domingo, 24 de abril de 2016

mulheres também bebem como uma exaltação à liberdade.

Depois daquele porre...


Mas é lógico que muitas mulheres já passaram por situações etílicas, de tomar aquele porre por amor e até cantar aquele carinha feio de doer na balada.

Beber e chorar, por exemplo, quantas vezes você não teve que aturar uma amiga que resolveu relembrar todas a agruras da vida depois do centésimo copo? 

E aquelas amigas que quando bebem começam a rir sem parar? 
Tem o riso nervoso, a gargalhada descontrolada... 
Aliás, muitas chegam a total histeria...

E nem adianta brigar, porque quanto mais você se irrita, mais elas fica descontroladas

Você pergunta do quê sua amiga bêbada está rindo, e a resposta quase sempre é a mesma: 

"Não seeeeei, amiga!!!! Hahahahaha!!!"


E qual mulher nunca tomou "coragem" para chegar em um carinha?

Você está lá, naquela balada de primeira, sacudindo o esqueleto na pista de dança, entornando seu quinto copo de caipiroska para tomar coragem de chegar nele, fazendo caras e bocas para o sujeito, crente que está arrasando...

Tudo bem, você mal se equilibra nos sapatos, mas na sua cabeça o lance está super sexy. Sim, porque toda bêbada se acha irresistível.

E tome mais um giro na pista de dança, uma encarada mais direta, olhos nos olhos e cara de tesão, bem no estilo "vem me pegar, gatão".

Quem diria, hein? 
Justo você que é tão tímida, lambendo os lábios e passando as mãos nos seios enquanto dança para o bonitão!? Ah, se a sua santa mãezinha te visse agora!!!

E aquela declaração de "amor etílico", então? 

Puts! Agora, quando você lembra do que foi capaz de fazer, bate uma vergonha, uma vontade de sumir, não é mesmo? 

O problema é que nem sempre a "amnésia alcoólica" ajuda. 
Aliás, por que será diabos todos os bêbados falam cuspindo? 

Lógico, você nem sabia que cuspia, mas depois daquela noite, daquela declaração de amor... 

 Nossa, mas você cuspiu tanto na cara do sujeito que ele nunca mais vai querer olhar para sua cara.

"Cara, eu te amo!" E tome cuspida na cara! "Eu sou louca por você!" E tome mais uma enxurrada de saliva.

Ah, mas como a vida seria menos "traumática" sem essas lembranças...

Já reparou como um bom porre é uma maravilha para acabar com o amor que sentimos por alguém? Sim, porque depois de falar cuspindo na cara dele, fazer cara de tesão, dançar Macarena e repetir a noite toda com aquela voz pastosa, "Cara, eu te amo!", nunca mais você teve coragem de sonhar com seu “ex-príncipe encantado”.

Mas liga, não. 
Daqui uns anos você ainda vai dar muitas risadas lembrando desse dia.

Por exemplo, eu tenho uma amiga que um dia tomou todas porque queria resolver logo a situação com uma paixão antiga. Para tomar coragem ela misturou tudo que viu pela frente: vodka, cerveja, vinho, cuba libre...Aí, na hora que ela tomou coragem de se declarar, começou a vomitar sem parar!!! 

Na frente dele!!!

Veja bem: vomitar já é foda, mas ela começou a soltar pum enquanto vomitava!!!!!!!!! 
E não era baixo, não!!
Detalhe: tudo isso aconteceu em um restaurante lotado, com ela vomitando e peidando! 
E se declarando!!!!


Ah, mas as mulheres também bebem como uma exaltação à liberdade recém adquirida.

Afinal, depois de anos e anos presa à um homem, nada mais natural que você resolva aproveitar ao máximo o gostinho da liberdade.

O problema é ter que encarar a barra no dia seguinte, depois de ir para cama com um carinha que acabou de conhecer.

Bem, nem tanto por questões morais, mas porque sempre fica aquela dúvida do carinha jurar que você fez o diabo com ele na cama, mas você não acreditar:

"Mas eu sou tão careta na cama!!!"

É, pelo que parece, você vira uma tarada quando está bêbada!

É, e pela cara de tarado do sujeito, parece que a coisa foi boa mesmo...

Aliás, todo homem deveria entender que tudo aquilo que uma mulher faz ou diz na hora do porre deveria cair no esquecimento.

Mas existem mulheres que ficam tão românticas bêbadas...

Por exemplo, você mal se lembrava que tinha ficado com um carinha naquela festa, até receber a visita do sujeito mais esquisito que já colocou seus olhos. E ele está todo alegrinho porque na hora do porre você disse que ele era o homem da sua vida!

Ah, maldito dia seguinte!!

Cacete, mas ele usa as calças acima do umbigo!!!


E que papo é esse dele já chegar beijando, querendo te abraçar?
E que merda de caixa de bombons é essa que ele trouxe?"Amor, você falou que gostava tanto de chocolates, que resolvi te fazer uma surpresa".

Não, nem tente culpar suas amigas, porque elas bem que tentaram afastá-la dos braços do "bonitão", mas você estava irredutível:

"Eu estou apaixonadaaaaa!!! E daí que ele é feio? Só me fudi com homens bonitos, então eu quero um bem feio para nunca mais ser chifrada!!"

Ok, você pode não se lembrar bem da noite romântica que teve como o "cara da calça no umbigo", mas vai ter que gastar muita saliva para convencê-lo de que vocês não têm uma ligação de vidas passadas. 

Sim, você disse isso!! 

Pelo que me lembro, você disse que ele era um centurião romano, que se apaixonou por você no Egito...Ou será que você era o centurião e ele era o seu cachorro de estimação?

Bem, tanto faz, porque agora você vai ter que rebolar para ele sumir de sua vida, porque o cara gamou.

Sabe como é, nunca uma garota fez aquelas coisas com a linguá nos mamilos dele.

Na hora da fossa e da bebedeira não tem jeito...

Você pode jurar de pés juntos que nunca mais vai olhar para a cara daquele "filho da puta" do seu ex-namorado, mas é só ele aparecer no pedaço para você encher o tacho de vez. 

