Você é tão linda...

Menina, como é possível você ser tão linda? Eu nem sei o seu nome, mal tive tempo de vislumbrar toda sua beleza quando passou correndo por mim, no meio da rua, em meio a multidão, mas ainda assim você não imagina o efeito que causou em minha vida. Quando você apareceu, juro, parece que o tempo parou por um instante! Para mim não havia mais ninguém ao redor, apenas você: Curvas perfeitas, porte de rainha, lábios minuciosamente desenhados com batom, andar elegante, e o rosto mais lindo que já vi em toda minha vida... Tão linda que fiquei de boca aberta, cara de bobo, babando, engolindo poeira e fumaça dos escapamentos dos automóveis que passavam por mim, sem conseguir colocar as idéias no lugar... Sim, eu até que tentei imaginar algo diferente, mas sabe como é, naquele momento só me vinham a mente coisas como: "Meu deus, mas que mulher maravilhosa!" Cheguei correndo no serviço, faltando poucos minutos para estourar meu tempo, e, aliviado, me joguei em minha cadeira. Como de costume, cada um dos meus amigos tinha uma novidade para contar. O Julião, por exemplo, estava todo feliz porque foi ao estádio ver seu time de futebol ser campeão. E como é de costume, acabou gerando uma discussão, sobre se o gol marcado tinha ou não sido irregular. Mas eu precisava falar, precisava colocar para fora a minha visão do paraíso: "Vocês precisavam ver a mulher que eu encontrei na rua hoje..."  Silêncio total...Parece que neste momento ocorreu uma mudança de processamento nos cérebros dos meus colegas: "Atenção: fechar programa futebol.exe e abrir mulher.exe" "E ela era gostosa??" Sim, eu sei que esta pergunta não faz muito sentido. Oras, bastaria olhar para minha cara de "anestesiado" para perceber que sim. Mas, para nós, homens, muitas vezes não basta um cara dizer que uma mulher é gostosa, ele tem que provar. E para provar é preciso saber descrever sua musa como se ela fosse algo tão inatingível, tão deliciosa, beirando a divindade. Sim, porque não se tratava de dizer que eu tinha visto uma mulher qualquer, mas você, a mais linda do mundo!! "Cara, ela tinha um corpo..." Pronto, nem deu tempo de eu terminar de descrever outros detalhes, porque cada um deles criou uma imagem. Então você se tornou várias mulheres, cada uma com um tipo de corpo, com um rosto diferente, com todos os tipos de cabelos que possa imaginar. Meu amigo João, por exemplo, nem me esperou terminar e já tinha imaginado uma mulher bem peituda, baixinha, com uma cinturinha de vespa, coxas grossas e cabelos cacheados. E o Júlio, por outro lado, te imaginou mais alta, com seios médios, lábios carnudos, bundinha arrebitada e pernas longas. Sim, eu queria falar mais, descrevê-la em todos os detalhes, dizer que era muito mais linda do que eles podiam imaginar, mas o chefe chegou e mandou todo mundo começar a trabalhar. Lógico, até pensei em contar para ele sobre você, mas sabe como é: Chefe não tem sexo! Mas, acredite, você ficou gravada em minha mente. E por muitos e muitos anos, quando alguém me perguntar sobre quem é a mulher mais bonita do mundo, eu direi que é alguma artista de cinema ou cantora famosa. Mas, por favor, não encare isso como uma traição. Oras, se nem mesmo sei qual o seu nome, como posso dizer que a mulher mais linda do mundo foi uma garota que eu vi na rua? Todo mundo me acharia um cara tão esnobe, que tem coragem de inventar uma mulher, só para fazer pouco caso das deusas que estampam as capas de revista. Sim, como eu posso dizer que você é muuuuito mais linda que a Juliana Paes, que sempre aparece perfeita nas capas de revista? E olha que diferente dela, você não precisa de nenhum programa de manipulação de imagem- aquele que onze em cada dez editores de revista têm coragem de jurar que nunca usam! Só que o seu "photoshop" foram as mãos do Criador, minha filha!!!  Papai e mamãe deram o material genético, mas quem te moldou foi Deus!!! Mas, liga não, porque para mim você é muito mais linda do que a Juliana Paes, Gisele, Byonce... E a Angelina Jolie, sem toda aquela maquiagem morreria de ódio de sua beleza. Eu sei que é difícil acreditar no que está lendo, mas tente se lembrar de que até mesmo elas, bem antes de serem famosas, com certeza encantaram um homem como eu, que um dia chegou no serviço e disse para os amigos incrédulos: "Cara, acabei de ver a mulher mais linda do mundo"! .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2015 - Revista Andros

Ganhando fama de "Besourrão"!

