domingo, 8 de novembro de 2015

Como arrasar no feriadão sem viajar?

Como arrasar no feriadão sem viajar

Feriadão chegando, todo mundo indo viajar, menos você.

Ah, mas é claro que a última coisa que você deseja é deixar que seus amigos e, principalmente aquele seu namorado filho de uma quenga que terminou o namoro para ir viajar com os manos, descubram que você vai ficar em casa, sem ter para onde ir.

Sabe como é, nesses dias de Facebook e "Instagram", manter a pose de fodona e popular é algo tão importante, que qualquer um que não tenha uma boa viagem para mostrar logo após o feriado, pode acabar no limbo das pessoas menos interessantes da net.

Sei lá, já imaginou todo mundo postando fotos de praias lindas, ao lado de gatas e gatos, em baladas fantásticas, e você postar uma foto bem "humilde", com o singelo título "Curtindo o feriadão em casa"?

Então, para ajudá-la a manter a pose, vou dar algumas dicas de como fazer com que todos acreditem que você não apenas viajou para um lugar super legal, como ainda conheceu pessoas "lindas e de bem com a vida".

Para começar, você não pode nem pensar em entrar no "facebook".

E nem mesmo use o e-mail para responder qualquer um, pois nós vamos fazer de conta que você está tão feliz viajando e curtindo, que nem tem tempo de usar a internet.
É, minha filha, gente que quase não tem tempo para usar a internet é gente descolada, sabia? Sim, por isso que muitos adoram ler uma mensagem no face e só responder depois de uma semana, entende?

"Desculpe, gata mas só respondi agora porque quase não uso o facebook"

Então, mesmo em casa você vai dar a impressão de que está longe, quem sabe em uma praia do nordeste, acompanhada por um tremendo gato que você conheceu no aeroporto. Só tem um detalhe: o bronzeado. Claro, porque ninguém vai para uma praia e volta com um bronzeado de emo, branco, parecendo uma lesma.


Pois bem, se você tiver um quintal onde bate bastante sol, basta colocar seu biquíni e ficar lá, por horas e horas, torrando até ficar bem pretinha. Agora, se você mora em um apartamento minúsculo, sem nenhuma área disponível, basta abrir a janela, colocar uma parte do corpo para fora e ficar lá, se bronzeando por partes.. Depois, basta você colocar o braço direito para fora da janela, depois o braço esquerdo. Com as pernas você terá um pouco mais de trabalho, mas basta encostar a cama bem perto da janela, deitar e deixá-las penduradas.

E quanto a barriga?

Bem, se você já está com a cara preta, braços e pernas bronzeados, ninguém precisa ver sua barriga branca, não é mesmo?

Pronto, agora temos um belo bronzeado, capaz de causar inveja em qualquer um que veja suas fotos no "face".

Só tem um detalhe: Cadê você na praia?
Lógico que o melhor seria usar photoshop para fazer umas montagens bem legais, com você fazendo pose em Salvador, ou pulando as ondas na praia de Iracema, em Fortaleza. Mas se você não sabe porcaria nenhuma de photoshop, basta encontrar uma obra perto da sua casa, e usar a areia  que eles deixam do lado dos tijolos como cenário.

Pronto, é só usar uma toalha para forrar o chão, deitar em cima e fazer aquela pose de gostosa.

Só não se esqueça de fechar o foco, deixando aparecer um só um pedaço da areia, que todo mundo vai jurar que você só pode estar em Natal, lugar onde a areia da praia é tão branca que chega a doer os olhos. E não se esqueça de molhar os cabelos e jogar um pouco de areia no corpo que é para deixar a cena mais real.

E deixe uma observação sob a foto:
"Curtindo adoidado o feriadão em Natal".

Agora, se todo mundo sabe que você vive dura, sem grana nem para ir até Carapicuíba, basta fazer de conta que passou o feriado em Praia Grande, no litoral paulista - local favorito de 9 em cada 10 farofeiros do Brasil. É só você tirar uma foto segurando uma coxa de frango assado (com bastante farofa) e uma latinha de Nova Schin geladinha do lado!

Vá até o vendedor de coco gelado que fica perto da sua casa, compre um coco e capricha na hora de chupar o canudinho. Mas vá com óculos de sol, um shortinho bem curto e uma blusinha com as alças do biquini aparecendo.

Claro que não podemos esquecer esquecer as fotos da galera maneira que você conheceu na sua viagem, certo? Olha, se apenas o fato de conhecer uma galera legal na praia já é o "must", imagine conhecer um pessoal da Europa, então?

Vixe! isso vai matar seus amigos de inveja!!!

Por isso você vai pegar algumas fotos no face de algum gringo de férias, com um monte de amigos do lado, e vai dizer que adorou conhecer o Franz e seus amigos dinamarqueses que você conheceu no nordeste. E é claro que você vai dizer o nome de cada um como se fossem grandes amigos:

"Franz, apesar de não saber nada de português, você soube como me fazer entender como a vida é boa!" "Frida, você é a irmã que eu gostaria de ter".

Quando perguntarem porque você não apareceu nas fotos, basta dizer que seu cabelo ficou tão feio por causa do sal do mar, que você apagou todas as suas fotos.


Para ficar ainda mais interessante, você vai pegar um telefone qualquer da Dinamarca e vai colocar no seu celular:"Esse é o telefone do Franz". Então, quando uma amiga desconfiar que é mentira, basta pedir pra ele ligar para o número do telefone.

Já imaginou ela telefonando, e do outro lado alguém atender " Bedraviska Unger Funkering!", e sua amiga ficar sem saber o que dizer? Claro, do outro lado da linha o vendedor da peixaria não vai entender nada, porque já é a terceira vez que alguém liga de um código DDI 55 e não fala nada.

Tudo bem, você vai ter que pagar o DDI, mas como vai valer a pena ver a cara da sua amiga quando você pegar o telefone de sua mão e começar a falar lentamente com o "Franz", porque ele quase não entende nada de português:

"Oi Franz... É a Zul-mi-ra que tá fa-lan-do. Tu-do bem, que-ri-do? "

Lógico, você também vai decorar algumas frases em dinamarquês para deixá-la mais assombrada. E onde você vai conseguir isso? Oras, no youtube!!! Por exemplo, agora o cara da peixaria vai ter certeza que você é maluca, mas com certeza sua amiga vai ficar de boca aberta quando te ouvir falar:

"Hej (oi) Franz!" Gar det godt? (tudo bem?) Hvor er toilettet? (onde fica o banheiro?)

Que maravilha. Agora, de largada em casa em pleno feriado, você vai virar a tremenda sortuda que conheceu um dinamarquês lindo no nordeste, que quase todos os dias fica conversando com você pelo Skype.

"Ai, amiga, lá nos países nórdicos quase ninguém usa facebook, porque para eles isso é coisa de terceiro mundo, entende?".

Depois de uma semana você termina o love com o Franz, porque acha que não daria certo por causa da diferença cultural:

"Sabe amiga, esse pessoal nórdico é legal, mas falta aquele calor humano do brasileiro, entende?"

É, minha filha, se é para mentir, que seja uma mentira digna de ganhar um Oscar de interpretação!
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