quinta-feira, 29 de janeiro de 2015

Você é tão linda...

Menina, como é possível você ser tão linda?


Eu nem sei o seu nome, mal tive tempo de vislumbrar toda sua beleza quando passou correndo por mim, no meio da rua, em meio a multidão, mas ainda assim você não imagina o efeito que causou em minha vida.

Quando você apareceu, juro, parece que o tempo parou por um instante!

Para mim não havia mais ninguém ao redor, apenas você:

Curvas perfeitas, porte de rainha, lábios minuciosamente desenhados com batom, andar elegante, e o rosto mais lindo que já vi em toda minha vida...

Tão linda que fiquei de boca aberta, cara de bobo, babando, engolindo poeira e fumaça dos escapamentos dos automóveis que passavam por mim, sem conseguir colocar as idéias no lugar...

Sim, eu até que tentei imaginar algo diferente, mas sabe como é, naquele momento só me vinham a mente coisas como:

"Meu deus, mas que mulher maravilhosa!"

Cheguei correndo no serviço, faltando poucos minutos para estourar meu tempo, e, aliviado, me joguei em minha cadeira. Como de costume, cada um dos meus amigos tinha uma novidade para contar. O Julião, por exemplo, estava todo feliz porque foi ao estádio ver seu time de futebol ser campeão. E como é de costume, acabou gerando uma discussão, sobre se o gol marcado tinha ou não sido irregular.

Mas eu precisava falar, precisava colocar para fora a minha visão do paraíso:

"Vocês precisavam ver a mulher que eu encontrei na rua hoje..." 

Silêncio total...Parece que neste momento ocorreu uma mudança de processamento nos cérebros dos meus colegas:

"Atenção: fechar programa futebol.exe e abrir mulher.exe"

"E ela era gostosa??"
Sim, eu sei que esta pergunta não faz muito sentido. Oras, bastaria olhar para minha cara de "anestesiado" para perceber que sim. Mas, para nós, homens, muitas vezes não basta um cara dizer que uma mulher é gostosa, ele tem que provar.

E para provar é preciso saber descrever sua musa como se ela fosse algo tão inatingível, tão deliciosa, beirando a divindade.

Sim, porque não se tratava de dizer que eu tinha visto uma mulher qualquer, mas você, a mais linda do mundo!!

"Cara, ela tinha um corpo..."

Pronto, nem deu tempo de eu terminar de descrever outros detalhes, porque cada um deles criou uma imagem.

Então você se tornou várias mulheres, cada uma com um tipo de corpo, com um rosto diferente, com todos os tipos de cabelos que possa imaginar.

Meu amigo João, por exemplo, nem me esperou terminar e já tinha imaginado uma mulher bem peituda, baixinha, com uma cinturinha de vespa, coxas grossas e cabelos cacheados.

E o Júlio, por outro lado, te imaginou mais alta, com seios médios, lábios carnudos, bundinha arrebitada e pernas longas.

Sim, eu queria falar mais, descrevê-la em todos os detalhes, dizer que era muito mais linda do que eles podiam imaginar, mas o chefe chegou e mandou todo mundo começar a trabalhar.

Lógico, até pensei em contar para ele sobre você, mas sabe como é: Chefe não tem sexo!

Mas, acredite, você ficou gravada em minha mente.

E por muitos e muitos anos, quando alguém me perguntar sobre quem é a mulher mais bonita do mundo, eu direi que é alguma artista de cinema ou cantora famosa.

Mas, por favor, não encare isso como uma traição.

Oras, se nem mesmo sei qual o seu nome, como posso dizer que a mulher mais linda do mundo foi uma garota que eu vi na rua? Todo mundo me acharia um cara tão esnobe, que tem coragem de inventar uma mulher, só para fazer pouco caso das deusas que estampam as capas de revista.

Sim, como eu posso dizer que você é muuuuito mais linda que a Juliana Paes, que sempre aparece perfeita nas capas de revista?

E olha que diferente dela, você não precisa de nenhum programa de manipulação de imagem- aquele que onze em cada dez editores de revista têm coragem de jurar que nunca usam!

Só que o seu "photoshop" foram as mãos do Criador, minha filha!!! 

Papai e mamãe deram o material genético, mas quem te moldou foi Deus!!!

Mas, liga não, porque para mim você é muito mais linda do que a Juliana Paes, Gisele, Byonce...

E a Angelina Jolie, sem toda aquela maquiagem morreria de ódio de sua beleza.

Eu sei que é difícil acreditar no que está lendo, mas tente se lembrar de que até mesmo elas, bem antes de serem famosas, com certeza encantaram um homem como eu, que um dia chegou no serviço e disse para os amigos incrédulos:

"Cara, acabei de ver a mulher mais linda do mundo"!
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2015 - Revista Andros
Ganhando fama de "Besourrão"!

É, meu amigo...

Parece que depois daquela noite "trágica", quando ficou com mulher mais feia do pedaço, a sua sorte com as outras mulheres nunca mais foi a mesma...

Ok, pegar mulher feia até pode ser algo natural para muitos homens.
Sabe como é: tirando o detalhe do rosto, o que vale mesmo é um corpinho gostoso, certo?

Só que nem sempre as consequências são tão agradáveis.

Por exemplo, acordar no dia seguinte e ter que encarar um dragão na sua cama é algo que nem sempre compensa o sacrifício. Ainda mais se ela estiver apaixonada pelas coisas lindas que você disse na noite anterior, quando estava matando cachorro a grito, bêbado como um gambá, por isso acabou entrando numas de "paixão etílica"...

Caramba, mas dizer que ela era a nora que sua mãe sempre sonhou já foi pesado demais. E que papo bravo foi aquele de querer saber se ela queria ter um ou dois filhos com você?

Ah, mas isso é compreensível, porque ficar tanto tempo sem mulher acabou te deixando menos seletivo, não é mesmo?

Mas não se culpe tanto, meu caro, porque o meu irmão fez coisa bem pior.

Ok, ele não fez nenhuma declaração de amor para uma garota que ele conheceu, mas assim que ele chegou em casa, no dia seguinte, depois de uma noite de amor, ele correu para o banheiro e tomou um banho com desinfetante!!!!!!!!!

Tudo bem ele nunca foi muito exigente, mas para tomar banho com desinfetante, no minimo a "coisa" devia estar bem suja!

Puts! Ele ficou vários dias com o corpo cheirando eucalipto!!!

Então, você se não quer ficar sujo com o resto da mulherada, é bom tomar cuidado para não ganhar fama de "lixeiro", "cata-bagulho", ou o pior título que um homem pode ganhar: "BESOURRÃO"!

Sabe como é, aquela garota linda pode ter ficado louca por você, mas bastou conversar com uma amiga para perceber que é melhor esquecê-lo de uma vez por todas:

" Tá maluca, amiga!? Esse cara só pega bagulho, mulher feia e derrubada!"

Como? Você ainda não sabe o que é um "besourrão"?

Então eu explico:
Eles são chamados assim por causa daquele "besouro rola-bosta", entendeu agora?

Então, depois de saber que o seu "príncipe encantado" tem no curriculum as piores tranqueiras do pedaço, qual mulher teria coragem de encarar a parada com você?

Oras, acha mesmo que elas perdoam este tipo de coisa?

Claro que não!

Então, meu caro, nada de arrumar bagulho perto de casa. E se arrumar, coloque a culpa na bebida!! "Eu tava bêbado, pessoal!!" Lógico, não se esqueça de jogar a culpa na garota: "Ela se aproveitou de minha falta de clareza mental para me levar para a cama!"

Ou seja: nunca assuma que você é louco por bagulho!!

Mas existem situações tão dramáticas, que a fama nasce do noite para o dia - literalmente! Por exemplo, eu tenho um amigo que pegou uma mulher tão, mas tão feia, que no dia seguinte ele á era chamado pelos próprios amigos de "Homem-bomba"!!

O cara era um tremendo de um pegador, um mulatão cheio de charme, tão seletivo e esnobe que as meninas o chamavam de "Nego doce", e de repente ele aparece agarrado com uma top model da revista Cripta!!!.

E que fique registrado: Vingança de mulheres desprezadas é doce!!!

Sim, porque antes ele dava uma de gostosão, esnobava as garotas, mas depois de sua fama de "homem-bomba", agora são elas que não querem mais nada com ele:

"Ai, que cara lindo!!" e a amiga responde: "Pena que ele só pega bagulho!" .

Mas existe homem que procura sempre uma sarna pra se coçar e depois ainda tem coragem de reclamar. Sei lá, de repente aquela garota bonita estava na dele, dando o maior mole, mas como apareceu coisa mais fácil (e feia), ele largou mão e partiu para o abraço com a mocréia.

E aqui entre nós:

MULHER NENHUM ACEITA SER TROCADA POR OUTRA MULHER FEIA.

Sei lá, parece que bate uma revolta, aquela coisa dela não saber se o cara ficou com a outra pela facilidade ou porque a achou mais bonita do que ela.

E aí a coisa fede, porque mulher ofendida no seu orgulho estético é um trauma pra toda vida!

"Meu Deus!! Se ele me trocou por aquela coisa, então eu devo ser feia de doer!!???"

Eu tinha um amigo, o Julião, que estava naquela fase de pegar tudo, fossem feias ou bonitas. Aliás, ele estava muito mais interessados em pegar a feias. Sei lá acho que era tara mesmo, porque não bastava ser feia, tinha que ser muuuuuito feia, entende?

