quinta-feira, 30 de abril de 2015

Ela mora sozinha - Já reparou como tem gente que acha que mulher que mora só é fácil?

Ela mora sozinha

Já reparou como tem gente que acha que mulher que mora só é fácil?

Aliás, nem você acreditou como os homens ficaram animados com a notícia de que você alugou seu apartamento e deixou as barras da saia da mamãe, não é mesmo? 

Bem, se fossem apenas eles até dava pra dar um desconto, mas até mesmo a mulherada do pedaço acha que o sossego acabou, porque agora tem uma caçadora solitária no pedaço, pronta para roubar os maridos e namorados alheios.

Olha elas lá, suas novas vizinhas, colocando seu machos pra dentro de casa, fazendo cara feia, tudo porque morrem de medo que eles acabem em sua cama.


Eu tinha uma amiga, a Wilma, que de vez em quando recebia a visita do namorado, que morava na França. Veja bem, eles se viam duas, três vezes por ano, por isso poucas vizinhas sabiam da relação.

Então, num belo dia, quando estava no Brasil, ele colocou algumas cuecas para secar na varanda do apartamento, do lado das calcinhas da Wilma. E a cena acabou causando um furor entre as mulherada do pedaço, provocando todo tipo de comentários.

"Nossa, mas quantas cuecas, hein?, foi o comentário que uma visinhas fez, assim, na maior "inocência". 

Claro, ela esperava uma resposta mais educada, mas como a Wilma era do tipo que não dava ponto sem nó, acabou recebendo o que merecia:
 "Não se preocupe, porque nenhuma destas cuecas é do marido de ninguém do prédio".

E a barra que é convidar um cara para uma visitinha sem que ele ache que é um convite para um sexo?

É, minha cara, 99,9% dos homens acham que se uma mulher o convida para uma visitinha, vai ter sexo!

Sei lá, de repente você só quer conhecê-lo melhor, mas o sujeito já chega na sua casa com aquela cara de "Tá louca pra dar, né, safadinha?". Na cabeça do sujeito, o fato de você morar só é sinal de que no minimo você é um furação na cama. 

"Mulher que mora com a família pode ser santinha, mas mulher que mora só...Ah, essa deve ser louca por uma bimbada!" 

Então, depois de um almoço gostoso e um vinho para ajudar na digestão, o sujeito já se abre todo, na base do " e aí, vai ser aqui no sofá ou na sua cama?". Ok, você faz cara de quem não está entendo o que ele quer com aquele olhar de "latin lover", por isso se apressa em colocar o sujeito para fora - lógico, na maior educação. 

"E aí, gata se não queria dar para mim,porque me convidou?"

Oras, sabe oque é um cara contar para os amigos que a gostosona do pedaço o convidou para um almoço e não teve nada entre os dois? Ainda mais ele, que saiu todo cheio de si, contando como certo que o lance entre vocês ia acabar na cama? 
  
E ruim demais o cara achar que você usa seu "santo lar" como abatedouro!


Uma leitora chamou um colega da faculdade para estudarem juntos.
Na sala de aula ele era todo certinho e respeitador, mas bastou chegar lá,no apartamento dela, para ele se revelar.

Sabe como é: "Ela deve estar querendo dar pra mim".
Tanto que ele já chegou matando:

"Sabia que eu te acho muito gostosa?"

Caramba, quem diria que o lar de uma mulher teria esse poder de tornar um "nerd" assustado em um cafajeste?

Pior que esse tipo de mentalidade não é exclusiva dos homens.

Sim, porque até suas amigas estavam preocupadas:

"Aí, amiga, você não deu pra ele, né? 

Pombas, mas ela só o convidou para estudar!!!!

Permitir que seu namorado vire "frequentador assíduo" da sua casa também é ferro na boneca!

Então já era, porque se o sujeito pode economizar a grana do motel dando um fincão na sua cama,pra quê ele vai te levar para um lugar mais, digamos, romântico? E pra quê jantar fora, se é melhor comer um macarrão feito na sua casa? E quer melhor lugar para assistir uma partia de futebol do que o seu sofá?

Ah, e não podemos nos esquecer que as roupas que ele deixa na sua casa é para você lavar e passar!

Depois ainda tem mulher que reclama que está vivendo com um cara como se estivessem casados há vinte anos. 


Tudo bem, sua casa é um lugar aconchegante, vocês podem fazer aquele sexo gostoso ao som do Wando, mas não pode ser o ÚNICO local de convívio dos dois!!!!

Final de semana, enquanto milhões de casais de namorados estão curtindo a noite em algum lugar legal, vocês estão ai, escolhendo uma pizza no folheto da pizzaria do bairro, torcendo para o entregador não esquecer de trazer a maquininha de passar o cartão!

Oh,vidinha de merda!!! 

Conheço casais que a vida está uma merda, porque eles nunca saem juntos, nunca vão ao teatro, nunca almoçam fora - enfim, vivem uma relação totalmente doméstica.

Sei lá, se você quis foi morar só é porque queria liberdade para sair, passear e poder chegar em casa a hora que quisesse, então é muita sacanagem terminar assim,digamos, tão caseira.

Este tipo de coisa é que faz o amor morrer cedo demais.

Por isso que eu vivo repetindo:

Facilite vida de um homem e se arrependa!!!
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domingo, 26 de abril de 2015

O Silêncio é Inimigo do Prazer! Homens costumam achar que são os melhores amantes do mundo; mulheres costumam aceitar a falta de prazer como algo natural...

O Silêncio é Inimigo do Prazer!

Homens costumam achar que são os melhores amantes do mundo; mulheres costumam aceitar a falta de prazer como algo natural...

Bem, deve ser por isso que existem tantos desencontros entre o que eles acham e o que elas sentem.

Olha, esse papo de que mulher de respeito não reclama e nem exige seu direito ao prazer é coisa do passado, sabia? Aliás, ao ficar calada, curtindo aquele tédio vaginal, só faz com que a ignorância masculina se perpetue.

Então, se o picote foi uma droga e você nem chegou perto daquela descarga de 220 na perereca, por que não abre logo o o jogo com ele?

Tudo bem, não precisa humilhar o sujeito, mas é melhor falar que o lance está uma merda do que ficar fazendo essa cara de que está bom:

"Tá gostoso, querida?"
"Nossa...Tá um sexo dos deuses, amor"...

É bem capaz dele achar que está fazendo tudo direitinho porque você nunca reclamou.
Se quem cala consente, nada mais natural que o sujeito ache que está mandando ver.

"Poxa, eu pensei que você gostava do sexo que a gente fazia..."

Agora, se ele for mais rápido do que o "The Flash" na cama, aí não tem delicadeza que resolva:

" Meu caro, dois minutos de sexo é menos do que eu levo para vestir minha calcinha de volta!"

Se ele se sentir ofendido, paciência.
Não tem esta de orgulho ferido de macho, não! Claro, um cara inteligente vai querer mais é melhorar, aprender coisas novas para dar prazer à sua garota. Um cara inteligente jamais vai dar uma de "viadinho ofendido", destes que acham que mulher tem mais é que se contentar com o que tem na cama.

Tem homem que morre sem nunca saber onde fica o clitóris.

Só que em vez da mulher contar logo, muitas preferem que ele encontre - na base da "tentativa e erro" - quando o mais certo seria resolver na hora:

"Isso aí é meu joelho, querido...O clitóris fica aqui, ó!""

Ainda no assunto clitóris, já reparou que muitas mulheres reclamam que o parceiro até sabe onde fica, mas não tem nenhuma ideia do que fazer com ele?

"Peraí, amor...Eu esfrego ou aperto?" 

"Faz os dois, caramba! Só não fica assoprando porque ele não é balão de aniversário!!"