É, meu amigo... Parece que depois daquela noite "trágica", quando ficou com mulher mais feia do pedaço, a sua sorte com as outras mulheres nunca mais foi a mesma... Ok, pegar mulher feia até pode ser algo natural para muitos homens. Sabe como é: tirando o detalhe do rosto, o que vale mesmo é um corpinho gostoso, certo? Só que nem sempre as consequências são tão agradáveis. Por exemplo, acordar no dia seguinte e ter que encarar um dragão na sua cama é algo que nem sempre compensa o sacrifício. Ainda mais se ela estiver apaixonada pelas coisas lindas que você disse na noite anterior, quando estava matando cachorro a grito, bêbado como um gambá, por isso acabou entrando numas de "paixão etílica"... Caramba, mas dizer que ela era a nora que sua mãe sempre sonhou já foi pesado demais. E que papo bravo foi aquele de querer saber se ela queria ter um ou dois filhos com você? Ah, mas isso é compreensível, porque ficar tanto tempo sem mulher acabou te deixando menos seletivo, não é mesmo? Mas não se culpe tanto, meu caro, porque o meu irmão fez coisa bem pior. Ok, ele não fez nenhuma declaração de amor para uma garota que ele conheceu, mas assim que ele chegou em casa, no dia seguinte, depois de uma noite de amor, ele correu para o banheiro e tomou um banho com desinfetante!!!!!!!!! Tudo bem ele nunca foi muito exigente, mas para tomar banho com desinfetante, no minimo a "coisa" devia estar bem suja! Puts! Ele ficou vários dias com o corpo cheirando eucalipto!!! Então, você se não quer ficar sujo com o resto da mulherada, é bom tomar cuidado para não ganhar fama de "lixeiro", "cata-bagulho", ou o pior título que um homem pode ganhar: "BESOURRÃO"! Sabe como é, aquela garota linda pode ter ficado louca por você, mas bastou conversar com uma amiga para perceber que é melhor esquecê-lo de uma vez por todas: " Tá maluca, amiga!? Esse cara só pega bagulho, mulher feia e derrubada!" Como? Você ainda não sabe o que é um "besourrão"? Então eu explico: Eles são chamados assim por causa daquele "besouro rola-bosta", entendeu agora? Então, depois de saber que o seu "príncipe encantado" tem no curriculum as piores tranqueiras do pedaço, qual mulher teria coragem de encarar a parada com você? Oras, acha mesmo que elas perdoam este tipo de coisa? Claro que não! Então, meu caro, nada de arrumar bagulho perto de casa. E se arrumar, coloque a culpa na bebida!! "Eu tava bêbado, pessoal!!" Lógico, não se esqueça de jogar a culpa na garota: "Ela se aproveitou de minha falta de clareza mental para me levar para a cama!" Ou seja: nunca assuma que você é louco por bagulho!! Mas existem situações tão dramáticas, que a fama nasce do noite para o dia - literalmente! Por exemplo, eu tenho um amigo que pegou uma mulher tão, mas tão feia, que no dia seguinte ele á era chamado pelos próprios amigos de "Homem-bomba"!! O cara era um tremendo de um pegador, um mulatão cheio de charme, tão seletivo e esnobe que as meninas o chamavam de "Nego doce", e de repente ele aparece agarrado com uma top model da revista Cripta!!!. E que fique registrado: Vingança de mulheres desprezadas é doce!!! Sim, porque antes ele dava uma de gostosão, esnobava as garotas, mas depois de sua fama de "homem-bomba", agora são elas que não querem mais nada com ele: "Ai, que cara lindo!!" e a amiga responde: "Pena que ele só pega bagulho!" . Mas existe homem que procura sempre uma sarna pra se coçar e depois ainda tem coragem de reclamar. Sei lá, de repente aquela garota bonita estava na dele, dando o maior mole, mas como apareceu coisa mais fácil (e feia), ele largou mão e partiu para o abraço com a mocréia. E aqui entre nós: MULHER NENHUM ACEITA SER TROCADA POR OUTRA MULHER FEIA. Sei lá, parece que bate uma revolta, aquela coisa dela não saber se o cara ficou com a outra pela facilidade ou porque a achou mais bonita do que ela. E aí a coisa fede, porque mulher ofendida no seu orgulho estético é um trauma pra toda vida! "Meu Deus!! Se ele me trocou por aquela coisa, então eu devo ser feia de doer!!???" Eu tinha um amigo, o Julião, que estava naquela fase de pegar tudo, fossem feias ou bonitas. Aliás, ele estava muito mais interessados em pegar a feias. Sei lá acho que era tara mesmo, porque não bastava ser feia, tinha que ser muuuuuito feia, entende? Então, se havia alguma garota sem fazer sexo há muito tempo, bastava chegar junto que ele acabava com a carestia. Sim, o cara era bonitão, mas com o tempo ele ficou marcado. Foi assim que ele ganhou o apelido de SUS (sistema único de saúde), porque só pegava mulher que estava pela hora da morte. Só que uma hora ele quis parar, quem sabe arrumar uma namorada... E ela estava lá, a garota mais linda que ele jamais viu, trabalhando na mesma empresa que ele, porém, sem nenhuma intenção de aceitar seus convites para um encontro. E ele soube o motivo de tantas recusas quando ela perguntou o motivo dele ser chamado de Julião SUS. Caramba, mal a garota entrou na empresa e já tinham corrido para contar os detalhes de sua vida? O problema com esse caras é que eles não se tocam que as garotas correm deles