Aí você bebe, mas é de desgosto. 
Ainda mais porque ele apareceu com uma garota bem bonita. 

Então, se é pra sentir raiva: "Garçom, manda mais uma dose!!!"


Olha, encher a cara por causa de ciúmes é foda.

Sim, porque você se sente muito mais poderosa, muito mais gostosa...e atrevida.

Lógico, antes você chora, relembra os bons momentos que viveram juntos, e, claro, capricha na raiva:

 "Olha a cara de feliz daquele filho da puta!! Como ele tem coragem de me esquecer tão rápido!?"

Então é aquela coisa de mandar tudo para o inferno.

"Tô nem aí se que ele está com outra. Eu vou lá, arrancá-lo dos braços daquela piranha!".

Eita!!! Olha o barraco aí, gente!!!

Mas poucas coisas são tão prejudiciais para o seu amor-próprio como beber para curtir uma fossa...

Ainda mais porque todo bêbado adora curtir o momento com um fundo musical. 
Então você canta junto, que é para dar mais emoção à sua dor: "Já que você não está aqui...O que posso fazeeeeer...É cuidar de miiiiiiiiim..."

Arre! Essa música do Legião Urbana, definitivamente, é o fundo musical perfeito para um suicídio!!

Então você olha para o relógio, são três da madrugada, e bate aquela saudade louca...

"Vou ligar pra ele...Não!!! Eu não vou ligar para ele!!! Não adianta insistir, eu não vou me rebaixar nunca mais!!!

Que coisa mais patética é essa de bater boca consigo mesma? 

Oras, apesar de ficar nessa de "ligo, não ligo", no final você vai acabar ligando mesmo:

"Alô...Adivinha quem está falando, amor?"

 Realmente, tem que estar bem bêbada para achar que ele não sabe que a essa hora da noite, só pode ser você:

"Bebeu de novo, Zulmira???"


E você se declara, abre o seu coração, chora sem parar, diz que não consegue mais viver sem ele...

E é claro, diante da situação, você promete que ele pode pedir o que quiser que você faz, porque na hora da fossa e no maior porre, vale tudo.

Claro, após ouvir mais um "não" para a sua coleção, você briga, fala um monte de palavrões, faz um monte de ameaças, e até faz previsões:

"Um dia você vai se arrepender, seu viado!!! Você vai rastejar nos meus pés e eu vou pisar em cima!!! 

Sim, você grita para quem quiser ouvir (de preferência os pobres dos seus vizinhos que gostariam de poder dormir em paz).

Como não tem jeito de manter um papo educado, ele desliga o telefone na sua cara.

Mas você é insistente: "

Alô...Sou eu de novo, amor...(repare que agora sua voz esta muito mais dengosa) Desculpa, tá? É que eu te amo muito...Mas eu juro que nunca mais vou ficar nervosa com você, tá bom?"... Tu! Tu!Tu!

"O quê??? Como esse filho da puta tem coragem de desligar na minha cara!!??
Vou ligar de novo!!!
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2015 - Revista Andros

não é porque uma mulher tem um metro e meio que ela tem que ser bobinha!

Louco por baixinhas


Tem coisa mais mimosa, sexy, frágil e gostosinha do que uma mulher baixinha?
Gente, parece que Deus as fez com o tamanho exato para serem maravilhosas e terrivelmente sexys!

Sim, mulher pequena é uma maravilha!

Tudo bem, confesso que sou tarado por mulheres altas, mas nem por isso consigo deixar de babar quando vejo uma pequetita passando na minha frente.


Também pudera, como resistir à uma visão tão graciosa, de coxinhas grossas, gestos delicados, e ainda por cima rebolando suas bundinhas arrebitadas, bem apertadinhas em suas calças jeans? Só de olhar já dá vontade de morder!!! Tudo bem, eu sei que morder é ferro na boneca, mas que culpa eu tenho se vocês conseguem despertar meus instintos mais primitivos?
Sim, as baixinhas mexem comigo de uma maneira que não tem uma explicação lógica.

Acho que deve ser porque tudo em vocês parece proporcional, sem faltar ou sobrar, formando um conjunto que parece ter sido criado pelo "Papai do Céu", com o único intuito de nos seduzir.

Mulher pequena é muito pratica até quando estão carentes e querem colinho, já reparou? Claro, porque é super fácil de pegar no colo, e até colocar para "nanar" sem ter que fazer muito esforço.

Sim, porque até nestes momentos de carência vocês não deixam de ser encantadoras.

O que não concordo é com esta fama que vocês têm de serem folgadas e invocadas....Tá bom, vocês são um pouco invocadas.


Para ser mais direto, vocês não são nem mais calmas ou mais bravas que as outras mulheres. O problema é que as pessoas acham que só porque uma mulher é pequena, ela tem que ser boazinha o tempo todo, sem nunca querer quebrar a casa toda!

E aqui entre nós, quando baixa a Severina, parece que nada no mundo conseguirá acalmá-las.

Se bobear, vocês enfrentam até o capeta na hora da raiva!

Afinal, não é porque uma mulher tem um metro e meio que ela tem que ser bobinha!

Mulher baixinha beija tão gostoso...
Sei lá, mas acho que deve ser algo relacionado com a posição que seus lábios ficam, quase sempre virados para cima, que faz com que o beijo tenha aquele gostinho delicioso.

E sempre fica mais fácil transar com elas nos lugares mais apertados ou fazer malabarismos sexuais na cama.

Agora, vai tentar fazer sexo com uma mulher alta dentro do maldito Ford K para ver o que acontece...Se bem que para transar dentro deste carro só se for um casal de porquinhos da índia.



Antes de saber como as baixinhas são maravilhosas, eu só tinha namorado mulheres altas. A menor tinha 1,73m. Mas, quando eu me enrabichei pela minha primeira baixinha, descobri que estava perdidamente enfeitiçado!