Muitos homens acham que na hora do picote o bom mesmo é penetrar e ficar só na base do "vai-e-vem", bem rapidinho. 

E dá-lhe coelhinho no cio!!!!!!

O problema é que este movimento uniforme, acelerado, automático, sempre na mesma direção, além de não conseguir estimular devidamente a parede do canal vaginal da parceira, faz o cara cara terminar bem antes do tempo.

É o que podemos chamar de gozar à seco. Claro, você fica mais seca que biscoito de polvilho, e no final sempre fica aquela sensação de que só ele se divertiu!

E se logo após o sexo todo aquele romantismo vira : "sai da frente que eu quero assistir televisão" , o que fazer? Sair da frente da TV e ir chorar num canto, é isso?

Mas por que tantas mulheres preferem engolir este tipo de coisa?
Mas nem um beijinho na boca depois da sexo? Aliás, sexo é bondade minha, porque o lance de vocês está mais para alivio imediato!!
Sim, por isso que você se sente como uma boneca inflável.

Claro, boneca inflável não reclama, só fica deitadinha, com aquela boquinha aberta...

A falta de amor próprio é tanta, que tem muita mulher que detesta fazer sexo anal, mas acaba fazendo para não contrariar o "benzão".

"Ah, mas ele gosta tanto..."

Por isso que eu digo que para mulher burra todo castigo é pouco!!

Oras, se ele gosta tanto e fica insuportável quando se sente contrariado, que tal comprar um destes consolos enormes e perguntar se ele quer saber qual é a sensação?

Tá bom, pode facilitar um pouco as coisas para ele colocando um pouco de lubrificante...Detergente de louça, por exemplo.

Agora, se o "amor da sua vida" sempre fica irritado quando você toma a iniciativa, "Pô, Zulmira! Você só pensa em sexo!? (a ultima vez que fizeram foi no natal de 98 e ele estava bêbado), ou fica com aquela cara de bunda quando pede algo mais criativo na cama, "Vamos ficar no papai e mamãe mesmo...De quatro cansa!", nem adianta gastar saliva:

Chuta o ebó!!
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Quando ele é casado. Envolver-se EMOCIONALMENTE com homem casado é pedir para sofrer.

Quando ele é casado.

Envolver-se EMOCIONALMENTE com homem casado é pedir para sofrer.

Quem entra neste tipo de relacionamento, querendo algo mais sério do que uma aventura passageira, acaba sempre tendo que conviver com a dor da rejeição, aceitando que a outra é a titular.

E existem inúmeros fatores para ele não largar a esposa, como o relacionamento com a família, o apego aos filhos, as prestações da casa própria...

Pense bem: será que é tão fácil abrir mão de tudo isso, ainda mais quando ele tem uma amante à sua disposição, sempre pronta a viver de acordo com sua rotina matrimonial? 

Claro que não!!! 
Se ele pode ter as duas - a esposa e amante -, pra quê vai querer se divorciar? 

Oras, tá tão bom assim.

Então, como é possível ainda querer criticá-lo, se mesmo vivendo de sobras você aceita a situação!? Ou será que acredita que seus motivos para perpetuar esta sua vidinha são mais gloriosos que o dele? Ah, é claro que você pode dizer que o ama, por isso sofre e lambe seus pés, só que isso não te faz melhor do que ele.

Tudo bem, você não passa de uma coitada, uma tremenda de uma iludida, que vive com horário marcado, na base de liberar o playground nos horários de "folga matrimonial" do sujeito, mas quem dos dois está ferrando mais sua vida?

Claro que é VOCÊ!!!!
Lógico que homens casados trocam as esposas pelas amantes.

Mas a decisão não leva uma eternidade, caramba!!

Conheço uma porrada de mulheres, todas umas Marias Mijonas, com as mesmas histórias dramáticas, de que estão há tanto tempo fornecendo "marmitex" para homens casados, que só faltam comemorarem "bodas de prata". 

Tenho uma amiga, Rose, que começou a sair com um cara quando ele ainda estava namorando, ainda nos seus 18 aninhos. Pois bem, ele noivou com a titular, e ela lá, mantendo seu posto de amante, firme e forte como prego na areia. 

E quando ele se casou, quem é que estava no posto de "fast-fuck? 
Oras, a minha querida amiga, Rose!!!

E como é mais que natural, depois de quase nove(!!) anos liberando o playground para o carinha, testemunhado o nascimento do filho dele, festinhas que faziam a alegria do casal - enfim, depois de sofrer o inferno -, não é que ela acabou chegando a conclusão de que nunca o amou!? 

Sim, o barato era tão louco, que ela descobriu que estava presa mais por causa do medo da rejeição!

Ou seja:
"Faça da minha vida um inferno, mas não me chute de sua vida!

O casamento pode ser uma tremenda porcaria, mas se estiverem envolvidas questões financeiras, as chances dele largar a esposa são infinitamente menores. Aliás, coisas como o financiamento de uma casa ou uma sociedade em um negócio, podem fazer com que os dois releguem seus problemas conjugais em favor de um patrimônio em comum!


Não precisa muito, porque já vi homem chutar amante porque a moto estava no nome da esposa!! 

Oh, pobreza, meu Pai!!! 
Arrumar enrosco com um moto-boy casado e ser trocada por uma moto 125cc!!??


Pode até ser que eles nem saibam mais o que é ir para a cama juntos, que a esposa até aceite que ele tenha quantos casos quiser ( e ela tenha os seus), mesmo assim ele não irá deixá-la com tanta facilidade. 

Claro, sociedades podem durar mais que casamentos porque existem muito mais coisas em risco.

Homem adora contar estórias para justificar suas infidelidades e fazer a cabeça de moçoilas iludidas.

Mas é bom deixar bem claro que depois de um tempo a ilusão passa a ser uma opção na sua vida. Sim, porque tem mulher que morre, mas não aceita a realidade. Por exemplo, tem homem que é tão cara de pau que ainda inventa a velha mentira de que a esposa é doente: 

"Quando ela estiver curada eu peço o divórcio, tá?"

É muita pobreza de espírito você ficar torcendo pra mulher morrer, minha filha!!!

Alguns usam o papo manjado de que a esposa não quer mais saber de sexo, que as coisas entre eles acabaram, por isso precisam de alguém mais sensível - assim como você, entende?

E o tempo vai passando!!! 
E você se iludindo: 

"Um dia ele vai se separar e a gente vai ser feliz em nossa casinha branca!!" 


Avelha tática de colocar a culpa de sua infidelidade nas esposas ainda é bem  eficiente. 
E pode ver que a esposas sempre são ciumentas, briguentas, cruéis e etc e tal, mas ele nunca se separam delas. 

Mas que tal usar um pouco a cachola e raciocinar? 

Afinal, se elas fossem tão ruins assim, por que eles vivem ao lado delas? 
Por masoquismo? 

Não, meu amor, masoquismo é seu caso!!!

Várias amantes, depois de ouvirem o traste criticar as esposas por tanto tempo, passam a odiá-las mortalmente.

E o pior é que muitas nunca tiveram sequer a chance de conhecer as esposas pessoalmente.

Não estou defendendo o casamento como algo sagrado - longe de mim. 
Só quero que compreendam que ficar presa á um homem que nunca será seu completamente, é pura perda de tempo.

Mas como tudo é uma questão de escolhas, corre para tomar seu banho e se arrumar, porque hoje é dia da visita semanal do amor da sua vida!!

E não fica com essa cara de tristonha porque ele já tem muito problemas com a esposa.
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Oh, coisa insuportável é esta maldita dor de cotovelo que sentimos quando levamos um chute de um grande amor, não é?



COMO ESQUECER UM AMOR?