não apenas porque são galinhas, mas porque não querem ser associadas ao tipo de mulheres que eles pegam. Oras, qual mulher gostaria de ser mais uma a fazer parte da legião de necessitadas que ele pegava? A Kátia Favela, por exemplo, além de ser medonha de feia, era tão fácil que bastava um convite para ela liberar o playground. E ele comeu!! Puts! Nenhuma garota vai querer sair com um cara que comeu a Katia Favela!! Se a fama é fácil de conseguir, livrar-se dela é algo quase impossível. Hoje, quando nos encontramos, antigos colegas de empresa, sempre tem alguém que pergunta por onde anda o Julião. Claro, nem todo mundo tem uma memória tão boa, por isso é preciso dar uma forcinha: "O SUS, lembra?" "Ah, aquele cara bonitão que comeu a Kátia Favela?" É, meu amigo, por mais que tentemos, certas mulheres jamais sairão dos nosso curriculos. .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros

Um homem sem vergonha de chorar (o tempo todo)

É, meu amigo... De nada adiantou você chorar e implorar para ela não te deixar. E que coisa, não? Justo ela, uma mulher que deveria ser sensível e delicada, acabou te chutando para bem longe? E agora ela nem atende mais os seus telefonemas!!?? E que papo bravo foi aquele dela dizer que você parecia uma menininha chorona? Meu amigo, por mais sensível que seja, uma mulher dificilmente vai querer um homem que seja tão delicado quanto ela. Sim, claro que isso não é uma regra - afinal existe gosto para tudo. Mas, acredite, poucas mulheres conseguem aturar um cara "bunda-mole", que vive abrindo o bocão para chorar o tempo todo. E por mais que elas reclamem de nós, está para nascer uma mulher que goste de discutir a relação!! "Amor, vamos conversar?"  Arre! Tem mulher que só falta pular pela janela na hora que o benzão resolve chamá-la para reclamar, (pela milionésima vez) que ela não o valoriza, que ele não se sente amado... Argh!! "Ah, mas eu sou um cara sensível, não tenho medo de demonstrar meus sentimentos." Oras, deixa de viadagem, meu chapa!!! Você não é sensível, é chato!!! A menina não pode dar uma resposta mais ríspida, que você já arruma motivo para ficar tristinho: "Por que você mandou eu me ferrar, amor? Eu só queria ficar mais tempo com você, abraçadinho, só curtindo o aroma do seu shampoo de cupuaçu..." Oras, paciência tem limites!  Tudo bem que goste dela, mas romantismo demais enjoa!  Aliás, tudo que é demais enche! E pare de dizer o tempo todo que a ama, porque ela já sabe!!!!!! E naquelas horas de sair, passear, dar uma sacudida no esqueleto, por acaso você sempre deixa que ela escolha os lugares, achando que assim estará agradando? Sim??? É, meu chapa, a coisa tá feia pro seu lado... Cara, uma vez ou outra até vai, mas se ela perguntou, é porque ela quer saber o que VOCÊ reservou para ELA, entendeu? Oras, mulheres gostam de saber que seus homens escolheram um lugar legal para levá-las, porque isso faz com que se sintam valorizadas. Sem contar que um cara que nunca tem uma opinião, que nunca escolhe nada, que deixa tudo nas mãos da garota, no fundo está assinando um atestado de banana!! É um saco a mulher ficar ao lado de um homem que sempre responde: "O que você escolher está bom pra mim"... Pombas, meu caro, cadê sua atitude de homem!!?? Veja bem, estou pedindo atitude de macho, não de machista!!! E atitude de homem é saber pegar sua garota de jeito, dar aquele arrocho gostoso, jogar na parede e chamar de lagartixa. Tudo bem que fazer um sexo romântico é o bicho, mas precisa ser o tempo todo? Olha, se bobear sua garota está morrendo de tédio, de tanto que você faz as coisas do mesmo jeito, sempre com o mesmo ritual:  Uma caixa de bombons, um vinho branco e uma rosa vermelha e cima da cama do motel, tudo ao som de uma musiquinha mela-cueca. Cacete, se bobear você até compra uma cuequinha nova para cada encontro: "Amor, você gostou da minha nova cuequinha do Garfield!?" O que é isso!? Tem mais é que pegá-la de jeito, arrancar sua calcinha com os dentes, morder sua nuca e falar um pouco de sacanagens. Sim, meu caro tem que ter pegada!!!! E pegada não é dar beijinhos delicados na boquinha, dizer que ela fica linda iluminada pela luz do luar! Cacete, isso é coisa de frutinha! Uma vez ou outra, tudo bem, você pode fazer aquela declaração de amor na cama. Mas tem que ser de vez em quando, senão vira rotina, acaba perdendo a graça. Sem contar, repito, que ela já deve estar de saco cheio de ouvi-lo dizer que a ama!!! Existem caras tão chatos na cama, que se bobear eles usam babador para fazer sexo oral: "É para não molhar seu lençol, amor" Não é porque você se sente o cara menos interessante do mundo que tem que pedir provas de amor para sua garota!!! Ah, não!!! Isso já é muita insegurança para sua garota aguentar! Sim, porque macho que é macho não fica pedindo o tempo todo "Diz que me ama!!" E não existe maior viadagem do que ficar numas de fazer chantagens emocionais, como mostrar para ela estes seus olhinhos marejados, e chorar:  "Às vezes eu acho que você merece alguém melhor que eu..." Bem, disso você tem toda razão... Mas, liga