Alguém aí sabe como regular um ar condicionado de quarto de motel?

Quando o Motel é Broxante.

Fala a verdade: tem coisa mais gostosa que ir para um motel com o morzão? Não é o máximo quando você se prepara toda, passa aquele perfuminho gostoso nas partes estratégicas do corpo, coloca aquela calcinha novinha em folha e se mandam para um destes motéis com nomes bregas, do tipo "Fellings" ou "Imperator"? Antes de ir, vocês escolhem o lugar por estes anúncios da web, vêem as fotos com aquele quarto enorme, cama king size, banheira que mais parece uma piscina olímpica, mas, ao chegarem lá, descobrem que exageraram um "pouco" na publicidade. A cama é menor que o berço do seu irmãzinho, a banheira mais parece um pinico e o quarto de sua empregada dá de dez a zero em tamanho! Tudo bem, você se sente enganada, mas não deixa que esses "pequenos detalhes" estraguem aquela noite de amor com o benzão! Ok, pra quem está com tesão estas coisas até podem passar despercebidas, mas tem motel que é tão broxante que deveriam ser usados em campanhas contra o sexo! Você olha para o lençol e tem aquela impressão de que ele é usado como banco de esperma. O troço fica tão impregnado que parece que o engomaram antes de forrar a cama!Aliás, se colocarem aquela luz negra daquele seriado, o CSI, o lenço vai brilhar tanto que vai parecer uma noite com céu estrelado.  Sem contar que tem gente que gosta de usar o colchão como cinzeiro para apagar cigarro! Uma vez eu entrei num motel que o colchão parecia um queijo suíço, e quando eu estava saindo, puto da vida, o gerente ainda queria me cobrar: "Entrou, tem que pagar!" Quem pensa que frequentando lugares de luxo nunca vai se deparar com nenhuma surpresa, está redondamente enganado! Um amigo me contou que bem no meio da transa, um pedaço do teto espelhado caiu bem em cima de sua bunda. Ainda bem que ele é um cara de sorte! É mais fácil fazer um curativo na bunda do que no bimbo! Claro que o motel se desculpou e ainda deu mais duas pernoites de graça na melhor suíte. Mesmo assim ele anda tão cismado que só quer quartos sem espelhos! Muitos motéis mais parecem linha de montagem, onde quase não dá tempo para o pessoal da limpeza dar uma geral antes que outro casal apareça, desesperados para transar. Eles ficam esperando lá fora, dentro do carro, olham para aquele monte de janelas onde todo mundo tá fazendo o "bem bom", e já entram jogando as roupas pra tudo quanto é canto, sem reparar que a faxineira ainda nem teve tempo de sair do banheiro. É muita pagação de mico ser flagrado pela faxineira - saindo nas pontas dos pés para não fazer barulho - de bimbo em pé, ainda de meias, e ter que escutar:  "Finjam que eu não estou aqui..." Ruim mesmo é descobrir que alguém esqueceu de limpar direito o lugar, e acabou ficando um preservativo usado bem em cima da pia do banheiro! Pior ainda é olhar para aquelas piscinas (onde eu nunca entro) e ver que tem algo estranho boiando, parecendo água-viva! Se você acha que eu sou cismado com estas coisas, ficaria mais espantada com uma garota que eu levei para o motel.  Ela abriu a bolsa, pegou uma garrafa de álcool para desinfetar a banheira de hidromassagem, e só entrou depois de enche-la com água beeem quente.  Depois ela esvaziou e encheu de novo! E, olha que o motel era de primeira!  E a maldita sauna, sempre mal regulada, que mais parece uma panela de pressão, com aquele maldito cheiro de eucalipto? E por que toda rádio de motel tem que tocar aquelas músicas do tempo em que nossos pais se apaixonaram? E não tem lá muitas opções musicais, não! Se não quiser bimbar ao som de Bee Gees, vai ter que aguentar estas rádios que só tocam pagodes "mela cueca" e brega music! Caramba, se eu estiver transando e ouvir aquela dupla histérica do Bruno e Marrone, broxo pelo resto da semana! Outra coisa que eu não suporto em alguns motéis é quando a gente pede alguma coisa na copa e eles resolvem bater na porta para avisar que já chegou! Ou então eles tocam uma campainha que mais parece uma buzina de navio! Pombas, será que não poderiam colocar uma sinetinha bem suave para avisar? Se a gente não escutar, paciência. É melhor comer frio do que esfriar quando está...digamos...transando! E o ar condicionado? Alguém aí sabe como regular um ar condicionado de quarto de motel? Parece que eles sempre regulam de acordo com o clima: no verão eles deixam a temperatura igual ao deserto do Saara, e no inverno eles transformam o quarto em uma câmara frigorífica! Dá para acreditar que, em pleno verão, eu tive que transar coberto por um cobertor porque o maldito trambolho não esquentava e não desligava nem por reza brava!?

viver com um homem que só transa de ladinho deve ser uma merda

Exija seus direitos na cama!!