De todas as matérias que escrevi, talvez seja essa a que mais consegue dar aquela sacudida nas mulheres. Desde 2003, quando ela foi escrita, muitas leitoras que chegaram ao site depois de digitarem no google "como esquecer um homem", me escreveram aliviadas, contando que o divisor da águas foi ler o que está logo abaixo, com toda falta de compreensão, puxões de orelhas e, claro, uma boa dose de "maldade", algo comum em meus textos. Creio que a melhor definição foi dada por uma leitora que confessou que fiz com que se sentisse tão envergonhada, que nunca mais teve coragem de correr atrás de um homem. 
E olha que ela estava cinco anos "sofrendo por amor".

Então, para comemorar a "salvação" de muitas leitoras, nada melhor do que tirá-la do fundo do baú.




Oh, coisa insuportável é esta maldita dor de cotovelo que sentimos quando levamos um chute de um grande amor, não é?

E foi pensando nos males destas situações que resolvi escrever esta matéria, para ajuda-la a nunca mais passar noites em claro, escutando estas porcarias de músicas românticas, chorando feito uma alucinada, pedindo para ele voltar:

"Volta astolfo,que desta vez eu me comporto!!!!" 

Arre! Que deprimente!!

Para começar, é bom jogar todas as fotografias fora - principalmente aquelas em que os dois estão na praia, fazendo carinha de apaixonados, dividindo o mesmo espetinho de camarão... Caso contrário, ao folhear o velho álbum de fotografias da família, vai acabar dando de cara com a foto do casal de pombinhos bem ali, entre as fotos do batizado e do seu tio bêbado, dentro do Fusca azul-calcinha, comemorando a Copa de 70.


Quando se sentir solitária e bater aquela saudade - sempre carregada com aquele tesãozinho que pinta na hora de dormir - antes de pegar o telefone e aceitar o convite que ele fez para darem um picote no banco de trás do caro, experimente bater uma punhetinha para ver como 80% da vontade desaparece.

E também some o desejo de se ferrar pela milésima vez, pois você sabe muito bem como é foda ir pra cama com ele, dar aquele picote com o coraçãozinho cheio de esperanças, e acabar tendo que engolir que nada mudou, porque ele não está preparado para nada sério, que só te quer para dar uma aliviada de vez em quando. Ops! Passou um filme na sua mente, foi?

E é muito importante tirar aquela aura de "maravilhoso" do sujeito!


Mulher apaixonada é mulher iludida, então acabe de vez com estas ilusões.
Ficar achando que ele é muito bom, o melhor homem do mundo e outras babaquices, só serve para mante-la mais enfeitiçada e presa à ele.

Tem mais é que pensar nele sentado em uma privada, com um rolo de papel higiênico nas mãos, fazendo aquela cara de sofrimento, com as veias da testa quase explodindo! Vamos lá, tente fazer isso para ver como ele deixa de ser um semideus, para se tornar um simples mortal, nem melhor e nem pior que os outros homens.

A maioria das pessoas continua apaixonada pelo o que a outra pessoa era, e não pelo o que ela se tornou!

Então dê uma boa olhada no seu "morzão", perceba que ele não é mais aquele gatinho manhoso e atencioso do tempo em que se conheceram. Se reparar bem, verá que o que te prende a ele é o passado e não o presente. Não acredita? Então vamos fazer um teste para tirarmos a dúvida?

Pense neste seu grande amor, e me responda: 
Qual é primeira imagem que surge em sua mente? Aposto que é uma imagem bem antiga, do tempo em que achava que ele era o homem da sua vida. Continue pensando e vai chegar em um ponto em que as coisas começaram a ficar mais duras entre vocês. Neste ponto, você vai perceber uma angústia e, inconscientemente, vai se ver com vontade de esquecer e voltar a pensar apenas nos momentos bons. 

Viu como você gosta de se iludir?? 
E isso é natural, pois a paixão nos faz pensar no que o outro tem de bom e esquecer o lado ruim...E assim você pode continuar a idolatra-lo, pois deseja isso!

Mas é tudo falso,acredite! Você ama um homem que há muito tempo deixou de existir na sua vida. Sim, se fosse este homem de agora que tivesse aparecido na sua vida, duvido que teria se apaixonado por ele.

Tire da cabeça toda ideia de se manter casta!

Você não precisa deixar de provar o sabor de outras frutas só porque uma caiu do pé e apodreceu. Além do mais, pode apostar que ele não vai deixar de dar umas bimbadinhas só porque você resolveu que nunca mais vai gemer debaixo de outro homem.

Pelo menos nos primeiros dias depois da separação evite usar coisas que fazem com que se lembre dele!

Se todas as vezes que olha para uma salada de pepinos você começa a chorar, lembrando dos momentos que viveu ao lado daquele "macho bem dotado", proíba sua mãe de comprar qualquer coisa que desperte esta sua nostalgia, como linguiça, salsichão etc.

 Jogue no lixo todos os Cds da Alanis Morissete e da supra-sumo da depressão, Celine Dion, pois o que menos precisa é fundo musical para curtir fossa.

Também evite assistir filmes ultra-românticos, como "Titanic", "O Morro dos Ventos Uivantes" , "Ghost" ou "Sabrina"! Troque por filmes do tipo "muito anabolizante e pouco cérebro" como "Rambo", "Exterminador do Futuro" e toda a "grande obra" do Vin Diesel, com direito a muita pancadaria e pouca conversa fiada!

E quando pintar aquela vontade de sair correndo atrás do "morzão", parar na frente do prédio dele e começar a gritar "Duda, eu te amo!!!!"(oh, coisa deprimente, meu Deus!), ligue para sua melhor amiga e peça para ela te trancar no banheiro, e só abrir a porta quando passar a crise de abstinência amorosa. 

Claro, se armar barraco já é muita pobreza para aturar, fazer uma cena patética, implorando por amor, na frente da casa do cara, já é coisa de quem precisa de umas boas palmadas na bunda.

Não freqüente os mesmos lugares que ele, e nem fique amiguinha da irmã ou da sua ex-futura-sogra.

Além de ser uma demonstração de falta de respeito próprio, pode acabar criando um clima muito pesado, fazendo com que ele (com todo direito) se sinta invadido em sua privacidade por uma chata que não consegue entender que acabou!! 

Sem contar que, só de pirraça, é bem capaz dele levar umas gatinhas para conhecer seu quarto, bem na hora que você estiver chorando as pitangas nos ombros da ex-sogrona! 

E aí segura o coração, porque escutar a cama rangendo e saber que não é com você, é o que podemos chamar de sofrimento inútil!

Aprenda a usar o pensamento conflitante para afastar este homem de seu coração

Em vez de pensar: "Nossa, ninguém sabe como acariciar meus seios como o Carlão", use um pensamento antagônico como "Só que aquela besta nunca foi capaz de encontrar meu clitóris!!" 

E se ele era bom de cama e nunca precisava de uma "mãozinha" nem na hora de achar o buraco, então mude para coisas mais pessoais como: 

"Ele era ótimo de cama, mas tava sempre com a cueca suja!!!

Nunca vá em cartomantes ou videntes depois do chute na bunda!


Esse pessoal tem um faro impressionante para descobrir as fraquezas de mulheres abandonadas (e burras). Então, para ferrar de vez com a situação, você vai ouvir que "ele ainda te ama", que vão se casar e ter um monte de filhos.

No fim vai acabar saindo mais iludida do que entrou, cheia de esperanças inúteis, além de ter que fazer horas extras para pagar um "trabaio bom para amarrar homem"!

Depois não adianta ficar com vergonha de lembrar que foi capaz de ir a uma encruzilhada, bem no meio do cemitério, para jogar açúcar na cueca dele, fumar charuto e beber "Sidra Cereser"!

Aliás, fazer macumba pra prender macho é o último degrau na falta de vergonha na cara que uma mulher pode descer!!
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quarta-feira, 22 de abril de 2015

Afinal, o que é ser uma Mulherzinha? Mulherzinha é um estrupício que acha que a realização de toda mulher está no casamento.

