domingo, 27 de março de 2016

Desculpa boa para fugir da cama é o cara apelar para um "Aviso do Além".

Desculpas DELE para fugir da cama


A noite promete porque você  acha que ele é cara perfeito para te dar altos prazeres na cama. 

Então ele chega todo cheio de amores, com pegada e tudo mais, na base do "é hoje que eu te como a noite toda, gata".

Bem, diante de um começo tão avassalador, nada mais natural que você acabe ficando toda alegrinha: 

"Isso, seu animal, me come mesmo!!"

Porém, quando a noite estava começando a pegar fogo, assim, sem mais nem menos, ele resolve que precisa ir embora.

"Perái, eu ouvi direito ou você vai me deixar na cama só porque acabou de se lembrar do enterro de uma tia-avó da sua mãe??


Pausa para uma reflexão: 

Largar uma garota com a perereca ainda pulsando na cama é foda demais!!



"Mas, se ele não foi arrastado para a cama e não estava ali contra a vontade, por que iria inventar mentiras?"

Minha filha, se segura na cadeira porque o que vai ler pode te deixar bem passada:

Primeiro vem a revelação ruim, que é o cara descobrir que a garota ficava bem melhor vestida do que nua. Sabe como é, o sujeito cria aquela expectativa, acha que a garota é um tremendo de um avião, mas quando ela tira a roupa é aquele choque: "Mas que porra é essa!??" 
Então, já que ele está ali, não dá pra ir embora sem pelo menos dar uma transadinha. Sim, o cara tem que ser educado, não pode simplesmente virar para a garota e falar:

"Vai me desculpar, mas eu só transo se a gente fizer com as luzes apagadas!"

Ah, e antes de virem com o discursinho feminista, lembrem que isso também acontece com as mulheres, porque muitas vezes o cara tira as roupas e bate aquela decepção. 

Sabe como é: ele tem um pinto do tamanho de uma verruga, a bunda é mais lisa que uma tábua, as costelas estão pulando pra fora do corpo, então, nada melhor do que apelar para aquela "providencial enxaqueca".

Agora, e quando a garota é um pitelzinho, lindinha e tesudinha como você, e mesmo assim o cara arruma uma desculpa para fugir da cama? 

Sim, porque eu sempre recebo emails de leitoras que já passaram por esse tipo de situação, todas lindas, mas que ficam tão arrasadas, que fazem questão de mandar fotos para que eu veja que não são feias.

"Olha minha foto, dr. Andros, eu não sou feia!"

Bem, nesse caso é bom saber que alguns homens só vão para a cama por causa do sexo, não para ficar com a garota, entendeu? Não? 

Então eu vou ser mais direto:

Ele só queria se satisfazer, tirar o atraso, trocar o óleo! E depois que conseguiu o que queria ele não teve mais motivos (tesão) para ficar do seu lado.

Eu não disse que ia te deixar chocada? 

Mas não precisa entrar numas de se sentir culpada, de achar que é um bagulho, que ele achou o seu corpo feio, porque, infelizmente, tem muito homem que só gosta de mulher só por causa do sexo.

Se não fosse por causa do fuck-fuck eles nem chegariam perto das mulheres.
Por isso que estes caras sempre arrumam desculpas para irem embora depois que se satisfazem.

Mas existem outros motivos para eles fugirem, como uma mulher que tem muito mais fome de sexo do que eles.

De repente o cara percebe que acabou de encontrar uma garota que não se contenta com cinco minutos de sexo, então ele fica sem saber o que fazer, naquelas de morrer de medo de refugar na cama, por isso resolve inventar uma desculpa para não "fazer feio".

"Puts! Acabei de me lembrar que tenho uma reunião de negócios com uns empresários japoneses".

Aí danou de vez, porque o cara vai pedir milhões de desculpas por ter que sair correndo. Olha ele é capaz de jurar que queria muito, mas muito mesmo ficar ali com você, só curtindo o love, mas precisa muito ir nessa  reunião.

E no caminho de volta, enquanto estiver te levando para casa, ele vai prometer mil vezes que irá reservar um dia todinho só para vocês fazerem aquele amor gostoso. 

Só que este dia dificilmente chegará, porque homem medroso é um bicho cagão demais para enfrentar uma mulher que pede mais do que cinco minutos de sexo na cama.

Agora, se ele for meio tiozão, estilo gato grisalho, pode apostar que ele vai apelar para um mal súbito, como uma queda brusca de pressão quando estiverem dando um picote na sauna do motel. 

Sabe como é: tem o calor, o cheiro de eucalipto, tudo isso acaba baixando a pressão do pobre coitado:

"Minha visão está turva...Pega aqui no meu pulso para ver se eu ainda tenho batimento cardíaco..."

Desculpa boa para fugir da cama é o cara apelar para um "Aviso do Além".

"Não estou me sentindo bem, querida...Sinto uma presença espiritual neste ambiente e ela está me pedindo para ir para casa agora mesmo..."

Bem, uma grande amiga só descobriu que o cara era "vidente" depois de duas horas de sexo "hard core". Antes do sexo ele até havia planejado ficar o domingo todo transando com ela, mas quando chegou lá e viu que ela estava com um fogo danado na periquita, acabou apelando para uma tremenda sessão de "picaretagem mediúnica".
Agora, sabe o que ela respondeu quando ele telefonou para marcar um segundo encontro? Que era melhor cada um seguir sua vida porque o santo dela não batia com o dele!

Mas aquele cara que resolve confessar que é casado (ou inventar que é casado) logo depois de se fartar com duas ejaculações precoces, com certeza merece ganhar com louvor o prêmio de "cafajeste meia-bomba".

"Querida, eu tenho que confessar que sou casado...E é bom a gente parar de transar porque não posso mais continuar traindo minha esposa."

E é claro que tem aquela homem que gosta de arrumar uma briguinha para sair por cima...

Por exemplo: ele pode "se fazer" de ofendido por que achou que você está fingindo orgasmos, por isso vai embora nervoso, batendo o pé:

"Esses seus "Oh,yes!" não me convencem, sua falsa!!!"

Por isso que eu digo e repito sempre:

Prefiram os cafajestes originais, com selo holográfico e atestado de procedência,
 porque eles podem ser galinhas, mas não inventam desculpas para irem embora no meio do picote.
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