As mulheres precisam aprender a exigir sexo de qualidade de seus parceiros. E se exigir seus direitos é ser chata, então seja beeeem chata! E não tem dessas de achar que assim, exigindo mais qualidade no fincão, você vai acabar assustando o sujeito. Oras se for para assustar um cara que acha que não dá para passar mais do que três minutos transando, então que o susto seja tão grande que ele nunca mais tenha coragem de aparecer. Sabe como é, muitas mulheres até começam uma vida sexual legal com o cara, é aquela coisa dele querer uma, duas vezes por dia, até que tudo vai esfriando e a vida sexual vira aquela coisa de "fast-fuck". Se, o cara está com tesão, abre o zíper da calça, levanta seu vestido e dá a famosa trepadinha de coelhinho no cio. Pronto, três minutinhos de fuck-fuck e ele já termina. E o que você faz diante desta porcaria de sexo? Oras, você não faz nada!!!! Tudo bem, você se sente puta da vida, mas fica calada porque morre de medo de reclamar e ferir os sentimentos do sujeito. O tempo de mulher ficar de boca fechada já passou, minha filha! O negócio agora é falar, abrir a boca e colocar pra fora o que sente, mesmo que isso acabe deixando o cara traumatizado: "Meu amor, o tempo que você leva fazendo sexo é menor que o tempo que eu levo para escovar os dentes!" Sim, ele vai ficar chateado e vai ficar com seu orgulho de macho arrasado, mas isso é bom para ele aprender a ser um homem menos egoísta. E se ele ficar tão ofendido a ponto de te deixar, melhor ainda: arruma um que preste!! Claro que você pode achar isso um absurdo, mas por acaso você já viu um homem que não reclama com a mulher se o sexo for uma bosta? De repente o cara está lá, dando um picote com a mulher e percebe que ela não está muito ativa na cama. Então, o que você acha que ele faria? Oras, ele colocaria a boca no mundo: "Pô, Zulmira, a próxima vez que eu te pegar cochilando durante o sexo eu te jogo pra fora da cama!!" Então, se nós não somos de aturar mulher meia bomba, por que vocês devem aturar?  Só porque você acha que ser paciente é sua sacra obrigação de mulher? O egoísmo é a primeira coisa que uma mulher deve ter em mente na hora que for transar.  Mas não é aquele egoísmo de macho meia-bomba, do tipo "gozei, virei de lado, dormi e que se dane você!" O que eu quero dizer é que você deve se preocupar com o SEU prazer e fazer o que tem vontade, sem ficar deitada, olhando para o teto, sem poder participar, só esperando ele terminar. Sim, porque tem homem que se a mulher resolver fazer algo na cama o cara já reclama: "Eu mandei você se mexer, Zulmira? Quantas vezes eu tenho que repetir que na hora do sexo quem tem que dar as cartas sou eu?  E eu vou transar de ladinho porque assim não cansa! Entendeu ou eu preciso explicar mais uma vez!?" Puts, mas viver com um homem que só transa de ladinho deve ser uma merda!!! Então, minha cara, na hora do sexo não tem desculpas. O cara está cansado demais? Foda-se! Se ele não aguentava dar uma trepada de pelo menos uma hora, no mínimo deveria ter ficado na dele, sem te provocar. Por isso, se ele quer sexo, então que venha o velho e bom sexo!!! "Mas e se ele não aguentar o meu fogo?" Aguenta sim, minha filha. É só dar um tempo para ele respirar, molhar o rosto na pia do banheiro e voltar para a cama.  Agora, se o lance dele for dar umazinha e depois choraaaaaaar para conseguir dar a segunda, então é melhor arrumar alguém que aguente mais do que dois rounds com você debaixo dos lençóis. Gosta de sexo oral mas morre de vergonha de pedir para ele? Não precisa se descabelar! Basta pegar a cabeça dele e empurrar pra baixo, da mesma maneira que a gente faz quando quer sexo oral, mas não quer perder tempo explicando para a garota. E se ele for do tipo garganta, que vive falando que faz e acontece, mas sempre acaba refugando na cama, nada de piedade: chuta e joga sal grosso! E se ele for meio burrinho pra sacar o que você está querendo ou começar a dar uma de fresco, use da mesma sutileza que nós, homens, usamos:  "Deixa de viadagem e chupa logo!"  Tudo bem, você estará forçando um pouco a barra, mas isso funciona que é uma maravilha porque nenhum homem quer que pensem que ele é viadinho, entende? Se o cara ainda não aprendeu que você gosta de uma boa preliminar, faça com que ele aprenda do pior jeito: Usando chantagem! Vista aquela calça jeans bem apertada - aquela que só sai do corpo com a ajuda de um alicate de funileiro, lembra? - e diga que só vai tirá-la quando ele te der aquele trato! Nossa, se você for do tipo que demora muito para ficar no ponto, o coitado vai ficar tão desidratado lambendo o seu corpo que vai precisar tomar soro! "Amorzinho, já estou com a língua seca." E você responde com aquela cara de mulher sádica:  "Toma mais um pouquinho de Gatorade, amor...Olha, já estou quase abrindo o ziper!" A responsabilidade do SEU prazer é sua e de ninguém mais!! Ficar calada enquanto o benzão faz tudo errado é uma tremenda burrice, sabia? Por isso, se ele ainda não aprendeu como fazer direito, chega nele e ensina como fazer: "Querido, eu não vim aqui para amamentá-lo... Por isso, pare de chupar os bicos dos meus seios e começa a lamber, criatura!!" .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2013 - Revista Andros

beijo fingido é a coisa mais calhorda que existe!