Então, se havia alguma garota sem fazer sexo há muito tempo, bastava chegar junto que ele acabava com a carestia. Sim, o cara era bonitão, mas com o tempo ele ficou marcado.

Foi assim que ele ganhou o apelido de SUS (sistema único de saúde), porque só pegava mulher que estava pela hora da morte.

Só que uma hora ele quis parar, quem sabe arrumar uma namorada...

E ela estava lá, a garota mais linda que ele jamais viu, trabalhando na mesma empresa que ele, porém, sem nenhuma intenção de aceitar seus convites para um encontro.

E ele soube o motivo de tantas recusas quando ela perguntou o motivo dele ser chamado de Julião SUS.

Caramba, mal a garota entrou na empresa e já tinham corrido para contar os detalhes de sua vida?

O problema com esse caras é que eles não se tocam que as garotas correm deles não apenas porque são galinhas, mas porque não querem ser associadas ao tipo de mulheres que eles pegam.

Oras, qual mulher gostaria de ser mais uma a fazer parte da legião de necessitadas que ele pegava? A Kátia Favela, por exemplo, além de ser medonha de feia, era tão fácil que bastava um convite para ela liberar o playground. E ele comeu!!

Puts! Nenhuma garota vai querer sair com um cara que comeu a Katia Favela!!

Se a fama é fácil de conseguir, livrar-se dela é algo quase impossível.

Hoje, quando nos encontramos, antigos colegas de empresa, sempre tem alguém que pergunta por onde anda o Julião.

Claro, nem todo mundo tem uma memória tão boa, por isso é preciso dar uma forcinha:

"O SUS, lembra?"
"Ah, aquele cara bonitão que comeu a Kátia Favela?"

É, meu amigo, por mais que tentemos, certas mulheres jamais sairão dos nosso curriculos.
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros

quarta-feira, 28 de janeiro de 2015

Um homem sem vergonha de chorar (o tempo todo)

É, meu amigo...
De nada adiantou você chorar e implorar para ela não te deixar.
E que coisa, não? Justo ela, uma mulher que deveria ser sensível e delicada, acabou te chutando para bem longe?

E agora ela nem atende mais os seus telefonemas!!??

E que papo bravo foi aquele dela dizer que você parecia uma menininha chorona?

Meu amigo, por mais sensível que seja, uma mulher dificilmente vai querer um homem que seja tão delicado quanto ela. Sim, claro que isso não é uma regra - afinal existe gosto para tudo. Mas, acredite, poucas mulheres conseguem aturar um cara "bunda-mole", que vive abrindo o bocão para chorar o tempo todo.

E por mais que elas reclamem de nós, está para nascer uma mulher que goste de discutir a relação!!

"Amor, vamos conversar?"
 

Arre! Tem mulher que só falta pular pela janela na hora que o benzão resolve chamá-la para reclamar, (pela milionésima vez) que ela não o valoriza, que ele não se sente amado... Argh!!

"Ah, mas eu sou um cara sensível, não tenho medo de demonstrar meus sentimentos."

Oras, deixa de viadagem, meu chapa!!!
Você não é sensível, é chato!!!

A menina não pode dar uma resposta mais ríspida, que você já arruma motivo para ficar tristinho:

"Por que você mandou eu me ferrar, amor? Eu só queria ficar mais tempo com você, abraçadinho, só curtindo o aroma do seu shampoo de cupuaçu..."

Oras, paciência tem limites! 

Tudo bem que goste dela, mas romantismo demais enjoa! 
Aliás, tudo que é demais enche!

E pare de dizer o tempo todo que a ama, porque ela já sabe!!!!!!

E naquelas horas de sair, passear, dar uma sacudida no esqueleto, por acaso você sempre deixa que ela escolha os lugares, achando que assim estará agradando? Sim??? É, meu chapa, a coisa tá feia pro seu lado...

Cara, uma vez ou outra até vai, mas se ela perguntou, é porque ela quer saber o que VOCÊ reservou para ELA, entendeu?

Oras, mulheres gostam de saber que seus homens escolheram um lugar legal para levá-las, porque isso faz com que se sintam valorizadas.

Sem contar que um cara que nunca tem uma opinião, que nunca escolhe nada, que deixa tudo nas mãos da garota, no fundo está assinando um atestado de banana!!

É um saco a mulher ficar ao lado de um homem que sempre responde: "O que você escolher está bom pra mim"...

Pombas, meu caro, cadê sua atitude de homem!!??

Veja bem, estou pedindo atitude de macho, não de machista!!!

E atitude de homem é saber pegar sua garota de jeito, dar aquele arrocho gostoso, jogar na parede e chamar de lagartixa. Tudo bem que fazer um sexo romântico é o bicho, mas precisa ser o tempo todo? Olha, se bobear sua garota está morrendo de tédio, de tanto que você faz as coisas do mesmo jeito, sempre com o mesmo ritual: 

Uma caixa de bombons, um vinho branco e uma rosa vermelha e cima da cama do motel, tudo ao som de uma musiquinha mela-cueca.

Cacete, se bobear você até compra uma cuequinha nova para cada encontro:
"Amor, você gostou da minha nova cuequinha do Garfield!?"

O que é isso!? Tem mais é que pegá-la de jeito, arrancar sua calcinha com os dentes, morder sua nuca e falar um pouco de sacanagens.

Sim, meu caro tem que ter pegada!!!!
E pegada não é dar beijinhos delicados na boquinha, dizer que ela fica linda iluminada pela luz do luar!

Cacete, isso é coisa de frutinha!

Uma vez ou outra, tudo bem, você pode fazer aquela declaração de amor na cama. Mas tem que ser de vez em quando, senão vira rotina, acaba perdendo a graça. Sem contar, repito, que ela já deve estar de saco cheio de ouvi-lo dizer que a ama!!!

Existem caras tão chatos na cama, que se bobear eles usam babador para fazer sexo oral:
"É para não molhar seu lençol, amor"

Não é porque você se sente o cara menos interessante do mundo que tem que pedir provas de amor para sua garota!!! Ah, não!!! Isso já é muita insegurança para sua garota aguentar! Sim, porque macho que é macho não fica pedindo o tempo todo "Diz que me ama!!" E não existe maior viadagem do que ficar numas de fazer chantagens emocionais, como mostrar para ela estes seus olhinhos marejados, e chorar:

 "Às vezes eu acho que você merece alguém melhor que eu..."

Bem, disso você tem toda razão...
Mas, liga não, porque uma hora ela vai acabar percebendo.

Agora, pior do que isso é um cara que vive dando uma de "Madalena Arrependida".
E está para nascer mulher que goste de bunda mole que pede perdão por amar!!

"Me perdoa por te amar tanto..."

Argh!!! Dá até vontade de vomitar!!!
Cara, se você quer que ela se arrependa de estar do seu lado, com certeza está tendo sucesso!!

Deixa de torrar o saco da sua garota com estes papos de que ela não liga pra você, que não se sente amado e que queria tanto poder ficar mais tempo com ela. Chega de tanta babaquice! Puts, isso é sufocante demais, sabia?

Então, deixa a mulher respirar um pouco.
Sei lá, libera a garota para sair com as amigas e vai se divertir um pouco com seus amigos.

Bem, isso se você ainda tiver algum amigo.

Tudo bem que ache que ela é a mulher da sua vida, mas nem por isso tem que viver colado nela.

"Ah, mas eu acho que quando se ama de verdade a gente quer mais é passar o tempo todo com a mulher amada."

Caramba, mas a mulher nem pode trocar o absorvente em paz!?

Sim, porque vocês se encontram todas as sextas, sábados e domingos!!
E durante a semana você ainda liga todos os dias só para dizer que é louco por ela. Sem contar que assim que tem uma folga, quem está lá, esperando ela sair do serviço? Você!!! E nas festas que costumam frequentar, quem é que fica grudado o tempo todo nela, sem descolar um minutinho? Você! E na hora do fuck-fuck, quem é que fica perguntando sem parar "Você gozou , amor? Você gozou mesmo?" Você!

 E na hora que ela está de TPM, irritada, querendo apenas um pouco de sossego, quem aparece para saber o que está acontecendo de errado? Você!!!

"O que aconteceu, amor? 
Você nunca bateu o telefone na minha cara. Você quer discutir a relação?" 

Pronto, pediu para morrer... 

"Fala pra mim. Eu fiz alguma coisa de errado? 
Foi algo que eu deixei de fazer? Fala. Pode dizer o que está sentindo.

"Vai pro inferno, seu chato!!! Eu só estou de TPM!!! 
Será que nem isso eu posso ter???"

Pronto...Lá vai você embora, com o rabo no meio das pernas e o coração partido, porque se ela te amasse mesmo, jamais gritaria daquele jeito...

Oras, vira homem, João!!!
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2015 - Revista Andros
Só faço sem preservativos

O cara parece entender tudo de sexo e tem aquele jeitão de experiente, de quem sabe o que faz na cama. Só que quando chega a hora de "plastificar o documento", de colocar o preservativo, o bimbo murcha e some no meio de seus dedos:

"Peraí, cadê o bichinho?"

Justo ele que parecia ser o bonzão, o cara experiente, resolve revelar agora que não consegue transar com preservativos!?

Percebeu como tem cara que adora falar, mas não passa de propaganda enganosa? Oras, ou ele quase não faz sexo ou só transa com todas sem proteção.

Ou seja: o cara é risco puro!

O cara é tampa de caixão, minha filha!!!

Mas pode ser que ele acabou de sair de uma máquina do tempo, vindo diretamente dos anos 70!

Eu sei que alguns homens não conseguem lidar com a situação, mas isso não é desculpa.

