É sua obrigação trabalhar para que seu amanhã não dependa dele estar ou não com você

Faça o seu caminho

Faça seu caminho... Por bem ou por mal, pela falta ou pela fuga, um dia você terá que caminhar com as próprias pernas. Sempre faço questão de frisar que toda mulher deve ser independente.  Não importa que a vida entre vocês seja uma maravilha, que ele seja o homem que sempre sonhou, mesmo assim é sua obrigação trabalhar para que o seu amanhã não dependa dele estar ou não ao seu lado. É terrível, mas existem muitas mulheres que perdem seus maridos e acabam na rua da amargura. Sim, porque ainda hoje existem casais onde todo o sustento da família depende do homem. Então é aquela coisa de faltar o chão, do padrão de vida despencar, e por mais que tente, não tem como pagar as contas. Conheço viúvas que não tinham nem o que comer em casa, porque o marido nunca se preocupou em guardar um centavo. É, gente, a vida não é boa nem ruim, apenas nos dá de acordo com o que plantamos. Por isso, por mais que ame este homem de paixão, nunca deixe de fazer o seu caminho.  Trabalhe, estude, busque sempre o sucesso!!  No mínimo estará duplicando o esforço de uma vida melhor para os dois. Sozinho ele pode comprar aquele apartamento do tamanho de uma caixa de fósforo, mas com sua ajuda, vocês podem morar em algo bem melhor, uma casa de quatro quartos, por exemplo.  Como? Você acha que estou exagerando?  Oras, minha cara, com os dois na luta fica muito mais fácil atingir o sucesso, porque um dará força para ao outro. Porque amor não é só sexo e beijo na boca.  Amor para dar certo tem que ter muito mais cumplicidade do que emoções. E é preciso ter tesão, querer muito dar aquela guinada na vida porque, acredite, nada é melhor que o incentivo da pessoa amada. Sim, o seu sucesso irá empurrá-lo da mesma maneira que você também irá colher os frutos que ele plantar. Um bom exemplo é uma leitora que resolveu fazer um trato com o marido. Ele faria uma universidade por ser mais velho, e as mensalidades seriam divididas entre eles. Então, antes mesmo de se formar, foi a vez dele ajudá-la a entrar em uma faculdade. Hoje os dois estão muito bem na vida, formados, ganhando muito mais do que antes, porque cursar uma universidade foi um investimento, algo que fez com que pudessem alçar voos mais altos. Nunca deixe que a falta dele acabe sendo uma péssima lição porque, acredite, quando se está na merda poucas coisas são tão ruins quanto lembrar daquelas coisas que deixou de fazer .  Aí não adianta chorar, lamentar as oportunidades perdidas, porque a vida te deu muitas, mas você que não quis pegar:  "Ah, eu já estou casada, tenho um bom padrão de vida, tenho filhos pra cuidar, meu marido paga todas as contas, pra quê eu vou trabalhar?" Olha, as varas de família estão lotadas com processos abertos, por mulheres que eram tão apaixonadas, que largaram os estudos e deixaram de trabalhar, tudo para viverem um sonho dourado. Só que o sonho sempre acaba, não tem jeito! Pombas, já trabalhei com um cara que ganhava mais de 6 mil por mês, mas que na época pagava meio salário minimo de pensão para a filha. Ele era representante de vendas, ganhava uma fortuna com comissões, mas era tudo por baixo dos panos, pago em dinheiro vivo, já que o salário registrado em carteira era uma merreca. Olha, quando um homem não quer, ele é capaz de fazer qualquer coisa para não pagar o valor correto de uma pensão alimentícia... Uma coisa bem comum é o sujeito pagar a pensão de acordo com sua vontade. Por exemplo, ele paga um mês e fica devendo o outro.  E é lógico que ele faz isso porque sabe muito bem o estrago que fará no orçamento  da ex-esposa. Sim, porque ele aceita o acordo, acata as ordens do Juiz, mas no final acaba pagando apenas a metade da pensão.  Então, quando a esposa está para entrar com um processo, o que é que ele faz? Paga todos os atrasados e fica quites com a justiça. Só que depois começa tudo de novo, atrasando a pensão, pagando de dois em dois meses... Pior do que isso é o cara ameaçar cortar a pensão se a esposa reclamar muito.  Nesse caso ela fica entre a cruz e a espada, porque sabe que ele vai usar os filhos para não ir em cana. Sim, porque começam as chantagens, aquela coisa de "você vai mandar para a cadeia o pai dos seus filhos?". E pode crer que depois de um tempo ele paga apenas o que acha que deve pagar - na maioria dos casos acaba sendo uma bela economia. Olha, tem homem que gasta muito mais do que deveria, enchendo os filhos de roupas, presentes, e até dá uma mesada, mas não deixa de ser sacana. Por isso que tem mulher que não tem um puto para comprar um picolé, mas não tem como reclamar, porque os filhos estão bem vestidos, a geladeira está cheia com as compras que ELE faz, as mensalidades da escola estão toda pagas por ELE, ou seja, ELE supre todas as necessidades dos filhos, mas não entrega um centavo nas mãos da esposa, que muitas vezes não consegue trabalhar porque tem que cuidar dos filhos. Então, quando a mulher resolve reclamar, ele deixa de dar presentes, corta os passeios e as mesadas , enfim, faz de tudo para que os filhos saibam que o fim da "boa vida" é por causa da mãe: "Olha, sua mãe está querendo mais grana, por isso eu vou ter que cancelar aquela sua viagem à Disney". Vixe! Isso é pura "alienação parental"!!! Ainda mais porque na visão de todo mundo ele nunca deixou faltar nada, enquanto que ela, a ex-esposa, não passa de uma vadia que deveria arrumar um emprego para deixar de explorar o "coitado". E mesmo que ela trabalhe, se for uma dessas que só tem o segundo grau incompleto, dificilmente conseguirá dar o mesmo padrão de conforto para os filhos. Então, minha filha, vai estudar, vai trabalhar,  vai fazer pela sua vida o que ninguém mais fará. .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2016 - Revista Andros