Afinal, o que é ser uma Mulherzinha?

Mulherzinha é um estrupício que acha que a realização de toda mulher está no casamento. Por isso que muitas deixam de estudar quando já sabem ler e escrever o próprio  nome, passando o resto do tempo à espera de um marido para sustentá-las!

Mulherzinha é aquela criatura que não tem nenhuma personalidade e nunca toma uma decisão sem pedir a autorização do marido - também chamado por ela de "cabeça do casal"! Para ela, o marido é um imperador do lar, o pilar principal, o único cérebro que pode funcionar dentro de casa.

Afinal, pra quê usar dois cérebros se basta o marido para pensar pelos dois?

Eu tenho ódio mortal destas mulheres que se fazem de inúteis. 
São umas verdadeiras burronas, que morrem de preguiça de aprender a fazer algo, só porque acham que certas coisas são difíceis demais para elas, como trocar uma lâmpada, por exemplo. 

"Aí, trocar lâmpada é coisa de homem..." 

E o pior é que nem passando por apuros elas se prontificam a aprender alguma coisa.

Só para ter uma ideia, a esposa do um amigo do meu irmão esqueceu a chaves trancadas dentro do carro. Então, em vez dela ligar para um chaveiro, ele ligou para o maridão, que estava trabalhando do outro lado da cidade.

E o cara foi até lá!!!!

Cruzou a cidade de São Paulo só para levar uma chave de reserva.

Se bem que nesse caso temos a união de uma mulherzinha com um banana!

Mulherzinha é aquela que vive dizendo que nenhum homem presta, mas só arruma porcarias porque adora cafajestes.

Ela é aquela que sempre pensa no bem-estar do marido, reservando o pior para si.

Mulherzinha de verdade é aquela coío que caminha mais de 20 quarteirões para economizar 5 centavos no pãozinho, só para ele ter mais grana para gastar com cachaça no fim de semana.

Mulherzinha é aquela que em vez de brigar com o "marido pulador de cerca", vai na casa das mulheres que ele arruma na rua, só para armar barraco, como se elas fossem as culpadas por desviar o "santo" de seu caminho celestial.

O problema é que o maridão odeia quando ela briga com alguma de suas "vagabas": 

"Quantas vezes eu já falei para não se meter na minha vida, Zulmira!? Já pra casinha!!"

Ou então, ela é do tipo "conformada", que finge que não sabe de nada. 
Sem contar que ela ainda capricha na hora de lavar e passar as roupas do benzão, só para ele ficar mais atraente para a mulherada!

Elas acham que tudo se divide entre coisas de homens e de mulheres, já reparou?

Por isso que nas férias, quando vão para a praia com o maridão, as crianças e os cachorros da família, elas passam a maior parte do tempo limpando a casa ou cozinhando.

Claro, porque para elas isso é tarefa de mulher.

 Cacete, mas nem nas férias de verão elas deixam de ser " do lar"!?

Quanto aos maridos, eles podem sair para desfilar pela praia, sensualizando geral  om aquelas barrigas enormes, porque homem precisa relaxar e curtir as férias.

Mulherzinha é aquele bichinho sensível que se magoa com a maior facilidade, por isso vive entrando em depressão porque não consegue agradar o maridão!

"Meu Deus!!! Eu salguei demais o feijão com talo de couve que o Astolfo gosta!" 

E lá vai a infeliz jogar batata crua dentro da panela para diminuir o sal.

E sempre arruma uma desculpa para as sacanagens que o "homem de sua vida" vive aprontando:

"Ele só me bate quando está bêbado...Quando está normal ele é um amor de marido!"

Algumas que até trocam o nome para "esposa do fulano". 

Sim, muitas vezes elas atendem alguma ligação telefônica, mas em vez de falarem seus nomes, preferem o "título". 

Aqui é a esposa do Astolfo.

Você insiste, pergunta mais uma vez o nome da infeliz, e a resposta é a mesma: 

“Eu já falei: é a esposa do Astolfo”

Agora, mulherzinha ao quadrado é aquela que deixa de estudar e trabalhar só para não desagradar o maridão ciumento. 

Aliás, como existem coisas de homem e de mulher, trabalhar, definitivamente, é só para o "cabeça do casal".




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Pelo que sei, usar o amor de alguém contra ele só funciona se houver amor (dele)

A Vingança e o Despeito

Tudo bem que na hora da raiva a gente fala um monte de coisas sem sentido.
Mas não dá para acreditar que uma mulher que lambeu o chão de um homem é capaz de fazê-lo se apaixonar e rastejar aos seus pés.

Pelo que sei, usar o amor de alguém contra ele só funciona se houver amor (dele) - caso contrario será pura perda de tempo. Tudo bem, você pode querer se vingar de todas as formas possíveis (algumas tão baixas quantas as atitudes que tanto condena nele), mas o prazer de vê-lo chorando e correndo atrás de você, acredite, é algo quase impossível.

Fala a verdade, por acaso acha que um homem que te tratou com tanto desprezo seria capaz de mudar de atitude, ver em você uma mulher maravilhosa?

Veja bem, não estou dizendo que você não é maravilhosa, apenas que ele nunca te valorizou. E se ele nunca deu valor antes, acha mesmo que ele estaria disposto a pagar um preço tão alto, de rastejar e implorar por seu amor, sendo que ele NÃO TE AMA!?

Arre! Quanta ilusão!!!

Por exemplo, existem mulheres que cantam um homem durante um século, até que não aguentando mais serem rejeitadas por eles, acreditam que podem fazer com que este mesmo homem se apaixone por elas, só para darem o troco.

E como é frágil o orgulho de gente que não se valoriza...

E é um tal de:

"Quero que ele sofra o que eu sofri!".
"Eu quero que ele se apaixone por mim só para pisar em cima dele". 

Então, percebeu como é ridículo esse tipo de atitude?

Querer vingar-se quando ainda se ama pode ter um efeito arrasador, porque o apaixonado sempre estará em desvantagem. 

Estou cansado de ver mulheres que fazem de tudo pra machucar o sujeito, se esforçar ao máximo para ver se ele sofre, mas no final acabam quebrando a cara quando descobrem que por mais que tentem, nada os afeta. 

Ou seja: queriam bater e acabam apanhando em dobro.


Outra coisa comum é sair com um cara, trocarem alguns beijos, de repente pinta até um motel, então o sujeito desaparece.

Pronto, agora ele vai ter que pagar caro por tê-la usado.

Oh, dó! Foi usada, é?


Vingar-se por amor é vingar-se por despeito. 

Claro que o veneno da rejeição é muito maior quando uma longa relação acaba.
Sabe como é, você ainda está perdidamente apaixonada, mas todo esse sentimento não chega aos pés da revolta que a rejeição pode causar na sua vida.

Pombas, quem é ele para deixar de te amar? 

E as promessas, as juras de amor, onde é que foram parar?
E quem é que vai consertar os estragos que essa separação causou em seu coração?

Realmente, sofrer por ainda amar quem um dia nos amou, muitas vezes nos faz achar que não tínhamos um relacionamento, mas um contrato eterno.

"Jura que nunca vai me abandonar! Jura que vai me amar pra sempre..."

Que coisa não? Tantas juras, e agora elas viraram dívidas.

Mas esse tipo de divida não se salda com sofrimentos e punições.
Ninguém tem que pagar por não amar mais.

Entenda que acabou, que as juras e promessas devem ficar no passado, porque o amor não aceita imposição.

Tudo bem, pode bater aquele ódio por ele estar feliz ao lado de outra, aquela revolta por saber que enquanto você está se acabando, sendo devorada pelos rancores, ele está alegre e saltitante, parecendo muito mais feliz solteiro do que ao seu lado. Mas e dai? Por acaso queria que ele guardasse luto, é isso?