Era gostoso de abraçar, pegar no colo, e sempre dividíamos com sobra a banheira de hidromassagem do motel. Na hora do sexo, então, nada de pernadas! E era uma maravilha: eu a pegava no colo, jogava pra cima, rolava na cama e fazia um monte de coisas que eram tão difíceis de fazer com as outras, que acho que fiquei mais apaixonado devido a praticidade!

Vocês não sabem como é bom poder pegar uma mulher no colo e jogá-la na cama!
E como elas ficam felizes com isso...Tem umas que até dão gritinhos de felicidade "êbaaaaaa!!!".

Nossa, isto dá uma sensação de poder indescritível. É a redenção do macho!! Tá bom, acho que exagerei um pouco...

Mas que é bom jogar mulher na cama, é!!

Minha esposa, por exemplo, tem 1,47 e pesa somente 43 quilos!!

Caramba, se bater no liquidificador não dá nem meio copo, sem coar!!


Não sei porque os estilistas só colocam mulheres altas e magras para desfilar.
As baixinhas ficam tão bem com qualquer roupa, que acho até que é sacanagem com elas. Pra falar a verdade, acho que tem gente que só vira estilista para colocar sua raiva contra as baixinhas para fora!

Ou vocês acham que em um país como o nosso, cheio de mulheres com curvas e de média estatura, tem algum sentido colocar essas modelos "europeias" para desfilar?

Não importa tanto a idade que vocês tenham, se quiserem colocar uns badulaques nos cabelos ou usar umas roupas mais curtas, sempre parecerão mais jovens.

Tem uma coroa aqui na rua (que deve ter sido uma gatinha no verão de 1970), que sempre sai para passear com seu cachorrinho, usando vestidinhos coloridos, meia soquete com tênis, e mesmo assim parece ser uma gatinha...não para mim, mas talvez para o meu pai!

Ps.: Eu ainda adoro as mulheres altas, por isso não me mandem e-mails dizendo que eu as ofendi.
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2015 - Revista Andro

A PIOR PIOR COISA QUE JÁ OUVIU DE UM HOMEM

Porradas em Palavras

Eu fiz uma pergunta para algumas de minhas leitoras.
"QUAL A PIOR COISA QUE VOCÊ JÁ OUVIU DE UM HOMEM"?

Então, para mais uma vez tentar mostrar que amor não combina com porradas, saboreiem as "sutilezas" de algumas pequenas pérolas.

(Para preservar o anonimato nenhum nome será revelado.)



A pior coisa que me disseram foi algo como: "Aquela mina lá é gostosa pacas. Você é só metade do que ela é".. 
As palavras não foram essas, mas o sentido era esse, saca? Porra, isso é coisa que namorado diga!?
..............
"Se ame, se valorize e se respeite... Pare de se humilhar...Eu não quero mais ficar com você. Eu te maltrato porque você gosta...Você é abestalhada!! "

Chego a sentir raiva de mim só de lembrar que um dia me permiti passar por isso.
E o pior é que depois eu estava lá de novo, como se nada tivesse acontecido.
..............

"Eu nunca gostei de você...Só falei aquilo para te comer..."
..............

Dentre uma porção que ouvi do meu ex, tem uma que ele repetia sempre:
"Mulheres como você eu encontro sempre, mas você nunca vai encontrar 
um cara como eu"
De certa forma ele tinha razão numa coisa, eu nunca mais vou encontrar (me relacionar) com um traste
..............

O pior que escutei foi de um ex-noivo que terminou comigo um dia depois que fui promovida no trabalho:

"Você atrapalha minha vida e eu não aguuento uma mulher que é mais que eu. Eu sou homem."

Hoje, feliz demais como estou, vejo claramente como eu era podada, prisioneira e infeliz. Temos que agradecer ás vezes por esses momentos. Na hora parecem ser o fim do mundo, mas na maioria dos casos nos fazem abrir os olhos.

.......................

Depois que meu namorado entrou para uma igreja ele explicou o motivo da gente se separar:

"Você é uma meretriz! E vai morrer puta se não for comigo para a igreja, porque você já nasceu amaldiçoada!
..............

"Olha, eu tenho que te dizer uma coisa: Eu tenho a impressão de que estou tomando seu tempo! Você é tão mais velha que eu,..Você tem sonhos, objetivos, quer ser mãe, e eu não tenho o direito de te tirar isso."

..............

Eu tinha um caso há muito tempo e ele nunca quis assumir nada...Eu havia me cansado dessa situação pedi para ele escolher, se ficaria comigo de verdade ou não:

" Bom, acho que prefiro ficar sem você então...Mas antes que a gente termine vamos transar e depois vai cada um para o seu lado...

..............

"Nunca namorei uma garota como você", "Como assim?", "É que as outras eram bonitas..." Então eu sou feia!?", "Feia não, mas também não é bonita"

..............

Ele me pegou pelo braço com a maior força e disse: "Você tá me traindo, eu sinto! Pensa que eu não sei?"( ele era "mó" inseguro, metido a gostosão e sabia que tinha outras pessoas interessadas em mim) e depois me empurrou, dizendo: "ah, tô só brincando. Você acha que eu te dou essa importância toda?"
..............


Não sinto mais tesão por você...Sua vagina é larga demais...
Ele tinha o pinto fino pequeno e ficava falando que eu era larga? Eu não deixei barato:
"Homens com pintos de verdade nunca reclamaram da minha vagina!"..............

Ele falou para mim depois que a gente terminou de fazer amor: "Bem que você podia perder uns 10 quilos!"

Eu tenho 1,70m e sempre pesei 54 quilos, então o que ele queria?
..............

"Pra mim você é uma irmã!"

Gostava desse guri há mais de 5 anos... Mas o mundo dá tantas voltas...Uns meses atrás, já curada da "paixonite", saí com o "irmão" pra tomar um café. Ele, todo "meloso" quis dar um beijinho. Olhei pra ele, entre risos (de nervoso) e tirei coragem pra dizer: "Maninho, irmãozinho num dá beijinho na boca, né meu brother?"
Saí vitoriosa, né?! Só por fora...
..............

"Um dia você vai se tornar uma puta mulher, que todo mundo vai admirar, e vai me agradecer".