ELE SEMPRE FAZ VOCÊ SE SENTIR CULPADA?

Cheia de Defeitos.

Ele vive dizendo que você é fria, que é uma grossa, que nunca fez nada por ele, que você não passa de uma egoísta, e mesmo assim, apesar de tantas queixas ele não te deixa. Então, minha filha, se o seu "mozinho querido" entrou numas de te malhar, fazendo de tudo para que acredite que você é o "cão chupando manga", por que ele ainda fica ao seu lado? Sim, você procura descobrir algum motivo para tanto rancor, mas, apesar de fazer uma auto-análise sobre suas atitudes, nunca conseguiu encontrar nada demais, nenhum motivo para ele te pintar como um diabo. Tudo bem, uma vez ou outra você deu uma resposta atravessada, deixou de retribuir um beijo depois que ele te deixou magoada com suas acusações, mas dizer que você é grossa e fria já é demais da conta. E o tempo todo é assim: Ele faz chantagens emocionais e arruma motivos para brigar. E quando você não faz absolutamente nada, enfim, não tem nenhuma "culpa no cartório", ele dá um jeito de desenterrar um defunto de mil novecentos e bolinha, como uma briga beeeeeem antiga que tiveram, por algum motivo que você nem lembrava mais. "Você brigou comigo em 1986, eram 22:00 hs., estava chovendo, a temperatura era 18 graus, e a gente estava na altura do número 500 da Rua da Consolação..." É, minha filha, todo sujeito recalcado tem uma memória fantástica para os "traumas" que viveu. Mas não fique jogando papo fora com esse "viadinho sensível". Chega nele e diz logo: "Cara, eu nem me lembrava que tinha mandado você se fuder em 1986. Mas deve ter sido por uma boa causa, porque você é um chatoooooooo!" Então, será que você esta ficando cega? Sei lá, vai que você está perdendo as faculdades mentais - já que ele também vive te chamando de louca, maluca e esquentada. E não tem jeito, porque você se tranca no seu quarto e fica passando a limpo todas as situações dos últimos dias, relembrando cada diálogo, cada detalhe, e chega seguinte conclusão: “Mas o que foi que eu fiz de errado!!??” "Que inferno! Por que ele vive me acusando e se faz de vítima o tempo todo!? Eu não sou fria, não sou grossa, não o desprezo, nunca pensei em colocar um chifre nesse babaca ( se bem que este merece!), então eu não tenho que aturar estes tipos de coisas!!!" Viva!!! Você está começando a se revoltar!! Olha, quando o homem sente que está perdendo as rédeas da situação, ou acha que corre o risco de perder a mulher, ele pode investir pesado no papel de coitadinho. Por isso que certas crises de frescuras costumam acontecer quando a garota vai para a Universidade ou começa a trabalhar. É só reparar como alguns homens mudam, ficam mais delicados, irritados e sempre na defensiva. E muitas vezes, por causa deste maldito sentimento de culpa que parece nascer com toda mulher, mesmo não tendo feito absolutamente nada de errado, vocês se punem. Então é aquela loucura de tentar fazer as coisas "certas", que nada mais é do que fazer as coisas do jeito dele. É mais ou menos como aquela piadinha besta: “Não sei porque estou batendo, mas ela sabe por que esta apanhando” Sim, você não sabe porque ele está nervoso, mas deve ser por um motivo bem sério. E este motivo deve ter sido algo que VOCÊ fez. E não importa que nem tenha abrido a boca, porque se ele esta chateado é porque VOCÊ não foi boa o bastante. Por isso que ele não some de sua vida, minha cara.  A intenção dele sempre foi fazer com que você se sentisse péssima, uma porcaria de namorada, tudo porque ele não passa de um cara que tem a auto-estima no subsolo do inferno!! E como ele morre de medo de perdê-la, mas não tem nenhuma capacidade de cativá-la com suas qualidades (quem tem baixa-estima nem sabe o significado desta palavra), ele prefere torturá-la com a culpa e o medo. Mesmo que você tivesse feito algo de errado, se esse traste fosse um homem de verdade, criado com mamadeira de fubá, jamais daria uma de sensível. Por isso, NUNCA aceite qualquer culpa que não seja sua, minha filha.  E até mesmo o que fizer de errado, nem mesmo isso deve servir para se condenar. Oras, fez, está feito! E se pediu desculpas e se ele não aceita: Foda-se! Agora, para acabar de vez com este tipo de palhaçada, quando ele começar com um de seus ataques de moleque, faça a seguinte pergunta: "Se eu sou tão ruim, por que você ainda está comigo?" Vixe!! Por mais que capriche no velho discurso, ele não encontrará uma resposta convincente. Então, imagine um fundo musical bem dramático - de preferência a Celine Dion se esgoelando - porque ele vai falar: "Eu não queria te amar assim (repare que ele faz o papel da vítima sem opção)... Mas eu não posso lutar contra isso (novamente ele se faz de impotente)... Mas eu te amo como nunca amei ninguém ( agora ele está tentando fazer com que se julgue merecedora por ser a mulher que ele mais amou na vida)... Desculpe por gostar tanto de você...Desculpe por não conseguir viver sem você ( Ops! agora entrou na fase de jogar merda no ventilador, porque um homem se desculpar por amar é 100% chantagem emocional) Então, sem se deixar abalar por esta demonstração barata de pura chantagem emocional, você responde: "Se você me ama e quer que eu AINDA continue te amando, pare de me torrar o saco senão vai levar um pé na bunda!!!" Você não tem que fazer o que ele espera, mas o contrário. E o contrário é mostrar que ele não vai fazê-la se sentir culpada NUNCA MAIS! Só que não basta ficar apenas nas ameaças, não! "Zera logo o marcador", chuta esse cara se ele continuar insistindo, porque o que menos precisa é de um vampiro te sugando as energias!! .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2016 - Revista Andros