Oras, ele tem que aprender a associar o preservativo ao prazer, ao sexo seguro, não como um objeto repressor.

Então, meu chapa, em vez de ficar arrumando desculpas, compra uma caixa de preservativos, se tranca no banheiro com um monte de revistas de sacanagem e vai treinando. Sim, vai espocando a silibita com o preservativo, porque assim você já vai se acostumando com a textura, com o cheirinho do látex, com a pressão que ele exerce...

E tem que treinar bastante para saber como colocar direitinho, até você virar um mestre na arte de plastificar o bimbo, tão bom que será capaz de impressionar qualquer mulher: 

"Nossa, amor, mas que eficiência!!". 

Sim, porque tem homem que leva tanto tempo tentando colocar o preservativo que a mulher até dorme.

E eu garanto que pelo menos assim, treinando, você não vai passar vergonha diante de uma garota porque não sabe nem como "desenrolar" um preservativo no bimbo. Aliás, muitos homens não sabem nem o lado certo do preservativo, por isso desenrolam nas mãos e depois tentam "vestir" o pênis.

Então fica aquela bolha de ar imensa na ponta, e o cara fica lá, puxando as laterais da camisinha para deixar o ar sair.

Claro, diante de tal cena é praticamente impossível uma garota não ficar meio desconfiada de seus conhecimentos sobre sexo:

"Mas este Zé Mané não sabe nem colocar a merda do preservativo!?"

Existe aquele papo de que usar camisinha é igual a chupar bala com o plastico, mas isso é conversa fiada. Sim, porque a sensação não é assim tão diferente. Claro, ocorre uma perda da sensibilidade, mas ela é insignificante.

Sem contar que existem preservativos de textura extrafina.
Então, basta saber escolher qual é o melhor.

E na hora do tesão, do pega pra capar, com a garota ali, peladinha, com aquela carinha de "me come", duvido que um homem de verdade vai ficar de algum tipo de bloqueio!!

Agora, se mesmo assim ele não consegue manter o foco na mulher...

Minha filha, se o bimbo não levantar nem com reza brava, não libere o playground para ele de jeito nenhum!!!

Claro, você ainda pode tentar dar uma elevada na testosterona do sujeito, balançando a bundinha , pedindo com aquela voz de safadinha " Coloca logo este preservativo porque estou louca para te papar". Mas se ele não funcionar nem com a visão da sua bundinha balançando, que resolva primeiro seus "traumas".

Pombas, é sua periquita que esta na reta, minha filha!
Então tente segurar o facho, toma um banho frio e aceite que o lance vai ficar no zero a zero até ele aprender a usar a camisinha!

Só que tem homem que coloca o preservativo, mas quando a coisa começa a pegar fogo, o bendito bimbo murcha!!! Então, como com o bingolim murcho não dá para o preservativo ficar no lugar, a garota acaba tendo uma péssima surpresa: 

"Querida, eu deixei a camisinha escorregar pra dentro da sua perereca..."


Bem, depois de uma dessa fica difícil a mulher manter o tesão!


Aliás, existem homens que não têm problemas com o preservativo, mas com o tamanho do bimbo, que muitas vezes é fino demais para "segurar" a camisinha. Só que em vez do sujeito procurar um tamanho menor, ele vai direto nas embalagens "extra large".

Sim, porque na hora de pagar ele não vai querer que o balconista da farmácia descubra que o bingolim dele está mais para um dedal.

Então, como não tem como usar camisinha com suspensórios, ela acaba escapando!

Mas também tem o cara "bem-dotado" que compra a primeira que vê pela frente, e a camisinha fica parecendo uma "baby-look"!

Mas é bom saber que existem homens que não têm problema algum com preservativos, apenas gostam de dar desculpas.

Aliás, muitos destes caras adoram um jogo sujo, por isso quase sempre se fazem de ofendidos: 

"Você quer que eu use porque acha que eu estou bichado? Eu sou limpinho!! Eu tomo banho duas vezes por semana, viu?"

Agora, ridículo mesmo é quando o sujeito apela para o seus sentimentos:

"Você não ama!! Se me amasse nunca pediria para eu usar esta merda!!"


Claro, também têm aqueles que adoram apelar ainda mais para o maldito sentimento de culpa que quase todas as mulheres adoram alimentar:

"Você quer que eu use preservativos, por quê? Tá me traindo com alguém? Por acaso você pegou uma doença e não quer que eu saiba!!!??"

Alguns caras ficam tão irritadinhos, que resolvem partir para as ameaças:

"Se você não quer eu vou transar com outras que querem!"

Vai usar com outras que querem!?

Oras, se você está transando com "outras" sem proteção, então pode sumir de uma vez, meu chapa!

Ah, mas existem aqueles que até são bonzinhos, por isso fazem aquelas carinhas de meninos carentes quando querem algo: "

"Amor, deixa eu transar só um pouco sem preservativo...Deixa, vai? Só uma vez para eu matar a vontade".

Oh, dó! Que peninha que você sente do garoto, né?
Bem, mas veja pelo lado bom:

Bem, já que você gosta tanto assim de crianças, quem sabe daqui nove meses possa ter uma só sua?
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2015 - Revista Andros

segunda-feira, 26 de janeiro de 2015

VAMPIROS EMOCIONAIS

O "Intrigueiro".

Extremamente voraz, o vampiro intrigueiro precisa de muitas vítimas para saciar sua sede.

Ao incentivar conflitos, este vampiro se alimenta das energias de várias vítimas ao mesmo tempo.

Como deixei bem claro em várias matérias sobre o vampirismo emocional, duas energias opostas não podem ocupar o mesmo espaço, por isso, semeando o ódio e o desejo de vingança entre as pessoas, ele faz com que toda esta energia positiva seja expulsa e canalizada para ele.

Sim, ele gosta de ver o circo pegando fogo!

Seja por meio de mentiras ou servindo como um mensageiro, muitas vezes até como um grande confidente acima de quaisquer suspeitas, o "Intrigueiro" sabe como ninguém fazer de um simples comentário uma ofensa imperdoável e de um esbarrão um motivo para uma briga.


Como conhece muito bem as fraquezas das pessoas, ele sabe que a melhor maneira de criar uma intriga é por meio de alguns caminhos que são:

O medo que cada um tem de ser ridicularizado - Ele sabe que ao atingir o orgulho de suas vítimas, fazendo com que acreditem que estão fazendo papel de tolas, despertará nelas um desejo de vingança facilmente manipulável, pois o orgulho ferido é uma porta para todo tipo de influência maléfica.
Por exemplo: mesmo que seu namorado nunca tenha feito nada de errado, ele usará o medo que você tem de ser traída para criar um ambiente mental onde você passe a acreditar que sempre foi traída. Muitas vezes ele fará com que você acredite que foi boa demais, inocente demais e burra.

Neste caso, este vampiro despertará dois desejos de vingança: por ter sido traída e por seu namorado ter se divertido às custas de sua bondade, ou burrice.

Quer melhor coquetel que esse para cutucar o seu orgulho ferido?


O pavor de ser derrotado por alguém menos capaz - Neste caso, como ele conhece bem os caminhos que levam a vaidade, será muito mais fácil envolve-la em intrigas. E para ter sucesso não precisa muito, basta fazer com que acredite que alguém deseja roubar o que é seu, como seu cargo na empresa.

Então, ele fará o possível para que acredite que esta pessoa é muito mais medíocre do que imagina, aumentando assim sua revolta diante da injustiça de ser superada.

Bem, se você não desse ouvidos ao vampiro, seria fácil perceber que uma pessoa assim jamais teria chances de roubar seu lugar. Só que o problema é que este vampiro sabe explorar seus medos, por isso usa uma arma infalível que é fazer com que acredite que existe uma conspiração a favor da usurpadora!

Então você entrará em parafuso ao acreditar nas mentiras do vampiro, e até levará em conta que a outra pessoa está puxando seu tapete, jogando sujo mesmo.

Veja bem: não há nada que indique que isso está ocorrendo, mas como o veneno já entrou na sua alma...

E, ao envenena-la com o ódio de achar que seus dias estão contados na empresa por causa de alguém que usou de "métodos sujos", este vampiro terá em você uma fonte de energia duradoura.

O desejo de ser o melhor - Em todo lugar sempre tem alguém que se destaca entre os demais e acaba despertando a inveja daqueles menos favorecidos.

E é nesta fraqueza, a inveja, que o vampiro  investe para gerar conflitos, fazendo da sua ambição um motivador.

Vamos dizer que você seja a melhor cantora de uma banda de rock. Um dia aparece outra garota tão boa quanto você. Veja bem, ela nem está interessada em competir, em tirar o seu lugar. Na verdade ela nem queria fazer parte da banda. Porém, ao ser localizada pelo vampiro, ele fará com que ela acredite que além de ser melhor, seria um tremendo desperdício de talento ela não tirar o seu lugar.

Veja bem: mais uma vez ele usa o sentimento de injustiça para gerar um conflito.

Então, ao perceber que a outra garota foi seduzida por suas intrigas, seu próximo passo será alimentar sua ambição para que ela prove que é a melhor que você.

E acredite: o vampiro fará tudo isso sendo o "melhor amigo das duas"!

Lembra do que escrevi sobre ele ser voraz?

Pois bem, em vez de gerar um conflito apenas entre as duas, em pouco tempo ele conseguirá fazer com que o conflito se espalhe entre o resto da banda, dividindo os componentes entres os que te apoiam e os que te odeiam...

Seu lema é: Dividir para vampirizar melhor.