Tinha acabado de ganhar neném e sei que não estava na minha melhor forma.
Mas ele foi podre:

"Você está horrível...Gorda, inchada...Tem tantas estrias que parece uma lagarta"

..............

"Na nossa relação parece que você é o macho e eu sou a moça da história" 

Complicado...Me senti auto-suficiente demais!
..............

Era apaixonada por um cara e estava de rolo com ele por uns meses. Um dia saímos. Me produzi toda para ele, e o cara me mede de cima em baixo e fala: 

"Até que você tem um corpo legal". 

Nossa depois dessa o que sentia por ele evaporou-se.
..............

"Eu sei que você me chifra (eu sempre fui fiel)...Mas eu também te chifrei com várias!"
..............

Cara a pior coisa que já ouvi (só de lembrar fico arrepiada), é que ele continuava comigo porque tinha pena de mim... E não terminava pois sabia que eu supria as necessidades que ele tinha de ver alguém sofrer por amá-lo.

..............

Eu te amo, mas nunca vou te amar como eu amei minha ex"
..............


"Sabia que eu comi uma garota nessa cama ainda hoje?"

A gente tinha acabado de transar e ele falou isso como se fosse a coisa mais natural do mundo.
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2015 - Revista Andros

Se gosta de cafajestes, prefira os originais!

O problema não é você, sou eu...

Se um cara resolveu sumir da sua vida isso deveria ser mais do que suficiente para entender que ele não quer nada com você, certo?

Claro, você sabe muito bem que ele está vivo, curtindo a vida numa boa, sem uma gotinha de saudades, e tudo isso você pode comprovar no Facebook dele, quando entra para dar uma espiadinha, assim sem compromisso, só para sofrer um pouco com a maldita síndrome da rejeição.

Mesmo assim, ainda existem mulheres que ficam nessa vida de tentar imaginar os motivos de seus emails, "curtidas" e "comentários" não terem sido respondidos.

Tudo bem, antes de "acusar" é sempre bom a gente dar um crédito de confiança.
Vai saber...De repente o computador dele pode ter dado pau.
Quem sabe o celular dele está quebrado, por isso ele não teve como ver as centenas de mensagens que você deixou:

"Bip! Sou eu, a Zulmira (como se ele não soubesse)...O que aconteceu, amor? Me liga, tá?"

Tudo bem, vamos esperar mais umas semanas, porque ele só sumiu há menos de um mês...

Sim, é lógico que muitas mulheres acham que um cara que faz esse tipo de coisa é um covarde. Só que se formos ver pelo prático, pelo menos assim, evitando uma mulher grudenta, ele não vai ter que responder pela centésima vez a maldita pergunta: 

"Por que você não quer ficar comigo?".

Lógico, para muitas mulheres o homem ruim é aquele que abre o jogo logo de cara:

"Qual a parte do 'não quero ficar com você nem fudendo', você não entendeu?"

Nossa! Mas que grosso!
A pobrezinha está sofrendo por amor, custava ele pegar mais leve?

Bem, pegar leve é para a quarta ou quinta vez que ele tenta explicar o óbvio (que não te quer de jeito nenhum). Porque depois de dez, vinte explicações, não restam lá muitas alternativas: 

"Larga do meu pé, cacete!!!

Ah, então é melhor o cara bonzinho, certo?
Sim, porque ele tem sempre uma boa explicação. E o melhor é que ele é tão paciente...Aliás, ele é do tipo que por mais sacana que possa ser, sempre dá um jeitinho de se fazer de vítima das circunstâncias.

"Não é você, sou eu..."
Peraí! Como é que ainda tem mulher que cai num papo furado desse?
Mas, " é ele" o quê!? Será que ele está com "probremas" mentais, tipo, com barulho de trem na cabeça?

Sim, porque o cara bonzinho adora dar uma de deprimido, faz aquela cara de coitadinho...

E sempre dá certo, porque você nem pensa duas vezes antes de virar "quebra-galho" de macho carente, já reparou?

Claro, porque se ele não tiver nenhuma garota para sair na sexta-feira de noite, quem é que ele vai procurar? Você!! Aliás, o bonzinho antes do sexo sempre diz "eu não consigo te esquecer", mas depois da trepada, só para te dar um fora "elegante", ele faz questão de exaltar suas qualidades. Logico, o bonzinho é um gentleman.

"Você é uma garota linda e maravilhosa, que qualquer homem no mundo gostaria de amar...Só que o problema não é você, sou eu”.

Não sei o que sinto por você
Veja bem, ele não disse que não sentia nada por você.
É bom reparar nesses pequenos detalhes, porque toda "frase vazia" pode ter milhões de significados. Então, como ele não sabe o que sente por você, quem é que pode garantir que ele não te ama?

"Aleluia!! Dai-me esperanças, Senhor!!"

Nossa, o "não saber" tem essa coisa meio enigmática, desafiadora, até.
Sei lá, mas não parece que ele está à "procura da verdade"?
Por exemplo, ele te ama, só que ainda não foi "iluminado"!!

 Então vamos lá, já que é pra se iludir, capricha no esforço,lute por este amor, faça de tudo para que ele conheça a verdade!

"Ah, mas às vezes a gente não sabe o que sente pelo outro, né?"

Olha, um cara que some sem deixar endereço, para depois aparecer com um papo de enganar trouxa, no mínimo não tem nenhum respeito pela mulher.

"É que eu estava muito ocupado..."
Não importa que ele tenha te deixado no vácuo por uma semana, quinze dias, ou um ano, porque quando a gente quer, no mínimo manda uma mensagem de texto no celular:

"Pare de me torrar o saco!".

Ah, mas o bonzinho jamais faria isso.

Não, ele prefere dizer que estava tão, mas tão ocupado, que nem teve tempo de ver os dez emails desesperados que você enviou na última hora.

Ah, mas como para você o amor é algo grandioso, o mais importante é aproveitar que ele finalmente conseguiu um tempinho livre para você.
Então, já que você gosta de viver de migalhas, corre e veste aquela calcinha nova, porque (como sempre) ele só apareceu porque está doido para te dar um fincão.