Não existe paixão sem beijos

Se um homem não te beija, desista, ele não gosta de você.

Veja bem, não estou me referindo à amor, mas ao simples fato de gostar, daquela coisa do bem-querer, dele sentir-se bem ao seu lado, entende?

Aliás, tirando o sexo, acho que ele nem vai com sua cara.

Olha, se fosse um lance tipo "freguês-profissional-do-sexo" até dava para entender, mas o que eu vejo de mulheres que liberam o playground para homens que não beijam é um absurdo!!! Cacete, mas o cara manda ver no fuck-fuck, mete o bocão na perereca, mas nada dele te beijar!!??

E eu não sei se o pior são as desculpas que eles dão ou se são as justificativas que algumas mulheres inventam. 

Sim, porque mulher iludida adora arrumar desculpas para as merdas que os caras fazem. 

Por exemplo: 

"Será que ele não me beija por que tem medo de se apaixonar?"

E aí, conto a verdade ou deixo a infeliz morrer na ignorância?

Lógico, tem homem que inventa mil desculpas. 

Aliás, alguns parecem que vivem gripados, já reparou? 

"Não me beije, querida...Estou gripado!"

Isso, quando eles se dão ao trabalho de mentir. 

Sim, porque muitos nem querem saber de dar explicações: 

Não me beije!!!

Oras, o cara não te beija porque, tirando o sexo nos finais de semana, você não tem mais nenhum valor pra ele!! Doeu? Machucou bem no fundo de sua alma delicada? Maravilha!  Mas é isso mesmo, minha filha. Nem adianta ficar triste porque para ele você é tão insignificante, que nem ganha beijinhos.

E foi isso mesmo que leu: INSIGNIFICANTE!!

Minha cara, quando um homem não sente nada por uma mulher - portanto, não beija como macho de verdade - então ela é insignificante para ele.

SÓ QUE VOCÊ NÃO É INSIGNIFICANTE, CARAMBA!!

Pode ser para esse Zé Ruela, mas para o resto da galera você seria um prêmio. 

Então, por que diabos você ainda se sujeita à esse tipo de situação? 

Pombas, beijar é gostoso demais para ficar em segundo plano!!! 

Olha, eu sei que no fundo você se sente super rejeitada, principalmente quando estica o pescocinho em busca de um beijinho, com essa sua carinha de "me ama, por favor", mas o sujeito te dá uma bitoquinha e muda de assunto: "E aí, será que vai chover hoje?"

Caramba, mas bitoquinha é uma coisa tão humilhante...

Ah, mas é claro que você ainda acredita que existem homens que não gostam de beijos.

"Pode parar com essas suas "frescuras", Zulmira, porque eu já falei mil vezes que não gosto de ficar beijando".

Porém, pode parecer que estou errado, mas ele adorava beijar as outras mulheres antes de você, não é mesmo?

"Ah, não, ele nunca gostou de beijar"

Puta que los pariu!!! Mas lá vem você de novo arrumando desculpas para se iludir?

 Minha cara, se ele não gosta de beijar, então isso aí não é um homem, é um bicho!!

E não se iluda, porque o sexo entre vocês até pode ser de arrancar o couro, com gemidos e dedadas profundas no fiofó (dele), e mesmo assim, se não tiver beijo de verdade, tudo não passará de tesão de ocasião!

Agora, que fique só entre nós: você deve se sentir pra lá de usada por ele, não é mesmo? Bem, é até compreensível, porque nenhuma mulher quer ser apenas o "alívio imediato" de alguém, e sem beijo!

Se ele não te beija, jamais vai querer passar muito tempo ao seu lado depois de satisfeito.

Por exemplo, quantas vezes ele te levou para passear depois de um picote no motel? E antes da bimbadinha, por acaso ele te levou primeiro para um rala-bucho, onde dançaram e curtiram a noite, até bater aquela hora do motel? 

Oras, logico que não! O lance é sempre a mesma coisa: 

Ele te pega em casa, dá uma trepada e depois te larga em casa!

E sem beijo!!!

"E aí? Vamos fazer no carro ou você está a fim de uma cama de motel?"

Bem, no motel pelo menos você pode passar mais tempo ao lado dele. 

Sabe como é, tem o caminho de ida e volta.

Mas é claro que existem aqueles que "fingem" que beijam...

Oras, mas beijo fingido é a coisa mais calhorda que existe! Fingir um beijo apaixonado, por exemplo, é algo quase impossível. Sabe como é: o cara não chupa sua linguinha com gosto, não morde seu lábios com carinho, não aperta sua bundinha com aquela volúpia... E nem tem um ereção!

Aliás, beijo sem ereção é porque não tem tesão! Ops! Rimou!

Tudo bem, o toque pode até ser dos lábios, mas se este toque não vem da alma, se não vem do coração, esqueça. Porque o gosto sempre será amargo, algo que recebemos mais como uma obrigação. 