E pode apostar que enquanto todo muito estiver se digladiando, muitas vezes ele será a parte neutra, aquele cara legal que não quer tomar partido. Sim, porque nem sempre ele é direto e diz o que você deve ou não fazer. Muitas vezes ele apenas tenta abrir os seus olhos - sempre para o seu bem, claro.
Pelo ultraje - Ninguém gosta de saber que está sendo atacado sem motivos, certo? E poucas são as pessoas que atacam gratuitamente. Mas isso não é problema, porque este vampiro sabe criar situações que te farão odiar qualquer pessoa. Vamos dizer que ele não goste de alguém, como uma garota nova que acabou de chegar no bairro. Então, em vez de atacá-la diretamente, ele irá te usar como instrumento de sua raiva. 
E os métodos são sempre parecidos: ele vai mentir que ouviu "alguém dizer" (veja como ele não é direto) que ela está dando em cima do seu namorado. Depois de plantar a semente do ódio, o vampiro vai fazer chegar aos ouvidos da outra que você está falando mal dela...

Bem, para que a batalha comece, basta uma simples faísca, como um encontro casual que, acredite, o vampiro irá se encarregará de arrumar entre as duas.

Repito: ele atua nas fraquezas humanas, fazendo do instinto competitivo de todos nós um motivador de conflitos.

Ele sabe jogar com as emoções, sabe criar revolta e usa de todo seu poder para despertar o desejo de justiça, vingança e ódio.

E muitas vezes ele ainda é o seu grande amigo.

Por exemplo, é muito difícil defender as atitudes da outra garota que "quer roubar o seu namorado", fica até difícil isenta-la de culpa quando se está sendo bombardeada por maldades, mas se você parar para analisar melhor, verá que nunca houve motivos para desconfianças, mas que tudo foi criado por ele, o vampiro.

Uma vez uma colega de trabalho tentou fazer minha cabeça contra uma nova superiora. Então, como percebi que a vampira não sossegaria enquanto não tivesse sucesso em me manipular, sempre que ela insistia em me vampirizar, eu usava argumentos contrários para valorizar minha chefe.

Nossa, como isso mexe com os brios do Intrigueiro...

Sim, porque eu dizia que não achava minha chefe ruim, que no fundo ela era uma boa pessoa, bem competente e etc e tal. Então, em vez de ser vampirizado, eu comecei a sentir que essa vampira estava  se consumindo por dentro, se acabando no ódio, tudo porque não conseguia me influenciar.

Resultado: depois de um tempo ela começou a jogar as pessoas contra mim.

Ele é extremamente vaidoso e orgulhoso, por isso não aceita perder de jeito nenhum.

E é esse o seu ponto fraco.

Então, depois de um tempo tentando me usar, ao perceber que não teria sucesso, essa colega de trabalho passou a me evitar como o diabo foge da cruz. 

Mas, como eles nunca descansam, ela conseguiu quatro "aliadas", que influenciadas por ela, tentaram medir forças com a gerente e foram demitidas.

E quanto a ela?

Oras, ela se tornou melhor amiga da chefe....
..........................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros

domingo, 25 de janeiro de 2015

Não sou eu que está fedendo.

As mulheres sempre reclamam da nossa falta de cuidados com a higiene.
E na maioria das vezes elas têm razão, porque parece que para muitos homens, ser fedido é algo tão comum, que tem homem que até marca data para tomar banho:

Nos sábados.

E mesmo assim se não estiver muito frio, é bom deixar bem claro.


Só que existem mulheres tão desmanzeladas, que somente um cara com muito tesão - e ainda por cima numa seca de matar - teria coragem de dar um picote.

A palavra é esta mesma: coragem.

Porque eu conheço um monte de homens por aí que enfrentam até onça na unha, mas não encaram nada que esteja cheirando carniça de sete dias!!

Puts! É ruim demais ir para a cama com uma garota e descobrir que ela não tem um perereca, mas um rato morto no meio das pernas!!

Por exemplo, estava eu pronto para uma bela noite com uma gatinha, quando ela entra no carro e eu começo a sentir um cheirinho meio estranho. Na hora eu pensei: "Será que estou com chulé?" Até dei uma abaixada na cabeça para - disfarçadamente - deixar o meu nariz mais próximo dos meus pés, e dei uma cafungada....
E era chulé mesmo. Dela.

  Sim, claro que eu sabia que meus pés estavam limpinhos, mas sabe como é: homens sempre acham que são eles que estão fedendo.

Se o cara dá um abraço em uma garota e sente aquela "subaqueira", primeiro ele precisa se certificar de que não é o subaco dele que está podre. E só depois de chafungar suas axilas várias vezes é que o cara se convence:

"Vixe! Esta mulher tá fedendo macho suado!!"

Então, depois de descobrir que o chulé vinha dos pézinhos lindos da garota, eu fiquei mais tranquilo porque pelo menos não era eu que estava fedendo. E nem me preocupei muito com a situação, porque em matéria de sexo e cheiro, muitos homens acham que basta lavar que está novo, entende?

Sim, nós fomos ao motel, lá tinha banheiro para tomar um belo banho, e ela podia lavar bem os pés, com muito sabão...

Sim, claro que eu mandei ela lavar os pés!

Agora, mal hálito já é algo que somente com muito estômago para encarar.

Eu não sei o que acontece, mas eu tenho uma zica com mulher de bafo,que só pode ser castigo. Uma vez uma garota estava me dando o maior mole. Ela ficava me olhando de longe, jogando o maior charme, até que eu resolvi ir direto ao ponto: Me apresentei "olá, meu nome é Paulo", e dei aquele beijo em sua boca...

Olha, na hora eu até pensei em dar um pulo para trás, só que ela me segurou pela nuca e meteu ainda mais a língua dentro da minha boca. E o pior é que eu tinha que manter a pose, continuar beijando com a mesma empolgação que me "apresentei", porque meus amigos estavam bem do lado, dando a maior força: "Aí, garoto!! Já chegou matando!!"

Pois bem, depois do beijo eu dei um jeito de dar uma escapada, e fui até o bar, onde (juro) fiz gargarejo com vodka! Sim, porque aquilo não era uma boca, mas uma privada entupida!!! Se eu transei com ela mesmo assim? Lógico que transei! E quanto ao bafo? Bem, eu prendia a respiração todas as vezes que ela me beijava. Aliás, teve uma hora que eu menti que seria bom ela não me beijar muito porque eu estava com uma irritação na garganta, que poderia ser o início de uma infecção.

Lógico, ela ficou toda emocionada com minha preocupação, mas logo tratou de me tranquilizar:

"Liga, não bobinho, eu tenho uma boa resistência para vírus e bactérias!"

Pelo visto ela deveria ter mesmo, porque do contrário já estaria envenenada pela própria saliva.

Aliás, bendita hora em que comprei um "halls preto extra forte", porque como eu respirava com a boca aberta, volta e meia eu aproveitava e soltava uma baforada em direção ao meu nariz. 

"Ah, que sensação refrescante!!!"

Se você está dentro de um vagão de metrô lotado, e de repente sente uma carniça de peido, quem é que você sempre acha que é o culpado? Oras, um homem.

E aqui vai uma reclamação em defesa dos gordinhos, porque se um magrelo soltar uma bufa, todo mundo vai olhar de cara feia para o gordinho que estiver por perto,nunca pra o magrelo.

Aliás, tem muita gente por aí que gosta de peidar perto de um gordinho porque sabe que ele é que vai levar a culpa!! Puts! O coitado mal sabe o que aconteceu, mas assim que sente o cheiro, ele faz aquela cara de "não fui eu, juro!", mas todo mundo o condena: 

"Vai peidar na sua casa, balofo!"

Então, após esta breve defesa dos gordinhos, eu gostaria de saber por quê nós homens sempre somos os culpadas? Tudo bem, você até pode dizer que somos uns ogros, que peidamos mais do que cavalo com crise de constipação, mas as mulheres também peidam. E em matéria de fedor elas ganham de muitos machos.

Por exemplo, uma vez eu estava voltando para casa de ônibus, quando senti um fedor terrível. Lógico, a garota que estava sentada do meu lado era inocente.

Sim, porque ela era bonita, toda elegante, parecia uma lady inglesa de tão séria que ficava enquanto lia seu livro.

Então eu olhei ao redor em busca de um culpado, e podia jurar que era o cara que estava sentado no banco da frente. Na hora até me deu vontade de perguntar se ele queria papel higiênico para se limpar ali mesmo. E a cada bufa que eu sentia, olhava para a garota do meu lado em busca de um olhar, uma reação que fosse, querendo que ela pelo menos esboçasse alguma reação de cumplicidade.

Pois bem, depois de um tempo o cara que estava na minha frente se levantou e desceu do ônibus. E eu o acompanhei com um olhar de desaprovação , pensando comigo mesmo: "Graças a Deus você vai embora, seu porco!"

Pois bem, depois do alívio de saber que pelo menos o resto da minha viagem seria mais tranquila, eis que alguns minutos depois eu senti novamente o fedor se espalhando pelo ônibus!!!

Perái!!! Se eu não estou peidando e no banco da frente não tem mais ninguém ,então é ela, a lady inglesa que está poluindo o ambiente!!!! Ah, sua cara de pau!!! E este tempo todo você me fez pensar que era o pobre coitado do banco da frente?

Mas não pense que ela mudou de atitude ou demonstrou alguma reação de culpa.
Que nada, ele continuou com o mesmo semblante tranquilo, porque sabia que assim logo as outras pessoas que estavam no ônibus começariam a achar que era eu!!

