Se gosta de cafajestes, prefira os originais!

O problema não é você, sou eu...

Se um cara resolveu sumir da sua vida isso deveria ser mais do que suficiente para entender que ele não quer nada com você, certo? Claro, você sabe muito bem que ele está vivo, curtindo a vida numa boa, sem uma gotinha de saudades, e tudo isso você pode comprovar no Facebook dele, quando entra para dar uma espiadinha, assim sem compromisso, só para sofrer um pouco com a maldita síndrome da rejeição. Mesmo assim, ainda existem mulheres que ficam nessa vida de tentar imaginar os motivos de seus emails, "curtidas" e "comentários" não terem sido respondidos. Tudo bem, antes de "acusar" é sempre bom a gente dar um crédito de confiança. Vai saber...De repente o computador dele pode ter dado pau. Quem sabe o celular dele está quebrado, por isso ele não teve como ver as centenas de mensagens que você deixou: "Bip! Sou eu, a Zulmira (como se ele não soubesse)...O que aconteceu, amor? Me liga, tá?" Tudo bem, vamos esperar mais umas semanas, porque ele só sumiu há menos de um mês... Sim, é lógico que muitas mulheres acham que um cara que faz esse tipo de coisa é um covarde. Só que se formos ver pelo prático, pelo menos assim, evitando uma mulher grudenta, ele não vai ter que responder pela centésima vez a maldita pergunta:  "Por que você não quer ficar comigo?". Lógico, para muitas mulheres o homem ruim é aquele que abre o jogo logo de cara: "Qual a parte do 'não quero ficar com você nem fudendo', você não entendeu?" Nossa! Mas que grosso! A pobrezinha está sofrendo por amor, custava ele pegar mais leve? Bem, pegar leve é para a quarta ou quinta vez que ele tenta explicar o óbvio (que não te quer de jeito nenhum). Porque depois de dez, vinte explicações, não restam lá muitas alternativas:  "Larga do meu pé, cacete!!! Ah, então é melhor o cara bonzinho, certo? Sim, porque ele tem sempre uma boa explicação. E o melhor é que ele é tão paciente...Aliás, ele é do tipo que por mais sacana que possa ser, sempre dá um jeitinho de se fazer de vítima das circunstâncias. "Não é você, sou eu..." Peraí! Como é que ainda tem mulher que cai num papo furado desse? Mas, " é ele" o quê!? Será que ele está com "probremas" mentais, tipo, com barulho de trem na cabeça? Sim, porque o cara bonzinho adora dar uma de deprimido, faz aquela cara de coitadinho... E sempre dá certo, porque você nem pensa duas vezes antes de virar "quebra-galho" de macho carente, já reparou? Claro, porque se ele não tiver nenhuma garota para sair na sexta-feira de noite, quem é que ele vai procurar? Você!! Aliás, o bonzinho antes do sexo sempre diz "eu não consigo te esquecer", mas depois da trepada, só para te dar um fora "elegante", ele faz questão de exaltar suas qualidades. Logico, o bonzinho é um gentleman. "Você é uma garota linda e maravilhosa, que qualquer homem no mundo gostaria de amar...Só que o problema não é você, sou eu”. Não sei o que sinto por você Veja bem, ele não disse que não sentia nada por você. É bom reparar nesses pequenos detalhes, porque toda "frase vazia" pode ter milhões de significados. Então, como ele não sabe o que sente por você, quem é que pode garantir que ele não te ama? "Aleluia!! Dai-me esperanças, Senhor!!" Nossa, o "não saber" tem essa coisa meio enigmática, desafiadora, até. Sei lá, mas não parece que ele está à "procura da verdade"? Por exemplo, ele te ama, só que ainda não foi "iluminado"!!  Então vamos lá, já que é pra se iludir, capricha no esforço,lute por este amor, faça de tudo para que ele conheça a verdade! "Ah, mas às vezes a gente não sabe o que sente pelo outro, né?" Olha, um cara que some sem deixar endereço, para depois aparecer com um papo de enganar trouxa, no mínimo não tem nenhum respeito pela mulher. "É que eu estava muito ocupado..." Não importa que ele tenha te deixado no vácuo por uma semana, quinze dias, ou um ano, porque quando a gente quer, no mínimo manda uma mensagem de texto no celular: "Pare de me torrar o saco!". Ah, mas o bonzinho jamais faria isso. Não, ele prefere dizer que estava tão, mas tão ocupado, que nem teve tempo de ver os dez emails desesperados que você enviou na última hora. Ah, mas como para você o amor é algo grandioso, o mais importante é aproveitar que ele finalmente conseguiu um tempinho livre para você. Então, já que você gosta de viver de migalhas, corre e veste aquela calcinha nova, porque (como sempre) ele só apareceu porque está doido para te dar um fincão. "Tenho andado com muitos problemas..."  Olha, seria melhor ele dizer que já está de saco cheio da sua cara. Tá bom. Já que você faz tanta questão de saber, vamos a tradução: "Eu resolvi dar um tempo(sumir) porque estava me sentindo sufocado (cansado de suas cobranças). Eu estava meio perdido em meus sentimentos, porque não sei bem o que sinto por você (nem tesão mais eu sentia por você), então eu acabei ficando sem tempo para aparecer (eu tinha coisa melhor para fazer), porque meu trabalho é muito desgastante(eu estava de saco cheio da sua cara)..." Mas não precisa ficar triste, porque o problema não é você, é ele... Acho que estamos indo rápido demais... Bem, seria mais fácil ele jogar limpo e dizer a real: "Não é porque eu  não quero ser seu namorado que a gente tem que ficar sem dar umazinha de vez em quando". Sabe como é, antes de conseguir o "título de namorada", você não terá nenhum direito de fazer qualquer tipo de cobranças. Por isso que eu vivo repetindo: Se gosta de cafajestes, prefira os originais!!! Pelo menos com eles você não precisa esperar nada além de cafajestagens. O cara some, e quando te procura para tirar o atraso, não tem dessas dele arrumar justificativas: "A gente não tem nada sério, Zulmira! Então tira a roupa, abre as pernas e cala a boca, porque eu não estou a fim de dar explicações" Isso sim é um cafajeste original, com selinho holográfico e atestado de procedência. .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2016 - Revista Andros