domingo, 27 de março de 2016

Com nossa cerveja até um babaca como você arruma mulher

Mulheres & Publicidade



Qual a primeira coisa que passa em sua mente quando pensa em mulheres e publicidade? Aposto que, como a maioria, você deve ter imaginado uma gostosa, de biquíni, fazendo caras e bocas, apaixonada pelo homem de bom gosto que bebe a cerveja X ou Y, não é? 

Agora, se imaginou outra coisa, devo dizer que faz parte da minoria!

Certa vez eu vi um anúncio sobre uma empresa de crédito pessoal que mostrava a
 bunda de uma mulher com um talão de prestações de financiamento enterrado no bolso da calça jeans.

Mas o que uma coisa tem a ver com a outra? 
Será que o anuncio quer dizer que homem sem dinheiro nunca vai ter a chance de levar mulher para a cama? 

Ou será que com grana as bundas podem ficar mais fáceis para ele?

Todo mundo sabe que tanto mulheres quanto homens compram carros, não é?

Então, por que as propagandas sempre mostram os homens dentro dos carros, com praia, sol e uma linda mulher no banco do passageiro? 

E o mais hilário é que a mulher está sempre feliz e cheia de tesão, ao lado de um macho que tem uma droga de um carrinho 1.0, que não sobe ladeira nem com reza brava. 

Acho que a mensagem dos publicitários é que é melhor ter um carro do tamanho de uma caixa de fósforo, com um motor de geladeira, onde não cabem nem duas pessoas apertadas, do que andar a pé.

Neste caso, o melhor slogan seria:
"Pelo menos com ele você come alguém!"

Por outro lado, propagandas de carro feitas para mulheres (que são poucas) sempre mostram como o veículo é ótimo para buscar as crianças na escola e que o bagageiro é perfeito para acomodar as compras do mercado...

Já percebeu que motor, desempenho e acabamento, nada disso parece ter importância?

Quem não se lembra das propagandas de cigarro com lanchas, aviões, praias e muitas, mas muitas mulheres doidinhas pelo esportista que fumava feito uma chaminé e ainda tinha fôlego para escalar montanhas, esquiar mergulhar, com pinta de garanhão? 

Aquelas peças publicitárias de péssimo gosto sempre passavam uma imagem glamourosa do cigarro, tentando mostrar que o homem que fumava conseguia ser mais sexy e atraente para as mulheres!

E as propagandas feitas para incentivar os turismo no Brasil? 
Você abre um folheto em uma agencia de viagens e o que vê em abundância? 
Bundas, claro!
A moda agora é propaganda de cerveja feita para homens com cara de panacas!

Ou seja, a mensagem que os publicitários devem querer dar é: 

"Com nossa cerveja até um babaca como você arruma mulher".

Você é feio, não tem grana e ainda por cima não consegue comer ninguém? 

Não se preocupe, compre nossa moto e saia pelo mundo conquistando geral, pois motoqueiro nenhum fica sem mulher.

São poucas as propagandas que mostram as mulheres sendo favorecidas com o uso de um produto que não seja sabão em pó ou maquina de lavar roupas. 

Propagandas para mulheres que tentam mostram a praticidade de um produto só existe uma: de absorvente íntimo!

Desculpa boa para fugir da cama é o cara apelar para um "Aviso do Além".

Desculpas DELE para fugir da cama


A noite promete porque você  acha que ele é cara perfeito para te dar altos prazeres na cama. 

Então ele chega todo cheio de amores, com pegada e tudo mais, na base do "é hoje que eu te como a noite toda, gata".

Bem, diante de um começo tão avassalador, nada mais natural que você acabe ficando toda alegrinha: 

"Isso, seu animal, me come mesmo!!"

Porém, quando a noite estava começando a pegar fogo, assim, sem mais nem menos, ele resolve que precisa ir embora.

"Perái, eu ouvi direito ou você vai me deixar na cama só porque acabou de se lembrar do enterro de uma tia-avó da sua mãe??


Pausa para uma reflexão: 

Largar uma garota com a perereca ainda pulsando na cama é foda demais!!



"Mas, se ele não foi arrastado para a cama e não estava ali contra a vontade, por que iria inventar mentiras?"

Minha filha, se segura na cadeira porque o que vai ler pode te deixar bem passada:

Primeiro vem a revelação ruim, que é o cara descobrir que a garota ficava bem melhor vestida do que nua. Sabe como é, o sujeito cria aquela expectativa, acha que a garota é um tremendo de um avião, mas quando ela tira a roupa é aquele choque: "Mas que porra é essa!??" 
Então, já que ele está ali, não dá pra ir embora sem pelo menos dar uma transadinha. Sim, o cara tem que ser educado, não pode simplesmente virar para a garota e falar:

"Vai me desculpar, mas eu só transo se a gente fizer com as luzes apagadas!"

Ah, e antes de virem com o discursinho feminista, lembrem que isso também acontece com as mulheres, porque muitas vezes o cara tira as roupas e bate aquela decepção. 

Sabe como é: ele tem um pinto do tamanho de uma verruga, a bunda é mais lisa que uma tábua, as costelas estão pulando pra fora do corpo, então, nada melhor do que apelar para aquela "providencial enxaqueca".

Agora, e quando a garota é um pitelzinho, lindinha e tesudinha como você, e mesmo assim o cara arruma uma desculpa para fugir da cama? 

Sim, porque eu sempre recebo emails de leitoras que já passaram por esse tipo de situação, todas lindas, mas que ficam tão arrasadas, que fazem questão de mandar fotos para que eu veja que não são feias.

"Olha minha foto, dr. Andros, eu não sou feia!"

Bem, nesse caso é bom saber que alguns homens só vão para a cama por causa do sexo, não para ficar com a garota, entendeu? Não? 

Então eu vou ser mais direto:

Ele só queria se satisfazer, tirar o atraso, trocar o óleo! E depois que conseguiu o que queria ele não teve mais motivos (tesão) para ficar do seu lado.

Eu não disse que ia te deixar chocada? 

Mas não precisa entrar numas de se sentir culpada, de achar que é um bagulho, que ele achou o seu corpo feio, porque, infelizmente, tem muito homem que só gosta de mulher só por causa do sexo.

Se não fosse por causa do fuck-fuck eles nem chegariam perto das mulheres.
Por isso que estes caras sempre arrumam desculpas para irem embora depois que se satisfazem.

Mas existem outros motivos para eles fugirem, como uma mulher que tem muito mais fome de sexo do que eles.

De repente o cara percebe que acabou de encontrar uma garota que não se contenta com cinco minutos de sexo, então ele fica sem saber o que fazer, naquelas de morrer de medo de refugar na cama, por isso resolve inventar uma desculpa para não "fazer feio".

"Puts! Acabei de me lembrar que tenho uma reunião de negócios com uns empresários japoneses".

Aí danou de vez, porque o cara vai pedir milhões de desculpas por ter que sair correndo. Olha ele é capaz de jurar que queria muito, mas muito mesmo ficar ali com você, só curtindo o love, mas precisa muito ir nessa  reunião.

E no caminho de volta, enquanto estiver te levando para casa, ele vai prometer mil vezes que irá reservar um dia todinho só para vocês fazerem aquele amor gostoso. 

Só que este dia dificilmente chegará, porque homem medroso é um bicho cagão demais para enfrentar uma mulher que pede mais do que cinco minutos de sexo na cama.