Olha, pode chamar isso de justiça divina, mas eu é que passei a ser "acusado" injustamente por olhares de raiva. Eu até mudei de banco para verem que eu não tinha culpa, mas a garota era tão sacana, que aproveitou meu vacilo para abrir as janelas, não se esquecendo de fazer cara de nojo e tapar o nariz!!

..........................................................................................................

Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros
Será que sou uma tarada?

Durante vários anos você ficou presa à um relacionamento, até que um dia tudo acabou.

Então, depois de um tempo lambendo as feridas e curtindo a perda na maior castidade, um dia você resolveu que já era hora de voltar a curtir a vida.

Viva a liberdade!!!

Você está solteira. E como tal agora você não tem mais que dar satisfações para ninguém.

Então, que mal há em tirar o "atraso", liberar o playground?

No começo tudo é festa, tem aquele lance de viver novas emoções, paixões de uma noite, tudo sem aquele papo idiota de moralismo, só "fuck-fuck" e "yes! yes!".

E tudo é tão bom, que você nem tem tempo de se condenar porque, convenhamos, é bom demais poder provar o sabor de outros corpos, não é mesmo?

Só que chegou uma hora em que você já estava ficando livre demais, biscate demais, então começaram às condenações.

"Meu Deus!!! Eu virei uma safada!!???"

Claro que você não virou uma vagaba.
E nem é uma concubina do chifrudo.

Por isso, nem perca seu tempo indo bater cabeça no terreiro, porque você não tem uma pomba-gira.

Oras, estou cansado de ver homens que fazem exatamente o mesmo quando terminam uma relação. Eles caem mesmo na gandaia, e nenhum deles perde tempo com algum tipo de condenação.. Que nada, é mais fácil o sujeito ficar super orgulhoso por ainda ser capaz de passar uma cantada em uma gatinha.

Claro, porque anos e anos vivendo encoleirado sempre nos deixa meio enferrujados.

Sexo é bom!!!

E sexo com liberdade, principalmente depois de uma relação longa e frustrante, acaba sendo muito mais gostoso. 

Tirando a hipocrisia, é bom demais transar com um cara diferente a cada semana, não é? Sim, tanto é que você goza que é uma maravilha!!!

"Mas eu acho que assim nunca vou me acertar com ninguém, porque eu não consigo me controlar."

Claro que vai, minha filha...
Assim que conhecer um cara legal, do tipo que te deixa com o coração tão alegrinho quanto sua periquita, com certeza você irá sossegar o facho.

Lógico, porque tesão com paixão é afrodisíaco!!

Só que agora, diante da grande oferta e total falta de alguém interessante, que mal há em ser feliz?

Pena que você prefere se condenar...

Agora você fica aí, com o corpo pegando fogo, doidinha para dar um picote, mas se segura: "Senhor, fazei com que esta vontade de dar acabe!!!"

E é um tal de dar uma espocadinha na silibita, tomar banho frio, e até apelar para um chá de alface para desmaiar, mas a vontade só aumenta.

Existem garotas que perdem a virgindade e ficam num perrengue danado.

Sabe como é: o lance bateu tão gostoso, deu aquela vontade, mas como encarar o desejo sem parecer uma devassa? Oras, até outro dia você ainda tinha o lacre, era uma santinha, como é possível agora estar com tanta vontade de transar, de não poder ver seu namoradinho e já subir pelas paredes?

Será que fiquei viciada? Será que minhas amigas estavam certas, quando disseram que algumas garotas depois que perdem a virgindade viram vagabas?

Olha, apesar do que muitos pensam, mulheres sentem o mesmo prazer que os homens.

Aliás, levando-se em conta os emails que recebo, não tenho nenhum receio em afirmar que a maioria delas sente muito mais prazer que nós.

Muitas mulheres sentem falta apenas do sexo, aquela coisa de se acabar na cama, mas ficam se controlando porque acham que o pacote tem que ser completo: sexo, amor e envolvimento.

Algumas até dispensam o amor e ficam apenas com sexo e envolvimento, muitas vezes com um cara que não tem nada a ver com elas.

Sabe como é: desde que seja apenas com um, pode transar quanto quiser.

E aí o caldo entorna...

É aquela coisa de comer, comer e comer, mas não conseguir a satisfação.

Então ela troca de namorado, arruma um novo quebra-galho sexual, e tudo se repete.
Por isso que tem uma porrada de mulheres que reclamam de falta de orgasmo!!

Oras, como é possível ter prazer se o que você tem na cama não é o que deseja?

Mulheres que antes se julgavam frias, assim que resolvem viver sem nenhum tipo de envolvimento, acabam se descobrindo verdadeiras maquininhas de gozar. Estou cansado de ver mulheres que só souberam o que era prazer depois que se divorciaram. 

Caramba, elas gastaram uma porrada de grana fazendo análise, ouviram o tempo todo que tinham problemas, mas os problemas acabaram com o casamento.

Ah, mas os homens são diferentes...

Olha, a grande diferença é que homens não são tão submissos à falsa moral.

Então, se você ainda não encontrou um amor, ou quem sabe um cara que seja tão bom que seja o suficiente, vai parar de transar com quem quer por quê?

Porque as pessoas acham que é feio, é isso?
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2015 - Revista Andros
Amor com prazo de validade

Como é possível uma mulher acabar de conhecer um cara, mal completar seu primeiro ciclo menstrual, e já entrar numas de cobranças?

Oras, quer coisa mais nojenta que uma mulherzinha psicótica, que resolve entrar em pane só porque o cara ainda não disse "eu te amo"?

Estou de saco cheio de receber emails de leitoras com perguntas do tipo, "Será que ele me ama?", "O que ele quer comigo?" ou até mesmo coisas como, "Eu não posso viver sem ele!" 

Não estou falando de seis meses ou um ano, mas de semanas!

Cacete!!! Duas semanas e não pode viver sem um cara? 
E ainda acha que não é maluca? Não, minha filha, você é completamente normal. 
Sabe como é, não se deve contrariar certos tipos de pessoas.

Agora, o absurdo dos absurdos é quando me perguntam "O que eu faço para ele se apaixonar por mim?". Olha, só de ler este tipo de pergunta eu já fico azedo!!
Minha filha, se eu tivesse uma fórmula para fazer alguém se apaixonar eu estaria milionário!!! Puts, só para a mulherada da MADA eu ia vender milhões!!!

Tudo bem, este tipo de atitude é natural em garotas de 12, 13, até 18 anos, mas existem muitas marmanjonas que passaram da fase de sonhar com o príncipe encantado, mas que ainda perdem totalmente o senso do ridículo.

Quer coisa mais ridícula do que uma mulherzinha querer se vingar de um homem que não deu valor ao seu grandioso amor?

"Eu vou fazer ele sofrer e rastejar nos meus pés!!"

Tadinhas...
Quem escuta até se impressiona.

Oras, minha filha, se você estivesse com este cacife todo, acha mesmo que ia estar nesta pindaíba amorosa?

"Ah, mas eu sou assim porque nunca tive sorte no amor..."

Sorte no amor??? Oras, deixa de papo furado porque os caras não se mandam de sua vida por falta de sorte, mas por causa desta sua maldita ansiedade. Pra ser mais direto, eles se mandam porque você é um nojo!!!

 Sim, você é chata até os ossos!!!

Afinal, qual homem nunca passou pela experiência de sair com uma mulher, ser educado, trata-la mulher como ela merece, e de repente ter que dar explicações porque ele nçao quer nada com ela : "Como assim, você não quer ficar comigo?? Mas por que você foi tão carinhoso e tão bonzinho comigo?" .

Putas que los pariu, mulher que confunde gentilezas com declaração de amor é ferro na boneca!!!

E o pior é que elas se sentem enganadas!!!

Mas ia querer que ele fosse o quê, grosso?

Sabe como é, muitas dessas mulheres sempre se envolveram com Jagunços, homens grosseiros, então, nada mais natural que achem que educação é um certificado de amor.

Veja o caso de uma leitora revoltada porque o cara a levava pra a passear todos os finais de semana, telefonava sempre e era um amor na cama, tudo isso em 15 dias, mas que resolveu puxar o carro quando ela quis saber quais eram suas intenções!!

Querer saber quais a intenções do acara em 15 dias???
Oras, essa mereceu levar bota!

Oras, o amor precisa acontecer, tem que deixar fluir, senão vira "tchau baby!".

E qualquer homem inteligente na situação dele faria o mesmo. Pombas, 15 dias e já tem que dar satisfações: "Você me ama?"
Mas satisfações de quê, cacete??
Desde quando o amor tem que se imposto, me responda?


"Ah, mas eu não posso ficar perdendo tempo, entende?"

Claro, por isso que fica muito mais fácil entender porque está largada.

Oras, você se julga tão especial para perder tempo com os homens que não se toca que nenhum deles está a fim de pagar o seu preço.

É, minha filha, se o cara não tiver tempo de conviver ao seu lado, como é que ele vai saber se vale ou não a pena levar o produto? Acha que ele vai confiar na sua palavra de que é uma mulher super hiper maravilhosa?
Claro que não!!

E sabe por quê? 

Porque muitos homens sentem o cheiro de "problemas" de longe. Sim, basta trocar meia dúzia de palavras com você para ele perceber que é melhor arrumar alguém menos "exigente".

Olha, muitas vezes os homens querem namorar, encontrar alguém legal para curtir um love, e achar o contrário é burrice.

O problema é que gostamos que as coisas aconteçam naturalmente, sem imposições.