"Tenho andado com muitos problemas..." 

Olha, seria melhor ele dizer que já está de saco cheio da sua cara.

Tá bom. Já que você faz tanta questão de saber, vamos a tradução:

"Eu resolvi dar um tempo(sumir) porque estava me sentindo sufocado (cansado de suas cobranças). Eu estava meio perdido em meus sentimentos, porque não sei bem o que sinto por você (nem tesão mais eu sentia por você), então eu acabei ficando sem tempo para aparecer (eu tinha coisa melhor para fazer), porque meu trabalho é muito desgastante(eu estava de saco cheio da sua cara)..."

Mas não precisa ficar triste, porque o problema não é você, é ele...

Acho que estamos indo rápido demais...
Bem, seria mais fácil ele jogar limpo e dizer a real: "Não é porque eu  não quero ser seu namorado que a gente tem que ficar sem dar umazinha de vez em quando". Sabe como é, antes de conseguir o "título de namorada", você não terá nenhum direito de fazer qualquer tipo de cobranças.

Por isso que eu vivo repetindo:
Se gosta de cafajestes, prefira os originais!!!

Pelo menos com eles você não precisa esperar nada além de cafajestagens. O cara some, e quando te procura para tirar o atraso, não tem dessas dele arrumar justificativas:

"A gente não tem nada sério, Zulmira! Então tira a roupa, abre as pernas e cala a boca, porque eu não estou a fim de dar explicações"

Isso sim é um cafajeste original, com selinho holográfico e atestado de procedência.
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!

www.revistaandros.com.br - © Copyright 2016 - Revista Andros

domingo, 10 de abril de 2016

você gastou mais tempo se despindo do que transando com ele!!

Egoístas Na Cama.

Por que será que alguns homens se esquecem que na hora do sexo existem duas pessoas?

Sabe como é: o cara dá uma rapidinha e todo aquele tesão acaba. 

Bem, acaba para ele, que vira de costas e vai dormir. 
E você fica lá, deitada do lado do "The flash", olhando para o teto, tentando entender porque diabos ele quis tanto te levar pra cama.

E o pior é que muitos destes caras se acham os fodões. 
Sim, tem homem que vive dizendo que já comeu mais de cem, mas se a gente somar o tempo que ele gastou com todas elas, não dá nem meia hora de sexo!

Pombas, é broxante demais uma mulher sair com um cara, esperar uma transa de no mínimo umas duas horas, e tudo acabar depois de cinco minutos! 

Sei lá, se fosse para algo tão rápido e broxante, teria sido melhor ele ter se virado na mão, mesmo.

Cinco minutos é menos que o tempo que você levou para depilar a periquita para o "grande" encontro!!!

Aliás, você gastou mais tempo se despindo do que transando com ele!!

Proporcionar prazer, sentir que a mulher está gostando do sexo, e, principalmente, se interessar pelo o que ela deseja na cama, também é uma forma de um homem se satisfazer.

É bom demais olhar nos olhos de uma garota e ver o quanto ela está curtindo o sexo. E qualquer um deveria se sentir recompensado só em poder sentir o corpo de uma mulher tremendo de prazer, sem aquele egoísmo burro, de só levar em consideração o próprio prazer!

"Você não gozou, querida? Problema seu, eu jái!"

Alguns homens até querem saber como satisfazer uma mulher. 

O problema é que muitos acham que é preciso ser um mestre em posições sexuais. 
Então é um tal dele virar de ponta-cabeça, torcer a coluna da garota, e até usar "técnicas avançadas" que ele aprendeu em um site de sacanagens para excitar o ponto G. 

Só que ele tenta, tenta, e nada da garota sentir prazer. Também pudera, porque o cara parece um robozinho.

Oras, é mais fácil deixar uma garota com tesão com um beijo na boca do que com atitudes automáticas. 

Por exemplo, o pescoço é um lugar que faz milagres no corpo de uma mulher. 
Mas quantos homens sabem como dar um trato em um pescocinho?

"Ah, mas se ela tem xereca, bundinha e tetinhas, pra quê vou perder tempo com um pescoço?"

Bem, com tamanha ignorância sobre as mulheres, não é de espantar que não tenha deixado boas lembranças entre elas. Aliás, meu chapa, quantas garotas te colocariam na lista da melhor treansa que já deram na vida?

Então, já que estou de bom humor, vou te dar outra dica sobre o corpo feminino:
Elas adoram carícias nas costas!

Uma mulher que foi devidamente excitada, transa milhares de vezes melhor do que aquela que não teve nem tempo de saber o que estava acontecendo 

"Mas, já acabou??"

Para o sexo rolar solto é fundamental que o homem esteja disposto a transar. 

Bem, isso deveria ser mais que lógico, mas muitos só querem é dar uma aliviada! 
Transar, beijar, rolar na cama, enfim, passar mais tempo com ela acordado, bem isso dá muito trabalho", não é assim que muitos pensam?

Peraí! Desde quando dar uma gozadinha, limpar o bimbo no lençol da cama e dormir é uma atitude de macho!? 

"Ah, mas mulher dá muito trabalho...Tem que abraçar, dar carinho. E tem umas que ainda gostam de conversar depois do sexo."

Mas o que elas pensam sobre alguns homens que fazem sexo como se quisessem bater o recorde mundial de ejaculação precoce?

Veja a opinião de algumas leitoras:

"Não suporto quando ele é rápido demais, querendo partir direto para a penetração. A gente não tem tempo nem para ficar lubrificada, e a transa fica dolorida. E ainda se sente como se estivesse sendo usada."

"Não gosto quando o garoto fica muito empolgado e nem lembra das preliminares. E é péssimo quando ele goza e vira de lado pra dormir! Se tá com sono não faz! E tem uns que só querem que a gente faça tudo pra eles, mas eles não querem fazer nada pela gente. Só que comigo não tem destas, porque se quer tem que me dar primeiro."

