LEVOU UM PÉ NA BUNDA E RESOLVEU SE AFUNDAR NA MERDA?

Morrendo Por Amor .

Esta matéria é para você que acabou de levar um pé na bunda e resolveu se atolar na merda até o pescoço. E pode se preparar porque eu vou bater sem dó! Já parou para se olhar o espelho e ver a porcaria de mulher que está se transformando? Não? Então corre lá e dá uma bela analisada no arremedo de mulher que você virou - isso se tiver coragem de se encarar, claro. Aliás, por que será que todo mundo que adora amores suicidas detesta se olhar no espelho? Claro que muitas vezes machuca quando terminamos uma relação, mas é preciso levantar a cabeça, caramba! Só que você resiste. Sim, você está perdendo sua luz, vagando pelos cantos como alma penada, choramingando sem parar, estragando a mulher que você é, e tudo em troca de absolutamente nada que preste, mas continua insistindo no erro! Sim, é isso mesmo que leu:  VOCÊ ESTÁ SE FERRANDO POR MIXARIA!!!! Nada do mundo vale o esforço de se sacanear assim! Todo esse seu sofrimento é lixo! E o pagamento para quem não consegue livrar-se do apego e da  paixão suicida é esse refletido no espelho: Uma porcaria de mulher, seca e amargurada, parecendo uma assombração.  E tudo porque não consegue aceitar que a "metade da sua laranja" resolveu puxar o carro. Oras, ele se foi porque não gosta mais de você!!! Acorda! E o corpinho, então?  Quanto tempo faz que você se entregou à gula? Sim, porque tem mulher que acha que depressão se cura com muito chocolate, batatas fritas, pizza, tudo para ficar um lixo, uma mulher que mais parece uma foca deitada na areia, não é mesmo?  Isso se não deixou de comer e agora está parecendo uma destas refugiadas africanas, seca e esquelética, do tipo que qualquer homem olha e se benze. Olha, se bobear você já enfiou o pé na cachaça.  Lógico, porque pra gente iludida, nada melhor que um "anestésico" para acalmar a alma. Escuta aqui, minha filha, será que já não passou do tempo de tomar vergonha na cara e deixar de agir feito uma menininha mimada, que resolveu se ferrar só porque levou um pé na bunda? Será que vai levar uma eternidade até você se tocar que essa sua auto-flagelação é ridícula, típico comportamento de gentinha imatura?  Oras, você parece essas crianças que quando não ganham a um brinquedinho, se jogam no chão da loja e ficam fazendo escândalo! "Eu quero ele de volta!!!! Papai do Céu, se não trouxer ele de volta eu vou prender a respiração até morrer!" Tá bom, eu sei que doeu, mas e daí?  Você se magoa com tanta facilidade que está precisando mesmo levar uns sacodes para tomar vergonha na cara!  E se você não tem um pingo de respeito por si, por quais motivos eu deveria sentir pena? É um absurdo o que está se fazendo.  Este tipo de sacanagem que comete contra si mesma, só vai servir para deixá-la doente.  E o pior é que dificilmente vai trazer sua alma gêmea(argh!) de volta.  Sim, porque está pra nascer um homem com coragem pra voltar para mulher chata!  Aposto que ele nem atende mais o telefone para não ter que escutar (pela milionésima vez) que você não pode viver sem ele. Tenho uma colega que parecia um espantalho depois que terminou o casamento. Um dia ela veio me pedir um conselho para parar de sofrer tanto. Sabe o que eu fiz? Mandei ela dar: "Filha, está faltando sexo em sua vida! Vai dar um pouco para desobstruir os "chacras", relaxar a musculatura e desopilar o fígado. Deixa um pouco de luz fluir para dentro do seu corpo, senão você vai morrer seca!" Sim, para essas mulheres que fazem voto de castidade por causa de macho, o sexo é um santo remédio.  É o rompimento com o passado. Ela ficou chocada e resolveu dar uma de coitadinha, dizendo que ninguém queria saber dela, que só arrumava porcaria e que queria muito mais do que sexo - estas baboseiras que iludidas costuma dizer.  Só que estou vacinado contra este tipo de vampiros que adoram se jogar pra baixo, por isso nem dei tempo dela terminar o que estava falando: "Mas é claro que ninguém vai te querer! Olha só a porcaria que você virou: feia, cabelo despenteado, vestida como uma mulambenta, deprimida..." Se ela me odiou? Claro, até os ossos! Mulher chutada tem mais é que dar, namorar novamente, dar beijo na boca, sentir a vida fluindo para dentro do corpo. Sei lá, é bem melhor sentir o tesão apostando corrida dentro das veias do que ficar se envenenando com a amargura. "Aí, eu não consigo ir para cama com ninguém porque ainda amo o Astolfo!" Essa minha amiga, por exemplo, por mais que tenha ficado puta da vida comigo, resolveu tomar vergonha na cara, deixou de viver como uma "digna de pena" e resolveu dar.  E deu porque estava com tesão, porque queria se acabar na cama, não porque encontrou um homem para namorar sério.  E olha que ela deu tão bem que quase matou o carinha de tanto sexo. Sim, porque no momento em que ela resolveu se cuidar, dar um trato no visual, os olhares mudaram e ela se sentiu gostosa e desejada.  E mulher desejada é outra coisa.  Mulher bonita, gostosa, com um bando de homens babando atrás, as amigas elogiando e invejando seu novo visual...Oras, não tem como não se sentir viva! "Mas eu jamais conseguiria transar com alguém, porque nosso caso foi muito forte...Coisa de vidas passadas, entende?" Sim, claro que entendo... Mas, apesar das "vidas passadas", aposto que o seu "karma amoroso" não tem recusado a chance de transar com outras mulheres, não é? Então, percebeu como sua situação é ridícula? Você está morrendo por dentro, criatura, será que não se toca? Antes, quando você passava na rua a galera fazia fila na porta dos botecos para ver sua bunda, mas agora eles se afastam pensando que está com alguma doença contagiosa!  E você acha isso lindo?  Acha bonito estragar este corpinho delicioso por causa de macho!!/? E nem adianta se matar por causa de amor porque o inferno tem um lugar reservado para mulher burra: Um imenso tanque, cheio de cuecas para elas lavarem até o dia do Juízo Final! .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2017 - Revista Andros