Pior ainda quando vira costume, aquela coisa automática, dele nem saber porque está te beijando, aquela coisa do vício, de fazer por fazer.

Então você pergunta o que ele sente quando te beija, e ele responde: 

"Sei lá, acho que é bom"

Minha cara, porque você insiste em jogar pérolas aos porcos, se basta olhar ao redor para ver como existem tantos homens capazes de te dar muito mais do que essa miséria que recebe?

Hummmm, é um pecado não beijar essa sua boquinha linda com paixão.

Ops! Acabei de ter uma ereção!!

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A vida com um homem chato

Que tédio! Que vida chata...


       Você ERA uma mulher divertida, cheia de vida, que tinha uma centena de amigos...

Ele, por outro lado, é do tipo que detesta fazer novas amizades e mal consegue manter as poucas que ainda sobraram. 

Você adorava dançar, ouvia música no último volume e nunca perdia uma chance de viajar - bem diferente dele, que é um cara pra lá de "sossegado", do tipo que gosta de passar os finais de semana em casa. Para ser mais direto, ele prefere baladas mais calmas, uma missa no domingo, por exemplo.

Você era...

Por que cargas d'água você foi se enrabichar por um tipo deste?

Olha, vocês são tão diferentes que isso só pode ser trabalho bravo que te fizeram.

Antes, você nunca ficava um final de semana em casa, mas agora você está tão sedentária, que parece que o desânimo dele acabou te contagiando até os ossos! 

Fala a verdade, seus vestidinhos de noite, todas aquelas roupinhas que você adorava usar para cair na gandaia, já estão fedendo naftalina, não estão?

Também, vai se produzir toda pra quê!? Só para ficar trancada em casa com ele? 

Nossa, que romântico deve ser vestir seu "pretinho básico" , só para comer aquela pizza que ele pediu pelo telefone. 

Aliás, convidar uma garota para comer pizza em casa é o programa favorito de nove entre dez chatos de galocha.

Arre! Isso é coisa de velho, de homem que já está mijando nos pés!!

Lógico que muitas vezes vocês até pensam em dar uma saidinha, só que ele sempre dá um jeito de ferrar com a situação.

Por exemplo, depois dele ligar avisando que finalmente vai levá-la para um agito legal (aleluia!!), você corre toda alegrinha para se arrumar. E dá aquela caprichada no visual, se depila todinha, passa um perfume gostoso e capricha na maquiagem. Claro, tem mais que comemorar sua volta à vida noturna!!

Pena que bastou entrar no carro para descobrir que era bom demais para ser verdade:

"Pra onde você quer ir, amor? - ele pergunta fingindo interesse. 

"Vamos naquela danceteria, a Dark Cave...Lá é super transado". 

Ao ouvir sua sugestão ele faz aquela cara de bode molhado, deixa os ombros caírem, olha para o outro lado, suspira, bufa, e pergunta no maior desânimo: 

"Dark Cave!!???...Mas lá tem muita gente... Escolhe outro lugar mais calmo, amor."

Então, como não tem jeito, você escolhe outro lugar..."Ah, mas este é muito barulhento". E escolhe outro, "Não, esse tem muita gente esquisita!"...Escolhe mais outro, e outro e outro, até que acabam brigando e não indo à porra de lugar algum!!!!

Quer dizer: VOCÊS VOLTAM PARA CASA!!!!!!!!

Mas vamos dizer que mesmo relutante, ele resolva "fazer a sua vontade". 

O problema é que todo chato adora levar suas garotas aos lugares só para deixá-las encostadas num canto.

Pois bem, como ele não gosta de lugares cheios e detesta qualquer tipo de música mais animada, escolherá um cantinho bem afastado da agitação - de preferência um lugar escuro, onde não possam ver nada. E é claro que vocês não vão dançar porque ele não gosta. E não vão conversar com ninguém porque ele prefere se manter longe dos seus amigos.

No final da sua "grande noite" você vai se sentir puta da vida por não ter se divertido, mas ele ainda vai se sentir como se tivesse lhe feito um grande favor. 

E mais uma vez a noite vai terminar com os dois de cara feia:

"Porra, mulher!!! Eu não te levei na merda da Dark Cave!? Por que ainda está de cara feia, caralho!?"

E quando ele te leva à uma festa de aniversário - típico programinha chinfrim - em vez dele relaxar e dar um pouco de sossego, ele prefere ficar o tempo todo reclamando que a cerveja está quente, que os salgadinhos estão gelados, e, claro, ele olha para o relógio de minuto em minuto:"Já são dez da noite...Já são dez e quinze...Já são dez e vinte..." 

E você lá, tentando convencê-lo a esperar cortarem o bolo: "Foda-se o bolo! Se a gente não sair em dez minutos, eu vou embora sozinho!"

Pombas! Que homem é esse que não sabe a importância que uma fatia de bolo tem na vida de uma mulher que nunca faz nada de interessante na vida?

Agora, uma mulher como você, que sempre gostou de um sexo mais animado, só pode estar benzida por ainda liberar o playground para esse marcha-lenta! Claro, não tem destas de dizer que ele pode ser um "chato-atrasa-lado", mas que é bom de cama, porque chato é chato até no inferno!