Agora, se ele for meio tiozão, estilo gato grisalho, pode apostar que ele vai apelar para um mal súbito, como uma queda brusca de pressão quando estiverem dando um picote na sauna do motel. 

Sabe como é: tem o calor, o cheiro de eucalipto, tudo isso acaba baixando a pressão do pobre coitado:

"Minha visão está turva...Pega aqui no meu pulso para ver se eu ainda tenho batimento cardíaco..."

Desculpa boa para fugir da cama é o cara apelar para um "Aviso do Além".

"Não estou me sentindo bem, querida...Sinto uma presença espiritual neste ambiente e ela está me pedindo para ir para casa agora mesmo..."

Bem, uma grande amiga só descobriu que o cara era "vidente" depois de duas horas de sexo "hard core". Antes do sexo ele até havia planejado ficar o domingo todo transando com ela, mas quando chegou lá e viu que ela estava com um fogo danado na periquita, acabou apelando para uma tremenda sessão de "picaretagem mediúnica".
Agora, sabe o que ela respondeu quando ele telefonou para marcar um segundo encontro? Que era melhor cada um seguir sua vida porque o santo dela não batia com o dele!

Mas aquele cara que resolve confessar que é casado (ou inventar que é casado) logo depois de se fartar com duas ejaculações precoces, com certeza merece ganhar com louvor o prêmio de "cafajeste meia-bomba".

"Querida, eu tenho que confessar que sou casado...E é bom a gente parar de transar porque não posso mais continuar traindo minha esposa."

E é claro que tem aquela homem que gosta de arrumar uma briguinha para sair por cima...

Por exemplo: ele pode "se fazer" de ofendido por que achou que você está fingindo orgasmos, por isso vai embora nervoso, batendo o pé:

"Esses seus "Oh,yes!" não me convencem, sua falsa!!!"

Por isso que eu digo e repito sempre:

Prefiram os cafajestes originais, com selo holográfico e atestado de procedência,
 porque eles podem ser galinhas, mas não inventam desculpas para irem embora no meio do picote.
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Sabia que a maioria dos homens reage de acordo com o ritmos dos gemidos?

Geme gostoso que ele gama


Uma mulher que sabe gemer gostoso é algo tão maravilhoso, que mesmo após o sexo, é capaz do homem ficar com tesão por muitos e muitos dias.

Você fica o tempo todo assim: liga o carro e lembra dela gemendo na cama, vai escovar os dentes e lembra dos suspiros que ela dava. E na hora em que vai na feira e pede um pastel, basta dar a primeira dentada, e lá vem ela de novo na sua mente, aquela lembrança gostosa daquele rosto se contorcendo em meio à uma sinfonia de "uis", "ais" , "huuuuummm" , " Que delícia!!"...

Oh, coisa gostosa que é ouvir uma mulher gemendo!!!

Aliás, por que não criar um toque de telefone celular com o som do seu gemidos na cama? Uau! Garanto que ia ser muito engraçado o benzão receber uma ligação sua, no meio daquela reunião de negócios. 

Vixe! Aposto que pelo menos 99% dos machos do pedaço iriam ficar de de pau duro! 

Sim, porque gemido feminino é um "chamado da natureza", algo que acende lá em baixo.

E por falar em "que delicia", taí uma frase boa para dar aquela "acelerada" no tesão de qualquer homem .

De de repente o cara está lá, dando aquele picote meio chocho, mas basta você fazer aquela cara de bitch e soltar um "que delícia", para o cara já ficar todo ligadão, cheio de amor pra dar:

"Peraí...Não sei onde eu toquei pra ela ficar assim, mas eu quero ouvir ela dizer isso de novo!!".

Aliás, dependendo da situação, você nem precisa ficar ensinando um homem como fazer bem na cama. Em vez de ficar falando "pega aqui, faz assim, chupa aqui, lambe ali", basta gemer quando ele fizer a coisa certa que ele nunca mais vai se esquecer. 

É, parece treinamento de cachorros.
Só que em vez do biscoitinho canino,nós aprendemos com gemidinhos.

Sabia que a maioria dos homens reage de acordo com o ritmos dos gemidos?

Por exemplo, se você gemer devagar ele manterá o compasso, a transa ficará mais cadenciada, igual um tango! 

Agora, se você acelerar os gemidos, pode apostar que ele vai acompanhar na mesma intensidade. 

E o que era para ser um tango pode acabar em uma tragédia:
 "Ih, gozei rápido demais!!!"

Agora, é muito importante saber gemer em compasso com o ritmo das penetrações, porque se gemer na hora em que ele tirar e ficar calada na hora em que ele penetrar, vai ficar parecendo um daqueles filmes chineses, com a dublagem fora de compasso, entende?
Se o cara não está dando no couro,pode apostar que melhor do que vestir uma cinta-liga e ficar fazendo cara de "me come", é chegar nele e perguntar: "Amor, tem certeza que não quer me comer?" Então, depois de mais uma desculpa de que ele está cansado, você deita bem do ladinho dele na cama, enfia a mão no meio das pernas, começa a dar aquela "espocadinha na silibita", e capricha nos gemidos:"Hummmm ( lambendo os lábios e fazendo "cara de me come")...Vem, amor...Vem matar quem está me matando"

Agora, se nem assim resolver, parte para a ajuda espiritual.

Sim, porque só de imaginar a cena eu já fiquei pirado!!!

Gemidos, sussurros, gritos ou gritinhos, tanto faz. O bom é ter uma trilha sonora na hora do sexo, porque cinema mudo é um saco.

Existem mulheres que gemem tão baixinho que parece até que estão chorando, e isso é o bicho! Nossa, tem umas que encostam os lábios bem pertinho de nossas orelhas e ficam :"Hummm...Aiiiiiiiiiiii" (detalhe que o "ai" é bem meloso, quase um lamento).

Melhor ainda é ganhar uma lambida ou uma mordidinha na orelha depois do "hummmm....aiiiii!"
E os gritinhos, então? 
Dar gritinhos na hora que está dando um picote é abusar do auto-controle do benzão. 
De repente ele está lá, se segurando, querendo prolongar o prazer, mas você começa a dar uns gritinhos bem finos e ele olha para o seu rostinho lindo, vê aquela expressão de "Tá vindooooo!!! E é dos fortes!!!", e então já era.

Claro, depois dessa você ainda tem coragem de culpar o coitado:

"Ai, amor...Não dava para segurar só mais um pouquinho?"

Aliás, olhar o rosto de uma mulher na hora que ela está gemendo é um veneno para quem tem ejaculação precoce. 

Também não é pra menos, porque vocês ficam lindas demais quando estão gemendo de prazer. Dá para acreditar que tem garotas que gostam de lamber os lábios!!??
 E elas ainda gostam de fazer biquinhos!!!!

Agora veja bem: nada de gemer como se estivesse sendo esfolada viva, porque senão corta o barato. Sim, porque gemer não tem nada a ver com agonizar na cama. 
Sei lá, de repente o cara pode parar o picote para te pedir desculpas.

Existem mulheres que em vez de gemer gostam mesmo é de travar a mandíbula, cerrar os dentes e assoprar. Outras ficam fazendo igual cachorrinhos "Arf! Arf! Arf!". E o melhor é que algumas ainda uivam!! Cara, já transou com uma garota que uiva???
Bem, só é bom entender que uma garota assim jamais faria um sexo "calmo". 