Queria que ele fosse menos eufórico e respeitasse seu momento de tristeza?

Sim, porque a alegria dele hoje é ofensa para você!

Então, já que é assim, você quer se vingar.
E está disposta a fazer de tudo para que ele um dia se arrependa amargamente por tê-la deixado. E quando este dia chegar, você vai esfregar a cara dele no chão e gritar:

"Isso é para você saber o quanto me fez sofrer quando me deixou!" 

Uau! Mas que satisfação, hein?

Nossa, já imaginou o quanto se sentiria feliz se esse dia chegasse?

Pena que enquanto esse dia não chega, você perde seu tempo lambendo as feridas do seu orgulho ferido.
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quinta-feira, 16 de abril de 2015

Afinal, como é possível amar um cara e sentir aquele comichão na perereca por outro?

Que vontade de cometer um pecado

De uns dias pra cá eu tenho recebido algumas dúvidas de leitoras, querendo saber se é normal amar alguém e sentir desejos por outros homens. 

Bem, tirando um caso ou outro, muitas se sentem sujas, traidoras e etc e tal. 
Afinal, como é possível amar um cara e sentir aquele comichão na perereca por outro?

Pior ainda é querer afastar aquelas idéias "sujas" da mente, fazer mentalização, e mesmo assim não conseguir evitar o desejo:

"Ahummm...Você não é uma biscate..."
"Ahummmm...Pare de pensar sacanagens...Ahummm".

Então, será que você é uma safada só porque sente uma atração por outro cara?

Lógico que não!!!

Gostar de alguém, amar, nada disso impede os desejos.
Desejar e fantasiar é uma coisa; desejar e investir na pulada de cerca é outra totalmente diferente.

Sim, porque você pode sentir tesão por uma porrada de homens e nunca ir para a cama com nenhum deles, isso é natural.

Tem gente que fala que isso é coisa de vagabundas, mas duvido que a mais santa das santas não molhe a calcinha diante de um cara bonitão.

Fala a verdade: por mais que ame alguém, se o Vin Dielsel passar na sua frente, num belo dia de praia, por acaso você não ia ter um treco? Duvido que não olharia pra o "volume" dentro da sunguinha dele. Oras, só de vê-lo vestido você já fica com a respiração acelerada, imagine ele do seu lado, bem pertinho?

Por acaso isso quer dizer que não ama o seu benzão? 

Ninguém consegue ficar indiferente diante de algo bonito e sexy.

Se a Juliana Paes aparecer de biquíni na minha frente, dançando a "dança da manivela", por mais que eu ame minha esposa, jamais deixaria de sentir tesão por ela. 

E eu sinto tesão por muitas mulheres, porque, repito, isso é natural. 

Agora, não vá confundir as coisas, porque não dou em cima da mulherada, apenas que me sinto excitado por elas.

E naqueles dias em que você acorda com um tesão danado, um fogo que te consome por dentro, então? Puts! Se você pegasse um homem nessa situação não ia sobrar nem os ossos dele, não é mesmo?

Sim, porque o tesão parece uma alucinação:
A respiração acelera, a pele parece eletrificada, fica arrepiada por qualquer motivo...

Sem contar que todos os seus sentidos parecem ficar mais apurados.
Aliás, já reparou como seu olfato fica tão forte, que dá para sentir cheiros que antes você nem reparava?

E tome tesão nas veias!!!

E não adianta, porque parece que você não consegue relaxar de jeito nenhum. 
O tempo todo é aquela vontade, aquele desejo de fazer uma loucura. Você nem se reconhece mais! Sim, apesar e ter um maridão ou um namorado, não é com ele que você quer matar o desejo! 

Cacete! Agora ferrou de vez! 
Se segura na cadeira porque a "juíza" vai aparecer e você vai se condenar:

"Meu Deus do Céu, como eu posso ser tão suja!!??"
"Mas eu amo meu namorado!!"
"Eu sou uma vagaba!!"

Calma, minha filha. Não precisa entrar numas de que seu lugar no inferno já está garantido, porque muitas mulheres sentem esse desejo, essa vontade de comer um homem, com todos os requintes de sacanagem.

Isso é super natural entre nós, os homens.

E eu não conheço nenhum que tenha perdido seu tempo com condenações.
Por mais que as coisas estejam perfeitas, por mais que possamos amar uma mulher, ainda assim nós sentimos tesão por outras mulheres.

Oras, basta ver como as revistas de mulheres nuas vendem como água no deserto!
E você acha que quando o seu lindinho está babando por causa da gata do mês de julho ele sente algum remorso?

Acha que ele pensa que está fazendo algo errado?

LÓGICO QUE NÃO!!

Ele ainda te ama, você continha sendo seu pitelzinho maroto, mas nem por isso ele vai deixar de babar por aquele par de peitinhos da gostosa que está na revista!

Por isso, não perca seu tempo se condenando. 

Sim, eu sei que você gosta muito dele e que o sexo é de primeira.
Só que todos nós precisamos de novidades. 

Então, da mesma maneira que uma mulher que vive fazendo sexo animal sente falta de um pouco de romance, de carinho e um sexo papai-e-mamãe, outras mulheres podem fantasiar com algo bem hard core, como um sexo no meio da rua com outro homem!!!

Não se trata de pecado, mas de excitação, de fantasia, de colocar para fora o que sente, sem ter medo de nada. 

Você não quer trair, sequer sonha em sair com outro homem.
Então pare de se condenar tanto.

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Por que muitos homens preferem juntar os trapos, dividir o mesmo teto, enfim, ter uma vida de casados, mas não encaram nem amarradoso casamento no "papel passado" ?

Pra quê casar? Tá tão bom assim...


Por que muitos homens preferem juntar os trapos, dividir o mesmo teto, enfim, ter uma vida de casados, mas não encaram nem amarradoso casamento no "papel passado" ?

Olha, apesar da lei no Brasil determinar que após dois anos de convivência em comum, mesmo sem nada assinado, já representa uma União Estável, ainda assim é mais fácil encarar um "ajuntamento", do que o carimbo de um cartório.

Aliás, tem muito homem que até marca no calendário a data para terminar um love:

"Ops! É melhor eu cair fora porque está fazendo 23 meses que a gente tá morando junto."

Só que nem todos se preocupam tanto com a lei.

Sabe como é, a mulher tem que entrar na justiça, apresentar testemunhas para provar que viveram juntos...Sim, é muito fácil e rápido resolver a situação na Justiça. Pena que nem todas as mulheres acham que vale a pena. Aliás, muitas acham isso um absurdo, porque como não "eram casados", seria muita sacanagem exigir algo do pobrezinho.

Agora, casamento no papel é outra coisa...

Você pode até abrir mão de tudo, não querer dividir os bens e nem saber de pensão, mas tem que romper pelos meios legais.

E aqui entre nós, sabe quanto custa um divórcio?

Obrigação, somada ao prejuízo financeiro, é algo que poucos desejam . 
Sim, porque eles querem sair na hora em que estiverem a fim, nada de muito complicado. Não quer mais, então é só fazer as malas, deixar um bilhetinho em cima da cama, e adeus...

Veja o caso de uma grande amiga, que "se juntou" com um cara há pouco mais de um ano, tiveram um filho, até que ele se mandou. Ah, mas ele me disse, na maior pose, que tinha feito uma compra no supermercado e deixado o aluguel pago até o final do mês.

É, o cara achava que estava fazendo um favor, porque se fosse outro, teria ido embora sem gastar um centavo.

O lance é mais ou menos assim: usou, jogou fora, nada de dores de cabeça.

Agora, o melhor quem disse foi uma tia dele:
"Meu sobrinho até assumiu o filho DELA..."