COMO ESQUECER UM AMOR

De todas as matérias que escrevi, talvez seja essa a que mais consegue dar aquela sacudida nas mulheres. Desde 2003, quando ela foi escrita, muitas leitoras que chegaram ao site depois de digitarem no google "como esquecer um homem", me escreveram aliviadas, contando que o divisor da águas foi ler o que está logo abaixo, com toda falta de compreensão, puxões de orelhas e, claro, uma boa dose de "maldade", algo comum em meus textos. 

Creio que a melhor definição foi dada por uma leitora que confessou que fiz com que se sentisse tão envergonhada, que nunca mais teve coragem de correr atrás de um homem. 

E olha que ela estava cinco anos "sofrendo por amor".

Então, para comemorar a "salvação" de muitas leitoras, nada melhor do que tirá-la do fundo do baú.

---

Como esquecer um amor??

Oh, coisa insuportável é esta maldita dor de cotovelo que sentimos quando levamos um chute de um grande amor, não é?

E foi pensando nos males destas situações que resolvi escrever esta matéria, para ajuda-la a nunca mais passar noites em claro, escutando estas porcarias de músicas românticas, chorando feito uma alucinada, pedindo para ele voltar:

"Volta astolfo,que desta vez eu me comporto!!!!" 

Arre! Que deprimente!!

Para começar, é bom jogar todas as fotografias fora - principalmente aquelas em que os dois estão na praia, fazendo carinha de apaixonados, dividindo o mesmo espetinho de camarão...

Caso contrário, ao folhear o velho álbum de fotografias da família, vai acabar dando de cara com a foto do casal de pombinhos bem ali, entre as fotos do batizado e do seu tio bêbado, dentro do Fusca azul-calcinha, comemorando a Copa de 70.

Quando se sentir solitária e bater aquela saudade - sempre carregada com aquele tesãozinho que pinta na hora de dormir - antes de pegar o telefone e aceitar o convite que ele fez para darem um picote no banco de trás do caro, experimente bater uma punhetinha para ver como 80% da vontade desaparece.

E também some o desejo de se ferrar pela milésima vez, pois você sabe muito bem como é ruim ir pra cama com ele, dar aquele picote com o coraçãozinho cheio de esperanças, e acabar tendo que engolir que nada mudou, porque ele não está preparado para nada sério, que só te quer para dar uma aliviada de vez em quando... 

Ops! Passou um filme na sua mente, foi?

E é muito importante tirar aquela aura de "maravilhoso" do carinha!

Mulher apaixonada é mulher iludida, então acabe de vez com estas ilusões.

Ficar achando que ele é muito bom, que é o melhor homem do mundo e outras babaquices, só serve para mante-la mais enfeitiçada e presa à ele.

