba fervendo de raiva quando você se deita de bruços e arrebita bem a bundinha, deixando a galera babando, de boca aberta.

Sem contar que para ele parece que dura um eternidade o tempo que você leva para se bronzear nesta posição.

Então, em vez dele relaxar e deixar a galera babando de inveja, o infeliz acha melhor dar uma de cão de guarda, olhando feio e rosnando pra todo mundo.

"Tá olhando o quê, palhaço!?"

"Tô olhando a bunda desta gostosa do seu lado, seu trouxa!"

Pronto, bastou encontrar outro cão raivoso para ele esquecer de você e sair no tapa com o outro cara, estragando seu lindo dia de sol na praia.

E na volta para casa, com um olho roxo e puto da vida, ele vai jogar a culpa em você:

"Viu o que VOCÊ fez?...Quantas vezes eu falei para usar uma coisa mais decente, porra?"

Mais decente??? 
O que ele esperava que você usasse na praia, um macacão de mecânico?

Mas vamos dizer que você fique com sede e peça para ele ir buscar uma água de coco. Bem, ele até pode ir sozinho (o que eu duvido muito), mas antes ele vai dar um jeito de convencê-la a se deitar de costas, escondendo sua retaguarda enquanto ele não estiver por perto para te "proteger".

Isso se ele não colocar uma toalha em cima 

Muitas vezes ele vai fazer questão que você o acompanhe, de preferência coberta por uma canga bem grande. E quando chegar lá, na barraca do vendedor de coco, ele vai fazer aquela cara de poucos amigos para todo mundo saber que não está pra brincadeira: 

"Essa bunda tem dono!!!". 

Claro, você pede pra ele relaxar, mas não tem jeito, porque o cara fica o tempo todo rastreando o ambiente em busca de olhares pecaminosos.

Uma coisa bem engraçada que o todo guarda-bundas costuma fazer, é abraçar a namorada por trás, grudando nela feito perereca na parede. E haja paciência para aguentar um cara suado, debaixo de um sol de rachar, tão colado em você, que até a respiração dos dois entra em compasso.

E na hora que você resolve se levantar para ir tomar um banho de mar, então? 
Caminhar ao seu lado de mãos dadas, nem pensar! Pode esquecer porque o que ele gosta mesmo é ir logo atrás, com o peito estufado, braços abertos e cara de poucos amigos, fazendo de tudo para encobri-la.

Fala a verdade: é ou não é hilária esta cena? 
Claro que é. 

Você lá, toda alegrinha, rebolando e saltitando na areia, e ele servindo de muro ambulante?

Seria menos maçante se ele se comportasse deste jeito apenas na praia, mas ele não relaxa nunca, nem quando estão fazendo compras no supermercado.

"Por que você tem que sair com uma calça apertada que deixa sua bunda mais 'estufada? Não dá para você usar algo mais largo, não? E por que você está com uma calcinha tão pequenininha por baixo?"

Então ele fica o tempo todo guardando sua bunda.
E é na fila do banco, na feira, no ônibus lotado...

Bem no ônibus lotado ele gruda em você, porque é melhor ele ser "encoxado" do que deixar alguém tocar em você.

Aliás, subir uma escada atrás dele, só em seus sonhos. 
Claro, vai que ele olha pra baixo e dá de cara com um bando de homens, todos olhando para cima, maravilhados e boquiabertos. 

"Qualé, negada, se quiserem ver bunda vão olhar para os traseiros de suas mães!"

Coitado... Um homem deste não relaxa de jeito nenhum. Nem quando ele está na balada, dançando ao seu lado ele deixa de "filmar" o ambiente para ver se alguém está de olho.
 É só reparar como ele parece um avestruz, com o pescoço o tempo todo erguido, procurando alguém para fazer cara de macho e desafiar para um briga...
"Tá olhando o quê, palhaço!?"
"Tô olhando a bunda desta gostosa, seu trouxa!"

E novamente, depois dele estragar mais uma vez a sua noite, quando estiverem voltando para casa (agora com dois olhos roxos e parecendo o Zorro) ele vai jogar a culpa em você:
"Viu o que VOCÊ fez?...Quantas vezes eu já falei para maneirar esta merda de rebolado na hora que for dançar, cacete!?""

Também não é pra menos, convenhamos...

Afinal, se quando você está parada sua bundinha já é um espetáculo, imagine quando começa a tocar um sambinha e você corre toda alegrinha e começa a rebolar e remexer os quadris sem parar.

E para me matar de vez de tesão, você ainda dá aquela paradinha:

"Olha o breque!!!!"

Uau!!!! Enfartei!
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