Puta que los pariu, mas como é possível ter mulher com essa cabeça nos dias de hoje!? Registrar e sustentar filho não é favor, é obrigação, cacete!

Por isso que tem mulher que reclama de machismo, mas não se toca que muitas mulheres são machistas até os ossos.

Outra praticidade no "juntar" é que muitos homens podem deixar para as mulheres as dívidas.

Compraram um apartamento juntos? 
Não importa: como é ela que vai ficar morando lá, que se encarregue de pagar as prestações. Ah, mas é claro que ela vai ter que devolver oque ele pagou. E se for ele quem vai ficar morando no imóvel, pra quê devolver as parcelas que ela ajudou a pagar? 

Oras, ela morava lá, tinha mais era que pagar sua parte.

O problema para esses caras é que nem todas as mulheres estão disposta à encarar um prejuízo sem luta.

Mas é claro que existem aqueles que, se aproveitando do amor da garota, registram em cartório um contrato de união estável, com total separação de bens.

O que eles não sabem é que tudo aquilo que conseguiram juntos após a união, não faz parte dos bens que não serão divididos. Ou seja, se compraram um apartamento, com cada um dando uma parte da grana, não se discute: é dos dois!!!

E foi o que aconteceu com uma leitora, que havia comprado um carro para o benzão, no nome dele, mas que havia pago quase todas as mensalidades. O cara achava que não tinha mais o que discutir, porque o carro estava em seu nome, e ela pagou porque quis...

Só que ele viu que as coisas não eram bem assim na hora que a jiripoca piou.

Ele podia muito bem ter pago o que devia, mas como preferiu o contrário, teve que encarar uma ação na justiça, onde teve que pagar a grana do carro e uma bela pensão para o filho. 

Antes, como ela ganhava muito mais do que ele, nem fazia questão de sua ajuda para criar o filho que tiveram. Mas assim que ele resolveu dar uma de esperto, querendo ficar com o carro sem pagar um centavo, ela entrou na justiça e ele teve que pagar uma bela pensão.

Outro coisa bem comum é ele alegar que morava com a garota, há mais de dois anos, não como um casal, mas como amigos, colegas que dividiam o mesmo teto, sem contato afetivo.

Mas bastam algumas provas simples, por exemplo, uma foto dos dois se beijando, testemunhas, cartões dele com declarações de amor, que esse tipo de alegação cai por terra.

O Contrato de União Estável é rápido de ser feito, basta chegar no cartório e assinar, enfim, não exige muita burocracia. Quer encerrar o contrato? Maravilha, a praticidade é a mesma. Agora, o que não pode, é fazer dessa praticidade uma desculpa para o cara se mandar e te deixar com uma mão na frente e outra atrás.

Afinal, como sempre digo:
Não existe prejuízo quando há justiça.

e nunca se esqueça de sempre procurar um advogado quando tiver dúvidas. 
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terça-feira, 14 de abril de 2015

Ele vive dizendo que você é fria, que é uma grossa, que nunca fez nada por ele, que você não passa de uma egoísta, e mesmo assim, apesar de tantas queixas ele não te deixa.

Cheia de Defeitos.

Ele vive dizendo que você é fria, que é uma grossa, que nunca fez nada por ele, que você não passa de uma egoísta, e mesmo assim, apesar de tantas queixas ele não te deixa.
Então, se o seu "mozinho querido" entrou numas fazer de tudo para que você acredite que é o "cão chupando manga", por que será ele ainda fica ao seu lado?

Sim, você procura descobrir algum motivo para tanto rancor, mas, apesar de fazer uma auto-análise bem detalhada sobre suas atitudes, você nunca conseguiu encontrar nada demais, nenhum motivo para tanta revolta.

Tudo bem, uma vez ou outra você deu uma resposta atravessada, deixou de retribuir um beijo depois que ele te deixou magoada...

E o tempo todo é assim, dele fazer chantagens emocionais e arrumar motivos para brigar. E ele sempre dá um jeito de desenterrar um defunto de mil novecentos e bolinha, como uma briga bem antiga que tiveram, por algum motivo que você nem lembrava mais.

"Você brigou comigo em 2006, eram 22:00 hs., estava chovendo, a temperatura era 18 graus, e a gente estava na altura do número 500 da Rua da Consolação..."

É, minha filha, todo sujeito recalcado tem uma memória fantástica para os "traumas" que viveu.

Sei lá, acho que nem você se lembrava mais que tinha mandado esse babaca se ferrar em 2006, mas deve ter sido por uma boa causa.

Então, será que você esta ficando cega?

Sei lá, vai que você está perdendo as faculdades mentais - já que ele também vive te chamando de louca, maluca e esquentada.

E muitas vezes, por causa do maldito sentimento de culpa que parece nascer com toda mulher, mesmo você não tendo feito absolutamente nada de errado, ainda assim você se pune.

Então é aquela loucura de tentar fazer as coisas "certas", que nada mais é do que fazer as coisas do jeito dele.

Você não sabe porque ele está nervoso, mas deve ser por um motivo bem sério. 
E não importa que nem tenha feito nada de errado, porque se ele está chateado é porque VOCÊ não foi boa o bastante.

Este homem se alimenta do medo que você sente de perde-lo.
Por isso que mesmo com tantas insatisfações ele não some de sua vida.

A intenção dele sempre foi fazer com que você se sentisse péssima, uma porcaria de mulher, tudo porque ele não passa de um cara que tem a auto-estima no subsolo do inferno!!

E como ele morre de medo de perdê-la, mas não tem nenhuma capacidade de cativá-la com suas qualidades (quem tem baixa-estima nem sabe o significado desta palavra), ele prefere torturá-la com a culpa e o medo.

Mesmo que tivesse feito algo de errado, se ele fosse um homem de verdade, criado com mamadeira de fubá, jamais daria uma de "mini macho sensível".

Por isso, NUNCA aceite qualquer culpa que não seja sua.
E até mesmo o que você fizer de errado, nem mesmo isso deve servir para se condenar.

Oras, fez, está feito! E se você pediu desculpas e se ele não aceita: Foda-se!

Agora, para acabar de vez com este tipo de palhaçada, quando ele começar com um de seus ataques de moleque, faça a seguinte pergunta:

"Se eu sou tão ruim, por que você ainda está comigo?"

Por mais que ele capriche, ele não encontrará uma resposta convincente.

Então, imagine um fundo musical bem dramático - de preferência a Celine Dion se esgoelando - porque ele vai falar:

"Eu não queria te amar assim (repare que ele faz o papel da vítima sem opção)... Mas eu não posso lutar contra isso (novamente ele se faz de impotente)... Mas eu te amo como nunca amei ninguém ( agora ele está tentando fazer com que se julgue merecedora por ser a mulher que ele mais amou na vida)... Desculpe por gostar tanto de você...Desculpe por não conseguir viver sem você ( Ops! agora entrou na fase de jogar merda no ventilador, porque um homem se desculpar por amar é 100% chantagem emocional)

Arre!!! Chuta esta porcaria da sua vida,minha filha!!

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O Maravilhoso Tesão Feminino. E o beijo de uma mulher com tesão, então? Os lábios costumam ficam molinhos, molinhos, a linguinha fica atrevida...

O Maravilhoso Tesão Feminino.

Uma coisa que adoro nas mulheres quando estão cheias de tesão é a forma como gostam de apertar e esfregar suas periquita em nossos "bimbos" quando estão nos beijando.

Ah, sim! Levar "testada" no "bingolim" é o bicho!!

E o beijo de uma mulher com tesão, então?
Os lábios costumam ficam molinhos, molinhos, a linguinha fica atrevida...

E o prazer que muitas sentem em transar na água, então? Já reparou como tem mulher que fica radiante diante de uma banheira de hidromassagem, uma praia, ou uma simples piscininha de fundo de quintal?