Meu bimbo parece que tem vontade própria

Meu bimbo parece que tem vontade própria

Não adianta, meu pinto é rebelde. Já passei tantas vergonhas por causa de suas ereções, que nem perco mais meu tempo dialogando com ele.  Pra quê? Ele não me obedece mesmo. Posso estar sendo injusto com ele, mas acho que muitas vezes ele gosta mesmo é de me deixar em maus lençóis. Sim, porque não tem outra explicação. Pombas, eu era um garoto e estava em uma igreja rezando, não tinha nada ali que me deixasse excitado, mas ele é assim mesmo: "Perai, pinto!! Tá ficando duro por quê? Na igreja é pecado!!!" Tudo bem, se existe um motivo para uma ereção a gente até se prepara. Sabe como é: basta enfiar a mão dentro da calça, dar um tapinha para o ele ficar de lado - tudo feito na maior rapidez e com a destreza de um mágico! Agora, e quando não dá tempo?  Já suei frio e até implorei para ele se acalmar:  "Não fica duro, não fica duro" Pensa que ele me ouve? Que nada, aí é que ele fica duro! E para piorar, muitas vezes por causa da "má acomodação" dentro da cueca, ele cresce da pior maneira possível: pra frente!!!! E assim a "barraca arma", fica evidente demais da conta. Só falta o som do realejo tocando para ficar parecendo que armaram um circo nas minhas calças. Então, além de tentar conversar com meu pinto, eu também rezo por ele!!! Não entendeu nada? Imagine a cena:  Um monte de gente me olhando, e não sei porque motivos ele resolve acordar. Então eu rezo: ""Por favor, não cresce!! Ai, meu Pai!!! Calma...Vamos pensar na crise mundial...Não está adiantando! Por favor seu fdp, não cresce agora porque eu vou passar a maior vergonha do mundo!!! E ele cresce! Cresce porque pinto é rebelde e um tremendo de um sacana sádico: "Você está com medo de pagar o maior mico na frente dessa galera? Nossa, mas que excitaaaaaante!!" E olha eu de novo: uma "ajeitadinha", um tapinha de lado, jogando a barra da camisa na frente para cobrir a "evidência". Um dos maiores problemas de ter uma ereção "involuntária" é que a pessoa do lado pode achar que isso é um convite.  Ainda hoje me lembro como tive que penar para desfazer um "mau-entendido", porque a vizinha da minha mãe, uma senhora com o dobro da minha idade, viu em minha demonstração de "virilidade juvenil" um interesse reprimido. E não tinha jeito, porque eu tentava me explicar, mas ela não acreditava: Relaxa, bebê...A diferença de idade não é uma barreira, e a gente só vai fazer sexo!" Sexo!!!??? Mas isso era exatamente o que eu não queria fazer com ela!!! A maior vergonha que já passei com ele foi dentro de um (adivinhe) vagão de metrô !! Bem, isso não foi vergonha, foi pesadelo!!! Eu estava com meus 19 anos, dando uns beijos em uma namorada, quando ela, só de sacanagem, sentiu o "movimento" e resolveu de afastar de mim!! E eu estava com uma calça de moletom!!! E como desgraça pouca é bobagem, naquele dia eu resolvi sair sem cueca!!! Realmente, sair sem cueca e com calça de moletom com a namoradinha só podia dar no que deu... Ainda tentei puxar minha namorada para junto de mim e usar seu corpo como barreira, mas ela estava se divertindo com a situação, por isso deu um pulo para trás!! Agora me responda: Por que "catso rosso", sempre tem alguém para ver as merdas que fazemos!? Pois então, tinha uma senhora gorda sentada bem na minha frente, com os olhos grudados no meu pinto, e eu não sabia o que fazer!! Pior: ela deu uma risada e balançou a cabeça negativamente... Tudo bem, na hora eu até pensei em dar algumas explicações: "Minha senhora, pintos crescem... " Bem, hoje eu tenho certeza de que a melhor decisão foi ficar calado e encostar o corpo contra a parede do vagão do metrô e esperar o tempo passar. Ah, mas mesmo com os olhos fechados eu tinha certeza de que ela ainda estava me observando, balançando a cabeça negativamente e sorrindo... Como? O que minha namoradinha estava fazendo enquanto isso?  Oras, rindo sem parar!!! Mas em se tratando de ereção "fora de hora", sabia que eu parecia que ia explodir na primeira vez que comprei meu primeiro maço de cigarros, lá pelos meus 16 anos? Eu estava lá, andando apressado pelas ruas, como se estivesse escondendo algo, prestes a cometer um crime. Juro, eu não sabia se acendia o cigarro ou se corria para o banheiro mais próximo para me aliviar de tamanha tensão. Ah, mas a famosa ereção noturna é uma maravilha. Eu, por exemplo, quase sempre acordo com uma!  Antes as pessoas falavam que era coisa de adolescentes, que com a idade isso ia passar...Bem, há muito tempo deixei de ser um adolescente... Aliás, quando garoto, muitas vezes eu acordava por causa da ereção. Sim, meu bimbo era meu despertador..  "Mas isso também acontece por causa de sonhos eróticos?"  Bem, nem sempre os sonhos eram eróticos, porque já tive pesadelos terríveis, e ainda assim acordava com o bimbo duro! É, uma vez eu  sonhei que estava sendo perseguido por um esqueleto assassino, no meio de um castelo e não é que acordei todo "alegrinho"?  Olha, nem me atrevi a procurar um psicólogo, porque tenho certeza que ele iria dizer que sofria de algum tipo de tara. Sei lá, esqueleto com perseguição dentro de um castelo assombrado, nem quero saber qual seria o diagnóstico... .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros

O Inferno de transar no Inverno

O Inferno de transar no Inverno

Transar no inverno é gostoso, isso nem se discute. Sabe como é, sempre bate aquele aconchego, aquela vontade de ficarem abraçadinhos sob o cobertor, só curtinho o calor do corpo da sua garota. Seria bom se fosse sempre assim... Pra começar, poucas coisas são tão ruins como transar com sua garota e descobrir que sua bunda ficou pra fora do cobertor, vítima do ar gélido da madrugada. Caramba, dependendo do frio a bunda fica até dormente!! Então fica aquela coisa de você tentar se empenhar no sexo, mas ao mesmo tempo ficar puxando o cobertor o tempo todo. Sem contar que chega uma hora em que ela fica brava porque parece que você está mais preocupado com sua bunda gelada do que com ela!! E na hora que você precisa se levantar, então?  Vixe, dependendo do frio, basta você dar aquela corridinha até o banheiro para o seu corpo se transformar em um cubo de gelo. Claro, você está congelando, batendo o queixo de tanto frio, louco para se enfiar sob os cobertores, só que na sua cama tem o corpinho quente de sua garota. E como mulher é egoísta nestas horas!!! "Aiiii!! Você está gelado!! Não encosta em mim!!!" Olha, o lance é tão cruel que elas não se comovem nem com a cena de nosso pintos encolhidos pela friagem!! E quando finalmente conseguimos nos enfiar sob as cobertas, o que é que elas fazem? Correm para o outro lado da cama!! E ficam lá, numa distância segura. "Não encosta em mim!" Aliás, a primeira coisa que elas nos pedem é para esquentarmos as mãos. Agora, como fazer para esquentar as malditas mãos? Oras, enfiando-as no meio das pernas ou esfregando uma na outra. E o pior é que o tempo que achamos que serve para esquenta-las nunca é o suficiente, já percebeu? Sim, porque você esfrega, esfrega, sopra as mãos com o bendito bafo quente até ficar sem fôlego, e quando a gente acha que já podemos tocar em nossas garotas a resposta é sempre a mesma: "Aiiii! Suas mãos estão geladas!!! Mas quando as garotas querem se esquentar, o que é que elas fazem? Oras, elas pedem candidamente para que deixemos que se aqueçam em nossos corpos, claro. E nós podemos aguentar aquelas mãozinhas frias. Claro, porque macho que é macho não vai ficar dando gritinhos: "Que friiiiio, amorzinho!" . Então elas se aconchegam, enfiam suas mãozinhas de picolé no meio de nossas pernas, bem pertinho de nossos bimbos e ficam por lá até se sentirem bem quentinhas. Oh, sacanagem... O que não fazemos para agradar nossas garotas? Até nos sujeitamos a usar nossos pintos como aquecedor de mãos! Tomar banho juntos no frio é o bicho quando se tem uma banheira grande, com muita água quente e um banheiro aquecido. Mas é uma tremenda fria (literalmente) quando resolvemos dividir o mesmo chuveiro, em um banheiro que mais parece uma câmera frigorífica!! E como o jato de água quente nunca é o suficiente para banhar os dois ao mesmo tempo, o que acaba acontecendo é um revesamento para ver quem fica no quentinho, no bem bom, enquanto o outro fica esperando sua vez, do lado de fora da ducha, batendo o queixo. E nem adianta abraçar seu benzão porque, como todos sabemos muito bem, homens podem ser extremamente egoísta na hora de dividir o chuveiro com suas garotas. Ou seja: mesmo grudadinha nele, a água cairá sobre as costas dele, escorrerá pelo corpo dele, sobrando para você os respingos! Na hora de tirar a roupa para dar aquela bimbadinha o desespero é tanto que parece que vocês estão em uma gincana para ver quem se despe primeiro. Também pudera, como alguém vai ter cabeça para se despir sensualmente, se os joelhos sacodem tanto que até parece que os dois estão dançando twist - aquela dança do tempo da vovózinha, lembra? E beijar com tremedeira? Você tenta beijar a boca de sua garota e beija o nariz; tenta dar uma chupadinha na língua de sua gatinha e acaba mastigando involuntariamente a pobrezinha. Pois bem, depois que atingimos a temperatura ideal para o sexo, a maior preocupação é nos manter debaixo dos cobertores, fazendo deles uma espécie de "barraca do sexo". E é muito importante tomar o máximo de cuidado com os movimentos para não deixar passar uma corrente de ar frio. CARA, SABE O QUE ESTAR TRANSANDO E SENTIR UM AR FRIO NA SUA COLUNA? Porém, depois que as coisas pegam fogo, acontece algo misterioso, que é a mania que algumas garotas têm de jogar os cobertores para bem longe da cama- normalmente acompanhados pelos travesseiros e pelos lençóis. Na hora, como nossos corpos ainda estão fervendo por causa do tesão, nem percebemos o frio. Mas depois que terminamos, elas procuram ao redor, "cadê os cobertores?" Claro, depois de fazer aquela carinha de criancinha abandonada, sua garota vai pedir para você sair da cama e recolher tudo o que ela espalhou. E pode apostar que sem nenhum remorso ela ainda vai pedir para você ir mais rápido: "Ai, amor, anda logo porque estou com frio!!" E quando você consegue cobri-la com uma montanha de cobertores e se apressa para dividir o calor com ela, heis que novamente ela te joga aquele balde de água fria: "Brrrrr!...Mas como você está frio!!", "Não toca em mim!", "Vai esquentar suas mãos, queridooooo!!"

O QUE ELAS ODEIAM EM UM BEIJO?

Era para ser um beijinho bom...