Tem mais é que pensar nele sentado em uma privada, com um rolo de papel higiênico nas mãos, fazendo aquela cara de sofrimento, com as veias da testa quase explodindo!

Vamos lá, tente fazer isso para ver como ele deixa de ser um semideus, para se tornar um simples mortal, nem melhor e nem pior que os outros homens.

A maioria das pessoas continua apaixonada pelo o que a outra pessoa era, e não pelo o que ela se tornou!

Então dê uma boa olhada no seu morzão, perceba que ele não é mais aquele gatinho manhoso e atencioso do tempo em que se conheceram. Se reparar bem, verá que o que te prende a ele é o passado e não o presente. Não acredita?

 Então vamos fazer um teste para tirarmos a dúvida?

Pense neste seu grande amor, e me responda: Qual é primeira imagem que surge em sua mente? Aposto que é uma imagem bem antiga, do tempo em que achava que ele era o homem da sua vida. 

Continue pensando e vai chegar em um ponto em que as coisas começaram a ficar mais duras entre vocês. Neste ponto, você vai perceber uma angústia e, inconscientemente, vai se ver com vontade de esquecer e voltar a pensar apenas nos momentos bons. Viu como você gosta de se iludir?? E isso é natural, pois a paixão nos faz pensar no que o outro tem de bom e esquecer o lado ruim...

E assim você pode continuar a idolatra-lo, pois deseja isso!

Mas é tudo falso,acredite! 

Você ama um homem que há muito tempo deixou de existir na sua vida. 

Sim, se fosse este homem de agora que tivesse aparecido na sua vida, duvido que teria se apaixonado por ele.

Tire da cabeça toda ideia de se manter casta!

Você não precisa deixar de provar o sabor de outras frutas só porque uma caiu do pé e apodreceu. Além do mais, pode apostar que ele não vai deixar de dar umas bimbadinhas só porque você resolveu que nunca mais vai gemer com outro homem.

Pelo menos nos primeiros dias depois da separação evite usar coisas que fazem com que se lembre dele!

Se todas as vezes que olha para uma salada de pepinos você começa a chorar, lembrando dos momentos que viveu ao lado daquele "macho bem dotado", proíba sua mãe de comprar qualquer coisa que desperte esta sua nostalgia, como linguiça, salsichão etc. 

Jogue no lixo todos os Cds da Alanis Morissete e da supra-sumo da depressão, Celine Dion, pois o que menos precisa é fundo musical para curtir fossa.

Também evite assistir filmes ultra-românticos, como Titanic, O Morro dos Ventos Uivantes , Ghost ou Sabrina!

Troque por filmes do tipo "muito anabolizante e pouco cérebro" como Rambo, Exterminador do Futuro e toda a "grande obra" do Van Diesel, com direito a muita pancadaria e pouca conversa fiada!

E quando pintar aquela vontade de sair correndo atrás do morzão, parar na frente do prédio dele e começar a gritar "Duda, eu te amo!!!!"(oh, coisa deprimente, meu Deus!), ligue para sua melhor amiga e peça para te trancar no banheiro, e só abrir a porta quando passar a crise de abstinência amorosa. 

Claro, se armar barraco já é muita pobreza para aturar, fazer uma cena patética, implorando por amor, na frente da casa do benzão, já é coisa de quem precisa de umas boas palmadas na bunda.

Não freqüente os mesmos lugares que ele, e nem fique amiguinha da irmã ou da sua ex-futura-sogra.

Além de ser uma demonstração de falta de respeito próprio, pode acabar criando um clima muito pesado, fazendo com que ele (com todo direito) se sinta invadido em sua privacidade por uma chata que não consegue entender que acabou!!

 Sem contar que, só de pirraça, é bem capaz dele levar umas gatinhas para conhecer seu quarto, bem na hora que estiver chorando as pitangas nos ombros da ex-sogrona! 

E aí segura o coração, porque escutar a cama rangendo e saber que não é com você, é o que podemos chamar de sofrimento inútil!

Aprenda a usar o pensamento conflitante para afastar este homem de seu coração

Em vez de pensar: "Nossa, ninguém sabe como acariciar meus seios como o Carlão", use um pensamento antagônico como "Só que aquela besta nunca foi capaz de encontrar meu clitóris!!" 

Mas, se ele era bom de cama e nunca precisava de uma mãozinha nem na hora de achar o buraco, então mude para coisas mais pessoais como:

 "Ele era ótimo de cama, mas tava sempre com a cueca suja!!!