Então, quanto tempo faz que você não sabe o que é ser comida de verdade? 

Puts, mas como seria bom ter um cara sedento de tesão, que te pegasse de jeito e jogasse na parede, não um palerma que reclama do motel porque acha que seria melhor ficarem em casa, perto da geladeira e do controle remoto da TV.

Aliás, se você fica com um cara que faz as contas do que gastou depois da trepada, então você merece queimar no inferno!

"Cem paus por um quarto de motel!? Eu não ia gastar metade dessa grana se tivesse comprado umas esfihas no "Habbibs", uma cerveja pra mim, uma coca-cola pra você, e transado em casa mesmo".

Claro que você já deu vários toques para ele se empenhar um pouco no sexo, mas como exigir empenho de um cara que acha que qualquer coisa além do "papai-mamãe" dá muito trabalho?

Detalhe: todo chato meia-bomba adora transar de ladinho!

É que cansa menos.

E nem adianta você dar uma de louca e comê-lo, porque é capaz dele reclamar. 

"Quantas vezes eu tenho que repetir que odeio quando você enfia a língua na minha orelha, Zulmira!?"

Claro que é legal assistir um filminho adocicado, uma comédia romântica de vez em quando. E também é bom colar na cadeira com algo mais no estilo, "porrada e adrenalina". Só que ele gosta de filmes "cabeça". Aliás, mais chatos do que os filmes da nova safra de cineastas da Mongólia, somente seus discursos de que você é uma alienada, porque comer no Mc Donald's é ajudar a sustentar a "máquina opressiva do Tio Sam".

Arre! Vá de retro, coisa ruim!!!

Então, se a sua vida está nesse marasmo, se faz tempo que você não sabe o que é gargalhar feito uma puta e nem encher a cara e dançar até não poder mais, por que não muda de homem?

Se bobear, você já deve estar ficando igual à ele.

"Antes eu adorava cair na balada...Mas agora que estou madura, prefiro um programinha mais caseiro, algo mais intimista, como pedir uma pízza e assistir os DVDs da trilogia Kielowski, com o meu amor.

Arre!!! Chatice pega, minha filha!.

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Carro velho - Broxante sobre rodas