Sim, porque se ela uiva é porque está em ponto de bala, querendo tirar o seu couro. 
É como se o uivo fosse um aviso: 

"Te prepara porque a partir de agora eu já não sou dona dos meus atos!" 

Uau!! Vem, lobinha! Vem me pegar de jeito, sua tarada!!!

E olha que elas vem mesmo!! 
Com os olhos vibrados, caras de alucinadas e, claro, mostrando os dentes!

Aliás, como é possível uma mulher morder e gemer ao mesmo tempo?

Pombas, como ela pode gemer se quem está sendo mastigado sou eu!!!

O bom nas mulheres é que elas nunca são as mesmas. Uma garota capaz de uivar, ronronar(é têm umas que ronronam como gatas) , ou falar um monte de palavrões, também pode suspirar.

Fazer uma mulher suspirar são outros quinhentos!!!
Meu irmão, você está diante de uma garota que está nas nuvens, tendo um monte de pequenos orgasmos, um atrás do outro, por isso ela está suspirando.
E o bom é que isso é apenas o começo, porque logo virão os orgasmos mais fortes.
E quando eles chegam o lance é tão forte, que elas se transformam. 
Tem mulher que te puxa com força, envolve seu corpo com as pernas e aperta com tanta força que você se sente como um bezerro que acabou de ser pego por uma cobra sucuri. Então, ela te puxa para dentro dela e te deixa bem preso, quase sem movimentos, e começa a rebolar gostoso, tudo para gozar mais ainda.

E o que você faz quando ela fizer isso?

Não faz nada, meu chapa...Deixa que o resto é com ela.

E no final, depois de tanta "violência, ela volta ao seu "estado zen", com o mesmo rostinho iluminado que te fez acreditar que ela ficaria apenas naqueles suspiros inocentes!
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Você não é a namorada e nem a esposa, mas apenas a mulher que ele engana.

Levando a vida no chifre
Minha cara, se você já sabe que o "amor da sua vida" anda fornecendo marmitex
 para a mulherada, por quê motivo ainda fica nessa vidinha
infeliz de ficar chorando pelos cantos?

Pombas, o cara tá comendo todas, tá virando os olhos em cima de tudo quanto é mulher que aparece no pedaço, e você ainda acha que vale a pena ficar engolindo baba de xereca por tabela?

Acorda, minha filha!!

Aliás, essa sensação de tê-lo ao seu lado, essa ilusão de ainda poder chamá-lo de "MEU", tudo não passa de puro desespero. 

É, o cara até pode chamá-la pelo pomposo título de "minha mina", mas você nunca deixará de ser a segunda opção na vida dele.

Claro, porque a primeira opção sempre serão as outras.
Duvida? Então vamos lá:

Se ele tivesse que escolher entre passar um final de semana com você ou com as "peguetes", com quem é que ele ficaria?

Oras, basta lembrar das dezenas de vezes que você ficou sozinha em casa chorando, para ver como você sempre foi a segunda opção.

Você não passa de um ponto de referencia na vida dele.

Você não é a namorada e nem a esposa, mas apenas a mulher que ele engana.

Ou melhor: enganava!

Sim, porque se você ainda se sujeita a ficar ao lado dele, quem está se enganando é justamente VOCÊ!

Minha cara, é preciso deixar este círculo vicioso, onde um dia você acredita que ele vai deixar a vida de galinha e ser só seu, para no dia seguinte descobrir que ele acabou de comer mais uma.

Por mais que seja uma mulher de fé (e iludida), não há como lutar contra a realidade: O cara é galinha e você é uma corna conformada!

Olha, o que vai ler agora será muito forte, algo que acredito ser capaz de abalar esta merda de sentimento de "pobre coitada" que você alimenta.

ELE ESTÁ POUCO SE LIXANDO PARA SEUS SENTIMENTOS PORQUE ELE NÃO TE AMA
E JAMAIS IRÁ TE AMAR!

E você jamais será amada por nenhum homem enquanto viver como um mulherzinha viciada em desprezo.

Doeu? machucou muito o que acabou de ler?
Então, minha filha, antes que me você odeie até os ossos, seria bom entender que tudo isso que leu não é nenhuma novidade.

Claro, porque na hora da fossa, quando você entra em mais uma de suas crises de depressão, você se ofende até os ossos: "Burra!!!" "Ele não te ama, sua idiotaaaa!!!".

Vixe! O lance fica pra lá de punk! Olha, se bobear é até capaz de você sair na porrada com si mesma: "Toma, sua piranha!!!" ..."Plaft!!"... "Retardada!!"... "Plaft!!"... "Capacho!!"..."Ploft!!"

E esse amor que você acha que sente por ele não passa de apego, dependência emocional, complexo de capacho...

E se você acredita que um dia ele irá mudar, pode esquecer!!

Ele até pode acabar se casando com você, mas a sua vida será uma comédia de quinta categoria.


É, minha filha, o seu futuro será o de "caçadora de galinha"!

Você vai se transformar em uma dessas mulheres que aparecem nos botecos, carregando os filhos catarrentos e o vira-latas pulguento da família, com bobs nos cabelos, cheirando alho, chinelinho de dedo nos pés, mandando o traste ir pra casa.

E ele vai te obedecer?
Claro que não! No máximo ele vai dar uns docinhos para os filhos, um pedacinho de torresmo para o cachorro (que ele gosta mais do que de você) e vai te mandar ir embora para casa: 

"Você está me envergonhando na frente do meus amigos...Vai embora, Zulmira!!!" 

Aliás, pra quê você perde tempo xeretando as coisa dele? 

Será que é para encontrar um novo nome em sua agenda, quem sabe uma mancha de batom ou cheiro de um perfume barato em suas roupas?

Mas vai mudar alguma coisa se você descobrir algo?

Que nada. No máximo você vai brigar, chorar, e até ameaçar cortar os pulsos, mas não vai mudar absolutamente nada!

VOCÊ ESTÁ TÃO COSTUMADA A LEVAR A VIDA
NO CHIFRE QUE NEM SABERIA COMO VIVER SEM SER ENGANADA.

Dor de chifre demora, mas passa. 

Agora, dor de orgulho ferido pode ser eterna.

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segunda-feira, 21 de março de 2016

Mãe Machista, Filho Cafajeste

Mãe Machista, Filho Cafajeste

Apesar da influência paterna, na maioria das vezes são as mães que determinam o caráter dos filhos. E se a mãe é do tipo machista, daquelas que encaram outras mulheres como seres inferiores, provavelmente este filho acabará se tornando um dos piores tipos de machistas que existe.


Desde pequeno, escutando as piores coisas à respeito das mulheres, ele irá encara-las com desprezo, acreditando que todas não passam de aproveitadoras, lascivas, enfim, indignas de qualquer confiança.

Parece doidera, né?

Mas você sabia que grande parte dos serials killers que matam mulheres tiveram mães machistas?

Estas mães não ensinam, o que fazem é doutrinar.

A primeira coisa que o filhinho deve aprender é que uma mulher de verdade deve ser fria na cama. Seria ótimo se ela fosse virgem e imaculada, mas como hoje em dia as coisas não são como nos tempos da vovó, a candidata deve ter pouca experiência, no máximo uma.

E o filhinho querido jamais poderá confiar nem na mais santa das santas.

Como uma boa mãe protetora ela sabe quem são as galinhas do bairro - garotinhas que apesar da pouca idade já estão perdidas. Sim, não importa que sejam meninas de dez ou doze anos, porque da língua destas víboras ninguém escapa.