Por acaso você é um cara que sabe beijar? Bem, para tirar qualquer dúvida, nada melhor do que descobrir um pouco sobre o que as mulheres detestam na hora do beijo. Então, para ajudá-lo a melhorar seu conceito com elas, reunimos as opiniões de algumas leitoras: O QUE UM HOMEM NÃO DEVE FAZER NA HORA DO BEIJO. Fala a verdade, o cara interromper o beijo pra falar com amigos é o fim. Outra coisa chata (gurias baixinhas devem entender isso) são caras que quando te beijam de pé, te puxam pelo pescoço... PORRA! A gente é baixinha, isso dói. Custa se abaixar um pouquinho? ........................................................ Dar aquele beijo babado, eca! Gosto de cara que beija mesmo, que se concentre no beijo. Tem uns que mal encostam a boca na sua e já vem querendo pegar nos peitos. Calma, tudo tem sua hora! O cara tem que saber os momentos certos. Tem que aproveitar o beijo em si, que é muito bom. ........................................................ Nossaaaaa!!!!... A baba é a pior! E depois, você molhada até o pescoço, faz o quê? Enxuga bem na frente dele usando todo o seu braço!? Hahahahahaha!!! Odeio também beijo muito rápido... Pô parece que tá com pressa! E esses homens geralmente também não abrem muito a boca... claro! Abrir a boca demais é perda de tempo! E também já beijei um que só usava a língua... Ele colocava a língua pra fora e cadê os lábios!? Enfim... o esquema é usar a boca inteira, na medida certa!  E sem babar demais, por favor! ........................................................ Nossa baba demais acaba com o beijo... Uma vez, tava ficando com um cara super gente fina, mas ele babava tanto que comecei a pegar nojo do beijo dele... horrível!!! ........................................................ Um homem não deve JAMAIS usar o beijo como passaporte para os peitos ou a bunda. Tem homem que mal beija e já aperta alguma coisa. E não larga enquanto o beijo não acabar.Beijo é beijo, oras. Óbvio que pode (e, dependendo da situação, DEVE) rolar uma mão, mas isso tem que vir do beijo, e o beijo não deve justificar a mão boba. ........................................................ Ir com sede DEMAIS ao pote... Tem sensação pior do que se sentir sendo devorada LITERALMENTE pelo cara??!!Alguns confundem virar polvos com enoooorrrmes tentáculos com ter "pegada". Pura bobagem. Pegada se tem ou não. Mas se a intenção é levar pra cama, ainda assim estão errados!! Apressado come crú! (sem nenhuma possibilidade de trocadilhos!!!). Se o cara não tem paciência, vontade ou maturidade pra te deixar "no ponto", nem vale a pena. Se unir à isso a falta de "borogodó" então... afff! Nem pai de santo dá jeito!!  Agora, o pior mesmo é aquele cara que além de ser um taradão na seca, ainda te agarra escandalosamente num lugar público!! Se for uma fantasia, tudo bem. Mas que tal perguntar primeiro se a mulher TAMBÉM está a fim?? Se a questão é "finalizar", então vai logo pra um motel. Exposição gratuita sem fantasia não rola. ........................................................ Tem uns que quando beijam, parecem uns cachorros bebendo água. Péssimo, péssimos! Esses tem que cantar para subir : ) ........................................................ Baba. Cara, detesto baba.  Tem cara que quando te beija, beija a boca, o queixo, quase o nariz. E também quando o cara já vem com linguão de fora. Já fiquei com um cara que eu não conseguia botar a minha língua porque a dele tava quase na minha goela. Geralmente esse tipo te baba toda e você ainda fica sem jeito de limpar todo aquele cuspe da tua cara na frente dele. E se faz isso, ele fica ofendido... ........................................................ O cara ficar esfregando o pinto é o ó!!! Uma vez um garoto ficou se esfregando e eu tentava ir pra trás, foi ridículo, parecia que ele tava no cio. ........................................................ Beijo babado e não colocar a língua.Ficar tentando passar a mão insistentemente quando você já deu sinais que não quer também é um lixo. ........................................................ Enfiar completamente a língua na nossa boca.Será que eles querem chegar ao estômago? Isso deixa qualquer uma sem respiração. Outra coisa horrível é beijo babado, fico com tanto nojo que caio fora na hora. ........................................................ O principal é não mostrar suas habilidades de padeiro (amassa aqui, soca ali, aperta demais etc etc). A gente gosta de servir de "massa de pão", mas tem que haver a mistura dos ingredientes antes! Outra coisa é não mostrar "sede" demais!Nunca passe a impressão de que nunca esteve com uma mulher antes. Isso é coisa de macho que quer copular com fêmea no cio. "Pegada" só deve ser selvagem quando a moça der sinais EVIDENTES de que quer isso... ........................................................ Mas realmente, baba e "enfiar" a língua até o esôfago é osso...Uma vez nem consegui usar a minha língua... Isso porque não tinha espaço para que ela saísse da minha boca e chegasse na boca dele... ........................................................ A famosa línguona... ai ai ai...Tenho uma técnica aqui: Se o cara der uma de "tamanduá", das duas uma: ou você dá uma bela duma mordida na língua dele ou finge que tá se engasgando!!! hahahhahahaha!! Ai que horror!! É brincadeiraaaaaaaaaa!!..O pior: ele ainda lançou a perguntinha básica, "quer usar sua língua? " Aí também eu fui sincera: "se a sua deixar.... " ........................................................ Quando o cara só usa a língua e não usa os lábios é muito ruim...Parece que não encaixa, sei la... beijo muito rápido também é péssimo... ........................................................ O cara não pode babar, ficar passando muito a língua, apertar muito a boca na outra! Cruzes! Teve um cara que me beijou que foi tão forte o beijo dele, que depois o canto direito da minha boca ficou doendo... ........................................................ Ter pegada não quer dizer ser bruto...Tem homem que segura o rosto da gente e fica puxando e virando...A gente não é boneca de pano...Detesto isso! ........................................................ Acho horrível beijo desentupidor de pia ( o cara simplesmente coloca a sua boca inteira dentro da dele, sem ao menos dar tempo de você beijar). Além disso ele pensa que esta " abafando" quando você começa a balançar a cabeça por asfixia! ........................................................ Beijo demorado demais amortece os lábios e dói o maxilar...Dá pelo menos um tempo pra respirar pôoohh!!!! Uma vez um cara ficou uns 15 min dando um beijo desentupidor de pia em mim. Acho que na hora que acabou eu estava roxa e com o "beiço" inchado!!rsrsrsrs * Agora nada supera a baba, gente do céu, parece que o cara quer lavar o seu rosto! Sem contar que depois que termina fica um cheirinhoooo...E beijo não tem nada a ver com pegada! E beijo não é passaporte pros peitinhos! Bem, apesar das reclamações, não acho que essas garotas sejam assim, tão exigentes. Por exemplo, é só não babar, não enfiar a língua até atingir a goela e saber que nem todas gostam de ter os peitinhos a apertado, que tudo se ajeita. E é lógico que tem que saber beijar com carinho, saber dosar a pegada, sem esse lance de achar que mulher é para ser pega no laço. Aliás, algumas dicas aqui também servem muito bem para algumas mulheres, não é mesmo? .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2016 - Revista Andros

ela é aquela amiga que só aparece quando está só e na merda.