Carro velho - Broxante sobre rodas

Ter um carro bonito, potente e novinho em folha é fácil.  Quero ver manter a pose dentro de um cacareco fumegante! "Ah, por que os homens tem esta mania "machista" de dar tanto valor assim aos carros?" Machista!!?? Oras, minha filha, por acaso você se encantaria com o "cavaleiro prateado" se ele chegasse em cima de um jegue!?  E o Batman, por acaso ele conseguiria algum respeito dos bandidos se o "Batmovel" fosse um Fiat 147!? Pena que muitas vezes o que chamamos de carro parece ter o poder de espantar todas as mulheres em um raio de centenas de quilômetros... Seja pela cor horrível (laranja ou amarelo-ovo, por exemplo) ou pelo estado deplorável da lataria, aprendemos desde o berço que não basta apenas ter um carro:  É preciso que ele seja capaz de nos ajudar a conseguir mulheres!! E muitas vezes o momento decisivo do cara ficar ou não com aquela garota que ele conseguiu na balada, é exatamente na hora de apresentá-la ao seu carro. Vixe! Aí ele vai ter que se superar para convencê-la de que não corre nenhum risco de contrair tétano se esbarrar na ferrugem. Sem contar que carro velho é o inimigo numero um das meias-calças, já percebeu? Nunca conheci uma mulher que não tenha saído de um cacareco sem deixar metade de suas meias grudadas nas ferragens. Muito bem, se ele for capaz de fazer com que você tenha "coragem" de entrar no refugo de ferro velho, antes de colocar a chave na ignição e rezar para o motor pegar "de primeira", ainda assim o cara vai te dar aquele sorriso amarelo e imaginar:  "Será que depois desta noite ela vai me dar uma segunda chance?" . Bem, como nós sabemos que motor de carro velho nunca pega na primeira, depois de meia hora rateando (Nhém!...Nhém!..Nhém!), heis que a lata velha vai tremer toda, e, depois de uma explosão capaz de chamar a atenção de todo mundo, finalmente ela pega. Caramba! Se você já estava morrendo de vergonha de ser vista entrando dentro daquela porcaria de carro, imagine como vai se sentir ao atrair a atenção de toda vizinhança com uma "salva de canhões"?  Você vai querer mesmo é morrer:  "Meu Deus! Como eu pude ter coragem de sair com este cara!?" Mas a vida é assim para quem não tem carro novo: um dia a gente ganha uma garota, e nos outros milhões de dias - até tomar coragem de jogar a lataria velha fora e comprar algo menos medonho - a gente perde! Mas não pense que todos os homens desprezam seus calhambeques. Não! Muitos adoram trata-los com todo carinho. Aliás, sabia que muitos gostam de batizá-los com nomes pomposos, como "Match 5", "Interceptor", "Barão Vermelho", "Flecha Prateada"...  Mas também existem os que preferem nomes mais medonhos como "Boris Karloff", "Chupa Cabras", "Ferrugem" e até Sonrisal - que era o nome de uma Brasília do meu amigo, Miguel. Ela era tão velha e cheia de massa que se chovesse em cima, era capaz de dissolver. Eu, por exemplo, tinha um chevette, chamado Tufão! E ele era amarelo Porsche!! Tem homem que parece se divertir com os defeitos que o carro vive acumulando. Sei lá, parece que carro velho desperta o "McGiver" que existe dentro de nós. Já reparou como todo dono de velharia adora resolver os problemas com grampos de cabelos, carvão de pilha, arame, palito de fósforo, e até coisas mais bisonhas, como usar esmaltes de unhas para retocar a pintura? Que me desculpe meu amigo, Roberto, mas eu não podia deixar de contar que ele costumava roubar os esmaltes de sua irmã para pintar os pontos de ferrugem do seu fusca "vermelho-ki-suco"! Olha, o carro tinha tantos tons diferentes de esmalte, que mais parecia uma obra de Salvador Dali. E o pior é que ele sente tanto carinho pelo carro, que mesmo tendo evoluído e comprado outros carros, nunca abriu mão dele, reservando-lhe um lugar de destaque em sua garagem. E para quem pensa que ninguém ia querer aquela coisa, um dia o carro foi roubado!!! Mas o susto não durou muito: ele recuperou o Fusquinha no mesmo dia, abandonado em uma quebrada, perto de uma favela. Também pudera, qualquer ladrão que roubasse uma porcaria daquela acabaria ficando sujo no seu "meio profissional"l! Pior que ter carro velho é não ter dinheiro para colocar gasolina. E o engraçado é que o bendito carro sempre resolve parar bem longe de um posto de gasolina, já reparou? Imagine a cena: Vamos dizer que você adorou conhecer aquele gatão na balada, mas acabou entrando em estado de choque quando viu o estado deplorável do seu possante (de juntar poça de óleo). Então, apesar dos pesares, você resolveu aceitar uma carona.  Depois de ter conseguido se ajeitar naquele banco velho - que não pára de ranger um segundo -, finalmente você consegue relaxar. E nada melhor do que escutar um som, mesmo que seja de um rádio am/fm movido a válvulas.  Só tem um pequeno detalhe:  Se ligar o rádio o carro não pega!!! E se pegar, mal vai conseguir saber o que está tocando, tamanha a chiadeira que sai dos auto-falantes.  Olha, o rádio é tão velho, que parece que só sintoniza música de gente do além: "A sua rádio Nosso Lar, apresenta: Nelson Gonçalves...Boemiaaaaaaa!!!" Vixe! Se benze três vezes!!! Então, como é mais que natural, ainda enfeitiçada pelo seu "novo amor", ao perceber que a carroça parou bem no meio de lugar nenhum - de preferência em alguma quebrada escura e deserta deste mundão - você acha que tudo não passa de uma "parada estratégica", para que possam dar uns catas mais calientes, certo? Pena que o lance não é tão romântico assim: O tanque está seco! Então, para acabar de vez com sua noite, ele procura umas moedas dentro do cinzeiro, sai caçando mais alguns trocados nos bolsos, e termina fazendo um pedido: "Você não teria uns cinco 'paus' para eu comprar gasolina?" Pronto, agora ferrou de vez!  Sim, porque depois desta você vai se sentir mais seca que o deserto do Saara. Mas não pense que terminou. Como eu disse: O posto de gasolina sempre fica muito distante. E nessa hora você vai ter que escolher entre ficar dentro do carro - bem no meio de um lugar ermo, correndo o risco de ser atacada por algum tarado - ou caminhar um século do lado dele. Mas que cena linda: Você, tentando se equilibrar em cima dos seus saltos, suando sem parar, ao lado de um cara com uma garrafa plástica de refrigerante vazia, vendo um monte de gente passando em seus carros, todas alegres e saltitantes. E nessa hora você não sabe se reza para algum conhecido passar e te dar uma corona para bem longe dali, ou se acha melhor que ninguém fique sabendo que entrou nessa "barca furada". É minha filha...acho melhor guardar o fôlego porque depois que encherem a maldita garrafinha de gasolina vocês ainda tem têm um longo caminho de volta até o carro.  E como seria bom se a volta fosse em silêncio, mas ele não pára de falar:  "Desculpa, gata. Foi mal...E aí, vamos dar uma paradinha alí no poste para dar um beijinhos?" "Beijinho?!!? Vai beijar o rabo gordo da sua mãe seu filho da puta!!" Tudo bem, pode ser que ele seja um cara super prevenido e encha bem o tanque de gasolina antes de saírem. Só tem um detalhe: Carro velho sempre vai dar um jeito de quebrar. É sina, minha filha! E depois de tentar fazer de tudo, cansar de girar a chave na ignição, ele vai perguntar se você sabe como fazer um carro pegar no "tranco". Bem, como é mais que natural, mesmo que você saiba como fazê-lo, carro velho sempre tem alguns segredinhos, que somente o dono conhece: "Você tem que "bombar com força" o pedal do acelerador, pisar na embreagem até o fim, e engatar a segunda, senão ele engasga e morre de novo!" Ou seja: depois de várias tentativas, quem vai ter que empurrar o carro será você! Fala a verdade, só de imaginar a cena já ficou com os pelos da nuca arrepiados, não foi? Então, aproveita e faz o sinal da cruz, minha filha!!!  Porque você vai estar com meio palmo de língua de fora, se matando de empurrar o calhambeque, enquanto ele fica gritando de dentro do carro: "Empurra com mais força que é para pegar embalo, amor!!!" Tadinha...Vai acabar com os saltos dos seus sapatinhos. .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2010 - Revista Andros