Quando garoto, cansei de escutar as mães de alguns colegas ensinando seus filhos como tomar cuidado com as vagabundas que iam arrumar na rua. 

"Vê se não vai arrumar filho com alguma vagabunda, Junior!!"

O tempo passou e ainda escuto as mesmas coisas ditas para os garotos de hoje.


É engraçado, mas por mais que o filho não tenha onde cair morto, existem mães que ainda acreditam que todas as garotas estão prontas para dar o golpe da barriga.

Uma coisa que reparo é que essas mães sempre incentivam seus filhos a fazer o maior numero de vítimas possíveis, como se nutrissem um ódio por elas. 

"Ah, meu filho é homem e tem mais que comer todas as vagabas!"

Elas ensinam a odiar, ensinam e incentivam o que há de pior nos homens, e se orgulham quando eles se transformam nos piores cafajestes.

"Ah, o Junior deve ter um monte de filhos espalhados pelo mundo que ele nem sabe que existem..."

"Mulheres são traiçoeiras e aproveitadoras".

Essa é a conclusão que muitos garotos chegam assim que atingem a puberdade. 
E com um pensamento assim não é de estranhar a maneira grosseira com que muitos tratam as meninas hoje em dia.

Uma vez eu levei uma sobrinha de 8 anos em uma festinha de aniversário, e um menino quase da mesma idade, começou lhe passar a mão na bunda. 

A mãe, uma verdadeira idiota, olhava tudo de longe como se aquilo fosse a coisa mais linda do mundo. 

Então, depois de pedir para que ele parasse, minha sobrinha deu dois tapas na cara do garoto, que foi chorando para os braços da mãe, que lhe deu uma dura, mandando que ele fosse homem, parasse de chorar e fosse passar a mão de novo na bunda da minha sobrinha.

Resultado: ele foi, passou a mão e apanhou mais ainda.

O tempo passa, o mundo gira, mas as mentes de muitas mães ainda permanecem na Idade da Pedra.

A mente é livre, fazer restrições às fantasias é desperdiçar prazer

Fantasias que chocam

Quase todo mundo sabe que os homens fantasiam, certo?
E nessas horas não existem limites para a sacanagem, já que a mente é livre.

E acredite: poucos são acometidos por qualquer tipo de pudor ou condenação.

Mas, e as mulheres? 

Bem, sem contar o atraso daquelas que acham que mulher direita não se masturba, será que ainda existem mulheres que entram em parafuso por causa de suas fantasias, digamos, não muito normais?

A resposta é sim.

"Oh, Senhor! Por que sempre fantasio com o Ditão Bafo-de-Fossa? "

Calma, não precisa se preocupar porque você não merece assar nos espetos do capeta, só por causa do que costuma fantasiar nos seus momentos de prazer solitário.

Mulheres fantasiam de todas as maneiras, isso é um fato.

Inclusive, acredite, suas fantasias podem ser bem mais picantes do que se imagina.

Sim, existem as que fantasiam que estão com homens sujos, que se excitam imaginando que estão fazendo sexo com vários homens ou com várias mulheres, outras fantasiam que estão possuindo um homem à força no meio do mato, enfim, não existem limites.

E também não devem existir condenações!


Veja o exemplo das fantasias de algumas leitoras:
Amo fantasiar um homem com cara de traficante, que usa toca e tem cara de mal...O imagino muito forte e bravo com todos, mas me tratando com muito amor, como uma princesa, usando uma metralhadora do lado e uma bolsa cheia de jóias para me cortejar...

Gosto e imaginar homem que faz falcatrua, homem com cara de michê, de cafetão...Basta ter cara de nojento que sinto tesão. Doido, né?? Às vezes acho que não sou normal...Óbvio que não iria me meter com um homem assim. E engraçado...sou super medrosa...Só em sonho mesmo.

Antes eu estava numa fase meio punk e só fantasiava com estivadores, destes bem parrudos, toscos e cobertos de suor. E o sexo era selvagem, feito no cais do porto, no meio da sujeira e eu me sentia a mocinha sendo comida pelo lobo mau. Agora minhas ultimas fantasias são com gays! Fantasio que sou tão gostosa que eles deixam de ser gays e dizem que me amam, que serão meus escravos sexuais. Mas é tudo loucura da minha mente...Nenhum deles tem nada a ver comigo.

Claro, eu sei que para você é difícil relaxar, porque cresceu escutando que fantasiar é coisa de biscate, mas não é verdade!

Aliás, para muita gente, mulheres que fantasiam não passam de doentes, taradas que sofrem de desvios comportamentais, portanto, precisam de internação - ou de uma boa surra para aprenderem a tomar vergonha na cara.

Por causa da repressão sexual, fantasiar com o "sujo", "malvado" e "profano", muitas vezes serve como uma válvula de escape. Sim, boa parte daquilo que você deixa entrar na sua cachola, sujo ou não, tem mais a ver com curiosidade, com aquela coisa de provar algo proibido, mas que nem por isso deseja na vida real.

Sabe aquela coisa de fazer algo que chocaria meio mundo?
Pois é exatamente isso que acontece com você.
E é saudável, acredite.


Não entre em papo furado de psicólogo, de que todas as fantasias revelam sentimentos reprimidos, porque é furada.

Por que mulheres quando começam a ter desejos pouco aceitos como normais, correm para a igreja ou procuram um psiquiatra?

Aliás, na própria psicanálise, quase todos os desejos femininos estão associado à culpas e punições, já reparou?

Transar com vários homens, por exemplo, muitas vezes pode ser diagnosticado como o desejo de ser punida por ser uma menina má.

Agora, se um homem chega e diz que sempre sonhou em transar com um bando de mulheres peitudas, além de ser encarado com a maior normalidade, ele ainda tem uma mente saudável e sem bloqueios.

Porém, mesmo a mulher que fantasia situações extremas, como ser violentada, não é doente e nem uma masoquista reprimida.

Não é porque você fecha os olhinhos e se imagina sendo atacada por uma horda de bárbaros sedentos, que deseja isso em sua vida.

Tire o sentimento de culpa de sua vida, relaxe, aproveite para gozar até o fim.

A mente é livre, fazer restrições às fantasias é desperdiçar prazer.
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Levar chifre de bagulho deve doer o dobro!

Homem feio é mais carinhoso?

Afinal, por que será que ALGUMAS mulheres preferem os homens feios?

Tem mulher que não quer nem saber de homem bonito, preferindo algo menos "cobiçavel", tudo para não ter dores de cabeça com o assédio da concorrência

Afinal, homem feio é igual carro velho: 
Pode deixar estacionado em qualquer quebrada que ninguém tem coragem de roubar.

De que adianta ter um homem lindo se ele não é meu, é de todo mundo? Prefiro um que seja só meu e não desperte a cobiça de nenhuma mulher.
Érica, 32 anos.

Sim, muitas vezes o que faz com que uma mulher acabe preferindo os feios, nada mais é que o resultado de muitas traições.

E se o lindinho não sossega o facho porque não resiste aos olhares, por quê não arrumar um homem que quase ninguém percebe? 

E se ele ainda por cima ama-la - coisa que outros não foram capazes - ela estará trocando uma vida de dores de cabeça, pela segurança de ser mimada, paparicada, colocada muitas vezes num pedestal, coisa que só um homem feio apaixonado pode fazer.

Então ela descobre que muitas vezes é melhor ser amada do que amar perdidamente.