não, porque uma hora ela vai acabar percebendo. Agora, pior do que isso é um cara que vive dando uma de "Madalena Arrependida". E está para nascer mulher que goste de bunda mole que pede perdão por amar!! "Me perdoa por te amar tanto..." Argh!!! Dá até vontade de vomitar!!! Cara, se você quer que ela se arrependa de estar do seu lado, com certeza está tendo sucesso!! Deixa de torrar o saco da sua garota com estes papos de que ela não liga pra você, que não se sente amado e que queria tanto poder ficar mais tempo com ela. Chega de tanta babaquice! Puts, isso é sufocante demais, sabia? Então, deixa a mulher respirar um pouco. Sei lá, libera a garota para sair com as amigas e vai se divertir um pouco com seus amigos. Bem, isso se você ainda tiver algum amigo. Tudo bem que ache que ela é a mulher da sua vida, mas nem por isso tem que viver colado nela. "Ah, mas eu acho que quando se ama de verdade a gente quer mais é passar o tempo todo com a mulher amada." Caramba, mas a mulher nem pode trocar o absorvente em paz!? Sim, porque vocês se encontram todas as sextas, sábados e domingos!! E durante a semana você ainda liga todos os dias só para dizer que é louco por ela. Sem contar que assim que tem uma folga, quem está lá, esperando ela sair do serviço? Você!!! E nas festas que costumam frequentar, quem é que fica grudado o tempo todo nela, sem descolar um minutinho? Você! E na hora do fuck-fuck, quem é que fica perguntando sem parar "Você gozou , amor? Você gozou mesmo?" Você!  E na hora que ela está de TPM, irritada, querendo apenas um pouco de sossego, quem aparece para saber o que está acontecendo de errado? Você!!! "O que aconteceu, amor?  Você nunca bateu o telefone na minha cara. Você quer discutir a relação?"  Pronto, pediu para morrer...  "Fala pra mim. Eu fiz alguma coisa de errado?  Foi algo que eu deixei de fazer? Fala. Pode dizer o que está sentindo. "Vai pro inferno, seu chato!!! Eu só estou de TPM!!!  Será que nem isso eu posso ter???" Pronto...Lá vai você embora, com o rabo no meio das pernas e o coração partido, porque se ela te amasse mesmo, jamais gritaria daquele jeito... Oras, vira homem, João!!! .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2015 - Revista Andros

Só faço sem preservativos

O cara parece entender tudo de sexo e tem aquele jeitão de experiente, de quem sabe o que faz na cama. Só que quando chega a hora de "plastificar o documento", de colocar o preservativo, o bimbo murcha e some no meio de seus dedos: "Peraí, cadê o bichinho?" Justo ele que parecia ser o bonzão, o cara experiente, resolve revelar agora que não consegue transar com preservativos!? Percebeu como tem cara que adora falar, mas não passa de propaganda enganosa? Oras, ou ele quase não faz sexo ou só transa com todas sem proteção. Ou seja: o cara é risco puro! O cara é tampa de caixão, minha filha!!! Mas pode ser que ele acabou de sair de uma máquina do tempo, vindo diretamente dos anos 70! Eu sei que alguns homens não conseguem lidar com a situação, mas isso não é desculpa. Oras, ele tem que aprender a associar o preservativo ao prazer, ao sexo seguro, não como um objeto repressor. Então, meu chapa, em vez de ficar arrumando desculpas, compra uma caixa de preservativos, se tranca no banheiro com um monte de revistas de sacanagem e vai treinando. Sim, vai espocando a silibita com o preservativo, porque assim você já vai se acostumando com a textura, com o cheirinho do látex, com a pressão que ele exerce... E tem que treinar bastante para saber como colocar direitinho, até você virar um mestre na arte de plastificar o bimbo, tão bom que será capaz de impressionar qualquer mulher:  "Nossa, amor, mas que eficiência!!".  Sim, porque tem homem que leva tanto tempo tentando colocar o preservativo que a mulher até dorme. E eu garanto que pelo menos assim, treinando, você não vai passar vergonha diante de uma garota porque não sabe nem como "desenrolar" um preservativo no bimbo. Aliás, muitos homens não sabem nem o lado certo do preservativo, por isso desenrolam nas mãos e depois tentam "vestir" o pênis. Então fica aquela bolha de ar imensa na ponta, e o cara fica lá, puxando as laterais da camisinha para deixar o ar sair. Claro, diante de tal cena é praticamente impossível uma garota não ficar meio desconfiada de seus conhecimentos sobre sexo: "Mas este Zé Mané não sabe nem colocar a merda do preservativo!?" Existe aquele papo de que usar camisinha é igual a chupar bala com o plastico, mas isso é conversa fiada. Sim, porque a sensação não é assim tão diferente. Claro, ocorre uma perda da sensibilidade, mas ela é insignificante. Sem contar que existem preservativos de textura extrafina. Então, basta saber escolher qual é o melhor. E na hora do tesão, do pega pra capar, com a garota ali, peladinha, com aquela carinha de "me come", duvido que um homem de verdade vai ficar de algum tipo de bloqueio!! Agora, se mesmo assim ele não consegue manter o foco na mulher... Minha filha, se o bimbo não levantar nem com reza brava, não libere o playground para ele de jeito nenhum!!! Claro, você