Aliás, todo mundo normal, homem ou mulher, gosta que as coisa sejam assim.
Afinal, se um cara te cobrasse um amor que ainda nem teve tempo de nascer, como é que você se sentiria?

Por acaso se sentiria na obrigação de corresponder? Duvido!

Já imaginou, uma semana, quinze dia com um cara ele ele resolve te perguntar quais
são as suas intenções?
Aposto que mesmo que você estivesse a fim dele,  você se mandaria assim que escutasse este tipo de baquice. 

Mas tem gente que apanha mas não aprende, não é mesmo? 

Aliás, se soubesse como gostamos de chutar mulheres que se julgam tão boas para não perderem tempo conosco...

É bom demais chutar gente prepotente!!!

Ah, sim, você não é prepotente, é carente.

(Odiou o que acabou de ler? Ótimo, era essa a minha intenção)
............................................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros

sexta-feira, 23 de janeiro de 2015

Deus, fazei com que passe logo!

O que fazer quando sua garota entra na TPM?

Claro que nem todas as mulheres ficam insuportáveis na TPM. A maioria ainda encara esta fase numa boa, tanto que a gente mal percebe alguma mudança. Aliás, se a sua garota for do tipo "boazinha, levante as mãos para o Céu e agradeça.

Mas é sempre bom tomar cuidado, porque mulher com TPM, por mais calma que seja, detesta ter que responder o tempo todo a bendita pergunta:

"Está tudo bem com você, querida?"

Ok, responder uma, duas, três vezes até que dá para aguentar, mas passar disso é pedir para levar esporro:

"Tá tudo bem, cacete!! Puta que pariu! Quantas vezes eu tenho que repetir que eu estou calma!!?? Vai se ferrar!!! Eu não posso nem ficar calada que você já vem me torrar o saco, seu merda!!??"

Eu não falei que o melhor era deixá-la quieta?

Aliás, se a sua garota não costuma falar palavrões, isso é só no estado normal, porque na TPM muitas delas ficam com uma boca mais suja que papagaio de zona!!!

Então, meu chapa, se não quiser piorar ainda mais as coisas para o seu lado, aproveite a chance e se manda até ela se acalmar. E se você não estiver a fim de sair, então eu acho que você deveria abaixar o som do rádio e falar bem baixo. E, por favor, troque urgentemente esse perfume que está usando...

Eu sei que ela adora esse perfume, foi ela mesma quem te deu de presente.
Sabe como é, os sentidos ficam mais apurados, e este perfume com um toque "amadeirado", mesmo que tenha usado só uma gotinha, já está começando a irritá-la!

"Que merda! Você tomou banho de perfume."

Só para ter uma ideia, minha esposa é do tipo "calma", quase "zen-budista", mas mesmo assim ela costuma ter algumas alterações de comportamento.

O sexo, por exemplo, fica mais violento e muito mais constante, porque não sei o que acontece mas ela fica com uma disposição danada. E por falar em disposição, ela também costuma limpar a casa.

Vixe, ela faz uma faxina completa em uma hora!!!
Parece até aquele herói,The Flash!!

Aliás, minha mãe também costumava fazer faxinas quando estava na TPM. Só que no caso dela era diferente, porque ela abria as torneiras, jogava água sanitária, desinfetante e sabão em pó por todos os cantos. E ela lavava as paredes, a geladeira, o fogão, o quintal, as janelas...E é lógico que sempre sobrava para mim e para o meu irmão, porque a gente acabava virando "escravos", na base da chicotada mesmo!!

Nem os cachorros da casa escapavam, porque estivesse fazendo frio ou calor, ela pegava os pobres coitados e jogava dentro do tanque e dava um banho completo!!

Ela fazia faxina geral todos os dias até passar a TPM!!

Lembra que a Carla, minha esposa, era do tipo boazinha?
Então, um dia eu enviei um SMS para o celular dela, com beijinhos, dizendo o quanto a amava, e a resposta foi: "Te odeio!!!"

Bem, pensei que devia ser brincadeira, quem sabe ela mandou a mensagem para a pessoa errada...

Mas as seguintes mensagens vieram bem piores:

"Estou de saco cheio!! Não quero falar com você!! Vou dar um jeito na minha vida e sumir!!!"

Olha, o pior neste tipo de situação é que você se sente um criminoso, mas não sabe que porcaria de crime cometeu. Eu até estaria disposto a me entregar para a polícia, só que tinha um pequeno probleminha: O que é que eu fiz de errado??

Se segura na cadeira porque agora vem o motivo de tanta raiva:

Eu tinha deixado a cama desarrumada!!!

Então, para tentar entender um pouco mais sobre esta bendita fase, resolvi perguntar para algumas leitoras sobre como elas costumavam lidar com a TPM de suas amigas, irmãs e etc e tal.

Escolhi dois depoimentos que achei mais interessantes.

Bem, as respostas não me deixaram muito esperançoso...

Prefiro que me deixem quieta e nem se importem muito comigo...E faço o mesmo com as amigas quando noto que estão com tpm. Nem falo muito.. É a melhor coisa.
Para lidar com a minha TPM os homens da minha vida tem que sumir do planeta. Meu pai me estressa, meu irmão me estressa, meu namorado me estressa, meu patrão me faz querer matá-lo...Coisas simples assim. Como não é possível que sumam, me tranco em casa e fico quieta até passar...Para lidar com a tpm das minhas amigas, eu prefiro ficar quieta no meu canto, e só falo o estritamente necessário.
Quando as mulheres perto de mim estão de tpm, eu respiro fundoooooo e deixo elas reclamando e brigando sozinhas!!! Vale mais a pena engolir um sapo do que arrumar uma briga por besteira!

Érica.

Ou seja, quanto menos ela notar sua presença, maiores são as chances de que tudo acabe bem para o seu lado, meu amigo.

Sim, porque essa coisa da gente achar que elas nos odeiam tem um pouco de verdade.

Elas podem odiar nosso cheiro, o som de nossa voz, e podem até querer nos matar por estarmos felizes!!! Duvida? Pois eu tenho uma colega que quase acabou com um casamento só porque o marido estava rindo de um filme da TV.

Detalhe: ela estava no quarto, com a porta fechada, e ele na sala.

Olha, esta minha colega fica tão nervosa, que acabou batizando sua TPM de:

 "Transtorno de Personalidade Maligna".

Aliás, certa vez o maridão resolveu seguir os conselhos da irmã dela, que mandou ele comprar algumas barras de chocolate de presente.

Só que o resultado foi péssimo:

"Não basta eu estar toda inchada e você ainda quer me deixar gorda!!?? Vai lá, compra refrigerante e pízza que é para eu ficar cheia de estrias e celulites!!"

Percebeu porque elas estão certas quando nos aconselham a deixa-lás quietas?

Mas também não é para sumir do mapa, porque elas ficam carentes e precisam de compreensão. Sem contar que se você sumir, é bem capaz dela jamais perdoá-lo por ter se mandado para o bar com os amigos, justamente quando mais precisava de alguém para ficar ao seu lado, "quietinho", de boca bem fechada, emprestando seu colo para ela se aninhar, aturando sua chatice...

Não, definitivamente aquela mulher pronta para pular no seu pescoço não é o seu anjinho lindo, que você podia jurar que jamais te faria algum mal.

Mas não a julgue mal pelas atitudes nesses períodos.

Veja que belo conselho de uma de nossas leitoras :

"Queridos, vocês podem se virar do avesso tentando melhorar o humor de sua amada, mas, infelizmente, toda sua energia dispensada, não surtirá o efeito que você queria. Os efeitos da TPM em nós, nem sempre estão sob nosso controle racional. 

Não tô brincando não. O troço é feio mesmo. 
A gente vê que tá irritada, agitada, chora fácil e infelizmente, nem sempre conseguimos nos controlar. Então, creio que o melhor mesmo é não "cutucar a onça" com vara comprida ou curta. Se a gente ranger os dentes pra vocês (formos grosseiras, ríspidas, etc), não tome como algo pessoal. Pense assim: "isso vai passar, ela me ama, isso vai passar, ela me ama.. Aaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuummmmmm (meditação!)"! 

Melhor, faz aquela carinha de "desculpe meu bem". Só encenação mesmo! Só pra não piorar o emocional da mulher! Você nem precisa falar nada! Seja gentil sem ser meloso. Brinca de estátua! 

E quando esse troço de TPM passar, saiba que será recompensado da melhor maneira possível! TPM num é brincadeira não. Têm mulheres que sofrem mesmo, mas o sofrimento pode ser amenizado pelo parceiro se ele entender que é preciso puxar pela paciência e não revidar aos ataques TPêMicos! "
Fabiana

Acho que isso fecha com chave de ouro a questão...
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros

quinta-feira, 22 de janeiro de 2015

Quem ama quer estar junto

Você voltaria para alguém que você NÃO ama?

Fala a verdade, tirando o sentimento de pena, por acaso você teria coragem de voltar para um cara que não significa mais nada em sua vida?

Então, minha cara, que papo bravo é esse de :

"Como fazer para ele voltar pra mim"?

Oras, um homem que ama uma mulher não precisa de incentivos, nem mesmo de garantias, porque QUEM AMA QUER ESTAR JUNTO!!!!!!!

Ou seja, não adianta você chorar e nem prometer que vai ser uma menina boazinha, muito menos ameaçar cortar os pulsos se ele não voltar, porque se o cara NÃO te ama, pode até ser que ele volte, mas será por pena, por falta de alguém para comer de vez em quando, ou até mesmo por ódio, mas ele não voltará por AMOR.