Mas é claro que nem sempre a preferência está associada aos chifres que levaram. Conheço alguns casos de mulheres que até podem dar uns catas num gostosão da vida, mas nunca para namorar.

Sim, tem mulher que para namorar preferem aqueles carinhas que nem as próprias mães tinham coragem de achar bonitinhos.

Ah, mas é claro que existem os "feios charmosos".

Sabe como é, já que que a beleza não ajuda, nada melhor que o sujeito se vestir bem, andar sempre com um corte de cabelos bem descolado, e, claro, sempre estar perfumado.

"Nossa, ele é tão cheiroso...." 

Nas conversas que tive com algumas mulheres adeptas do anti-padrão de beleza, muitas até chegaram a confessar que os feios são muito mais fiéis.

Só que é bom não ir com tanta sede ao pote, porque tem muito homem feio que pula a cerca do mesmo jeito.


E, cá entre nós, levar chifre de bagulho deve doer o dobro!


Ele não é bonito, confesso. Mas é bonito de outras maneiras. Ele tem uma paciência incrível, está sempre de bom humor, nunca sai sem me levar junto e não se esquece dos compromissos. E nunca deu em cima de minhas amigas. O que mais vou querer de um homem? Beleza? Muito obrigado, mas prefiro a beleza de quem tem caráter. 
Laísa, 24 anos - SP-SP.



domingo, 20 de março de 2016

Quando o assunto é mulher, chupar o dente é igual a alho para vampiro!

Como Broxar uma Mulher?


Coçar o saco, definitivamente, faz qualquer mulher ficar mais seca que o deserto do Saara!

Não sei o que leva um homem a se coçar diante de uma mulher.
Será que é descuido, vício ou falta de educação, mesmo?

Sei lá, tá com comichão no saco, vai até um lugar discreto e coça até a vontade passar. Ou, então aproveita e dá uma lavadinha, porque água e sabão não fazem mal para o bimbo - no máximo vai deixar o saco só mais um pouquinho enrugado.

Veja o relato de uma leitora:

"Eu estava de olho em um gatinho que estava nadando na piscina do clube, admirando ele cruzar a piscina de um lado para o outro, só esperando ele sair da água para eu jogar meu charme em cima. Só que ele deu aquela enfiada de mão dentro da sunga, ajeitou o piupiu e depois começou a coçar o saco bem na minha cara!"
Jo, 23 anos.

Tem uns homens que enfiam a mão dentro da calça num desespero tão grande que parece que vão tirar um bicho do meio das pernas!

Sem contar aqueles que dão uma olhada para ver se tem alguma coisa no meio das unhas, dão uma cheiradinha e limpam as mãos nas roupas, mesmo.

Que coisa mais repugnante!
Parece até cachorro com sarna!

 Quando o assunto é mulher, chupar o dente é igual a alho para vampiro!

Para falar a verdade, não tem coisa mais chata que um cara ficar chupando os dentes como se estivesse com um passarinho dentro da boca! Tem uns homens que cada dez segundos dão uma chupadinha...falam duas palavras e dão outra chupadinha.

Sei lá, não seria melhor pagar um dentista para fechar os buracos nos dentes??

Uma coisa que eu reparei em muitas mulheres é a repulsa que muitas tem por pés que não tem boa aparência!

Parece engraçado, mas muitas mulheres que perdem o tesão depois que o cara tira os sapatos. Tudo bem que são poucos os homens que se preocupam com o estado dos pés, mas existem uns que precisam de maçarico de funileiro para cortar as unhas!

E o mais engraçado é que quanto mais envelhecemos, mais as unhas ficam duras e o pinto fica mole.

Cuecas folgadas, do tipo que ficam parecendo aquelas fraldas geriátricas (aquelas que os velhinhos de pernas finas costuma usar) também podem fazer uma mulher sumir para sempre!

Mas, neste caso as mulheres estão cobertas de razão.

O mínimo que um homem deve fazer é se apresentar com uma cueca decente!
Caso o contrário, ele vai estar ofendendo a mulher, fazendo com que ela se sinta desvalorizada.

Não tirar as meias para transar também é muita falta de respeito - além de ser muito cafona!

A mulher que tiver o desprazer de encontrar um homem que não tira as meias, deve ir até um terreiro de macumba e tomar um banho de descarrego, para nunca mais atrair este tipo de traste!

Sei lá, se não quiser ir bater cabeça faz promessa para Santa Rita ou faz uma corrente de oração, destas feitas para tirar o "inimigo" do corpo!

E o pior que tens uns manés que dizem que não tiram as meias, porque sentem frio nos pés!

Falar palavrões na cama e ainda achar que a mulher é metida à besta por não gostar, é outra coisa de homens com cabeça de camarão!

Afinal, quem vai gostar de ouvir sendo chamada de piranha na hora do vamos ver?

 Tudo bem que tem umas mulheres que gostam de ouvir um monte de sacanagens na cama (o que é ótimo), mas é preciso ter uma certa intimidade para isto!

Tem homens com a boca tão fedida que as mulheres ficam desesperadas procurando onde fica o botão da descarga!

Os famosos boca de privada ou boca de fossa,(como quiserem), conseguem afastar qualquer coisa viva que se aproxime!

E o pior que tem uns que além de federem, ainda costumam cuspir quando estão falando!

Comer na mesma mesa com eles só se for com a ajuda de um guarda chuvas para proteger o prato!

Mas tem uns que não acreditam que tem mau hálito!
Todo mundo vira o rosto quando eles começam a falar (e como eles gostam de falar bem perto da gente, né?), mas mesmo assim eles não se tocam!


Mulheres adoram saber que são gatinhas, princesas e bonequinhas, mas odeiam ouvir isto da boca de qualquer um.

Por isso evite o famoso "E aí, princesa..." ou o deplorável "Fala, gatinha linda!", se não quiserem receber em troca aquela cara de nojo, que só as mulheres sabem fazer!

Dormir depois da transa, nem pensar!

E se for do tipo que ainda ronca feito uma moto com o escapamento aberto, a melhor coisa é só transar quando estiver sem nenhum sono!

Tratar a mulher como um objeto sem valor também é outra coisa digna de cafajeste!

Tem uns tipos que chegam no motel, jogam a mulher na cama, tiram as roupas e montam em cima como se elas não passassem de um simples pedaço de carne.
E depois que se satisfazem, viram as costas, pegam o controle remoto e ligam a tv para assistir os gols da rodada.

Nestes casos, também, é bom fazer tomar um banho de descarrego ou fazer promessa para nunca mais atrair estes "goza e vira" da vida!

Ir para a cama fedendo, não saber o que significa a palavra higiene e ainda achar que mulher é muito fresca, já é caso de procurar um bom analista para curar este complexo de porco!

Ficar sacudindo o pinto e perguntado se ela gostou, também é muito broxante para qualquer mulher!

Sem contar que o tiro pode sair pela culatra se ela disser que "já experimentou melhores"!

Alguém aí sabe como regular um ar condicionado de quarto de motel?

Quando o Motel é Broxante.

Fala a verdade: tem coisa mais gostosa que ir para um motel com o morzão?
Não é o máximo quando você se prepara toda, passa aquele perfuminho gostoso nas partes estratégicas do corpo, coloca aquela calcinha novinha em folha e se mandam para um destes motéis com nomes bregas, do tipo "Fellings" ou "Imperator"?

Antes de ir, vocês escolhem o lugar por estes anúncios da web, vêem as fotos com aquele quarto enorme, cama king size, banheira que mais parece uma piscina olímpica, mas, ao chegarem lá, descobrem que exageraram um "pouco" na publicidade.