ainda pode tentar dar uma elevada na testosterona do sujeito, balançando a bundinha , pedindo com aquela voz de safadinha " Coloca logo este preservativo porque estou louca para te papar". Mas se ele não funcionar nem com a visão da sua bundinha balançando, que resolva primeiro seus "traumas". Pombas, é sua periquita que esta na reta, minha filha! Então tente segurar o facho, toma um banho frio e aceite que o lance vai ficar no zero a zero até ele aprender a usar a camisinha! Só que tem homem que coloca o preservativo, mas quando a coisa começa a pegar fogo, o bendito bimbo murcha!!! Então, como com o bingolim murcho não dá para o preservativo ficar no lugar, a garota acaba tendo uma péssima surpresa:  "Querida, eu deixei a camisinha escorregar pra dentro da sua perereca..." Bem, depois de uma dessa fica difícil a mulher manter o tesão! Aliás, existem homens que não têm problemas com o preservativo, mas com o tamanho do bimbo, que muitas vezes é fino demais para "segurar" a camisinha. Só que em vez do sujeito procurar um tamanho menor, ele vai direto nas embalagens "extra large". Sim, porque na hora de pagar ele não vai querer que o balconista da farmácia descubra que o bingolim dele está mais para um dedal. Então, como não tem como usar camisinha com suspensórios, ela acaba escapando! Mas também tem o cara "bem-dotado" que compra a primeira que vê pela frente, e a camisinha fica parecendo uma "baby-look"! Mas é bom saber que existem homens que não têm problema algum com preservativos, apenas gostam de dar desculpas. Aliás, muitos destes caras adoram um jogo sujo, por isso quase sempre se fazem de ofendidos:  "Você quer que eu use porque acha que eu estou bichado? Eu sou limpinho!! Eu tomo banho duas vezes por semana, viu?" Agora, ridículo mesmo é quando o sujeito apela para o seus sentimentos: "Você não ama!! Se me amasse nunca pediria para eu usar esta merda!!" Claro, também têm aqueles que adoram apelar ainda mais para o maldito sentimento de culpa que quase todas as mulheres adoram alimentar: "Você quer que eu use preservativos, por quê? Tá me traindo com alguém? Por acaso você pegou uma doença e não quer que eu saiba!!!??" Alguns caras ficam tão irritadinhos, que resolvem partir para as ameaças: "Se você não quer eu vou transar com outras que querem!" Vai usar com outras que querem!? Oras, se você está transando com "outras" sem proteção, então pode sumir de uma vez, meu chapa! Ah, mas existem aqueles que até são bonzinhos, por isso fazem aquelas carinhas de meninos carentes quando querem algo: " "Amor, deixa eu transar só um pouco sem preservativo...Deixa, vai? Só uma vez para eu matar a vontade". Oh, dó! Que peninha que você sente do garoto, né? Bem, mas veja pelo lado bom: Bem, já que você gosta tanto assim de crianças, quem sabe daqui nove meses possa ter uma só sua? .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2015 - Revista Andros

VAMPIROS EMOCIONAIS

O "Intrigueiro". Extremamente voraz, o vampiro intrigueiro precisa de muitas vítimas para saciar sua sede. Ao incentivar conflitos, este vampiro se alimenta das energias de várias vítimas ao mesmo tempo. Como deixei bem claro em várias matérias sobre o vampirismo emocional, duas energias opostas não podem ocupar o mesmo espaço, por isso, semeando o ódio e o desejo de vingança entre as pessoas, ele faz com que toda esta energia positiva seja expulsa e canalizada para ele. Sim, ele gosta de ver o circo pegando fogo! Seja por meio de mentiras ou servindo como um mensageiro, muitas vezes até como um grande confidente acima de quaisquer suspeitas, o "Intrigueiro" sabe como ninguém fazer de um simples comentário uma ofensa imperdoável e de um esbarrão um motivo para uma briga. Como conhece muito bem as fraquezas das pessoas, ele sabe que a melhor maneira de criar uma intriga é por meio de alguns caminhos que são: O medo que cada um tem de ser ridicularizado - Ele sabe que ao atingir o orgulho de suas vítimas, fazendo com que acreditem que estão fazendo papel de tolas, despertará nelas um desejo de vingança facilmente manipulável, pois o orgulho ferido é uma porta para todo tipo de influência maléfica. Por exemplo: mesmo que seu namorado nunca tenha feito nada de errado, ele usará o medo que você tem de ser traída para criar um ambiente mental onde você passe a acreditar que sempre foi traída. Muitas vezes ele fará com que você acredite que foi boa demais, inocente demais e burra. Neste caso, este vampiro despertará dois desejos de vingança: por ter sido traída e por seu namorado ter se divertido às custas de sua bondade, ou burrice. Quer melhor coquetel que esse para cutucar o seu orgulho ferido? O pavor de ser derrotado por alguém menos capaz - Neste caso, como ele conhece bem os caminhos que levam a vaidade, será muito mais fácil envolve-la em intrigas. E para ter sucesso não precisa muito, basta fazer com que acredite que alguém deseja roubar o que é seu, como seu cargo na empresa. Então, ele fará o possível para que acredite que esta pessoa é muito mais medíocre do que imagina, aumentando assim sua