Não tem jeito: mulher na água é muito mais lasciva e apetitosa.

Outra coisa que muitas adoram é um homem ensaboar seus corpos.
Eu, particularmente, adorava dar banho em de minhas namoradas.
Elas só reclamavam quando era para lavar a bundinha.
Mas sabe como é: se é para lavar, tem que ser tudinho!

Tem mulher que gosta de mel, sorvete, cobertura de chocolate...

Ok, apesar de já ter experimentado, eu não gosto muito desta coisa, de espalhar mel, cobertura de chocolate ou chantili no corpo. Sei lá, fica tudo grudento demais.

Mas se a garota pedir com jeitinho...

Uma vez eu usei um pote de sorvete com uma garota.
Claro que eu entrei na brincadeira, porque aquele dia estava um calor de matar, e um pote de sorvete espalhado no corpo de uma garota linda e sacaninha era uma ótima pedida.

Sabia que muitas mulheres fazem biquinho quando estão gozando?

O que eu mais gosto nas mulheres é essa coisa de muitas mudarem de personalidades.

Aquela santinha, aquela menininha tímida pode virar uma louca alucinada de uma hora para outra, sem nenhum aviso. E nessas horas a gente pode esperar qualquer coisa delas.

E, olha, em matéria de mulher "maluquinha" eu tenho muita sorte.

Quando eu tinha 19 anos, eu estava em Ubatuba, caminhando com uma namorada, em plena madrugada, quando ela me mandou abaixar as calças sói para ela ficar me olhando. Sim, o lance era assim mesmo: eu tinha que ficar parado para ela ficar me comendo com os olhos. Logico, eu não entendia nada, porque ela já tinha me visto pelado um monte de vezes, mas para ela aquela coisa de me olhar sem eu poder toca-la parecia ser super excitante.

Então ela me mandava virar e ficar de costas, depois pedia para levantar mais a camiseta...Realmente era estranho vê-la com aquela cara de safada, mandando e eu obedecendo.

E que cena linda: a lua cheia no céu, iluminando minha bunda branca...

E qual homem não passou pela situação de ter uma mulher fogosa, cheia das piores intenções, mas se recusa a deixá-lo tocar em seu corpo? Nunca passou por isso? Pois fique sabendo que eu já passei por isso.

Oras, eu falei que tenho sorte com mulheres "maluquinhas", não falei?

Olha, o lance é punk demais, porque a garota quer te pegar de jeito, mas você não pode fazer nada. E como elas ficam bonitinhas quando nos olham com aqueles olhares de taradas, como se quisessem nos dizer: "Agora você é todo meu!!". 

Mulheres que gostam de se esfregar nos nossos traseiros. 

Olha,levar esfregada de periquita no traseiro pode não ser lá muito excitante, mas vale a pena só para ver como elas ficam bonitinhas.

Sei lá, parece cachorrinho se esfregando nas pernas da gente!!!

Agora, levar mordida na bunda é ruim!!!

O problema é que nem todas conseguem controlar os impulsos assassinos!

No começo são mordidinhas fraquinhas, cheias de ternura...
Até que, "sem querer", elas enfiam os dentes!!

E já que o assunto são mordidas, lembra que eu disse que o beijo de uma garota com tesão é maravilhoso?

Só é bom tomar muito cuidado com sua língua na hora do orgasmo.

Aliás, na hora do orgasmo é bom manter qualquer coisa longe de seus dentes.
Sim, porque uma vez uma garota mordeu meus dedos,outra quase arrancou minha orelha,outra mastigou minha língua...

E morder mamilo já é sacanagem!!!!

E o pior é que elas grudam e não soltam!!!

Sei lá, às vezes parece que somente dando uma paulada na cabeça!

E as desculpas que elas dão:

"Perdão, amor...É que estava tão bom!" 

Peraí, estava bom o quê? O orgasmo ou o gosto de sangue?!!?

Para terminar, gostaria de dar um recado para estas moças que ficam doidinhas, quando o benzão joga bebida em seus corpos:

O certo é fazer com cerveja ou vinho, nunca com whisky, vodka ou cachaça!

É bom lembrar que são bebidas etílicas (etílico=álcool). E álcool arde feito brasa na periquita!

Já imaginou você lá, com a periquitinha pegando fogo, sem nenhuma água na torneira?

__Acabou a água, Querida!!!
__ Então cospe nela, pelo amor de Deus!!"

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segunda-feira, 13 de abril de 2015

Amores de longa distância Quem ama pode esperar... Mas a espera tem que ter um final.

Amores de longa distância

Quem ama pode esperar...
Mas a espera tem que ter um final.

Vocês se conheceram pela internet. E logo de cara pintou aquela coisa gostosa,aquela sensação de que ele era "o cara". Também não é pra menos, porque vocês tinham tanto em comum que não podia dar outra: virou amor.

 E vocês trocavam altos papos, passavam horas na frente do computador, alimentando cada vez mais essa paixão.

Bem, até que pintou a pergunta chave:

"Quando é que vamos nos conhecer?"

"Como assim "nos conhecer"!?" 
"Mas a gente não se conhece há mais de um ano?" 

Bem, na verdade você queria conhecer o cara de verdade, deixar o mundo virtual, enfim, sentir se ele é assim tão bom em carne e osso. Aliás, existe coisa mais estranha do que amar um homem que você nem sabe qual é o cheiro?

Por isso que meu colega, Arthur, assim que conheceu uma garota na net, foi logo pedindo: "Me manda uma calcinha usada sua para eu conhecer seu cheiro!" 

Bem, o cheiro deveria bom demais porque eles se casaram em menos de seis meses depois que ele deu uma cafungada na calcinha. 

Sim, tem que provar o produto primeiro, saber a procedência, senão você acaba gastando um século de conversa furada, só para descobrir que o outro é é um pé no saco ao vivo!

Nada contra conhecer alguém que mora longe, mas é preciso dar um fim na distância e partirem para o ato real, daquela coisa da carne, de sentir o calor do outro. 
Mas até a voz ao vivo é bem melhor que o som meio metálico do telefone. 

Mas isso você só vai saber quando estiverem juntos.

Eu, por exemplo, conheci a Carla, minha atual esposa, pela internet. 

Sim, ela era leitora do site, me escreveu contando que era jornalista e gostava do que eu escrevia, então acabou acontecendo... 

Tá bom, vocês querem algo mais romântico? 
Oh, mulherada sensível!

Então, foi assim: nós começamos a conversar pelo MSN, eu fui me encantando com seu jeitinho meigo, mas como eu não gosto de ficar perdendo muito tempo, mandei logo uma passagem de avião para ela, que morava no Rio Grande Do Sul. Então ela veio para São Paulo. E ali, no saguão do aeroporto, depois do nosso primeiro beijo, descobri que queria ficar com ela (oh, que lindo!)

Como? 
Se eu pedi para ela mandar uma calcinha? 
Claro que sim!

Agora, o maior problema de amar à distância é acreditar que os votos de fidelidade serão mantidos. Olha, se já é barra acreditar em alguém que mora na mesma cidade, como é possível acreditar que um cara que mora em Cabrobó do Mato Seco, será fiel? 

Vamos colocar a cabeça pra funcionar, mulherada!!! 

Pombas, o tesão pede passagem, minha filha. 
Então, ou o cara tem uma força de vontade sobrenatural para se manter casto, ou ele é do tipo que não arruma mulher sem pagando! 

Ou seja, ele é aquele tipo de homem que só é fiel por falta de interesse feminino.

Tá bom, você acha que estou sendo radical?

Mas já imaginou o estado que ele deve ficar depois que acabam de fazer aquele sexo virtual, com direito à webcam e tudo mais? 