A cama é menor que o berço do seu irmãzinho, a banheira mais parece um pinico e o quarto de sua empregada dá de dez a zero em tamanho!

Tudo bem, você se sente enganada, mas não deixa que esses "pequenos detalhes" estraguem aquela noite de amor com o benzão!

Ok, pra quem está com tesão estas coisas até podem passar despercebidas, mas tem motel que é tão broxante que deveriam ser usados em campanhas contra o sexo!

Você olha para o lençol e tem aquela impressão de que ele é usado como banco de esperma. O troço fica tão impregnado que parece que o engomaram antes de forrar a cama!Aliás, se colocarem aquela luz negra daquele seriado, o CSI, o lenço vai brilhar tanto que vai parecer uma noite com céu estrelado. 

Sem contar que tem gente que gosta de usar o colchão como cinzeiro para apagar cigarro!

Uma vez eu entrei num motel que o colchão parecia um queijo suíço, e quando eu estava saindo, puto da vida, o gerente ainda queria me cobrar:

"Entrou, tem que pagar!"


Quem pensa que frequentando lugares de luxo nunca vai se deparar com nenhuma surpresa, está redondamente enganado!

Um amigo me contou que bem no meio da transa, um pedaço do teto espelhado caiu bem em cima de sua bunda.

Ainda bem que ele é um cara de sorte!

É mais fácil fazer um curativo na bunda do que no bimbo!

Claro que o motel se desculpou e ainda deu mais duas pernoites de graça na melhor suíte. Mesmo assim ele anda tão cismado que só quer quartos sem espelhos!

Muitos motéis mais parecem linha de montagem, onde quase não dá tempo para o pessoal da limpeza dar uma geral antes que outro casal apareça, desesperados para transar.

Eles ficam esperando lá fora, dentro do carro, olham para aquele monte de janelas onde todo mundo tá fazendo o "bem bom", e já entram jogando as roupas pra tudo quanto é canto, sem reparar que a faxineira ainda nem teve tempo de sair do banheiro.

É muita pagação de mico ser flagrado pela faxineira - saindo nas pontas dos pés para não fazer barulho - de bimbo em pé, ainda de meias, e ter que escutar: 
"Finjam que eu não estou aqui..."

Ruim mesmo é descobrir que alguém esqueceu de limpar direito o lugar, e acabou ficando um preservativo usado bem em cima da pia do banheiro!
Pior ainda é olhar para aquelas piscinas (onde eu nunca entro) e ver que tem algo estranho boiando, parecendo água-viva!

Se você acha que eu sou cismado com estas coisas, ficaria mais espantada com uma garota que eu levei para o motel. 

Ela abriu a bolsa, pegou uma garrafa de álcool para desinfetar a banheira de hidromassagem, e só entrou depois de enche-la com água beeem quente. 

Depois ela esvaziou e encheu de novo! E, olha que o motel era de primeira! 

E a maldita sauna, sempre mal regulada, que mais parece uma panela de pressão, com aquele maldito cheiro de eucalipto?

E por que toda rádio de motel tem que tocar aquelas músicas do tempo em que nossos pais se apaixonaram?

E não tem lá muitas opções musicais, não!

Se não quiser bimbar ao som de Bee Gees, vai ter que aguentar estas rádios que só tocam pagodes "mela cueca" e brega music! Caramba, se eu estiver transando e ouvir aquela dupla histérica do Bruno e Marrone, broxo pelo resto da semana!

Outra coisa que eu não suporto em alguns motéis é quando a gente pede alguma coisa na copa e eles resolvem bater na porta para avisar que já chegou! Ou então eles tocam uma campainha que mais parece uma buzina de navio! Pombas, será que não poderiam colocar uma sinetinha bem suave para avisar? Se a gente não escutar, paciência. É melhor comer frio do que esfriar quando está...digamos...transando!

E o ar condicionado? Alguém aí sabe como regular um ar condicionado de quarto de motel?

Parece que eles sempre regulam de acordo com o clima: no verão eles deixam a temperatura igual ao deserto do Saara, e no inverno eles transformam o quarto em uma câmara frigorífica!

Dá para acreditar que, em pleno verão, eu tive que transar coberto por um cobertor porque o maldito trambolho não esquentava e não desligava nem por reza brava!?

segunda-feira, 14 de março de 2016

viver com um homem que só transa de ladinho deve ser uma merda

Exija seus direitos na cama!!

As mulheres precisam aprender a exigir sexo de qualidade de seus parceiros.
E se exigir seus direitos é ser chata, então seja beeeem chata!

E não tem dessas de achar que assim, exigindo mais qualidade no fincão, você vai acabar assustando o sujeito.

Oras se for para assustar um cara que acha que não dá para passar mais do que três minutos transando, então que o susto seja tão grande que ele nunca mais tenha coragem de aparecer.

Sabe como é, muitas mulheres até começam uma vida sexual legal com o cara, é aquela coisa dele querer uma, duas vezes por dia, até que tudo vai esfriando e a vida sexual vira aquela coisa de "fast-fuck". Se, o cara está com tesão, abre o zíper da calça, levanta seu vestido e dá a famosa trepadinha de coelhinho no cio.

Pronto, três minutinhos de fuck-fuck e ele já termina.

E o que você faz diante desta porcaria de sexo?
Oras, você não faz nada!!!!

Tudo bem, você se sente puta da vida, mas fica calada porque morre de medo de reclamar e ferir os sentimentos do sujeito.


O tempo de mulher ficar de boca fechada já passou, minha filha!
O negócio agora é falar, abrir a boca e colocar pra fora o que sente, mesmo que isso acabe deixando o cara traumatizado:

"Meu amor, o tempo que você leva fazendo sexo
é menor que o tempo que eu levo para escovar os dentes!"


Sim, ele vai ficar chateado e vai ficar com seu orgulho de macho arrasado, mas isso é bom para ele aprender a ser um homem menos egoísta.

E se ele ficar tão ofendido a ponto de te deixar, melhor ainda: arruma um que preste!!

Claro que você pode achar isso um absurdo, mas por acaso você já viu um homem que não reclama com a mulher se o sexo for uma bosta?

De repente o cara está lá, dando um picote com a mulher e percebe que ela não está muito ativa na cama. Então, o que você acha que ele faria? Oras, ele colocaria a boca no mundo:

"Pô, Zulmira, a próxima vez que eu te pegar cochilando durante o sexo eu te jogo pra fora da cama!!"

Então, se nós não somos de aturar mulher meia bomba, por que vocês devem aturar?
 Só porque você acha que ser paciente é sua sacra obrigação de mulher?


O egoísmo é a primeira coisa que uma mulher deve ter em mente na hora que for transar. 

Mas não é aquele egoísmo de macho meia-bomba, do tipo "gozei, virei de lado, dormi e que se dane você!"

O que eu quero dizer é que você deve se preocupar com o SEU prazer e fazer o que tem vontade, sem ficar deitada, olhando para o teto, sem poder participar, só esperando ele terminar.

Sim, porque tem homem que se a mulher resolver fazer algo na cama o cara já reclama:

"Eu mandei você se mexer, Zulmira? Quantas vezes eu tenho que repetir que na hora do sexo quem tem que dar as cartas sou eu?  E eu vou transar de ladinho porque assim não cansa! Entendeu ou eu preciso explicar mais uma vez!?"