revolta diante da injustiça de ser superada. Bem, se você não desse ouvidos ao vampiro, seria fácil perceber que uma pessoa assim jamais teria chances de roubar seu lugar. Só que o problema é que este vampiro sabe explorar seus medos, por isso usa uma arma infalível que é fazer com que acredite que existe uma conspiração a favor da usurpadora! Então você entrará em parafuso ao acreditar nas mentiras do vampiro, e até levará em conta que a outra pessoa está puxando seu tapete, jogando sujo mesmo. Veja bem: não há nada que indique que isso está ocorrendo, mas como o veneno já entrou na sua alma... E, ao envenena-la com o ódio de achar que seus dias estão contados na empresa por causa de alguém que usou de "métodos sujos", este vampiro terá em você uma fonte de energia duradoura. O desejo de ser o melhor - Em todo lugar sempre tem alguém que se destaca entre os demais e acaba despertando a inveja daqueles menos favorecidos. E é nesta fraqueza, a inveja, que o vampiro  investe para gerar conflitos, fazendo da sua ambição um motivador. Vamos dizer que você seja a melhor cantora de uma banda de rock. Um dia aparece outra garota tão boa quanto você. Veja bem, ela nem está interessada em competir, em tirar o seu lugar. Na verdade ela nem queria fazer parte da banda. Porém, ao ser localizada pelo vampiro, ele fará com que ela acredite que além de ser melhor, seria um tremendo desperdício de talento ela não tirar o seu lugar. Veja bem: mais uma vez ele usa o sentimento de injustiça para gerar um conflito. Então, ao perceber que a outra garota foi seduzida por suas intrigas, seu próximo passo será alimentar sua ambição para que ela prove que é a melhor que você. E acredite: o vampiro fará tudo isso sendo o "melhor amigo das duas"! Lembra do que escrevi sobre ele ser voraz? Pois bem, em vez de gerar um conflito apenas entre as duas, em pouco tempo ele conseguirá fazer com que o conflito se espalhe entre o resto da banda, dividindo os componentes entres os que te apoiam e os que te odeiam... Seu lema é: Dividir para vampirizar melhor. E pode apostar que enquanto todo muito estiver se digladiando, muitas vezes ele será a parte neutra, aquele cara legal que não quer tomar partido. Sim, porque nem sempre ele é direto e diz o que você deve ou não fazer. Muitas vezes ele apenas tenta abrir os seus olhos - sempre para o seu bem, claro. Pelo ultraje - Ninguém gosta de saber que está sendo atacado sem motivos, certo? E poucas são as pessoas que atacam gratuitamente. Mas isso não é problema, porque este vampiro sabe criar situações que te farão odiar qualquer pessoa. Vamos dizer que ele não goste de alguém, como uma garota nova que acabou de chegar no bairro. Então, em vez de atacá-la diretamente, ele irá te usar como instrumento de sua raiva.  E os métodos são sempre parecidos: ele vai mentir que ouviu "alguém dizer" (veja como ele não é direto) que ela está dando em cima do seu namorado. Depois de plantar a semente do ódio, o vampiro vai fazer chegar aos ouvidos da outra que você está falando mal dela... Bem, para que a batalha comece, basta uma simples faísca, como um encontro casual que, acredite, o vampiro irá se encarregará de arrumar entre as duas. Repito: ele atua nas fraquezas humanas, fazendo do instinto competitivo de todos nós um motivador de conflitos. Ele sabe jogar com as emoções, sabe criar revolta e usa de todo seu poder para despertar o desejo de justiça, vingança e ódio. E muitas vezes ele ainda é o seu grande amigo. Por exemplo, é muito difícil defender as atitudes da outra garota que "quer roubar o seu namorado", fica até difícil isenta-la de culpa quando se está sendo bombardeada por maldades, mas se você parar para analisar melhor, verá que nunca houve motivos para desconfianças, mas que tudo foi criado por ele, o vampiro. Uma vez uma colega de trabalho tentou fazer minha cabeça contra uma nova superiora. Então, como percebi que a vampira não sossegaria enquanto não tivesse sucesso em me manipular, sempre que ela insistia em me vampirizar, eu usava argumentos contrários para valorizar minha chefe. Nossa, como isso mexe com os brios do Intrigueiro... Sim, porque eu dizia que não achava minha chefe ruim, que no fundo ela era uma boa pessoa, bem competente e etc e tal. Então, em vez de ser vampirizado, eu comecei a sentir que essa vampira estava  se consumindo por dentro, se acabando no ódio, tudo porque não conseguia me influenciar. Resultado: depois de um tempo ela começou a jogar as pessoas contra mim. Ele é extremamente vaidoso e orgulhoso, por isso não aceita perder de jeito nenhum. E é esse o seu ponto fraco. Então, depois de um tempo tentando me usar, ao perceber que não teria sucesso, essa colega de trabalho passou a me evitar como o diabo foge da cruz.  Mas, como eles nunca descansam, ela conseguiu quatro "aliadas", que influenciadas por ela, tentaram medir forças com a gerente e foram demitidas. E quanto a ela? Oras, ela se tornou melhor amiga da chefe.... .......................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros

Não sou eu que está fedendo.