"Ai...(já reparou que toda mulherzinha começa uma frase com "ai"?) Mas eu não posso viver sem ele".

E daí!!?? 
Tá pensando que o cara vai te amar só porque não passa de uma mimada, uma tremenda de uma mulher imatura, é isso? Oras, se já é barra amar alguém legal, com a cabeça no lugar ( mulher com M maiúsculo, entende?), imagine gostar de uma chorona digna de pena.

É isso mesmo que você é:

UMA CHORONA DIGNA DE PENA!!

E se não gostou e ficou toda ofendidinha, dane-se! Vai ler outro site - quem sabe alguma comunidade voltada para capachos que amam demais!

Aliás, algumas sofredoras do MADA me odeiam tanto, que você poderia se juntar à elas.

As coisas são simples:

Se ele não te quer nem com mil promessas e juras de amor, é porque tudo isso que você sente, todo esse "amor grandioso", NÃO VALE NADA PARA ELE!!!

Sim, minha cara, seu amor não vale porcaria nenhuma pra ele!!!

O quê? Ainda está lendo? 
Então vamos ver até onde consegue ir...

Uma coisa que não entendo é essa mania de não querer entender as coisas como elas são, sempre arrumando uma desculpa. Por exemplo, se o cara só te pega no fim da noite, dá um fincão e some, isso quer dizer que PARA ELE você não passa de mulher de "fim de noite"!!!

Minha filha, pode doer no fundo da alma, mas PARA ELE você é o que muitos homens chamam de xepa!

Ah, mas é muito melhor se iludir do que encarar a verdade, não é mesmo?
Sei lá, ele só aparece antes do galo cantar porque é um cara muiiiiiiito ocupado, é isso?

Oras, antes dele aparecer o esquema é sempre o mesmo:
Ele liga para as outras garotas, descobre que nenhuma está livre para um picote, então, como só resta você, a devotada e apaixonada amante da madrugada, ele te procura.

Arre! Você é um lanchinho da madrugada!

Cacete, tem mulher que se sujeita à esse tipo de coisa e ainda tem a cara de tacho de se ofender com o que escrevo!?

Ah, mas eu estou pouco me lixando, porque adoro ser odiado por gente que desprezo.

Outra coisa hilária é querer se vingar, fazer o cara voltar rastejando...

Oras, minha cara, se nem amor-próprio você tem, como é possível imaginar que é capaz de tal coisa? Você não tem bala na agulha! Você não tem cacife para pisar em quem te rejeita.

Você se agarra tanto às raras chances que tem de reconquistá-lo, que morre de medo de fazer algo e ele se ofender.

Apesar de já ter deixado bem claro que não respondo perguntas do tipo "será que ele me ama?" ou "como faço para ele voltar/me amar?", todos os dias recebo uma enxurrada de perguntas parecidas. Lógico, só por curiosidade eu acabo lendo. E é sempre a mesma coisa: "Eu não sei viver sem ele!!" 

Tudo bem, perder um grande amor é ruim demais, mas muitas delas são mulheres que choram a perda de Exus de Terreiro Falido!!

São homens violentos, que gostam de espancar mulheres, traidores compulsivos, vagabundos, exploradores de mulheres e mentirosos, e mesmo assim elas os querem de volta!?

Então, o que fazer? 

Oras, não faça nada, minha filha!
Sim, porque se com todas as "qualidades" do sujeito você o quer de volta, então é só continuar chorando, rastejando e implorando, que um dia ele volta para matar saudades do "capachinho chorão".

Claro, porque onde mais ele vai encontrar outra mulherzinha tão deprimente para exercitar o sadismo?

"Lambe meus pés, Zulmira!!!" 
E você lá, toda alegrinha: 
"O esquerdo ou o direito, amor?" 
E tome porrada na cara ("plaft!") para aprender a não perguntar:
"Os dois sua burra!! Eu te odeio, sinto nojo de você Zulmira!!"

"Aí, amor, eu gosto tanto quando você diz essas coisas!"

Sim, muitos capachos acham que porrada é sinal de que o cara se importa com elas.
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros
Eles sempre voltam.

Qual mulher nunca sonhou com a volta daquele ex-namorado maravilhoso, sofrendo e pedindo perdão, implorando para voltar?

Claro, mesmo sendo um cara maravilhoso, você o imagina jogado aos seus pés:

"Não adianta chorar, Astolfo. Definitivamente, não te quero mais!"

O problema é que os cara legais quase nunca voltam.
Mas os trastes....

Bem, estes sempre voltam.

Por exemplo, cara ruim de cama, esse sempre volta.
Sabe aquele carinha que nunca dava uma dentro (literalmente) - o famoso goza na mão? Então, por mais você que jogue sal grosso, esse tipo de porcaria sempre volta para tentar mudar a impressão que deixou.

E não importa que ele nunca tenha aguentado mais do que dois minutos de "fuck-fuck", porque enquanto você não der mais uma chance dele desfazer a má impressão, ele não vai sumir de sua vida:

"Pô, Zulmira, antes eu tava com uns "pobrema", mas agora eu tô curado!"

Então, como uma menina de bom coração, você resolve dar mais uma chance...
E não é que nada mudou?

Mas ele tem uma "boa" desculpa:
"Que droga!!! Isso só acontece quando eu transo com você!!"

Bem, sejamos sinceros:

Só acontece com você porque o "ligeirinho" não tem pegado nada nos últimos meses.

Ah, mas tem aquele cara que resolve aparecer só pelo sexo, mas só te deixa na vontade.

E é sempre assim: "Quero te pegar de quatro, de lado, por cima, por baixo..."

Ou seja, ele promete, promete e promete, mas nunca mete!!
Sim, sexo que é bom, nada!!

Tanto que vocês já marcaram mais de cem encontros, e em todos eles o cara não pode ir...

Aliás, é impressão sua ou parece que ele fala um monte de sacanagens no telefone só para dar aquele clima enquanto está espocando a silibita?

"Não acredito!!! Você quer dizer que ele só me telefona para espancar o macaquinho!?"

Sei lá, deve ser por isso que ele deixa de ser o "safadinho" depois de 3 minutos de papo no telefone.

"Nossa, amor, estou louco para te possuir..." 
Três minutos depois:
"Tchau, agora eu tenho que ir tomar banho"

Agora, também tem aquele cara que vivia duro, sem um puto no bolso, mas que resolve aparecer só para tentar descolar uma graninha emprestada.

E aqui entre nós: como é possível querer pisar em cima de um cara que liga dezenas de vezes atrás de um empréstimo?

"Tudo bem, Zulmira, me empresta dois mil que eu juro que viro o cara mais carinhoso do mundo. E por três mil eu até juro que te amo!"

E quando você arruma um emprego bom, então?
Vixe! Aí chovem ex-namorados na sua horta! Cacete, mas tem namoradinho do pré-primário ligando, querendo ver se você pode levar um currículo dele até o RH.

Também pudera, você arrumou um emprego que dá "ticket" de quinze paus por dia!!

Aliás, deve ser por isso que eles fazem questão de lembrar tudo que fizeram por você:

"Ó, dá uma forcinha lá no seu emprego em nome do nosso amor, valeu?"

Só que os caras que voltam com o rabo no meio das pernas podem ser bem piores.

Aquele cara que deixa a mulher com os filhos e some no mundo, por exemplo.

Os anos passam, ninguém sabe se ele está vivo ou morto, até que um dia ele aparece! Bem, se pelo menos o traste voltasse com grana...

Mas eles só voltam porque não tem mais nenhum lugar onde se encostar!!
E alguns ainda voltam doentes, só o "pó da rabiola"!!

"Zulmira, eu estou com uma reserva marcada para o inferno, por isso resolvi voltar para te pedir perdão..."

Ele arrumou uma namorada mais bonita que você?
Então, ele vai voltar.

Calma, porque agora ele vai entrar numas de alimentar a "competição feminina".

Eu sei que ela, a nova garota dele é uma gatinha, e que é ferro na boneca aquentá-lo contando para todo mundo que, finalmente, encontrou a mulher de sua vida, mas ela não tem culpa dele sempre dar um jeito de frequentar os mesmos lugares que você.

Sem contar que assim ele consegue se sentir com o ego mais inflado, entende?

Olha, se já é ruim ver que o ex-traste arrumou "coisa melhor", imagine então a barra que vai ser conseguir controlar seu ego diante de uma garota feia, sem graça e que ele faz questão de dizer que é muito mais gostosa que você?

Ops! Lá vem ele incentivando a competição feminina de novo! 

Claro, apesar de você ser mil vezes mais bonita do que a outra, diante de tamanha provocação sua vontade é tirá-lo dos braços da outra, só para esfregar em sua cara: "Quem é a mais gostosa agora, seu bicha!?"

Ah, mas o famoso "coitadinho" é um porre.

Ele sempre foi um tanga frouxa, vivia comendo o pão que o diabo amassou nas suas mãos, mas voltou só para servir como "peso na consciência".

Sim, o traste vira fantasma do passado!!!

E tomem lamentos:

"Você me batia! Você não dava valor aos meus sentimentos...Você é ruiiiiiiiiimmmm, Zulmira!!!
E como eu sei que o sentimento de culpa nas mulheres é uma merda, aposto que em pouco tempo você tentará remediar tudo que fez de errado com o viadinho.

Só que quanto mais você fizer para pagar seus pecados com este banana, mais ele irá te rejeitar e acusar.

Agora, dá ou não dá uma vontade de fazer terapia depois que um cara consegue convencê-la de que você só dava azar?