Nunca vá em cartomantes ou videntes depois do chute na bunda!

Este pessoal tem um faro impressionante para descobrir as fraquezas de mulheres abandonadas (e burras). Então, para ferrar de vez com a situação, você vai ouvir que "ele ainda te ama", que vão se casar e ter um monte de filhos.

No fim vai acabar saindo mais iludida do que entrou, cheia de esperanças inúteis, além de ter que fazer horas extras para pagar um "trabaio bom para amarrar homem"!

Depois não adianta ficar com vergonha de lembrar que foi capaz de ir a uma encruzilhada, bem no meio do cemitério, para jogar açúcar na cueca dele, fumar charuto e beber "Sidra Cereser"!

Aliás, fazer macumba pra prender macho é o último degrau na falta de vergonha na cara que uma mulher pode descer!!

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Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!

www.revistaandros.com.br - © Copyright 2016 - Revista Andros

Oh, coisa insuportável é esta maldita dor de cotovelo que sentimos quando levamos um chute de um grande amor, não é?

COMO ESQUECER UM AMOR?

De todas as matérias que escrevi, talvez seja essa a que mais consegue dar aquela sacudida nas mulheres. Desde 2003, quando ela foi escrita, muitas leitoras que chegaram ao site depois de digitarem no google "como esquecer um homem", me escreveram aliviadas, contando que o divisor da águas foi ler o que está logo abaixo, com toda falta de compreensão, puxões de orelhas e, claro, uma boa dose de "maldade", algo comum em meus textos. Creio que a melhor definição foi dada por uma leitora que confessou que fiz com que se sentisse tão envergonhada, que nunca mais teve coragem de correr atrás de um homem. 

E olha que ela estava cinco anos "sofrendo por amor".

Então, para comemorar a "salvação" de muitas leitoras, nada melhor do que tirá-la do fundo do baú.

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Oh, coisa insuportável é esta maldita dor de cotovelo que sentimos quando levamos um chute de um grande amor, não é?

E foi pensando nos males destas situações que resolvi escrever esta matéria, para ajuda-la a nunca mais passar noites em claro, escutando estas porcarias de músicas românticas, chorando feito uma alucinada, pedindo para ele voltar:

"Volta astolfo,que desta vez eu me comporto!!!!" 

Arre! Que deprimente!!

Para começar, é bom jogar todas as fotografias fora - principalmente aquelas em que os dois estão na praia, fazendo carinha de apaixonados, dividindo o mesmo espetinho de camarão... Caso contrário, ao folhear o velho álbum de fotografias da família, vai acabar dando de cara com a foto do casal de pombinhos bem ali, entre as fotos do batizado e do seu tio bêbado, dentro do Fusca azul-calcinha, comemorando a Copa de 70.

Quando se sentir solitária e bater aquela saudade - sempre carregada com aquele tesãozinho que pinta na hora de dormir - antes de pegar o telefone e aceitar o convite que ele fez para darem um picote no banco de trás do caro, experimente bater uma punhetinha para ver como 80% da vontade desaparece.

E também some o desejo de se ferrar pela milésima vez, pois você sabe muito bem como é foda ir pra cama com ele, dar aquele picote com o coraçãozinho cheio de esperanças, e acabar tendo que engolir que nada mudou, porque ele não está preparado para nada sério, que só te quer para dar uma aliviada de vez em quando. Ops! Passou um filme na sua mente, foi?

E é muito importante tirar aquela aura de "maravilhoso" do sujeito!

Mulher apaixonada é mulher iludida, então acabe de vez com estas ilusões.

Ficar achando que ele é muito bom, o melhor homem do mundo e outras babaquices, só serve para mante-la mais enfeitiçada e presa à ele.

Tem mais é que pensar nele sentado em uma privada, com um rolo de papel higiênico nas mãos, fazendo aquela cara de sofrimento, com as veias da testa quase explodindo! Vamos lá, tente fazer isso para ver como ele deixa de ser um semideus, para se tornar um simples mortal, nem melhor e nem pior que os outros homens.

A maioria das pessoas continua apaixonada pelo o que a outra pessoa era, e não pelo o que ela se tornou!

Então dê uma boa olhada no seu "morzão", perceba que ele não é mais aquele gatinho manhoso e atencioso do tempo em que se conheceram. Se reparar bem, verá que o que te prende a ele é o passado e não o presente. Não acredita? Então vamos fazer um teste para tirarmos a dúvida?