As mulheres sempre reclamam da nossa falta de cuidados com a higiene. E na maioria das vezes elas têm razão, porque parece que para muitos homens, ser fedido é algo tão comum, que tem homem que até marca data para tomar banho: Nos sábados. E mesmo assim se não estiver muito frio, é bom deixar bem claro. Só que existem mulheres tão desmanzeladas, que somente um cara com muito tesão - e ainda por cima numa seca de matar - teria coragem de dar um picote. A palavra é esta mesma: coragem. Porque eu conheço um monte de homens por aí que enfrentam até onça na unha, mas não encaram nada que esteja cheirando carniça de sete dias!! Puts! É ruim demais ir para a cama com uma garota e descobrir que ela não tem um perereca, mas um rato morto no meio das pernas!! Por exemplo, estava eu pronto para uma bela noite com uma gatinha, quando ela entra no carro e eu começo a sentir um cheirinho meio estranho. Na hora eu pensei: "Será que estou com chulé?" Até dei uma abaixada na cabeça para - disfarçadamente - deixar o meu nariz mais próximo dos meus pés, e dei uma cafungada.... E era chulé mesmo. Dela.   Sim, claro que eu sabia que meus pés estavam limpinhos, mas sabe como é: homens sempre acham que são eles que estão fedendo. Se o cara dá um abraço em uma garota e sente aquela "subaqueira", primeiro ele precisa se certificar de que não é o subaco dele que está podre. E só depois de chafungar suas axilas várias vezes é que o cara se convence: "Vixe! Esta mulher tá fedendo macho suado!!" Então, depois de descobrir que o chulé vinha dos pézinhos lindos da garota, eu fiquei mais tranquilo porque pelo menos não era eu que estava fedendo. E nem me preocupei muito com a situação, porque em matéria de sexo e cheiro, muitos homens acham que basta lavar que está novo, entende? Sim, nós fomos ao motel, lá tinha banheiro para tomar um belo banho, e ela podia lavar bem os pés, com muito sabão... Sim, claro que eu mandei ela lavar os pés! Agora, mal hálito já é algo que somente com muito estômago para encarar. Eu não sei o que acontece, mas eu tenho uma zica com mulher de bafo,que só pode ser castigo. Uma vez uma garota estava me dando o maior mole. Ela ficava me olhando de longe, jogando o maior charme, até que eu resolvi ir direto ao ponto: Me apresentei "olá, meu nome é Paulo", e dei aquele beijo em sua boca... Olha, na hora eu até pensei em dar um pulo para trás, só que ela me segurou pela nuca e meteu ainda mais a língua dentro da minha boca. E o pior é que eu tinha que manter a pose, continuar beijando com a mesma empolgação que me "apresentei", porque meus amigos estavam bem do lado, dando a maior força: "Aí, garoto!! Já chegou matando!!" Pois bem, depois do beijo eu dei um jeito de dar uma escapada, e fui até o bar, onde (juro) fiz gargarejo com vodka! Sim, porque aquilo não era uma boca, mas uma privada entupida!!! Se eu transei com ela mesmo assim? Lógico que transei! E quanto ao bafo? Bem, eu prendia a respiração todas as vezes que ela me beijava. Aliás, teve uma hora que eu menti que seria bom ela não me beijar muito porque eu estava com uma irritação na garganta, que poderia ser o início de uma infecção. Lógico, ela ficou toda emocionada com minha preocupação, mas logo tratou de me tranquilizar: "Liga, não bobinho, eu tenho uma boa resistência para vírus e bactérias!" Pelo visto ela deveria ter mesmo, porque do contrário já estaria envenenada pela própria saliva. Aliás, bendita hora em que comprei um "halls preto extra forte", porque como eu respirava com a boca aberta, volta e meia eu aproveitava e soltava uma baforada em direção ao meu nariz.  "Ah, que sensação refrescante!!!" Se você está dentro de um vagão de metrô lotado, e de repente sente uma carniça de peido, quem é que você sempre acha que é o culpado? Oras, um homem. E aqui vai uma reclamação em defesa dos gordinhos, porque se um magrelo soltar uma bufa, todo mundo vai olhar de cara feia para o gordinho que estiver por perto,nunca pra o magrelo. Aliás, tem muita gente por aí que gosta de peidar perto de um gordinho porque sabe que ele é que vai levar a culpa!! Puts! O coitado mal sabe o que aconteceu, mas assim que sente o cheiro, ele faz aquela cara de "não fui eu, juro!", mas todo mundo o condena:  "Vai peidar na sua casa, balofo!" Então, após esta breve defesa dos gordinhos, eu gostaria de saber por quê nós homens sempre somos os culpadas? Tudo bem, você até pode dizer que somos uns ogros, que peidamos mais do que cavalo com crise de constipação, mas as mulheres também peidam. E em matéria de fedor elas ganham de muitos machos. Por exemplo, uma vez eu estava voltando para casa de ônibus, quando senti um fedor terrível. Lógico, a garota que estava sentada do meu lado era inocente. Sim, porque ela era bonita, toda elegante, parecia uma lady inglesa de tão séria que ficava enquanto lia seu livro. Então eu olhei ao redor em busca de um culpado, e podia jurar que era o cara que estava sentado no banco da frente. Na hora até me deu vontade de perguntar se ele queria papel higiênico para se limpar ali mesmo. E a cada bufa que eu sentia, olhava para a garota do meu lado em busca de um olhar, uma reação que fosse, querendo que ela pelo menos esboçasse alguma reação de cumplicidade. Pois bem, depois de um tempo o cara que estava na minha frente se levantou e desceu do ônibus. E eu o acompanhei com um olhar de desaprovação , pensando comigo mesmo: "Graças a Deus você vai embora, seu porco!" Pois bem, depois do alívio de saber que pelo menos o resto da minha viagem seria mais tranquila, eis que alguns minutos depois eu senti novamente o fedor se espalhando pelo ônibus!!! Perái!!! Se eu não estou peidando e no banco da frente não tem mais ninguém ,então é ela, a lady inglesa que está poluindo o ambiente!!!! Ah, sua cara de pau!!! E este tempo todo você me fez pensar que era o pobre coitado do banco da frente? Mas não pense que ela mudou de atitude ou demonstrou alguma reação de culpa. Que nada, ele continuou com o mesmo semblante tranquilo, porque sabia que assim logo as outras pessoas que estavam no ônibus começariam a achar que era eu!! Olha, pode chamar isso de justiça divina, mas eu é que passei a ser "acusado" injustamente por olhares de raiva. Eu até mudei de banco para verem que eu não tinha culpa, mas a garota era tão sacana, que aproveitou meu vacilo para abrir as janelas, não se esquecendo de fazer cara de nojo e tapar o nariz!! .......................................................................................................... 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Será que sou uma tarada?