Aquele amor do começo jamais voltará a ser o mesmo

As fases do amor

Por mais que as pessoas se neguem a acreditar,  o amor é a coisa mais inconstante que existe. Aquele amor do começo jamais voltará a ser o mesmo. Ele nem sempre te amará intensamente 24 horas por dia. E tem mais: este amor que você sente vai acabar, pois o amor é dinâmico e precisa mudar para dar sentido à vida.  É claro que você pode gostar de um homem toda sua vida e sentir um carinho sem fim, mas isso não é amor. Isso é gostar.  E o gostar, a admiração e o afeto podem ser eternos, mas o amor romântico, não! O problema é quando você não aceita o fim do amor. Então, na esperança de fazer renascer o que não pode ressuscitar, você se apega ao outro. Mas quando o amor morre, por mais que acredite que possa recuperá-lo, esta morte é eterna. Você pode fazer surgir um NOVO amor entre vocês, mas não recuperar o que morreu. Sim, você pode viver vários amores com a mesma pessoa. Claro, isso não é tão comum, mas existe a possibilidade, sim.  Só que para surgir um novo amor é preciso que vocês mudem - caso contrário, será perda de tempo. E não tem jeito porque somente o tempo poderá fazer essas mudanças.  Aliás, como eu já escrevi, o amor é dinâmico, ele precisa de novidade, e não será repetindo os mesmos erros que conseguirá desperta-lo. Antigos amores não sobrevivem, pois não passam de ilusões. Você só pode amar quem ele é, não quem ele era.  E graças a isso que muitas vezes as pessoas voltam a amar alguém que há muito tempo saiu de suas vidas. Sabe aquele namoradinho que você nem se lembrava mais, mas que acendeu uma fogueira em seu peito depois que apareceu? Lembra que ele parecia tão sem jeito e desinteressante? Só que agora ele está tão diferente, tão sedutor e bonito, que fez seu coração pular de alegria. Então, diante dessa paixão, você se pergunta como pode ter deixado partir alguém tão maravilhoso, não é mesmo? Será que estava cega? Será que estava louca?  Não! Você estava absolutamente certa em relação ao que sentia  NAQUELE MOMENTO, mas agora ELE MUDOU!  Então, nada de entrar numas de "como eu não notei que ele era tão maravilhoso antes?", porque ninguém pode notar o que ainda não existe. Você até pode amar uma pessoa novamente, mas que este amor jamais será o mesmo que morreu. O amor precisa de novidade, precisa de desafios, e isso só o tempo poderá fazer.  Sem contar que se você resolver se adulterar para agradar macho, o resultado pode ser o oposto: ele pode tomar nojo da sua cara. "Por que ele também não pode continuar me amando?" Que papo é este de achar que o outro deve sentir o mesmo que você?  Filha, amor não se exige, pois quando amamos não precisamos ser cobrados. Quem ama não é perfeito!!  Quem ama não tem que ser amável o tempo todo. Da mesma maneira que você costuma ter os seus dias ruins, ele também ficará azedo de vez em quando. E pode ser que ele nem queira olhar para a sua cara. Como? Você ficou chocada? Ah, sim, me esqueci que você acha que quem ama deve ser perfeito... Oras, vai me dizer que nunca ficou irritada com ele? Claro, amar também é ter vontade de quebrar um vaso na cabeça do outro! "O sexo entre a gente era muito melhor...Tinha mais tesão, mais fogo, entende?" Antes tudo era novidade, mas agora não é mais.  Pode ser que você esteja presa ao passado, sem perceber que aquele tesão maravilhoso nada mais era que o encanto de uma nova paixão. No começo havia a novidade, toda aquela química da paixão, aquele tesão danado, mas agora o que existe é uma acomodação natural. Ou então, pode ser que o amor de vocês esteja tão afetado pela rotina e desgastado pelas cobranças, que como qualquer coisa do mundo, esteja morrendo... Quer bom que os amores morrem.  Se fossem imortais eu jamais saberia o gosto de outras bocas de quem ainda me apaixonarei. .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2016 - Revista Andros

Ele estava apaixonado pela situação, não por você!

Amanhã ele não te amará mais...