Minha cara, depois do cara assistir você espocando a silibita e fazendo cara de "fuck me!", por acaso acha que ele vai ficar só na vontade? 

Oras, claro que não!! 
Ele vai mais é ficar doido até conseguir sentir o gostinho da carne!

Uma coisa muito importante neste tipo de relação é que muitas vezes um dos dois terá que mudar de vida, deixar sua cidade e recomeçar tudo ao lado do outro - muitas vezes um "quase estranho". E é nesse ponto que você deve se concentrar, porque existem coisas que somente poderemos descobrir com a convivência em comum. 

Então, será que vale a pena largar tudo só para viver com ele? 
Faça a si mesma esta pergunta até ter a resposta. 

E peça pra ele fazer o mesmo, porque se ele largar tudo e for morar na sua cidade, por acaso será algo bom para ele? Sim, porque a paixão tem este poder de nos cegar para certas coisas.

E aqui entre nós, deve ser uma merda acordar de um sonho e se perguntar: 
"Que merda eu estou fazendo aqui?"

Deve ser ruim demais você deixar seu mundinho, ir para um lugar distante, chegar lá e descobrir que não pode ser feliz porque os amigos, parentes e etc e tal, estão há quilômetros de distância.

Mas existem certas coisas que você deve se preparar, como ser a garota que ele conheceu na net. 

Tudo bem, hoje isso é super natural, mas ainda existem muitos preconceitos. 
No meu caso, por exemplo, tive que responder centenas de vezes sobre de onde eu tinha tirado "aquela mulher". Olha, não sei se era impressão minha, mas parecia que para certas pessoas eu tinha comprado a Carla em um site de leilões: 

"Está a procura de uma namorada? 
Nós temos de todos os tipos: 
Gauchas, mineiras, cariocas, nordestinas, capixabas!
E entregamos por sedex!!!"

Sem contar que ainda tinham aqueles que me perguntavam porque eu não tinha arrumado uma namorada de São Paulo: "Tinha que ter ido buscar tão longe?"

Oras, é que eu sempre fui apaixonado por gauchas. 
Sem contar que ela veio com opcionais de fábrica, fala tchê, báh, chama pão francês de cacetinho, e é tudo original, com selinho de procedência holográfico.

Ah, mas é claro que a família dela também não encarou as coisas com tanta naturalidade. Uma tia dela, por exemplo, disse que eu tinha cara de homem que batia em mulher!!! 

Bem, mas logo viram que não era verdade, porque minha sogra fez questão de vir nos visitar. 

E, que maravilha, ela gostou demais do genro..."

 Tudo bem, mas não dá para confiar: 
"Filha, se precisar é só telefonar que eu mando uma passagem de avião para você voltar".

Aliás, ainda hoje as pessoas se espantam quando descobrem como nos conhecemos. Elas até tentam parecer naturais, mas sempre fica aquela impressão de que nossa união é algo meio, digamos, exótica.


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"Você é linda, maravilhosa, a mulher que todo homem gostaria de ter ao seu lado..." "Só que agora eu vou te deixar."

Eu te amo, mas vou te deixar

"Você é linda, maravilhosa, a mulher que todo homem gostaria de ter ao seu lado..."
"Só que agora eu vou te deixar."

Engraçado, mas se você é a melhor mulher que ele já teve, porque será que ele está te dando um chute? Tudo bem, amores acabam, mas porque ele precisava exaltar tanto as suas qualidades antes de se mandar?

"Nossa, querida, você foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida!"

Pra quê tantas justificativas se no final, em bom português, tudo se resume em ADEUS?

Não seria melhor ele terminar sem exaltar sua qualidades?

"Quer terminar? Então não enrola, não fica numas de dizer que sou perfeita, porque isso acaba me machucando muito mais!!"

Sei lá, é melhor o cara dizer que acabou porque você tem bafo, porque é chata e que o amor acabou, mas não inventa esse papo bravo de que você é boa demais para ele e que merece alguém melhor.

Mulher nenhuma precisa deste tipo de "prêmio de consolação".

Não parece que ele está fazendo isso só para não sair como um cara ruim, sei lá, só para você não chorar? Não parece até aquele absurdo de você ser demitida de uma empresa por ser "boa demais" para o cargo? 

"Olha, você é tão boa e preparada para esta empresa, que preferimos arrumar alguém mais burro para substituí-la"

Então, não é isso que parece? 

E como esse tipo de coisa acaba mexendo com suas idéias, não é mesmo?
Sim, porque você começa a procurar defeitos, querendo saber onde errou, porque fica aquela coisa de que poderia ter dado certo se...

E é o maldito "se" que ferra com tudo.

"E se eu fosse menos calma?"
"E se eu fosse menos compreensiva?"
 "E se eu fosse mais ciumenta?"
"E se eu fosse ruim"?

Caramba, a coisa fica tão feia para o seu lado, que logo você se pega procurando algum defeito que faça este homem voltar.

 Oras, essa coisa de levantar sua bola e fazer você se sentir boa demais para ele, na verdade não passa de um jeito diferente dele dizer:

 "O problema não é você, sou eu". 

Lembra que ele falou que te ama e que nunca se sentiu tão bem com outra mulher? 
Então, isso quer dizer que ele está deixando o caminho aberto! 

Ah, sim, porque ele ainda deve estar indeciso, lembra? 
Quem sabe ele está com medo do amor que sente, por isso prefere fugir para não sofrer? Oh, pobre coitado, está sofrendo por te amar.

E você aí, só alimentando as esperanças:
"Ah, ele disse que me ama, que eu sou perfeita, então ele vai voltar..."

E quando ele disse que não merecia uma mulher tão maravilhosa quanto você, então? Olha, aposto que deu uma vontade de desmenti-lo, de gritar com todas as suas forças,

"Claro que você me merece,querido"!!

Mas ele não sossegava, ficava o tempo todo dando uma de coitadinho:

"Não, Zulmira...Você é boa demais pra mim!"

Por acaso ele já disse que não se sente capaz de dar a vida que você merece?

Agora fudeu de vez!!! 

Afinal, você é uma mulher dispendiosa ou ele é um Zé Ruela com complexo de fracassado? Oras, se você fosse uma mulher mais apegada á requintes e luxos, ia ficar com ele pra quê?

 Claro, é tudo para o seu bem. 

E quer maior sacrifício do que esse? 
Como não amar um homem assim?

"Ah, mas ele está fazendo isso porque me ama..."

Oras, acorda sua iludida!!!!!
Se ele te amasse de verdade jamais correria do pau!!

Homem de verdade não tem medo de baratas e nem de amar uma mulher, será que é tão difícil colocar isso na cabeça!?

Agora, ele poder ter chegado à esta conclusão depois que você começou a querer algo mais sério. Sei lá, lembra das vezes que você mandou ele levantar o rabo do sofá e ir procurar um emprego?

Nossa, mas como as coisas são engraçadas...

Antes, no começo do love ele se achava a metade do seu pãozinho, mas bastaram as primeiras "cobranças" para o cara mudar.

Eu te amo, Zulmira...Mas você me cobra demais!!!!"

"Tudo bem, continua sendo um vagabundo sustentado pelos pais, mas não me deixa!!!"

Ah, sim, porque tem mulher que está tão desesperada por homem, que se bobear até vende a alma para o capeta!! 

Só que é pura perda de tempo, porque as almas destes tipinhos de mulheres tem uma cotação tão baixa no inferno, que até o diabo dispensa.

Então, vamos mudar um pouco a sua história?

Ele chega com aquela cara de cachorro abandonado:

"Você é uma mulher maravilhosa, que merece alguém melhor do que eu."

 Então, em vez de dar uma de patsa, você concorda com ele:

"Com certeza eu sou muito boa para você, otário!!!"


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PODE AMAR O MELHOR AMIGO.