Durante vários anos você ficou presa à um relacionamento, até que um dia tudo acabou. Então, depois de um tempo lambendo as feridas e curtindo a perda na maior castidade, um dia você resolveu que já era hora de voltar a curtir a vida. Viva a liberdade!!! Você está solteira. E como tal agora você não tem mais que dar satisfações para ninguém. Então, que mal há em tirar o "atraso", liberar o playground? No começo tudo é festa, tem aquele lance de viver novas emoções, paixões de uma noite, tudo sem aquele papo idiota de moralismo, só "fuck-fuck" e "yes! yes!". E tudo é tão bom, que você nem tem tempo de se condenar porque, convenhamos, é bom demais poder provar o sabor de outros corpos, não é mesmo? Só que chegou uma hora em que você já estava ficando livre demais, biscate demais, então começaram às condenações. "Meu Deus!!! Eu virei uma safada!!???" Claro que você não virou uma vagaba. E nem é uma concubina do chifrudo. Por isso, nem perca seu tempo indo bater cabeça no terreiro, porque você não tem uma pomba-gira. Oras, estou cansado de ver homens que fazem exatamente o mesmo quando terminam uma relação. Eles caem mesmo na gandaia, e nenhum deles perde tempo com algum tipo de condenação.. Que nada, é mais fácil o sujeito ficar super orgulhoso por ainda ser capaz de passar uma cantada em uma gatinha. Claro, porque anos e anos vivendo encoleirado sempre nos deixa meio enferrujados. Sexo é bom!!! E sexo com liberdade, principalmente depois de uma relação longa e frustrante, acaba sendo muito mais gostoso.  Tirando a hipocrisia, é bom demais transar com um cara diferente a cada semana, não é? Sim, tanto é que você goza que é uma maravilha!!! "Mas eu acho que assim nunca vou me acertar com ninguém, porque eu não consigo me controlar." Claro que vai, minha filha... Assim que conhecer um cara legal, do tipo que te deixa com o coração tão alegrinho quanto sua periquita, com certeza você irá sossegar o facho. Lógico, porque tesão com paixão é afrodisíaco!! Só que agora, diante da grande oferta e total falta de alguém interessante, que mal há em ser feliz? Pena que você prefere se condenar... Agora você fica aí, com o corpo pegando fogo, doidinha para dar um picote, mas se segura: "Senhor, fazei com que esta vontade de dar acabe!!!" E é um tal de dar uma espocadinha na silibita, tomar banho frio, e até apelar para um chá de alface para desmaiar, mas a vontade só aumenta. Existem garotas que perdem a virgindade e ficam num perrengue danado. Sabe como é: o lance bateu tão gostoso, deu aquela vontade, mas como encarar o desejo sem parecer uma devassa? Oras, até outro dia você ainda tinha o lacre, era uma santinha, como é possível agora estar com tanta vontade de transar, de não poder ver seu namoradinho e já subir pelas paredes? Será que fiquei viciada? Será que minhas amigas estavam certas, quando disseram que algumas garotas depois que perdem a virgindade viram vagabas? Olha, apesar do que muitos pensam, mulheres sentem o mesmo prazer que os homens. Aliás, levando-se em conta os emails que recebo, não tenho nenhum receio em afirmar que a maioria delas sente muito mais prazer que nós. Muitas mulheres sentem falta apenas do sexo, aquela coisa de se acabar na cama, mas ficam se controlando porque acham que o pacote tem que ser completo: sexo, amor e envolvimento. Algumas até dispensam o amor e ficam apenas com sexo e envolvimento, muitas vezes com um cara que não tem nada a ver com elas. Sabe como é: desde que seja apenas com um, pode transar quanto quiser. E aí o caldo entorna... É aquela coisa de comer, comer e comer, mas não conseguir a satisfação. Então ela troca de namorado, arruma um novo quebra-galho sexual, e tudo se repete. Por isso que tem uma porrada de mulheres que reclamam de falta de orgasmo!! Oras, como é possível ter prazer se o que você tem na cama não é o que deseja? Mulheres que antes se julgavam frias, assim que resolvem viver sem nenhum tipo de envolvimento, acabam se descobrindo verdadeiras maquininhas de gozar. Estou cansado de ver mulheres que só souberam o que era prazer depois que se divorciaram.  Caramba, elas gastaram uma porrada de grana fazendo análise, ouviram o tempo todo que tinham problemas, mas os problemas acabaram com o casamento. Ah, mas os homens são diferentes... Olha, a grande diferença é que homens não são tão submissos à falsa moral. Então, se você ainda não encontrou um amor, ou quem sabe um cara que seja tão bom que seja o suficiente, vai parar de transar com quem quer por quê? Porque as pessoas acham que é feio, é isso? .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2015 - Revista Andros