Ela é amiga só nos momentos ruins (dela)

Se aquela sua amiga some, se ela não atende mais os telefonemas e nem se dá mais ao trabalho de responder seus emails, pode apostar: ela está amando! Não que isso seja uma novidade. Aliás, só no ano passado foram 12 amores, um para cada mês do ano. E apesar de tantos "amores", poucos foram os que você teve a chance de conhecer pessoalmente, não é incrível?  É, mas assim que ela leva um pé na bunda ela resolve aparecer.  E ela aparece acompanhada por uma nuvem negra sobre a cabeça.  Arre! A peste quando leva um pé na bunda fica tão negativa que chega a te dar arrepios na espinha! E tome lamentos: O mundo não presta, a vida não vale a pena, os homens não prestam e ela nunca mais vai se apaixonar. Olha, de agora em diante ela vai ser ruim e pisar em todos os homens... Ou seja: senta, porque lá vem história! É, definitivamente, ela é aquela amiga que só aparece quando está só e na merda. Aliás, nunca passou pela sua cabeça que para ela você é uma espécie de "muro das lamentações"? Pombas, que tal aparecer de vez em quando na época das vacas gordas? Tem que ser só para chorar a perda de homem, caramba? E o pior é que nessas fases, essas amigas resolvem grudar o tempo todo, já reparou? Eu tenho uma colega que depois que sua "melhor amiga" levou mais um fora de um novo namorado, todo os dias aparecia no mesmo horário para conversar. Ela chegava lá pelas duas horas da tarde, e ficava até umas dez da noite... Quem aguenta aturar uma criatura chorando por causa de macho por tanto tempo? Claro, nem todas só aparecem quando levam um chute.  Tem sempre aquelas que só se lembram que você existe quando brigam com o benzão.  E nessas horas elas nem querem saber se você não está interessada no papo furado.  Que nada, elas começam a falar sem nenhuma cerimônia, contam todos os detalhes da relação... Haja paciência. Oras, ela está carente, precisa de alguém para desabafar, e nenhuma amiga é tão compreensiva como você. Tadinha de você... Viu o que acontece quando a gente dá uma de bonzinho demais? Agora, carregar amiga "viuva-de-homem-vivo" para balada é pedir para se ferrar. Claro, porque tem umas que resolvem afastar todos os homens do pedaço - principalmente os que te interessam.  Você queria dançar, conhecer gente nova, mas o "espantalho de macho" afasta todos os que tentam te conhecer: "Cara, você não viu que ela está conversando comigo?" Só que nos momentos em que ela está apaixonada, cadê a criatura?  Sim, você tinha mais era que levantar as mãos para o céu e agradecer que ela arrumou um novo amor e sumiu da sua vida, mas não dá para evitar aquela sensação de que você só serve de estepe, não é mesmo? Olha, tem um filme do Charles Chaplin, Luzes da Cidade, em que ele tem um amigo milionário, que era alegre e bem louco quando estava bêbado, mas quando sóbrio nem se lembrava da cara dele. Tudo bem, no caso do filme o tal milionário sofria de amnésia alcoólica, mas existem amigas, que quando estão namorando parecem fazer questão de não lembrar que você existe. Pode ligar, mandar email, deixar posts no face, twitter, que vai ficar tudo no vácuo. Se bobear, nem vale a pena dar um "oi" quando cruzar com a infeliz na rua, porque se ela estiver acompanhada pelo morzão, é bem capaz de fingir que não te conhece. Lógico, mulher comprometida tem que viver só para o amor de sua vida.  Uma visitinha no dia do seu aniversário para dar os parabéns e comer um pedacinho de bolo? Nunca! Isso é coisa chata, melhor é ficar com o benzão e seus amigos.  Aliás, os amigos dele agora são os amigos dela. O resto é resto. Mas, como para esse tipo de tapada a coisa mais rara do mundo é um homem disposto a ficar mais do que algumas semanas, heis que o telefone toca: "Aí, amiga...Eu tô muito mal porque o Duda terminou comigo!!!! Buáááá!!!" Então você termina de escutar a choradeira, espera a criatura só tomar fôlego, e manda seu recado:  "Desculpe, mas você ligou para a o telefone errado...O número do CVV (centro de valorização da vida) é outro! E nem perca tempo, bata o telefone e deixe a infeliz falando com o "tutututu". .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2016 - Revista Andros

NEM TODA MULHER GOSTA DE APANHAR

Pensei que era sexo, mas ela queria apanhar.

