domingo, 8 de maio de 2016

Claro que gosto não se discute. Lamenta-se!!!

Nossas Diferenças Musicais

Maldita a hora que ele resolveu preparar um fundo musical para a noite de amor...

Caramba, você até estava louca para curtir uma noite de sexo com ele, mas como é possível se concentrar na gozadinha, se o sujeito quer transar ao som de Calypso!?

Sim, claro que ele fez isso com as mais puras intenções - ainda mais porque foi um jeito que ele arrumou para comemorar o primeiro picote de vocês: 

"Querida, vou colocar um som bem romântico pra gente fazer amor, tá bom?". 

Tudo bem, você jurou que nem ia prestar atenção nas letras, mas bastou a Joelma gritar "Calypsooooooooooooooooo!" para o seu capozinho de fusca esfriar!


Agora, já reparou como tem gente que gosta de transar no ritmo da musica?

E é até legal, porque dá pra caprichar no swing, dar aquela rebolada gostosa, enfim, pirar no lance.

Só que é meio difícil o cara não atravessar o ritmo com

"Agora fiquei doce! Doce! Doce! Com a porra do Camaro amarelo!"

Por que catso será que alguns caras preferem dar uma de DJ em vez de se concentrarem no fuck-fuck?

Pombas, você só queria um pouco de sexo, não um fundo musical para cada sacanagem!

 Sexo oral? "Peraí, amorzinho, vou colocar um som do REM..."E tome você lá, com a boca cheia, ao som de "Everybody Hurts" 

Vixe! Mas com um som tão deprê o lance não desenvolve...

Ops! Agora o sexo é na posição da gata? Maravilha! Ele tem um som "country-tupiniquim" que é o bicho! 

Agora, imagine a cena: Você lá, de costas pra ele, e o sujeito se acabando ao som do narrador de rodeios:

"Meeeeeeeeeete a espora na potranca, peão!!!"


Sei lá, mas para quem só gosta de transar ao som de boa musica, definitivamente, FM é uma péssima pedida...

Sabe como é, se ele curte uma MPB,ou um Pink Floyd, não tem como relaxar com tanto pagode e sertanejo, sem contar o maldito funk com a batida de "ciranda, cirandinha".

Por isso que transar com o rádio ligado é uma merda. 
Sem contar os comercias intermináveis no intervalo de cada música:

"Tem problemas com suas hemorróidas? Use hemovirtus e dê um alivio nas dores! "

Pronto, agora é que você não faz sexo anal nem amarrada!!!

Bem, mas depois que o picote começou, você nem queria saber de nada - tanto que nem queria saber o que acontecia ao redor. 

Só que ele não sossega! 
Sim, o cara passa mais tempo mudando, a porra do dial do rádio!!

"Peraí, amor...Vou trocar de estação porque eu não consigo manter a ereção com Chitãozinho & Chororó!"

Agora, e quando você está lá, virando os olhinhos de prazer, e o cara resolve dar um toque mais romântico, e começa a cantar no seu ouvidinho sensível? 

Tudo bem, no "picote´s time" você se desliga do mundo, mas o cara está cantando uma merda de pagode mela-cueca na sua orelha!! 

Puts! Uma colega estava no maior love com um cara, quando ele começou a cantar Inimigos da HP:
"...Se outro alguém te beijar assim, vai entender o meu desejo"

Cacete, mas que porra de música é essa!? 
"Outro alguém te beijar"!!?? 
Arre! Isso é som de corno!!!

Não teve jeito: foi aquela broxada!!

Claro, eu sei que devo uma satisfação: EU ODEIO INIMIGOS DA HP!
Aliás, odeio qualquer música que rima amor com calor, por isso detesto pagode mela-cueca!

Então, o cara está afim de de cantar? Maravilha! Vai cantar no banheiro, no Karaokê, mas não canta na cama, porque sua orelha não é microfone!!

E também existem aqueles que se acham tão "finos", que só curtem óperas e jazz, por exemplo.


Então, como ele é um cara requintando, nada mais natural que tenha preparado aquele jantar a luz de velas, ao som de "As Quatros Estações" de Vivaldi.

Vivaldi!!??

É engano meu ou você está se sentindo em uma propaganda de sabonetes?
Tudo bem, até dá pra conversar e curtir o carinha ao som de "música de elevador".

O problema é que parece que ele não te convidou para ranger as molas do colchão de sua cama, mas para mostrar que Maria Callas jamais será superada como a grande diva da Ópera...

"Hum...O cara passou a noite toda falando sobre o "buquê" do vinho que serviu para acompanhar aquele filé de vitela ao molho de hortelã e curte um som de "gente morta"?

Sei não, mas acho melhor você perder a esperança de quê vai ter sexo hoje...

Claro que gosto não se discute. Lamenta-se!!!

Só que da mesma maneira que ele não tem que gostar do que você gosta, você também não é obrigada a encarar uma "conversão musical". 

Minha esposa adora pagode, e nem por isso nós brigamos. 
Muito pelo contrário, eu respeito. 
Tanto respeito que eu dou a maior força para ela sempre usar os fones de ouvidos.

Só que sempre tem aquele sujeito que resolve doutrinar a garota na marra.

Por exemplo, ele pode ser um desses que curtem bandas "indies", que de tão desconhecidas nem os parentes sabem que eles tocam, e resolver entrar numas de que você é alienada, que só curte som comercial. 

Nesse caso, é bem capaz dele querer obrigá-la a escutar sua coleção de mp3 de músicas de bandas obscuras da Lapônia.

Você não queria muito, bastava ele desligar o maldito som do carro, mas pelo jeito você vai ter que escutar mais umas duas horas de "som industrial alemão".


E o barato é tão pesado, que tem cara que se a garota fizer qualquer crítica sobre aquela banda underground do Kirguistão (que ele ama de paixão) , é capaz dela ter passar horas e horas escutando o velho sermão:
"Você não tem cultura...Blábláblá... Só gosta de porcarias...Blábláblá...Por isso que gosta de comer no McDonalds, sua colonizada...Bláblábláblá... "

Caramba, mas esse cara fala mais que o "Homem da cobra"!!!

Ah, mas é claro que eu não podia me esquecer de um antigo chefe meu, que adorava ouvir (acredite) som de baleias!!!!!!!! 

E o pior é que ele não ouvia essas merdas sozinho, no conforto do seu lar, mas colocava para tocar na empresa, porque achava que o cântico das baleias serviam para nos deixar mais calmos e relaxados.

Olha, baleias até podem ser bonitinhas, mas cantam mal pra cacete!!!!
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