domingo, 20 de março de 2016

Alguém aí sabe como regular um ar condicionado de quarto de motel?

Quando o Motel é Broxante.

Fala a verdade: tem coisa mais gostosa que ir para um motel com o morzão?
Não é o máximo quando você se prepara toda, passa aquele perfuminho gostoso nas partes estratégicas do corpo, coloca aquela calcinha novinha em folha e se mandam para um destes motéis com nomes bregas, do tipo "Fellings" ou "Imperator"?

Antes de ir, vocês escolhem o lugar por estes anúncios da web, vêem as fotos com aquele quarto enorme, cama king size, banheira que mais parece uma piscina olímpica, mas, ao chegarem lá, descobrem que exageraram um "pouco" na publicidade.

A cama é menor que o berço do seu irmãzinho, a banheira mais parece um pinico e o quarto de sua empregada dá de dez a zero em tamanho!

Tudo bem, você se sente enganada, mas não deixa que esses "pequenos detalhes" estraguem aquela noite de amor com o benzão!

Ok, pra quem está com tesão estas coisas até podem passar despercebidas, mas tem motel que é tão broxante que deveriam ser usados em campanhas contra o sexo!

Você olha para o lençol e tem aquela impressão de que ele é usado como banco de esperma. O troço fica tão impregnado que parece que o engomaram antes de forrar a cama!Aliás, se colocarem aquela luz negra daquele seriado, o CSI, o lenço vai brilhar tanto que vai parecer uma noite com céu estrelado. 

Sem contar que tem gente que gosta de usar o colchão como cinzeiro para apagar cigarro!

Uma vez eu entrei num motel que o colchão parecia um queijo suíço, e quando eu estava saindo, puto da vida, o gerente ainda queria me cobrar:

"Entrou, tem que pagar!"


Quem pensa que frequentando lugares de luxo nunca vai se deparar com nenhuma surpresa, está redondamente enganado!

Um amigo me contou que bem no meio da transa, um pedaço do teto espelhado caiu bem em cima de sua bunda.

Ainda bem que ele é um cara de sorte!

É mais fácil fazer um curativo na bunda do que no bimbo!

Claro que o motel se desculpou e ainda deu mais duas pernoites de graça na melhor suíte. Mesmo assim ele anda tão cismado que só quer quartos sem espelhos!

Muitos motéis mais parecem linha de montagem, onde quase não dá tempo para o pessoal da limpeza dar uma geral antes que outro casal apareça, desesperados para transar.

Eles ficam esperando lá fora, dentro do carro, olham para aquele monte de janelas onde todo mundo tá fazendo o "bem bom", e já entram jogando as roupas pra tudo quanto é canto, sem reparar que a faxineira ainda nem teve tempo de sair do banheiro.

É muita pagação de mico ser flagrado pela faxineira - saindo nas pontas dos pés para não fazer barulho - de bimbo em pé, ainda de meias, e ter que escutar: 
"Finjam que eu não estou aqui..."

Ruim mesmo é descobrir que alguém esqueceu de limpar direito o lugar, e acabou ficando um preservativo usado bem em cima da pia do banheiro!
Pior ainda é olhar para aquelas piscinas (onde eu nunca entro) e ver que tem algo estranho boiando, parecendo água-viva!

Se você acha que eu sou cismado com estas coisas, ficaria mais espantada com uma garota que eu levei para o motel. 

Ela abriu a bolsa, pegou uma garrafa de álcool para desinfetar a banheira de hidromassagem, e só entrou depois de enche-la com água beeem quente. 

Depois ela esvaziou e encheu de novo! E, olha que o motel era de primeira! 

E a maldita sauna, sempre mal regulada, que mais parece uma panela de pressão, com aquele maldito cheiro de eucalipto?

E por que toda rádio de motel tem que tocar aquelas músicas do tempo em que nossos pais se apaixonaram?

E não tem lá muitas opções musicais, não!

Se não quiser bimbar ao som de Bee Gees, vai ter que aguentar estas rádios que só tocam pagodes "mela cueca" e brega music! Caramba, se eu estiver transando e ouvir aquela dupla histérica do Bruno e Marrone, broxo pelo resto da semana!

Outra coisa que eu não suporto em alguns motéis é quando a gente pede alguma coisa na copa e eles resolvem bater na porta para avisar que já chegou! Ou então eles tocam uma campainha que mais parece uma buzina de navio! Pombas, será que não poderiam colocar uma sinetinha bem suave para avisar? Se a gente não escutar, paciência. É melhor comer frio do que esfriar quando está...digamos...transando!

E o ar condicionado? Alguém aí sabe como regular um ar condicionado de quarto de motel?

Parece que eles sempre regulam de acordo com o clima: no verão eles deixam a temperatura igual ao deserto do Saara, e no inverno eles transformam o quarto em uma câmara frigorífica!

Dá para acreditar que, em pleno verão, eu tive que transar coberto por um cobertor porque o maldito trambolho não esquentava e não desligava nem por reza brava!?

Um comentário:

Anônimo disse...

Certa vez fui a um motel, num calor tão intenso, que chegando lá, abri a janela. Fui colocar as coisas na mesa, dar uma olhada no quarto, etc... O benzão tentou ligar o ar condicionado e nada, tentei e nada, tiramos da tomada, colocamos na tomada, mexemos nos botões, no controle e nada... demos uns tapinhas no aparelho, perdemos um bom tempo até que resolvemos pedir para trocar de quarto... Ao ligarmos na recepção, a atendente se sentiu a própria técnica e nos fez repetir tudo o que havíamos feito.. e então ela perguntou se a janela estava aberta e respondemos que sim... ela disse que se fecharmos a janela, o ar ligaria automaticamente... ahahaha... o pior de tudo foi quando tentamos sair do quarto e o portão da garagem estava travado... ligamos para a recepção e a moça disse que não liberou devido a falta de pagamento. Dissemos que nem havíamos saído ainda, como poderíamos pagar? Ela respondeu que o motel não recebia na saída e sim no próprio quarto... que deveríamos ter avisado que íamos embora... do nada apareceu uma mulher abrindo uma porta com a maquininha de cartão... nunca mais voltamos lá! ahahaha

O VÍCIO DA ILUSÃO