Uma vez eu ouvi a seguinte afirmação: Toda mulher gosta de apanhar.Mas, ao contrário do que possa imaginar, não foi um homem que me disse isso, mas uma garota. E foi uma afirmação, pois ela não aceitou argumentos, dizendo que minha recusa em aceitar tal fato era fruto de minha mente "machista". Sim, para ela eu era um machista por achar um absurdo o que acabara de ouvir. Tempos depois, encontrei outra garota que me disse que todos os homens gostavam de apanhar, e que "os machões como eu",  eram os que mais gostavam. Bem, nunca fui machão e detesto apanhar,não gosto de bater em mulher, e nem por isso sou machista... Mas, deixando de lado esses absurdos, gostaria de contar uma das experiencias que tive com uma garota que gostava de apanhar na cama...só na cama. ........................................................................................................................................   Carinha de anjo, jeitinho de moça recatada, mas bastou ela se jogar nua na cama para vir a surpresa:"Me bate!" Sei lá, se fosse uma mulher mais atirada, daquelas que tem fogo nos olhos, até dava para eu entender. Mas ela parecia tão "tímida"... Como assim, "me bate"? Eu pensei que a gente ia transar, não brigar... "Ai, pare de falar e me bate logo!" É, realmente a mocinha estava decidida... Tanto que apelou para a parte mas sagrada de meu ego masculino: "Você não é homem? Então me bate, viado!! Bate! Eu estou mandando!" Olha, que me perdoem as adeptas do "sexo e bofetão", mas minha santa mãezinha me ensinou tão bem que não se deve bater em uma mulher, que mesmo diante de tamanha insistência eu não me sinto tão liberado para esse tipo de coisa. Tudo bem, é ela quem pede, implora, e está quase passando dos limites:  "Viado! Viado! Viado!!!" E apesar de encarar numa boa um sexo hard-core, com pegada animal e todo tipo de safadezas, o que para ela é prazer, para mim não passa de desconforto. Caramba..Bater em uma mulher!? Nunca! Nem se for pra ela gozar! "Bate logo, viado! Viado! Viado!" "Pare de me chamar de viado senão eu te dou uma porradas, mulher!!" "Uiiiii! A bicha ficou nervosa, foi? Bicha! Bicha!" Senhor, me dê paciência para não fazer a vontade desta louca!!! Mas, sabe como é, também não dá para negar um pedido feito com tanto desespero... "Vai! Não fica aí parado, me bate, viadinho!!!"  Tudo bem, um tapinha não faz mal a ninguém, "Tapf!", pronto, bati...  "Assim, não!! Você não é homem!? Então me bate como macho!!" Pronto, novamente está apelando para a minha masculinidade... Olha, macho qualquer um pode ser: gato, cachorro, cavalo e até mula, mas para ser homem é preciso muito mais. Então, pra mim a brincadeira acabou aqui. "Tá bom, não precisa se estressar...Mas dá para pelo menos puxar meu cabelo?" Taí uma coisa estranha: ela de quatro, seus cabelos longos em minhas mãos, e eu com aquela sensação de que estou fazendo parte de uma cena pra lá de ridícula. Sei lá, parece que estou conduzindo uma carroça... "Isso, puxa com mais força!! Agora bate na minha bundinha, bate!" Tá bom, tapinha na bundinha pode. "Bate mais forte, dá uma palmada para estalar...Uiiiii, que bom!!...Que gostoso...Isso!! Agora bate mais forte ainda! Bate com a palma da mão bem aberta que é para fazer bastante barulho...Aiiiiiii, que boooom!! Ai, eu vou gozaaaar!!!" Perai!!! Eu falei que não batia em mulher, mas ela foi tão sacana que conseguiu me fazer quebrar as regras!!! Não falei? Agora ela está pedindo para eu beliscar com força os seus mamilos!!! Não faço!! E nem adianta pedir para eu te arrastar pelos cabelos! O que é isso, mulher? Coloca essa cinta de volta na minha calça, porque eu não quero brincar de "papai e filhinha"! "Aí, papai...Eu fui uma menina muito má...Bate na sua menininha de cinta, bate?" Arre, maldita hora que eu paguei pela pernoite desse quarto de motel. Me sinto ridículo demais tendo que esconder a cinta e correr para esconder meus sapatos: "Nooooooossa!!!...Papai tem os pés grandes...Papai vai bater 'nimim' com esse sapatão?" Cacete, mas eu estou trancado num quarto com uma mulher de múltiplas personalidades!? Devolve agora esse sapato e vai vestir suas roupas, porque cansei dessa palhaçada! Caramba, eu vim achando que ia transar com uma mulher e acabei na cama com uma Hello Kitty degenerada, com complexo de Electra!? "Nossa, papai fica tão bonito quando fica bravo...Come sua menininha, papai?". Tudo bem, a gente até transa, mas você tem que ficar de boca fechada! E eu não sou seu pai!!!! "Ai, papai...Tá gostoso demais, papai! Come sua filhinha com mais força, papai..." Não tô falando? Pelo visto eu vou ter que esperar os primeiros raios de sol para a "criatura" deixar esse corpo! Aliás, onde está o controle remoto da televisão? .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2016 - Revista Andros