"Terminei um namoro logo depois da nossa primeira vez. Eu estava caída por ele, achava o máximo e pensava que seria um homem perfeito, mas me enganei. O sexo já começou errado: ele tirou a roupa, não deu nem um beijo, e fez tudo rápido demais! Não senti nada, só dor e arrependimento.


Meu chapa, se você convida uma garota para sair, não é só para beber um chopp, comer uma única batatinha frita, nem dançar UMA única música, certo? Então, como é possível fazer um papel tão ridículo, de levar uma mulher para a cama, dar só UM picote, e achar que a noite acabou?

E não adianta arrumar desculpas, de que está estressado e tals, porque se não aguenta o tranco, se não é capaz de transar como um homem, que fique na mão mesmo!

Bem, pelo menos assim você não corre o risco da sua mão espalhar por aí que você não passa de um meia-bomba!
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros

E o que faz uma mulher ser um broxante?



A incompatibilidade entre a Carência feminina e o Tédio masculino.


"Ele não me beija mais com tesão" 
"Ele não me dá carinho e nem diz coisas românticas".
"Ele não me telefona todo os dias e parece que nunca ligar para o que eu falo".


Mulheres podem usar como desculpas a TPM e até mesmo a sensibilidade feminina para justificar suas falhas, mas e os homens? 

Bem, tirando certas preocupações, como o stress por causa do time de futebol que não tem andado bem das pernas, poucas coisas sobram. 

Sem contar que até mesmo este tipo de desculpa nem sempre serve, pois muitas mulheres acham que nós, homens, devemos colocar o relacionamento acima de tudo.

Ou seja: mulher pode chutar o balde e ter ataque de raiva por causa da TPM. Nós não. 
E elas também podem ficar sem fazer sexo por causa do stress no trabalho, ou porque se acham dois quilos mais gordas, mas quando fazemos o mesmo, somos o quê?

Oras, grosseiros ou insensíveis!
Claro, se não tem sexo, também somos broxas!!

Nós também temos o direito de um dia péssimo!!!!

E também temos o direito de não estarmos nem um pouco interessados em beijinhos, abraços ou palavras doces!!!

E NEM EM DISCUTIR A RELAÇÃO!!!!!

Sim, muitas vezes queremos apenas um pouco de paz, sem julgamentos, sem precisarmos escutar pela enésima vez todos os nossos defeitos. 

Aliás, por mais que um sujeito possa ter a memória fraca, não dá para ele esquecer que não tem sido carinhoso o suficiente, que não tem ligado com frequência, e ( essa é ruim de aguentar): que ele não responde todas os benditos SMS, Whats Up!!!

Oh, inferno! Por que temos que responder as benditas mensagens o mais rápido possível, senão vira motivo pra biquinho e birras!?

Sei lá, de repente a porcaria da operadora de celular está com atraso e ele só conseguiu ver a mensagem "urgente" duas horas depois.

Aliás, se uma mulher quer desgastar o relacionamento e mandar tudo para o vinagre, basta fazer com que o benzão se sinta culpado por todas as suas carências.

E que fique registrado:
CARÊNCIA POR FALTA DE ATENÇÃO É UM PÉ NO SACO!!

É um inferno ter que escutar o tempo todo 

"Você não me ama...Você não me beija com o carinho de antes...Você não me dá atenção..."

Pombas, se está com vontade de beijar, beija!
Se está com vontade de receber um abraço, abrace!!!!

E se quer um pouco mais de atenção, não será por meio de reclamações intermináveis que conseguirá algo!

Muitas vezes ficamos entediados, de saco cheio mesmo! 
Qual o problema, vocês também não ficam? Sabe quando você está irritada, sem vontade de falar com ninguém, e ele começa com uns papos de "você não liga pra mim",então, bate ou não bate uma vontade de mandá-lo se fuder?

Então, será que agora você sabe porque ele mandou você se fuder?

Como é possível um homem se animar, deixar o tédio de lado, se toda as vezes que olha para sua mulher o que ele enxerga é apenas mais motivo para ficar entediado?

E se ele não te beija mais com tanta excitação, se não sente mais o fogo percorrendo a espinha, já parou para pensar que muitas vezes você pode não estar sendo excitante? 

Ficou chocada? 
Se sentiu ultrajada, achando que isto é um absurdo? 
Claro, é sempre mais fácil jogar as culpas nas costas do outro.

Para muitas mulheres, o homem perfeito tem que ter várias qualidades, entre elas, suprir todas suas necessidades afetivas.

Mas quem disse que pedimos por isso?
Oras, ache o quiser achar, sinta-se o quanto quiser ultrajada, mas estamos cansados de não sermos os homens perfeitos que muitas almejam.

Se ele anda meio frio, se o sexo virou um porcaria e, principalmente, se o beijo já não é lá estas coisas, então, pela própria "Lei da Física", podemos chegar a conclusão de que, se para toda ação existe uma reação, por mais que fique chocada e ofendida nos seu brios de mulher, são sinais bem claros de que você não o excita mais!

E o que faz uma mulher ser um broxante?

Oras, muitas coisas, principalmente esta mania que têm de achar que todo homem tem a obrigação de saber o que estão pensando. 

Pior que isso é ter que lidar com a insatisfação feminina em não ser compreendida.

"Ele não me entende". 

Mas será que você se faz entender ou é daquelas que ficam caladas, remoendo tudo na mente, puta da vida por ele não se tocar?

 Só que homem não tem bola de cristal, minha filha! 

Se você não abre a boca para falar, ele não tem obrigacão de saber.
Ruim mesmo é saber por meio dos outros, que a vida do casal virou o assunto principal na vizinhança.

Oras, não é com sua mãe ou com suas amigas, ou com a vizinha ou com o dono do mercadinho que você tem que se abrir é com ele.

"Ele não me come mais como antigamente..." 

Mas será que você ainda tem a mesma capacidade de provocar o tesão de antes? 
Não estou falando apenas de se vestir com umas roupinhas gostosinhas, de dar um trato no visual, mas da mente!!!! 

Sim, não basta apenas ser um tesão, tem que ter conteúdo.