Puts, mas viver com um homem que só transa de ladinho deve ser uma merda!!!

Então, minha cara, na hora do sexo não tem desculpas.
O cara está cansado demais? Foda-se! Se ele não aguentava dar uma trepada de pelo menos uma hora, no mínimo deveria ter ficado na dele, sem te provocar.

Por isso, se ele quer sexo, então que venha o velho e bom sexo!!!

"Mas e se ele não aguentar o meu fogo?"

Aguenta sim, minha filha. É só dar um tempo para ele respirar, molhar o rosto na pia do banheiro e voltar para a cama. 

Agora, se o lance dele for dar umazinha e depois choraaaaaaar para conseguir dar a segunda, então é melhor arrumar alguém que aguente mais do que dois rounds com você debaixo dos lençóis.


Gosta de sexo oral mas morre de vergonha de pedir para ele?
Não precisa se descabelar! Basta pegar a cabeça dele e empurrar pra baixo, da mesma maneira que a gente faz quando quer sexo oral, mas não quer perder tempo explicando para a garota.

E se ele for do tipo garganta, que vive falando que faz e acontece, mas sempre acaba refugando na cama, nada de piedade: chuta e joga sal grosso!

E se ele for meio burrinho pra sacar o que você está querendo ou começar a dar uma de fresco, use da mesma sutileza que nós, homens, usamos:

 "Deixa de viadagem e chupa logo!" 

Tudo bem, você estará forçando um pouco a barra, mas isso funciona que é uma maravilha porque nenhum homem quer que pensem que ele é viadinho, entende?

Se o cara ainda não aprendeu que você gosta de uma boa preliminar, faça com que ele aprenda do pior jeito: Usando chantagem!

Vista aquela calça jeans bem apertada - aquela que só sai do corpo com a ajuda de um alicate de funileiro, lembra? - e diga que só vai tirá-la quando ele te der aquele trato!

Nossa, se você for do tipo que demora muito para ficar no ponto, o coitado vai ficar tão desidratado lambendo o seu corpo que vai precisar tomar soro!

"Amorzinho, já estou com a língua seca."
E você responde com aquela cara de mulher sádica: 

"Toma mais um pouquinho de Gatorade, amor...Olha, já estou quase abrindo o ziper!"

A responsabilidade do SEU prazer é sua e de ninguém mais!!

Ficar calada enquanto o benzão faz tudo errado é uma tremenda burrice, sabia?
Por isso, se ele ainda não aprendeu como fazer direito, chega nele e ensina como fazer:

"Querido, eu não vim aqui para amamentá-lo...
Por isso, pare de chupar os bicos dos meus seios e começa a lamber, criatura!!"
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beijo fingido é a coisa mais calhorda que existe!

Não existe paixão sem beijos


Se um homem não te beija, desista, ele não gosta de você.

Veja bem, não estou me referindo à amor, mas ao simples fato de gostar, daquela coisa do bem-querer, dele sentir-se bem ao seu lado, entende?

Aliás, tirando o sexo, acho que ele nem vai com sua cara.

Olha, se fosse um lance tipo "freguês-profissional-do-sexo" até dava para entender, mas o que eu vejo de mulheres que liberam o playground para homens que não beijam é um absurdo!!!

Cacete, mas o cara manda ver no fuck-fuck, mete o bocão na perereca, mas nada dele te beijar!!??


E eu não sei se o pior são as desculpas que eles dão ou se são as justificativas que algumas mulheres inventam. 

Sim, porque mulher iludida adora arrumar desculpas para as merdas que os caras fazem. 

Por exemplo: 

"Será que ele não me beija por que tem medo de se apaixonar?"


E aí, conto a verdade ou deixo a infeliz morrer na ignorância?

Lógico, tem homem que inventa mil desculpas. 
Aliás, alguns parecem que vivem gripados, já reparou? 
"Não me beije, querida...Estou gripado!"

Isso, quando eles se dão ao trabalho de mentir. 
Sim, porque muitos nem querem saber de dar explicações: 
Não me beije!!!


Oras, o cara não te beija porque, tirando o sexo nos finais de semana, você não tem mais nenhum valor pra ele!!

Doeu? Machucou bem no fundo de sua alma delicada? Maravilha!
 Mas é isso mesmo, minha filha. Nem adianta ficar triste porque para ele você é tão insignificante, que nem ganha beijinhos.

E foi isso mesmo que leu: INSIGNIFICANTE!!

Minha cara, quando um homem não sente nada por uma mulher - portanto, não beija como macho de verdade - então ela é insignificante para ele.

SÓ QUE VOCÊ NÃO É INSIGNIFICANTE, CARAMBA!!

Pode ser para esse Zé Ruela, mas para o resto da galera você seria um prêmio. 
Então, por que diabos você ainda se sujeita à esse tipo de situação? 

Pombas, beijar é gostoso demais para ficar em segundo plano!!! 

Olha, eu sei que no fundo você se sente super rejeitada, principalmente quando estica o pescocinho em busca de um beijinho, com essa sua carinha de "me ama, por favor", mas o sujeito te dá uma bitoquinha e muda de assunto: "E aí, será que vai chover hoje?"

Caramba, mas bitoquinha é uma coisa tão humilhante...

Ah, mas é claro que você ainda acredita que existem homens que não gostam de beijos.

"Pode parar com essas suas "frescuras", Zulmira, porque eu já falei mil vezes que não gosto de ficar beijando".

Porém, pode parecer que estou errado, mas ele adorava beijar as outras mulheres antes de você, não é mesmo?

"Ah, não, ele nunca gostou de beijar"

Puta que los pariu!!! Mas lá vem você de novo arrumando desculpas para se iludir?

 Minha cara, se ele não gosta de beijar, então isso aí não é um homem, é um bicho!!
E não se iluda, porque o sexo entre vocês até pode ser de arrancar o couro, com gemidos e dedadas profundas no fiofó (dele), e mesmo assim, se não tiver beijo de verdade, tudo não passará de tesão de ocasião!

Agora, que fique só entre nós:

você deve se sentir pra lá de usada por ele, não é mesmo?

Bem, é até compreensível, porque nenhuma mulher quer ser apenas o "alívio imediato" de alguém, e sem beijo!

Se ele não te beija, jamais vai querer passar muito tempo ao seu lado depois de satisfeito.

Por exemplo, quantas vezes ele te levou para passear depois de um picote no motel? E antes da bimbadinha, por acaso ele te levou primeiro para um rala-bucho, onde dançaram e curtiram a noite, até bater aquela hora do motel? 

Oras, logico que não! O lance é sempre a mesma coisa: 
Ele te pega em casa, dá uma trepada e depois te larga em casa!

E sem beijo!!!

"E aí? Vamos fazer no carro ou você está a fim de uma cama de motel?"

Bem, no motel pelo menos você pode passar mais tempo ao lado dele. 
Sabe como é, tem o caminho de ida e volta.

Mas é claro que existem aqueles que "fingem" que beijam...

Oras, mas beijo fingido é a coisa mais calhorda que existe!

Fingir um beijo apaixonado, por exemplo, é algo quase impossível.
Sabe como é: o cara não chupa sua linguinha com gosto, não morde seu lábios com carinho, não aperta sua bundinha com aquela volúpia...
E nem tem um ereção!

Aliás, beijo sem ereção é porque não tem tesão! Ops! Rimou!