Antes, quando estavam juntos, ele mal tinha grana para uma coca-cola, mas agora ele trabalha, estuda, e até comprou um carro usado, em 72 prestações!!

Uau! Quanta mudança! 

E ele só conseguiu as coisas depois que te deixou, viu, sua "mulher atrasa lado"!?

E não é só isso que mudou, não. Agora ele pega uma "mina" nova por semana!!

Sei lá, mas às vezes não parece que ele quer que você faça os cálculos de quantas mulheres ele deixou de traçar por sua causa?

E não podemos nos esquecer do "Guardião da sua pureza"!

Ele é aquele lixo que vive o tempo todo atrás de você, todo cheio de pose, querendo saber o que você tem feito de errado depois que terminaram.

"Depois que a gente terminou você fez sexo com mais alguém?"

Bem, se você não fez, ele não vai acreditar, e se você fez ele não vai te perdoar:

"Quer dizer que depois que terminamos você virou galinha, Zulmira!?"
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros

terça-feira, 20 de janeiro de 2015

Chega de tanto perdoar

Perdoar quantas vezes for necessário...
Todo mundo comete erros, todo mundo pisa na bola, isso é normal.
O problema é quando os erros se repetem o tempo todo e a vida ao lado dele se resume em:

"Sinto muito"..."Foi sem querer"..."Juro que não faço mais"

Tudo bem, uma vez ou outra, até vai.
Mas se as pisadas de bola já viraram rotina, no mínimo ele não está muito interessado em se corrigir. Sei lá, de repente ele vive te sacaneando porque sabe que será perdoado sempre. Tudo bem,vai dar um pouco de trabalho para ele ser perdoado, porque ele vai ter que fazer aquela carinha de pobre coitado e vocês até irão discutir a relação durante o resto da semana, mas no final ele sabe que depois que a sua raiva passar  ele será perdoado.

Você briga, diz que vai terminar, mas perdoa o tempo todo mesmo.

E aqui entre nós:

É ou não é um preço baixo que ele tem que pagar?

Claro que é!

Afinal, ele te chifra com a gostosinha da faculdade, mas diz que foi seduzido, que não queria e que até tentou lutar com todas as forças contra seus instintos sexuais. Só que ELA ( oh, mulher safada!) foi tão ruim, que o levou para cama na marra, mesmo sabendo o quanto ele te ama!!

Ele vive te dando o bonde, te deixa largada nos finais de semana para cair na gandaia, mas sempre aparece com aquele papinho de que estava se sentindo muito preso, que precisava sair com os amigos e etc. e tal.

Sem contar que ele sempre dá um jeito de VOCÊ se sentir culpada:

"Você me prende demais com suas cobranças!"

E pode apostar que ele ainda conta a mesma baboseira para as outras garotas:
 " Minha namorada não me entende... Ela me prende demais, vive me sufocando...Mas eu não termino porque sinto pena dela..." 

E você vai perdoando, perdoando...
Sempre feita de idiota, mas perdoando.

Meu filha, se um cara chegou ao ponto de não dar mais a mínima para os seus sentimentos, isso quer dizer que ele está pouco se lixando para você!

Aliás, você nem é mais a garota dele, mas a tonta que ele sente prazer em fazer de boba.
Chega de perdoar!!!

Está esperando o quê? Ele te dar um nariz de palhaço!?

Qualquer relação onde temos que nos esforçar para manter já ela está virando carniça.

Nunca passou pela sua cabeça que ele tem feito de tudo para boicotar a relação? Sim, porque existem homens que começam a sacanear a mulher de tudo quanto é jeito, só para ver até onde elas aguentam ir.

Sem contar que existem os que fazem de tudo só para a garota terminar.

"Mas não seria melhor ele terminar logo e viver sem ter que dar satisfações para ninguém?"

Bem, se ele não fosse um cara tão imaturo...


Ou vai me dizer que nunca percebeu como ele gosta da situação?

Vai por mim, ele se realiza quando encontra os amigos e conta as ultimas que aprontou, mostrando-a como uma trouxa, alguém fácil de enganar.

A maioria desses homens imaturos costuma usar de alguns artifícios para testar suas garotas, começando com algo mais simples, como faltar num encontro.
Então, dependendo da reação, eles vão aumentando as pisadas de bolas, até tornarem-se perfeitos cafajestes.

" Meu Deus! Mas ele não era assim!"

E tudo que eles puderem fazer para ferir, farão com o máximo de prazer.
E todas as vezes que eles tiverem sucesso, principalmente nos momentos em que as chances de serem perdoados forem muito pequenas, mais se sentirão realizados.

Ou seja: tudo não passa de diversão.

Sim, uma diversão onde corre muita adrenalina.
Por exemplo: quer coisa mais radical que sair com sua amiga? É fria, certo?

"E se ela descobrir? E se rolar o maior barraco? E se ela não perdoar e me der um tiro no saco?"

Mas se você ainda assim perdoá-lo...

Bem, aí ele vai sentir tão aliviado quanto um cara que pulou da ponte Rio – Niterói, de guarda-chuvas, e se deu bem!

Percebeu onde está o barato da diversão?
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros

domingo, 18 de janeiro de 2015

Vendo a vida passar na janela

Como as pedras imóveis na praia eu fico ao teu lado
Sem saber
Dos amores que a vida me trouxe
E eu não eu não pude viver
Eu perdi o meu medo da chuva...
 

(Raul Seixas)

E aí? Quantos amores a vida lhe trouxe?
Quantas chances você deixou passar, coisas que abriu mão, como amizades, oportunidades?

Enfim, há quanto tempo você está sentada na janela vendo a vida passar?

Mas, afinal, por que chegou a este ponto? Posso não conhecê-la, nem ao menos imaginar como é seu rosto, mas sei que algo morreu dentro de você há muito tempo atrás - exatamente alguns anos após aquele "sim" dito com tanta confiança no altar.

Nossa, mas que dia lindo aquele, não? Você podia jurar que seria para sempre, que até o dia do "Juízo Final" ele estaria ao seu lado, amando e te adorando, sentindo cada dia mais a certeza de que ele era o homem da sua vida.

Não meu amor, você não é culpada pelo amor ter morrido, pelo casamento ter virado apenas convivência...

E nem mesmo ele é culpado de nada.

Esqueça as culpas. 
Liberte seu coração de todas as cobranças, sejam suas ou sobre ele...

E agora, depois de tanto tempo, depois de tantas desilusões que foram se acumulando dentro de sua alma, parece que por mais que tente, você não consegue mais ver motivos para continuar vivendo...
Que coisa...
Bem, viver é algo que há muito tempo deixou de fazer.
Sim, porque agora você apenas existe. E a cada dia, assim que acorda até o momento em que vai dormir, parece que sua vida se resume à uma contagem regressiva, onde cada dia que termina é só um xis a mais no calendário.

Mas qual é o final que você imagina, hein? O que? Você não imagina nada, apenas espera e deixa o tempo passar, assim, como se fosse levada pela correnteza, sem lutar, sem reagir, sem procurar uma margem, um galho em que possa se agarrar?

Não se deixe levar, por favor...

Existe sim uma saída.

Acredite, sempre vale a pena sonhar e desejar, porque somente a força do desejo é capaz de fazer com que perca o medo de arriscar. E na sua situação, por mais inseguro que pareça, arriscar é um preço muito baixo para se pagar.

Afinal, se você já perdeu o brilho, se perdeu o tesão pela vida, se a tristeza invadiu sua alma, o que mais tem para perder? Um casamento? Mas que casamento, me responda?

Hoje vocês mal se olham e a vida virou uma rotina silenciosa - normalmente quebrada pelas reclamações. 

Então, é isso que chama de casamento?

Beijo. Nossa, lembra como era gostoso beijar, sentir as salivas se misturando, o calor percorrendo o seu corpo, aquela coisa boa de saber que era desejada? E a felicidade de saber que ele estava chegando em casa, então? Você corria para recebê-lo com os braços abertos e se apertava bem contra seu corpo. E ficava lá, bem abraçadinha, com o coração acelerado, inebriada com o cheirinho gostoso do seu corpo...

E bastava uma palavra:"Amor..."

Percebeu o que perdeu? 
Percebeu o que deixou passar?

Não, definitivamente, não se trata de fazer renascer o amor, mas de lembrá-la de como é bom o gosto da felicidade!!

Sim, daquela coisa de rir de bobeira, de sentir o peito leve, a alma aliviada desta carga que há tanto tempo você carrega.

E é por causa deste sentimento, da lembrança de alegria, deste bem querer, que eu peço que não se entregue.

Acabe agora com este medo!
Não acredite que tudo acabou, porque você pode fazer a partir de agora um novo começo, uma nova história. Sim, porque o bom da vida é saber que sempre existirá um novo amanhã, um novo amor.

A diferença é o estado que estaremos diante do sol que nasce.

E se bobear é bem capaz dele, do seu maridão, também reviver e voltar a sorrir em outros braços. Claro, porque muitas vezes o que as pessoas menos percebem diante de uma relação falida é que acabaram se acorrentando umas nas outras.

"Mas o que me garante que não sofrerei ao me libertar deste casamento?"

Nada.

As chances de sofrer ou ser feliz podem variar muito.
Se bobear, devido ao tempo em que ficou atrelada à ele, é bem capaz de sofrer mais que heroína de novela mexicana.

Mas pelo menos você estará tentando, arriscando!

Hoje você é uma mulher infeliz...

Quer maior certeza que essa?
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2014 - Revista Andros

PODE AMAR O MELHOR AMIGO.