Ah, o eterno apaixonado... Não deu nem um mês que vocês estão namorando e ele já está apaixonado. Bem, apaixonado é pouco, porque você é como o ar que ele respira.  Ele te trata como uma rainha, e faz tanto para agradá-la, que não seria de estranhar se ele fizesse um altar só para adorá-la.  Ou melhor, ele já tem uma espécie de altar...  Claro, como poderia me esquecer do porta-retratos com sua foto, em cima do criado-mudo, que ele sempre olha antes de se deitar? E fica lá, olhando embasbacado para cada detalhe do seu rostinho lindo, dando um monte de beijinhos.  Sem contar que ele telefona cem vezes por dia, só para dizer que te ama. Quanto amor, meu Pai! E tudo está acontecendo assim, tão rápido, que às vezes você se sente em uma montanha-russa. Nossa, logo você, que nunca pensou viver um amor assim, tão repleto de romances e demonstrações de afeto, ser agraciada com um homem que  sabe até o tamanho do seu OB? Puts, isso sim é que é uma dádiva! E olha que isso não é para qualquer um. Nas duas vezes que minha esposa colocou este item na minha lista de mercado, mal consegui notar alguma diferença entre os tamanhos médio e o médio-médio. Sei lá, para homem tem que ser mais direto, tipo: pequeno, médio e grande! Não é igual a quando vamos comprar soutien para nossas garotas e usamos as mãos. Não dá pra chegar e dizer para a balconista: "O tamanho da xoxóta dela é assim, ó!" Então, ele não só sabe que música tocou no primeiro encontro, como ainda se lembra de como você estava vestida naquele dia!! E que sensibilidade, meu Pai!  O cara ainda tem saco para discutir relação quando você está na TPM!?  Qualquer um fugiria (até mesmo suas melhores amigas fogem), mas ele fica lá: firme e forte, preparando um chazinho com "Buscopan" para diminuir suas cólicas!!! Só que num belo dia, sem mais nem menos, este mesmo homem que parecia viver um amor intenso, aparece com uma cara de porteiro de velório, dizendo que tentou evitar, que lutou muito contra seu coração, mas que acabou se apaixonando por uma OUTRA mulher... Pausa para escutar seu queixo caindo no chão...Ploft!!! Resumindo:  Tão rápido quanto o amor nasceu, ele deixa de te amar.... Cacete!!! Será que foi macumba que suas amigas invejosas fizeram para acabar com sua felicidade? Bem, antes que entre em depressão e resolva se matar tomando veneno (oh, pobreza), que tal desvendarmos a cachola deste homem? Sei lá, acho que é melhor do que se matar com esses "giz mata-barata" - destes que o camelôs vendem. Olha, ia ser muito ridículo o pessoal encontrar o seu corpo com a boca toda branca, cheia com "giz mata-barata, com um bilhetinho de despedida do lado: "Sem você não posso mais viver, Adeus Astolfo!" Arre! Que coisa nojenta! Aliás, sabe o que acontece com mulher burra que se mata por causa de macho? Passam a eternidade fazendo faxina nas latrinas do Inferno!! Detalhe: ao som do Fábio Junior!!! Argh!!! "...Alma Gêmea  Bate coração  As metades da laranja  Dois amantes, dois irmãos  Duas forças que se atraem  Sonho lindo de viver  Tô morrendo de vontade de você..." Já imaginou passar a eternidade ouvindo essa droga? Então, voltando ao caso do seu "homem apaixonado", se você percebeu bem, ele não enrolou muito tempo, não ficou te chifrando uma eternidade para tomar a decisão.  Não , para ele não há espaço para dois amores, pois quando ele se entrega é de corpo e alma - igualzinho aconteceu com você e com outras dezenas de garotas, que também passaram pelo o que você está passando. Por isso, quando ele olhou para aquela outra garota e sentiu que algo nela o encantava, parece que desligou uma chave, reprogramou o HD para te apagar da memória e se entregou á nova paixão.  E que raiva você sentiu quando descobriu que ele a trata com os mesmos cuidados e que faz dela a "princesinha do coração", do mesmo jeito que fazia alguns dias atrás com você. Chamá-la de "minha Pituquinha" e minha "Xaninha de mel", apelidos que eram só seus, é ou não é muita sacanagem!? E o cara ainda teve a cara de tacho de preparar uma puta festa de aniversário para ela, com direto a telão exibindo as fotos do casal apaixonado, igual ele fazia nos três meses que durou este amor fulminante, quando jurava de pés juntos que o amor de vocês era um lance de vidas passadas - estas babaquices que alucinados vivem dizendo. Mas não perca seu tempo odiando esta garota. Ela, igual às outras, vai passar pelas mesmas decepções, porque o amor deste homem pode ser intenso, maravilhoso demais, porém, precisa ser renovado o tempo todo. É como se ele precisasse encantar uma mulher diferente o tempo todo. Sim, ele precisa sentir um novo olhar apaixonado, viver sempre um novo romance, por isso que ele nunca sossega o facho. E por quê ele foi tão maravilhoso e perfeito? Olha, para ele, mesmo que de uma forma inconsciente, é fundamental tentar se aproximar da "divindade" do homem perfeito. " Mas como ele quer ser o 'homem perfeito' fazendo uma sacanagem destas comigo?" Oras, porque ele precisa de novos amores. Sim, ele estava apaixonado quando falava coisas lindas.  E ele também adorava o brilho apaixonado no seu olhar. Só que ele estava apaixonado pela situação, não por você! Percebeu como funciona a mente deste homem? Então, pode jogar fora todas as fotos dos melhores momentos deste amor que parecia ser imortal.  Pare de chorar e agradeça por ele ter se revelado antes de fazer maiores estragos em sua vida. Doido, né? .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2016 - Revista Andros