Tudo bem, o toque pode até ser dos lábios, mas se este toque não vem da alma, se não vem do coração, esqueça. Porque o gosto sempre será amargo, algo que recebemos mais como uma obrigação. 

Pior ainda quando vira costume, aquela coisa automática, dele nem saber porque está te beijando, aquela coisa do vício, de fazer por fazer.

Então você pergunta o que ele sente quando te beija, e ele responde: 

"Sei lá, acho que é bom"

Minha cara, porque você insiste em jogar pérolas aos porcos, se basta olhar ao redor para ver como existem tantos homens capazes de te dar muito mais do que essa miséria que recebe?

Hummmm, é um pecado não beijar essa sua boquinha linda com paixão.

Ops! Acabei de ter uma ereção!!
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A vida com um homem chato

Que tédio! Que vida chata...


       Você ERA uma mulher divertida, cheia de vida, que tinha uma centena de amigos...

Ele, por outro lado, é do tipo que detesta fazer novas amizades e mal consegue manter as poucas que ainda sobraram. 

Você adorava dançar, ouvia música no último volume e nunca perdia uma chance de viajar - bem diferente dele, que é um cara pra lá de "sossegado", do tipo que gosta de passar os finais de semana em casa. Para ser mais direto, ele prefere baladas mais calmas, uma missa no domingo, por exemplo.

Você era...

Por que cargas d'água você foi se enrabichar por um tipo deste?

Olha, vocês são tão diferentes que isso só pode ser trabalho bravo que te fizeram.

Antes, você nunca ficava um final de semana em casa, mas agora você está tão sedentária, que parece que o desânimo dele acabou te contagiando até os ossos! 
Fala a verdade, seus vestidinhos de noite, todas aquelas roupinhas que você adorava usar para cair na gandaia, já estão fedendo naftalina, não estão?

Também, vai se produzir toda pra quê!? Só para ficar trancada em casa com ele? 
Nossa, que romântico deve ser vestir seu "pretinho básico" , só para comer aquela pizza que ele pediu pelo telefone. 

Aliás, convidar uma garota para comer pizza em casa é o programa favorito de nove entre dez chatos de galocha.

Arre! Isso é coisa de velho, de homem que já está mijando nos pés!!

Lógico que muitas vezes vocês até pensam em dar uma saidinha, só que ele sempre dá um jeito de ferrar com a situação.

Por exemplo, depois dele ligar avisando que finalmente vai levá-la para um agito legal (aleluia!!), você corre toda alegrinha para se arrumar. E dá aquela caprichada no visual, se depila todinha, passa um perfume gostoso e capricha na maquiagem.

Claro, tem mais que comemorar sua volta à vida noturna!!

Pena que bastou entrar no carro para descobrir que era bom demais para ser verdade:

"Pra onde você quer ir, amor? - ele pergunta fingindo interesse. 
"Vamos naquela danceteria, a Dark Cave...Lá é super transado"

Ao ouvir sua sugestão ele faz aquela cara de bode molhado, deixa os ombros caírem, olha para o outro lado, suspira, bufa, e pergunta no maior desânimo: 

"Dark Cave!!???...Mas lá tem muita gente... Escolhe outro lugar mais calmo, amor."

Então, como não tem jeito, você escolhe outro lugar..."Ah, mas este é muito barulhento". E escolhe outro, "Não, esse tem muita gente esquisita!"...Escolhe mais outro, e outro e outro, até que acabam brigando e não indo à porra de lugar algum!!!!

Quer dizer: VOCÊS VOLTAM PARA CASA!!!!!!!!

Mas vamos dizer que mesmo relutante, ele resolva "fazer a sua vontade". 
O problema é que todo chato adora levar suas garotas aos lugares só para deixá-las encostadas num canto.

Pois bem, como ele não gosta de lugares cheios e detesta qualquer tipo de música mais animada, escolherá um cantinho bem afastado da agitação - de preferência um lugar escuro, onde não possam ver nada.

E é claro que vocês não vão dançar porque ele não gosta.

E não vão conversar com ninguém porque ele prefere se manter longe dos seus amigos.

No final da sua "grande noite" você vai se sentir puta da vida por não ter se divertido, mas ele ainda vai se sentir como se tivesse lhe feito um grande favor. 

E mais uma vez a noite vai terminar com os dois de cara feia:

"Porra, mulher!!! Eu não te levei na merda da Dark Cave!? Por que ainda está de cara feia, caralho!?"

E quando ele te leva à uma festa de aniversário - típico programinha chinfrim - em vez dele relaxar e dar um pouco de sossego, ele prefere ficar o tempo todo reclamando que a cerveja está quente, que os salgadinhos estão gelados, e, claro, ele olha para o relógio de minuto em minuto:"Já são dez da noite...Já são dez e quinze...Já são dez e vinte..." 

E você lá, tentando convencê-lo a esperar cortarem o bolo: "Foda-se o bolo! Se a gente não sair em dez minutos, eu vou embora sozinho!"

Pombas! Que homem é esse que não sabe a importância que uma fatia de bolo tem na vida de uma mulher que nunca faz nada de interessante na vida?

Agora, uma mulher como você, que sempre gostou de um sexo mais animado, só pode estar benzida por ainda liberar o playground para esse marcha-lenta!

Claro, não tem destas de dizer que ele pode ser um "chato-atrasa-lado", mas que é bom de cama, porque chato é chato até no inferno!

Então, quanto tempo faz que você não sabe o que é ser comida de verdade? 
Puts, mas como seria bom ter um cara sedento de tesão, que te pegasse de jeito e jogasse na parede, não um palerma que reclama do motel porque acha que seria melhor ficarem em casa, perto da geladeira e do controle remoto da TV.

Aliás, se você fica com um cara que faz as contas do que gastou depois da trepada, então você merece queimar no inferno!

"Cem paus por um quarto de motel!? Eu não ia gastar metade dessa grana se tivesse comprado umas esfihas no "Habbibs", uma cerveja pra mim, uma coca-cola pra você, e transado em casa mesmo".

Claro que você já deu vários toques para ele se empenhar um pouco no sexo, mas como exigir empenho de um cara que acha que qualquer coisa além do "papai-mamãe" dá muito trabalho?

Detalhe: todo chato meia-bomba adora transar de ladinho!

É que cansa menos.

E nem adianta você dar uma de louca e comê-lo, porque é capaz dele reclamar. 

"Quantas vezes eu tenho que repetir que odeio quando você enfia a língua na minha orelha, Zulmira!?"

Claro que é legal assistir um filminho adocicado, uma comédia romântica de vez em quando. E também é bom colar na cadeira com algo mais no estilo, "porrada e adrenalina". Só que ele gosta de filmes "cabeça".

Aliás, mais chatos do que os filmes da nova safra de cineastas da Mongólia, somente seus discursos de que você é uma alienada, porque comer no Mc Donald's é ajudar a sustentar a "máquina opressiva do Tio Sam".

Arre! Vá de retro, coisa ruim!!!

Então, se a sua vida está nesse marasmo, se faz tempo que você não sabe o que é gargalhar feito uma puta e nem encher a cara e dançar até não poder mais, por que não muda de homem?

Se bobear, você já deve estar ficando igual à ele.

"Antes eu adorava cair na balada...Mas agora que estou madura, prefiro um programinha mais caseiro, algo mais intimista, como pedir uma pízza e assistir os DVDs da trilogia Kielowski, com o meu amor.


Arre!!! Chatice pega, minha filha!.
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PODE AMAR O MELHOR AMIGO.