Mulher insegura é broxante! 
Mulher baixo-astral é broxante! 
Mulher que fica o tempo todo pegando no pé é broxante!! 
E mulher que reclama da vida o tempo todo é broxante! 

E mulher sensível e bunda mole, que quando fica magoada fala com aquela vozinha de menininha, também é broxante!

"Ele podia conversar mais comigo..." 

Conversar o quê, se todas as conversas são iguais? Quer conversar, então muda um pouco o disco, deixa de falar só sobre seus "pobremas" e fala sobre amenidades, como a ultima vitória do Timão.

Se não existe harmonia entre o casal o sexo sempre vai acabar sendo aquela merda - isso quando houver sexo.

Uma coisa que nos irrita é ter que tomar a iniciativa no sexo, como se fosse uma obrigação. Sabia que nós também gostamos de receber preliminares? Não? Então que tal levantar um pouco da cama e dar um trato no corpo dele? 

Muitas vezes o cara está tão entediado com a rotina de sempre ter que te deixar excitada, que se bobear, é capaz dele cochilar na hora que estiver fazendo sexo oral:

"Acorda, querido...Você está babando na minha perereca."
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros

A FÉ SEM AÇÃO É VAZIA!

Deus, onde estas que não responde?

Muitas vezes, quando estamos sem vontade e nos sentimos perdidos, em vez de lutarmos, preferimos nos entregar, afundando ainda mais na dor. E dentro da dor e do sofrimento, quando nada mais nos resta, ainda assim tentamos chamar por Deus.

E por mais que oramos, por mais promessas que façamos só recebemos o silêncio...

Só que de nada adianta ficar fazendo promessas, ralando os joelhos nas igrejas e gritando "aleluia!", se você não for capaz de despertar, acordar de dentro para fora! Sim, por mais que diga e repita que tem fé em Deus, é preciso ter algo fundamental, o verdadeiro alimento da alma, também conhecido como:

Ânimo!!!

Já reparou neste povo que fica horas e horas, com um terço nas mãos, repetindo trocentas vezes "Ave Maria, cheia de graça...","Pai nosso que estais no céu...", por acaso consegue sentir alguma vibração vinda deles? Por acaso sente algo realmente bom? Que nada, no mínimo você acaba se entediando com o eterno repetir das orações. Nada contra os católicos. Eu mesmo fui criado em colégios católicos, mas pra quê ficar repetindo, se Deus já sabe de cor e salteado as orações? Não seria bem melhor rezar uma vez só, mas com fervor e o peito explodindo de paixão, do que ficar horas jogando palavras ao vento?

E o ânimo é aquilo que nos faz levantar e enfrentar a vida, da mesma maneira que um lutador de boxe, mesmo estropiado, com a cara mais amassada do que hambúrguer, tem coragem de levantar e lutar, pois existe dentro dele confiança, vontade. 

E por mais que pareça loucura, mesmo sem nenhuma chance, ele se levanta, apanha e acaba beijando a lona, porque é para isso que ele vive.

É isso que lhe dá tesão: lutar!

E com a fé é assim, minha filha! De nada adianta crer fervorosamente enquanto as chances estão favoráveis. 

Oras, é preciso investir ferozmente quando a certeza da vitória é ínfima. 
Não porque você é masoquista, mas porque, como o pugilista, sente prazer em lutar, porque nasceu pra isso.

CONTINUE BATENDO PORQUE ENQUANTO ESTIVER DE PÉ EXISTE CHANCE.


Fala a verdade, não dá gosto ver uma pessoa, que mesmo na pindaíba está sempre cheia de vida e bem disposta?

Não dá vontade de ajudar, abrir as portas, simplesmente porque se encanta com seu sorriso?

Pois a vida é assim, sabia?
Ou nunca percebeu que aquele ditado "Quanto mais eu rezo mais aparecem assombrações", resume bem o mecanismo Divino?

Olha, na maioria das vezes quem muito reza já entregou nas mão de Deus, por isso que se dobra em orações, quando o mais certo seria levantar a cabeça, olhar pra frente e mandar ver nas atitudes! 

Ou seja, as assombrações não aparecem porque você reza, mas porque deixou que as coisas chegassem a tal ponto de estagnação, que só pode se ferrar mesmo.

Aliás, a "Lei de Murphy" nada mais é que um sintoma, resultado daquilo que plantou.

DIGO E REPITO MAIS UMA VEZ: A FÉ SEM AÇÃO É VAZIA!

Perto de casa tinham dois carroceiros, destes que pegam papel na rua para vender. 
Um dia minha mãe precisava levar um fogão até sua casa e pediu a ajuda de um deles, que prontamente disse o valor, "Trinta reais". Só que minha mãe tinha quinze reais. Foi então que o outro, um cara para lá de animado, resolveu fazer o carreto para ela. Afinal, o dia já tinha terminado, ele estava indo pra casa, por quê não aproveitar que o caminho era o mesmo e faturar uma graninha?


E a animação, a educação deste rapaz cativou tanto minha mãe, que para recompensá-lo, além dos quinze reais, ela deu para ele vários móveis. Meu pai havia falecido há pouco tempo e ela não queira nada que o lembrasse, por isso, pegou tudo e deu para ele. O cara sorria de orelha a orelha!!!

Menina, se você visse a raiva do outro carroceiro quando o viu carregado com poltronas, uma cama de casal e um aparelho de TV...

E muitas vezes é assim que as coisas acontecem com Papai do Céu, sabia? 
De repente ele chega com aquele vozeirão do Cid Moreira e faz uma oferta:

"Aquela mansão que você me pediu em New York não vai dar, mas tenho um trampo maneiro para você não morrer de fome...E aí, minha filha, pega ou larga?"

Então? Mesmo estando na "tanga da Miranda", você entra numas de impor condições (Emprego, Deus?? Que nojo!!), ou mete as caras e aceita, não na esperança de receber algo em troca, mas como uma maneira de aproveitar a oportunidade que se apresenta, por menor que pareça?

Legal, isso é o que chamamos de ânimo!!!