Pense neste seu grande amor, e me responda: 

Qual é primeira imagem que surge em sua mente? Aposto que é uma imagem bem antiga, do tempo em que achava que ele era o homem da sua vida. Continue pensando e vai chegar em um ponto em que as coisas começaram a ficar mais duras entre vocês. Neste ponto, você vai perceber uma angústia e, inconscientemente, vai se ver com vontade de esquecer e voltar a pensar apenas nos momentos bons. 

Viu como você gosta de se iludir?? 

E isso é natural, pois a paixão nos faz pensar no que o outro tem de bom e esquecer o lado ruim...E assim você pode continuar a idolatra-lo, pois deseja isso!

Mas é tudo falso,acredite! Você ama um homem que há muito tempo deixou de existir na sua vida. Sim, se fosse este homem de agora que tivesse aparecido na sua vida, duvido que teria se apaixonado por ele.

Tire da cabeça toda ideia de se manter casta!

Você não precisa deixar de provar o sabor de outras frutas só porque uma caiu do pé e apodreceu. Além do mais, pode apostar que ele não vai deixar de dar umas bimbadinhas só porque você resolveu que nunca mais vai gemer debaixo de outro homem.

Pelo menos nos primeiros dias depois da separação evite usar coisas que fazem com que se lembre dele!

Se todas as vezes que olha para uma salada de pepinos você começa a chorar, lembrando dos momentos que viveu ao lado daquele "macho bem dotado", proíba sua mãe de comprar qualquer coisa que desperte esta sua nostalgia, como linguiça, salsichão etc.

 Jogue no lixo todos os Cds da Alanis Morissete e da supra-sumo da depressão, Celine Dion, pois o que menos precisa é fundo musical para curtir fossa.

Também evite assistir filmes ultra-românticos, como "Titanic", "O Morro dos Ventos Uivantes" , "Ghost" ou "Sabrina"! Troque por filmes do tipo "muito anabolizante e pouco cérebro" como "Rambo", "Exterminador do Futuro" e toda a "grande obra" do Vin Diesel, com direito a muita pancadaria e pouca conversa fiada!

E quando pintar aquela vontade de sair correndo atrás do "morzão", parar na frente do prédio dele e começar a gritar "Duda, eu te amo!!!!"(oh, coisa deprimente, meu Deus!), ligue para sua melhor amiga e peça para ela te trancar no banheiro, e só abrir a porta quando passar a crise de abstinência amorosa. 

Claro, se armar barraco já é muita pobreza para aturar, fazer uma cena patética, implorando por amor, na frente da casa do cara, já é coisa de quem precisa de umas boas palmadas na bunda.

Não freqüente os mesmos lugares que ele, e nem fique amiguinha da irmã ou da sua ex-futura-sogra.

Além de ser uma demonstração de falta de respeito próprio, pode acabar criando um clima muito pesado, fazendo com que ele (com todo direito) se sinta invadido em sua privacidade por uma chata que não consegue entender que acabou!! 

Sem contar que, só de pirraça, é bem capaz dele levar umas gatinhas para conhecer seu quarto, bem na hora que você estiver chorando as pitangas nos ombros da ex-sogrona! 

E aí segura o coração, porque escutar a cama rangendo e saber que não é com você, é o que podemos chamar de sofrimento inútil!

Aprenda a usar o pensamento conflitante para afastar este homem de seu coração

Em vez de pensar: "Nossa, ninguém sabe como acariciar meus seios como o Carlão", use um pensamento antagônico como "Só que aquela besta nunca foi capaz de encontrar meu clitóris!!" 

E se ele era bom de cama e nunca precisava de uma "mãozinha" nem na hora de achar o buraco, então mude para coisas mais pessoais como: 

"Ele era ótimo de cama, mas tava sempre com a cueca suja!!!

Nunca vá em cartomantes ou videntes depois do chute na bunda!

Esse pessoal tem um faro impressionante para descobrir as fraquezas de mulheres abandonadas (e burras). Então, para ferrar de vez com a situação, você vai ouvir que "ele ainda te ama", que vão se casar e ter um monte de filhos.

No fim vai acabar saindo mais iludida do que entrou, cheia de esperanças inúteis, além de ter que fazer horas extras para pagar um "trabaio bom para amarrar homem"!

Depois não adianta ficar com vergonha de lembrar que foi capaz de ir a uma encruzilhada, bem no meio do cemitério, para jogar açúcar na cueca dele, fumar charuto e beber "Sidra Cereser"!

Aliás, fazer macumba pra prender macho é o último degrau na falta de vergonha na cara que uma mulher pode descer!!

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