E sem este tesão, acredite, de nada adianta orar, implorar ao bom Papai do Céu.

Claro que nem sempre o ânimo ocorre na alegria, muitas vezes ele surge nos momentos mais críticos, como uma força grandiosa que nos impulsiona, mesmo em meio às lagrimas. É, minha filha, muitas vezes a raiva, o ódio, a vontade de não se fuder na vida é tão grande, que podemos fazer coisas que jamais faríamos em tempos de bonança.

Por isso, lute! 

Mesmo apanhando continue lutando. Porque, acredite, por mais que esteja na merda, se parar de lutar a surra será bem pior!

Sem contar que sempre terá uma nova chance, uma revanche para vencer a vida.
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2016 - Revista Andros

Sim, homem manhoso é sempre dramático.

Deixa de manha, Rapaz!

Sinceramente, não consigo entender como é possível uma mulher se deixar enganar por um homem manhoso.

Sabe esses caras cheios de “dodóis”, que vivem dando uma de coitadinhos?
Então, minha filha, por mais que ele possa parecer frágil e desamparado, entenda que por trás de todo homem manhoso existe muito mais do que possa imaginar.

Ele gosta de se fazer de coitadinho para conseguir as coisas - até mesmo quando finge abrir mão dos próprios interesses para não atrapalhar sua vida.


Por exemplo, vamos dizer que você queria sair com suas amigas. Vocês já conversaram sobre isso, passaram horas nessa maldita DR, até que ele disse que não tinha problema nenhum, que desde que você fosse fiel e soubesse se comportar, poderia sair quantas vezes quisesse com elas.

Nossa, mas como é bom ter um homem compreensivo, que não fica brigando por ciúmes, não é mesmo?

Só que tem um pequeno detalhe:

Apesar de ter dado a maior força para você encontrar suas amigas, como ele sabe que uma briga não teria o efeito desejado, prefere fingir um ataque de enxaqueca bem na hora que você está pronta para sair...

O que? Se isso é comum? 
Vixe! Tem homem tão vira-latas, que até fica com febre!!

Então, ao olhar sua alma gêmea (argh!) sofrendo, com aqueles olhinhos tristes, você acaba sentindo um peso tão grande no coração, que nem tem mais vontade de sair.
E o melhor de tudo é que ele não tem culpa de estar "doente"!

Mas não pense que a interpretação do "grande artista" termina por aí.
Que nada. Ele ainda vai fingir que se sente muito mal por estar atrapalhando seu programa: 

"Não é nada demais, amor...Vá logo porque eu não quero que chegue atrasada". 

Nossa!!! Mas que coração bondoso!!!
Ele está sofrendo tanto e mesmo assim ainda pensa em você?


Bem, ele sabe que você jamais teria coragem de "abandoná-lo".

Sabe como é: para muitas mulheres fica difícil "abandonar" seus homens (tão fortes e invencíveis) justamente num momento em que se sentem tão dependentes de seus colinhos.

Agora, se mesmo assim você resolver atender aos seus pedidos, não se espante se de repente a dor ficar insuportável : 

"Oh, meu Deus! Parece que tem uma manada de cavalos dentro da minha cabeça!!!"

Sim, homem manhoso é sempre dramático.


NÓS RESISTIMOS MUITO BEM A DOR QUANDO NOS INTERESSA.

Só para ter uma ideia, um teste feito por pesquisadores ingleses revelou que os homens podiam resistir à dores insuportáveis se fossem provocadas por mulheres!

Primeiro eles, os voluntários, recebiam o mesmo grau de dor provocado por outros homens e acabavam entregando os pontos. Depois, já com as mulheres nos lugares dos "torturadores", eles só entregaram os pontos quando o grau foi bem superior ao "intolerável".

A conclusão que chegaram é de que para muitos homens é inaceitável que alguém frágil como uma mulher possa lhes causar dor, por isso suportaram além dos limites da resistência.


Então, pode ser que muitos homens gostem de se mostrar mais frágeis do que são, apenas porque acham que assim conseguirão submeter suas mulheres.

Ou seja: eles se fingem de mortos pra comer o urubu!

Já reparou como existem manhosos que gostam de viver como se ainda fossem os "filhinhos da mamãe", sempre fazendo de suas mulheres empregadas?

O cara não sabe lavar um prato e não consegue fritar um bife. E se você não colocar a comida no prato dele, é bem capaz do Junior ficar com um bicão enorme.

Quando eu vejo uma mulher colocando comida no prato do benzão, todo folgadão e barrigudo, se sentindo um pequeno marajá, chega a me dar vontade de dar uma surra de vara de marmelo na infeliz!!!

Oras, sai da senzala, Amélia!!!

E se você não tiver tempo para cumprir com suas obrigações domésticas, em vez do traste dar uma folga e ir esquentar a barriga no fogão, ele prefere preparar um pão com manteiga, só para você se sentir péssima por ele estar comendo tão mal.


Resumindo: quando ele fala que não precisa fazer nada, que ele se vira com qualquer coisa, na verdade está querendo dizer:

"Por sua culpa eu vou comer este lixo!"

Vamos dizer que você está morta de sono porque passou a noite acordada, cuidando dele, que pegou uma gripe cavalar. No dia seguinte, "milagrosamente curado", ele acorda para ir trabalhar. E ele pega a única camisa amassada e pede para VOCÊ passar.

Claro que você vai pedir para o traste pegar outra camisa, já passada. Bem, mas você sempre disse que ele fica bem com ela...

Então, ao perceber que não conseguirá convencê-la tão facilmente - já que o sono é mais forte que seus argumentos - ele tentará convencê-la de que sem você ele não é nada:

"Eu até posso passar a camisa, mas ela vai ficar toda amarrotada...
E você não quer que eu vá trabalhar deste jeito, quer?"


Então você levanta, pega a maldita camisa e passa!

E ele sai todo feliz porque mais uma vez conseguiu o que queria com seu jeitinho meio frágil.

"Ah, amor...ninguém passa minhas camisas tão bem quanto você."

..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros

PODE AMAR O MELHOR AMIGO.